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[鬱] 離婚しようか悩んでます Part4 [鬱]

1 :名無しさん@HOME:04/04/27 07:27

[鬱] 離婚しようか悩んでいます [鬱]
http://life2.2ch.net/live/kako/1033/10333/1033370795.html

[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート2[鬱]
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1052844463/

[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート3 [鬱]
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076729960/

真剣に考えたからこそ、離婚もアリかと思うスレッドです


2 :名無しさん@HOME:04/04/27 07:33
222222222222222222222222222222222222222222222

3 :名無しさん@HOME:04/04/27 07:34
    みなさん、お疲れ様です。
    やたらとお茶が入りましたよ…

旦 旦 旦 旦  旦       旦 旦 旦 旦 旦旦
 旦 旦 旦 旦旦 旦      旦旦 旦 旦旦  旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧_∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 (´・ω・`) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦.  (o旦o ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦  旦 旦 旦 旦 旦. `u―u'  旦 旦 旦旦 旦 旦旦

4 :名無しさん@HOME:04/04/27 12:07
このままじゃ自分が壊れる・・・

5 :おまいらたいへんです:04/04/27 12:08

【政治】介護保険料、20歳以上から徴収へ−厚労省
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1083017684/l50

厚生労働省は26日、現在は40歳以上としている介護保険料の徴収
対象について20歳以上に広げる案を軸に検討に入った。
同日の社会保障審議会介護保険部会で検討に着手、来年の通常国会で
法改正をめざす。
介護保険法は施行5年後の2005年に負担と給付を全面的に見直すよう
定めている。現在の介護サービスは原則65歳以上が対象。利用者が
費用の1割を負担し、残りを保険から給付する。財源は40歳以上が負担
する保険料と税金だ。

http://www.nikkei.co.jp/news/keizai/20040427AT1F2601E26042004.html

  /::: o _ o\     |       / ̄\
 /:::     |  |   |  /  |   __   /
 |:::::    |  |   / /   |   l /  |
 \::.  /─-{ / /    |  /     ・
若者からむしり取るのかよ!!


6 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:13
ただいま別居中。
別居中、旦那が女と遊んでることがハッカク!
けれど、旦那は
「相談に乗ってもらっただけ。話しを聞いてもらって何が悪い」
と、悪びれる様子もまったくなしなんです。

セックスしてないから強気に出れるんでしょうね。
セックスした証拠もないし・・・
慰謝料とかいう次元の話でもないのでしょうが、
すごく精神的ダメージを受けました。
今後の話し合いでの、対応によっては離婚です。

旦那にギャフンといわせたいんですが(言わないけど
どのくらいのことができるのでしょうか?
もう会わない、というような誓約書を書かせる程度ですかね?
お知恵拝借させてください。。。


7 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:16
興信所使う
ホテルに入ったり、旦那の部屋に泊まったりの記録があればイケル

勿体ないなら自分で張り込むしかないかな

8 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:28
女と遊ぶって言ってもどの程度かによるんじゃない?
普通に食事だけなら問題無し。
もんもんと悩む位なら興信所で調べて貰うのも手でしょう。


9 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:35
>6
興信所を使って(弁護士通した方がいいらしい)
最終的に請求書を会社のダンナ宛に出してもらう。ダメ?

10 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:41
>>10 
2行目はムリ
調査の結果を突きつけて、調査費用くれと言ってもなぁ
費用出されたらレポート渡さなきゃなんないだろうし

11 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:42
>>9の誤り スマソ

12 :名無しさん@HOME:04/04/27 20:19
仕事中に出会いサイトにメールして
遊んでるだけでは、離婚て出来ないのかなぁ?

自宅に、やり取りメール来て鬱…。口で言ったて
「別に関係してるわけじゃないだろ?」
だそうな。
桜のお姉ちゃんから萌える返事が欲しいってどうよ!?
1歳半になる娘が居る親のすることかと…orz

ほぼ自営業のような会社なので誰の見張りは居ないしさ…。
どうしたら良いのかな…

13 ::04/04/27 21:44
>7-9
ありがとうございます。

セックスはしてないっぽいのです。。。
食事だけとかだとしても、
話し合いもまともにしないで、連絡しても平気で無視、ということをしておきながら、
他の女と遊びに行くというのが許せないのです。
ちなみに、5ヶ月の娘が居ます。
娘の様子をうかがう電話なども、かかってきたことないです。

この程度じゃ慰謝料などは無理・・・ですよね?
離婚を視野に入れつつ、ヨリを戻すなら
“もう会わない”という約束を、女も含めてさせたいのですが、
念書?というのでしょうか。
誓約書でしょうか?
どういう手段をとったら、ダメージを与えられるでしょうか。。。
ぜひ教えてください。

14 :名無しさん@HOME:04/04/27 22:57
より戻したいのか、別れたいのかワカラン

15 :名無しさん@HOME:04/04/27 23:02
>>13
その程度で慰謝料は無理です。
いきなり誓約書を迫ると男によっては、逆に妻ウザーとなり浮気に走るのもいるから
旦那さんの性格を見極めてからやるべし。
興信所で調べてもらって、この間○○してたでしょ?とちくちくやるのが
一番ダメージ受けると思う。

16 :名無しさん@HOME:04/04/28 05:44
前998です
モラルハラスメントのスレッドを見て私、これかもしれない。と思いました。
身体症状
被害者は強いストレスを感じ、胃が痛くなったり、肩や背中、腰などが痛くなったり、湿疹などが出てきたりすることもあります。
夜眠れなかったり、神経過敏になることもあります。
しかし、たとえそのような体の不調が表れても、虐待が原因だという証拠がないため、加害者にその責任を迫ることなどできません。
それどころかその身体症状さえも、被害者の弱さや自己管理のなさとして攻撃されるため、それを訴えることさえできません。

そうして被害者は、自分の身を守ることで精一杯になり、急速にエネルギーを消耗していくのです。


17 :名無しさん@HOME:04/04/28 11:17
このままやっていけません
でも子供どうしよう?

18 :名無しさん@HOME:04/04/28 11:52
>>17
奥さんですか。離婚するにあたって経済的な心配なら旦那さんに
親権を渡してしまうという手も。
「つらいけど、私じゃとてもこの子達に満足な生活をさせてあげられない(泣」


19 :名無しさん@HOME:04/04/28 20:30
>>18

みのもんたに怒られそうな行動だわ。

20 :名無しさん@HOME:04/05/02 11:35
長年一緒にいて、彼は自分のことしか興味がないということを思い知りました。
妻を愛しているとは言っても、それは彼の基準にすぎない。

お金には困らなかったけれど、愛情に飢えた家庭で育った私は温かい家族を作りたかった。
でも、このままでは子供も出来そうにないです。
33歳。離婚しても、今後子供が埋めるかわからないし、どうしたらいいでしょうか?

でも、寒々とした夫婦だけの、心の乾いた生活に耐えられません。


21 :名無しさん@HOME:04/05/02 12:18
妻である自分だけを見て欲しいと思うのはエゴなのでしょうか?
長男である夫は親や弟妹を優先しているように思えるのです。
この結婚は間違っていたとわかっても、もう遅過ぎるような感じがします。

黙って時を過ごすしかないと自分に言い聞かせている今日この頃です。

22 :名無しさん@HOME:04/05/02 12:47
>21
妻である自分【だけ】を見て欲しいと思うのはたぶんエゴだと思ふ。
妻である自分を【もっと】見て欲しいと思うのは、
程度によると思うけど、許容されてもいいと思ふ。

周りの人は無責任なアドバイスしか出来ません。
「分かれちゃえ」とか「もっと旦那と話し合ってみれば?」とか。
結局決めるのはあなた自身、で、決めたら後悔しないこと。
迷ったり、我慢したり、何もかんも放り投げたり、
勇気をもって挑んだり、逃げ出したり、どんな選択をしても後悔だけはしないこと。

自分に正直に自分らしくあるために貴方はどんなことだってしていい。
(もちろん最低限のモラルと法は守ってね)

人は自分の人生で間違った選択をすることはないです。

以上、「無責任なアドバイス」でした。

23 :名無しさん@HOME:04/05/03 10:04
偽親の過干渉と、その事から私を守れない旦那にギブアップ。
でも子供がまだ小学生で、親の都合で離婚していいものなのか悩む。
子供の心に、何かトラウマのようなものを残してしまうのではないかと・・・。
とりあえず、いつでも離婚出来るように、逃走資金貯めるけどね。

24 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:41
↑うわっ今の私と同じ。義親と同居してたけど実家に逃げてきた。新しく部屋借りて住もうと提案してるのに旦那拒否。ウトメの側から離れたくないらしい。ヘタレ…。
親の為子供まで捨てるとは…。私はいいとしても子供はあんたの親孝行の道具じゃない!
次嫁見つけてまた子供…なんて計画一瞬でも頭によぎってたら市ね!
離婚した方がいいよ。私も毎日子供のためどうすべきか考えてるけど
今日嫌な事具体的に書き出すとすごい量だった。母親が精神安定できてない状態で父親と無理に生きててもよくないと思う。…思いたい。
自分にもいいきかせてます。

25 :名無しさん@HOME:04/05/04 20:20
連休が明け次第、役所に離婚届を出しに行きます。
ようやく。やっと。なんとか。

>24
>母親が精神安定できてない状態で父親と無理に
>生きててもよくないと思う。…思いたい。

そう思うよ。

26 :名無しさん@HOME:04/05/07 11:56
離婚するべきか悩んでいます。旦那に対する信用がなくなりました。
浮気、結婚前からの隠していた借金180万。
浮気はなんとか許せてきて、借金は何とかするため頑張ろうとしてました。しかし、もう二度と借りないといったけどまた返済しては借りていた…。
携帯からなので続く→

27 :名無しさん@HOME:04/05/07 11:57
何か発覚するたび、謝られて、信じて裏切られ。また裏切られるのがこわくて、悲しくて、話し合うのも避けてしまいます。あっちからは何も言わないし。別れたら精神的には楽になれるのかと…。
話合うのも悲しいし虚しいです。いつもは怒りがわくのに、無気力です。今私は何をしたらいいのか…。おとといから家庭内別居状態でしたが、旦那は昨日むしゃくしゃして、パチンコいったらしい。生活費二万使ってました。

28 :名無しさん@HOME:04/05/07 12:01
>>27
あなたはピクミンですか・・・il||li _| ̄|○ il||li

29 :名無しさん@HOME:04/05/07 12:02
そういう生活してると鬱病になるよ。
とっとと別れるほうがいいと思う。

30 :名無しさん@HOME:04/05/07 14:53
>>26-27
こういう男は死んでも直りません。
いかに楽して金儲けることしか考えてないから。
地道に返すなんて思いつかないらしい。
もし子供がいるなら間違いなく被害被るよ。

31 :27:04/05/07 15:16
27です。読み返してみると読みづらかったですね…
レスありがとうです。ピクミン、懐かしいです。もう欝病なりかけてるかもしれません。
絶対離婚する!と何度も思って離婚届けもあり、サインももらってました。でもできない自分が情けない。今回はもう何も話す気もおきないから。このまま終了なのかなぁ…。
子供(一歳)もいるので、別れようかな…。

32 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:13
>>27
通りすがりの者ですが
29-30さんの言うとおりだと思います。
子供さんもお1人で1歳ということは
まだあなたもお若いのでしょう。

言い方は悪いですが
あなたのような境遇の方はたくさんいると思います。
勇気を出せばきっと周りの人達は味方になってくれますよ。

私はあなたのご主人のような男を父親にもって育ちました。
もういい年齢ですが、家庭というものをまったく信用できません。

お子さんのためにもがんばって。。。




33 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:19
>>27
養育費やら、ちゃんともらえそうなの?


34 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:05
きちんと養育費とか払うような男なら
そもそも離婚なんかしようと思わないでしょうにw

35 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:04
でも、こういう男に限って世間体や周囲の目気にするんだよね。
養育費払う為にどこからか金借りってってやりそう。


36 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:19
今後、人間不信になりそうだよね。
借金させてでも、慰謝料払ってもらいなよ。
泣き寝入りして、離婚する事ないって思うな。


37 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:34
>>27
あなたと同じような境遇で我慢を重ねて実際うつ病になりました。
「こどもがいるから」とか「いつか変わっていくかもしれない」
と思いながらやってきましたが変わりませんでした。

>旦那は昨日むしゃくしゃして、パチンコいったらしい。
>生活費二万使ってました。

夫と同じです。むしゃくしゃしてパチンコして負けて、
それは夫曰く私のせいなのだそうです。

そもそも、ご主人が勝手に作った借金のためにあなたが頑張る
必要はありません。それよりも、今からでもいいから借金の記録や
浮気の証拠があるならそれをとっておいて日記をつけるなど
してください。離婚をすることになってもならなくても、決して無駄
にはなりません。

38 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:26
よく浮気と借金は治らないって聞くけど
相手が、いやがってるってわかってるのに
繰り返すって頭の中の構造がおかしいのかな?
それとも、親の育て方の問題?
どうしたら、こういう人って治らないんだろう。

39 :27:04/05/07 20:37
レスありがとうございます。
養育費はもらえると思います。みなさんのおっしゃる通り、世間体は気にするタイプだし…
もう、一緒にいたら気がくるいそうです。私が無口でいると、どうせ俺がいやなんだろ、とか言って開き治ってるような態度だし。
離婚するにしても、養育費や今後のこと話せる状況ではありません。
どうしたもんでしょう。私は今年で25になりますが、離婚後の生活についてもすごーく不安もあります。

40 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:52
借金するような人が養育費なんか払うわけないでしょ。
払ってるかどうかなんて見た目で分からないんだから世間体なんて無関係。

どうしたもんでしょう。
って・・・・・
このままあと数年、いや何十年と一緒に暮らしそうだね。

41 :27:04/05/07 21:12
27です。
結婚前、借金ありながらそれを隠し、実家にお金いれてるような、頭の構造がオカシイ人間です。
養育費は子供の為、もらいます。多分払うでしょう。
人間的には、いい方だと思うので、なかなか踏み切れない。でも結婚は外面いいだけじゃ無理ですよね。
頭いたい…。今日は寝ます。身近に相談できる人いないので、またおじゃまします。

42 :名無しさん@HOME:04/05/07 21:16
もう来んなって、
相談するなら2ちゃんじゃなくて弁護士に相談しなさいね。

43 :名無しさん@HOME:04/05/07 21:36
浮気も借金も血かなぁ、、、と思う今日この頃。。。

44 :1年後の27:04/05/07 21:42
別れた元夫の事で悩んでいます。元夫に対する信用がなくなりました。
養育費を払ってくれなくなったんです。
謝られて、信じて裏切られ。また裏切られるのがこわくて、悲しくて、
話し合うのも避けてしまいます。あっちからは何も言わないし。
あきらめたら精神的には楽になれるのかと…。
話合うのも悲しいし虚しいです。いつもは怒りがわくのに、
無気力です。今後私は何をしたらいいのか…。


45 :名無しさん@HOME:04/05/08 03:58
>>41
それ以外はいい人だし・・・と思って我慢してると、
あなたがおかしくなっちゃうのが目に見えてる。

金のない相手に金を頼ろうと思うのもやめた方がいい。
自分で働いて稼ぐ方法を考えなさい。25なら大丈夫だよ。

46 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:14
だんなに愛想が尽きました。
だんなの両親にされて、今思い出しても叫びたくなるくらい嫌だったことを
「つまらないこと」と言われ、もうダメと思った途端、だんなの嫌なところが
どーーーーーーっっと押し寄せてきました。

発達障害の子供がいるので、子供にトレーニングを受けさせるために私が
専業主婦でいるほうがいいと思っていたけど、だんなと別れて2人になった
ほうががんばれそうです。

30代後半という年齢と長いブランクを考えると、一般企業へ就職するのは
難しいので、資格をとって収入を得る目処がたったところで離婚を切り出そう
と思っているのですが、何かお勧めの資格はありますか?
今持っているのは宅建と教員免許だけですが、どちらも実務経験がありません。

47 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:31
資格よりやりたい仕事(条件に見合う)を決めた方がいいんじゃない?
そしたらどんな資格が必要か分かってくるでしょ。

48 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:01
>46
税理士・公認会計士・弁護士・医師
好きなの選べ。

49 :27:04/05/08 19:54
昨日の27です。
離婚することにしました…。結婚前に働いていた職場(地元なんですが)で働けることになりました。
結婚前は自分で稼いで生活してたということを、忘れかけてました。不安はあるけど…頑張りたいです。

50 :名無しさん@HOME:04/05/08 20:32
>>49
離婚する前にいい事を教えてあげる。
闇金から夫を連帯保証人にして借金しまくれ。
そしてその金で逃亡して新しい人生を始めろ。

51 :名無しさん@HOME:04/05/08 20:37
ラーメン食べたい

52 :46:04/05/08 22:36
>>47
子供と2人食べていける収入があって、長く続けられる仕事をと考えると
難しいのですが、とりあえず働いてみることが先かもしれませんね。
派遣で仕事を紹介してもらえそうなので、仕事を始めてみます。


53 :名無しさん@HOME:04/05/09 03:41
>>52
がんがれ。
まだ離婚はしてないんだよね?
とりあえず派遣で経験積みながらお金を貯めて、そこで資格が必要になったら
こつこつ勉強するのがいいかも。
子育てもしなきゃいけないから本当に大変だと思うけど、
逆に子供がいるから頑張れる事ってあると思うよ。

54 :46:04/05/10 08:03
>53さん、ありがと。
今は離婚の決心がついて準備を進めているところです。
今週もう一度派遣会社へ行ってきます。子供がいるので
仕事が限られるけど、こちらの状況を正直に話して
条件にあう仕事があれば受けようと思います。
がんばらねば・・・。

55 :胃が痛い夫:04/05/10 08:11
昨日、妻から離婚を言い出されました(汗
理由は気付く範囲で家事手伝いをしてますが、
言われなくては分からないところが多くて不満とのこと
子供がいなければ・・・

言われたことを不満も漏らさずに一生懸命やるだけでは駄目なんですか〜


56 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:59
>>55
言われたことだけでは妻の不満はたまる一方だわな。

うちもそうだったけど、してと言った事しかしないってのは
家庭のこと考えてないように受け止めちゃうんだわな。

「気付かない点が多くて悪かった、離婚はしたくない」と謝って、
「本当はお前の望むような夫になりたいし、決して家庭をないがしろに
するつもりはないが、どうにも細やかな神経がないから気付きにくい」
とでも言っておいてから、
よく考えてから返事する前提で(期限を1週間くらいに決めて)
とにかく不満と要望を紙に全部書き出してもらいなさい。口で言われた事は忘れるから。

書いてもらった相手の言い分については、よく考えて、突っ込んだ話し合いを汁。
話し合いだから、相手の言い分を一方的にうんうんと聞いてるだけでは
また逆効果だから、自分なりの展望や今後の行動などを決めておくといいわな。
「おまえの好きにしていい、任せる」みたいな丸投げは禁句だな。

具体的に奥が何に不満を感じてるかわからんのでこれ以上は書けないけど
夫には家庭の指導力・リーダーシップも求めたいものですわい。

ちなみにうちは別居中。w



57 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:20
>>55
言わないとやらないって、仕事でもそうなの?
いちいち言わないと出来ないなんて、幼児かバカ。
人として不十分だから、もういらないのでは?


58 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:28
「家事を手伝う」って事は、奥さんは専業ですか?
専業だったら特に問題はないと思います。育児はもちろん進んでやるとして。
兼業だったら離婚されて当然

59 :胃が痛い夫:04/05/10 11:11
炊事や洗濯、掃除レベルなら実行している

言われたことしかしないのではなく
妻が気付くより早く対処しないと不満ってことなん

>>56

家事は妻にリーダーシップを発揮して欲しいと思うのが誤りみたいですね
ってことは、結婚生活に向いてないみたいですな。漏れ

ちなみに子育ては、漏れがリーダーシップを発揮してます

なんか疲れたので離婚して家政婦雇うかなぁ

60 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:22
あー。
例えば食器洗い。
妻は汚れが固まらないように食後すぐに洗って欲しい。
でも夫はテレビを見ている。
夫としては洗わないつもりはひとつもないし、寝る前にでも洗おうと思っている。
しかし妻はいつまでも洗う気配のない夫にイライラ。
「食器は洗わないの?」「洗うよ〜」「いつになったら洗うのよ!」
そして妻は見かねて洗ってしまう。

万事がこんな感じだったんじゃないの?>59

61 :胃が痛い夫:04/05/10 11:24
うーん

食器洗いはすぐ
食器拭きは水が切れたあとでってとこかな

62 :胃が痛い夫:04/05/10 11:27
平日は毎日午前様だし、土曜日の朝くらいはゆっくりさせてよって
のは許容されないみたいですね(涙

ちなみに専業主婦ですよ

63 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:29
専業か
だったらあんた働きすぎ。鬼嫁だね

64 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:32
これで子供が乳児じゃなかったら、激しく同情します

65 :胃が痛い夫:04/05/10 11:41
子育てまでしてくれる住込み家政婦月15万円で募集と言って見るテスト

66 :胃が痛い夫:04/05/10 11:43
ちなみに平日のみねw














みたいなことかんがえちゃうよなw

67 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:54
>>58

便乗スマソ
ストレス解消のために働きに出ている場合も離婚されて当然ですか?

68 :胃が痛い夫:04/05/10 12:02
色々な意見を見て自分なりの結論を出しました。
もうきません。ありがとうございました。

69 :58:04/05/10 12:13
>>67
お互いに家事をしたくないのなら、あなたこそ家政婦雇えばいいのでは?
専業でやって行けるくらい年収があるのに、ストレス解消のために
奥さんが働いているのなら、かなりの収入があるでしょう?

70 :56:04/05/10 12:41
>>59
>なんか疲れたので離婚して家政婦雇うかなぁ

その一言でアドバイスしたのも阿呆らしくなった。
来ないって書いてるけど多分来ると思うから書いておく。
別れた方がいいよ。

71 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:59
>>65>>66

>みたいなことかんがえちゃうよなw
って釣りか?
最初の方は色々同情してたけど
子育て込みで時給約300円て何が基準でそういう金額がでたの?
冗談でも夫がこんな事言ったらリコーン考える。
ペットシッターだってご飯やりだけでもっとイイ金額もらってまつよ。
自分の好きな人がそう望んだから好き好んで専業やってるんですが
他人の家での仕事って割り切ったらそんな金額で都合のいい事言われて
やってらんないって事、やっぱ男の人ってわかんないのかな。

でもウチの旦那もやっぱこの程度の認識なのかしら・・・・_| ̄|●
帰ってきたら聞いてみよう・・・・。

72 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:14
時給300円って計算おかしいだろ

73 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:21
何度頼んでもうちの娘(バツイチなので私の連れ子)
を触るのやめてくれない。
「身体検査だー」とかふざけてるように見せかけて
しっかりパンツ脱がせてるし。
今まではそれでも好きだという気持ちが強くて
娘に我慢させてきたけどもうやっぱり離婚したほうがいいかな。

74 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:23
>>73
早まらないで。 バツ2になっても生きていけるの?
軽々しく結論出さないようにしないと。

75 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:26
平日のみ月15万円で時給300円か……寝ないんだな>>71
専業主婦って大変だな。一睡もしないなんて

76 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:29
>>73
そんなの普通。 レイプされたわけじゃないでしょ?
結婚はね 我慢がポイントだよん

77 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:35
>>72
住み込みだもんで1日24時間労働で計算してます。
24時間*300円=7200
7200円×20日(平日のみって書いてあったからだいたい)=144000
住み込みって事は24時間拘束だからおかしくないでしょ?
タクシーだってチャータしたら使って無くても時給換算でとられる。
まあ、家主が夜帰ってきたら自由にして言いいよって言われても
深夜に帰ってくるって言ってる人んちで
住み込みっていう以上8時間労働っていうのはありえないと思う。
もし倍の12時間だとしても時給600円強。
でも深夜帰宅の家で12時間ってことは昼10-12時から仕事になっちゃうから
住み込みでそれはありえないからそれ以上働かんといけないとだろうから
時給600円以下だと思う。
時給600円で他人の子供育てて家事やれるかって言われたら絶対嫌だし。

ってソロソロ家事しないと旦那に捨てられるから家事しよう(つд`)

78 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:37
結構家事もきついよね。
エッチ代もいれたらもっとよこせよとか思う。


79 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:42
ふ〜ん、24時間労働という考えがずうずうしいね
実際はそれほどやってないでしょ

80 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:53
>>73
早く、離婚しろよ。
こうなってからでは、手遅れだ。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040507-00000209-jij-soci

81 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:54
>>73
これからも娘さんに我慢させるつもりですか?
あなたにとっては「夫」でも、娘さんには「他人」です。
あなたは子供のころ、他人にパンツを下ろされたり、
体を触られたりしても平気だったでしょうか?
母親の再婚相手に娘がレイプされるという事例は少なくないです。
そうなってからでは遅いと思いますが。



82 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:17
>>79
だっってウチでやってるのは私は”仕事”じゃないと思ってるから。
一定以上のことやってれば旦那さんは”奥サンだから”で甘えさせてくれるし
好きな時間に家事も趣味もやらせてくれるし、
別に旦那に金くれとか要求してるわけじゃないし
自分に当てはめて時給換算したわけじゃない。
それにうちはこれで成り立ってる。今のところ。
もし>>65がそういう環境で月15マソくれるって言ってるのであれば
私の言ってる事はカナーリ図々しいよね。
でも>>65では 家政婦 を要求してるわけでしょ?
家政婦さんはお金もらう以上は家事の合間に2chとか趣味やるとか昼寝とか
許されないでしょうし、拘束されてる以上はきっちり仕事しないといけないでしょう?
どんな仕事だって言われるまましかやらないんだったら嫌がられるし
時間が空いてぼーっとするくらいならやれる事探してやるだろうね。
今もアテクシ一応メチ作りながらカキコしてるわけだが
今自分みたいなことを 家政婦として仕事でやってたら 即クビだわ。

夫婦間ってお互いに甘えられるからいろんな事が成り立ってるわけで
旦那さんが奥サンの事”えっちできる家政婦”位にしか思ってなかったら
向うに愛情が無いって事でヤになっちゃって離婚になっちゃうでしょうね、
最終的に。
だから退職金狙いのリコーンも意外と多かったりするのかしらん。

83 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:46
73に、それくらい普通???耐えろって・・???ああ毒男か。なら納得。
今までは好きだから、娘に我慢させてたって、あんた鬼ですね。旦那、幼女目当てで結婚したんでしょ。最近そんな話をよく聞く。あんたが好きで結婚したんじゃないよ。


84 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:16
>>73
釣りかと思ってしまう・・・
娘が何歳か知らないけど、自分が小さい時に
他人の大人の男からパンツ下ろされたら
どう思うか想像できないの?

そんな男といまだに暮らしていて
「娘に我慢させてきた」と言い切る
お前が同性としてキモイ、信じられない。
死ねよ。

85 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:31
>>73
DQN同士の結婚ですね
お似合いです

86 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:24
73は母親じゃないね。ただの女になっちゃってる。

87 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:42
>>73はヒデー母親だ。
内田春菊の母親と同じ。

88 :名無しの心子知らず:04/05/10 18:55
>>73 >>74 >>76
感覚おかしいよ。
冗談でパンツ脱がすはず無いだろ。
うちの旦那や父親だったら絶対にしないことだ。

その男、母親がいなくなったら娘を犯すよ。
アソコ蹴り上げて、イタズラできないようにするか
離婚しかない。


89 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:05
>>88
もうされてるかも・・((( ;゚Д゚))ガクガクブルブル

73の神経が信じられない!
人間じゃないでしょ。鬼だよ、鬼。


90 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:31
73は一刻も早く娘さんを避難させるべき。
母子で家出しても良いし、できれば娘さんだけ実家に預けても良いと思う。
今の状況を許しているなんて母親としてどうかしてるよ。

91 :名無しさん@HOME:04/05/10 21:07
というより、73,74,76は、ネタのジエンじゃないの?????


たった一人のお友達であるPCの前で、クスクスしてる失業毒男が目に浮かぶ

92 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:49
>>91
失業すらしたこと無いかもしれないYO!!

93 :名無しさん@HOME:04/05/11 03:47
ふっ。釣られたようですね。

94 :名無しさん@HOME:04/05/11 04:01
>>93
脳内で福田前官房長官口調で読んじゃったじゃないかw

95 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:27
あのう、息子をさわりまくるのは犯罪でしょうか?

96 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:08
誰が?

97 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:46
でも73はまだいいほうかもね。
夫が悪いことしているらしいと気づいているだけ。
でもさ、無責任に離婚煽っても、生活していけないかもしれないじゃん?
だから>>73は悩んでるんでは?
夫タソをそこまで愛してるんだね・・。悩むところだよね。

98 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:48
愛を取るか 娘をとるか・・・。

99 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:50
>>80 のリンク先の事件なんかに似たようなケース知ってるけど
(この事件のことは知らないが) 自分が知ってるパターンだと
結構母親はまだ男を愛してたりもするんだよね・・・。

100 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:01
生活って何とかなるよ
でも子どもの受けたキズは元に戻らないかも知れないんだよ


101 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:07
夫の借金が原因で離婚した人いますか?

102 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:08
>>100
そうかな。 実家頼れず 子ども居てしかもバツイチで
さらに離婚してやっていけるはずないと思うよ。
旦那さんにお願いしてエスカレートしないようにしてもらえるように
頼むとかして生活を続けたほうが利口だって。 >>73

103 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:10
継娘に触るような馬鹿夫、
触らないでくださいなんてお願いしたって触るに決まってるじゃん。
離婚しかないと思うが。

104 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:32
娘に共感できない母親だったら仕方ない。
その子の母親がそういう親だったという確率の悲劇だ。
匿名掲示板ではこれ以上どうしようもないね。

思春期くらいから自傷行為をくり返して
異性付き合いが異常にふしだらで最後は自殺しちゃうような
女の子が1人増えるだけのことだ・・・
そんな女の子の母親が>>73

105 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:24
73本人が出てこないところ見ると
このまま娘を犠牲にするつもりと思われ。

・・・母じゃないね。色基地外だ。

106 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:29
娘よりも自分の保身。
娘よりも男。
娘よりも生活費。

とりあえず、離婚できないなら
それなりの所へ相談にいくべし。

107 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:22
キチガイ73死ね!おめーが死ねば、娘は児童相談所でまだ幸せになれるんだよ。

108 :名無しさん@HOME:04/05/12 12:22
だからネタだってば

109 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:05
>>101
少し違うけれど、
夫の金銭感覚(将来設計)の無さで離婚しようか悩んでます。

110 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:42
>>101
元夫がサラ金に借金したあげく、家出をしたので離婚しました。
私が、保証人になっていた車のローンなども全く払わなかったため
離婚後、乳飲み子抱えた私が払うハメに・・・
もちろん、養育費も貰ってません。
死んで欲しい・・・・

111 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:55
車も一緒に家出?だったら、利用するために結婚したんだと思われ。
夫婦間でも、保証人にはならないのが正解。

112 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:43
>109
101です。うちの夫も、金銭感覚ない、っていうか、金銭感覚がバカです。離婚するべきか悩みますよね。どうします?

113 :109:04/05/12 15:18
>112
私さえ我慢すればなんとかと思ってきたけれど…ちょっと切れそうです。
それでも、どこかに打開策があるんじゃないか、と
なかなか踏み切れないのが現状です。ほんと悩みますよね。

それだけじゃなくて他にもあるんですけどね、
働いて喰わせている俺様エライ的な所。
指摘すると逆切れですよ。
お前は無神経で自分本意だ、と。
確かに私は神経細やかで人に尽くすのが何の苦にもならないような
出来た人間じゃない…。だからと言ってあんまりじゃないかと。
日常的な細かいことに対しては偉そうなことを言うくせに
将来的に家族を養っていくという感覚はまるでナッシング。

考え方が違うってこういうことなんですかね?
それとも私がまだまだ甘い考えしか持ってないせいなんでしょうか。

114 :名無しさん@HOME:04/05/12 16:27
私さえ我慢すれば、と思いつづけて8年
やっぱり納得いかなくて、なんか幸せじゃなくて
先月子連れで離婚した〜!!
すっきりしたーー
冷静になってもやっぱり彼&彼の実家は変だった
金銭感覚も、家庭に対する夫・父親の役割も
今実家に戻って一ヶ月
ストレスからきていた吹き出物もようやく治ってきた
もともとあまり接してなかったせいか、子供も彼に会いたがらない
私が笑っているからか、幸せだと言う
自分が我慢することで子供が気を使っていたのに気づいた
これからもう少し「自分」をかわいがってやろうと思う
それが両親や子供の幸せにつながる気がする



115 :101:04/05/12 17:07
101です。
109さんのイライラする気持ちわかります。
うちは偉そうな態度はないけど、お金のこと、何を言ってもわかってもらえないみたいで(分かったようなことは言うが、意志が弱い)。
私がしっかりすればなんとかなると思ったけど、こうもバカな相手だと、疲れてきました。
>114さんはなぜ別れたのですか?すっきりでしょうね。おめでとう!!

116 :名無しさん@HOME:04/05/12 21:16
>>114
本当に分かる。私もずっと我慢してた(と自分ではあまり思ってなかったらしい)
それでもストレスいっぱいで鬱になった。
子どもいなくてもなかなか決心つかなかったけど、今ではもう他人に
お金のことで心配させられることがないというだけで気分爽快です。
スッキリするよね。
10年間の人生設計がめちゃくちゃになったのを今でも後悔してるけど・・・

117 :名無しさん@HOME:04/05/12 23:22
>102
そういうためのもろもろの手当てだ。
パート程度の職でも、公営住宅に当たるか、母子寮に押し込んでもらい、
児童扶養手当・児童育成手当て・児童手当を受ける。
贅沢しなきゃ、やっていけるよ。

118 :名無しさん@HOME:04/05/13 01:22
>>108
本当にネタならどれだけ良い事か。

そう言えば10数年前私がまだ中学生だった時、さりげなく深夜テレビ付けたら
ビデオ紹介というのをやってた。
話題の新作から昔の名作AVまで幅広くやってて、その中で小学校5年生の女の子が出てくるビデオがあった。
中年の冴えないおじさんをこの子が誘惑するというストーリー。
全裸になった女の子がおじさんに胸を触らせたりしてた。
その当時はこんな子供に欲情する人いるのかなって思った。
ロリが需要あるって、その時は知らなかったから。
それでもこんな幼い子がAV出るって事は親も承知してるんだよな。
どんな神経してるんだろう?やっぱりお金かとはっきり思ったのを覚えてる。
こういう事させられてる子の親って、73みたいな人かな?

119 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:01
借金を隠していた旦那。発覚したのが半年前で、本人が心を入れ替えるから、義理親にはまだ言わないで、とのことで、言わないで我慢してきた。
額が大きすぎて、私は義理親に言いたかったけど言わなかった。
でもまた借りてやがった。
義理親に手紙でも書いて、言い付けてやりたいんですけど・・・。
離婚も考えてます。ハァ。

120 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:09
>>119
借金男は、借金ができる状況があれば、後先を考えず、簡単に借金
してしまいます。
対策は簡単。クレジットカードをもたせない。保険証は奥が管理する。
銀行カードも借り越しできないカードしか渡さない。できれば、
免許証も車に入れておかせるようにする。
そして必要最低限の現金しか渡さない。
そうしてやるのが、本人のためでもあるんだよね〜

121 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:10
>>119
義理親に言ってもどうしようもないよ
借金癖は治らないからねー

122 :名無しさん@HOME:04/05/13 23:19
義理親に言っても意味ないかな…。なんか言わないと気が納まらない…。
返済の時以外はカード預かってたんですが、返済しては引き出して、ってしてました。
旦那の借金癖が治った人っていないのかな…。早いうち別れた方いいのかな。
ウーム。

123 :119:04/05/13 23:39
あ、>122は>119です。

124 :名無しさん@HOME:04/05/13 23:42
>>123
何のために義理親に言いたいわけ?
返済の手伝いしてもらうため?
旦那を叱ってもらうため?

125 :名無しさん@HOME:04/05/14 00:44
義理の親に言ったとして>>123が嫌な思いするのも覚悟しといた方がいいよ


126 :119:04/05/14 00:51
旦那を叱ってもらう…もある。けど義理父は、会うたび「金ためろよ」とか、とにかく金の話ばかり。だから、この状況を知ってもらいたいんです〜。

127 :名無しさん@HOME:04/05/14 00:54
なんのための借金?

128 :名無しさん@HOME:04/05/14 00:59
>126
なんとなく息子が金にだらしないの感じてるから釘刺してるとか?

129 :名無しさん@HOME:04/05/14 01:01
>>126
本音としては離婚は避けたいんでしょ?

130 :名無しさん@HOME:04/05/14 02:02
>>126
とりあえず借金の額や現状をウトさんに伝えてみたら?
旦那さんには手紙とか出した後にでも言えばいいよ
あんまり叱ってくれるとか期待しない方がいいし
逆に「嫁子は何をしてたんだ!お前がしっかりせんかい!」って事もありうるって覚悟もしといた方がいいよ



131 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:19
どなたかお助けください。結婚13年目です。夫歯科医師開業。
9年ほど前に開業、夫の借金多額の保証人になってます。返済は順調。
ほか家のローンあります。7年目。
夫両親異様にみえっぱりの男尊女卑、どこか異様な感じはしてました。
同居してませんがアポなしで勝手にくる、食事にいくと自分のわがままで遠くを
希望しお金タクシー代など払う時に夫父が知らんぷりで息子に払わせる。
そのうえ異様に高圧的です。(女性嫌悪だとおもう)夫父は養子、義母まったくの
盲目的信者、けしてそばを離れず毎日べったりです。
私にも奴隷化を強要しますが義父は正面からは私にはいえません。
別居でかなり離れています。一度義母の態度に(もともと荒っぽく大雑把)
恐怖を心底覚えそれから訪問を断ってます。私の態度は論理的でまともに受ける方です。
ですが論理でいくと暴力にでるタイプです。その後心理的圧力をかけてきます。
(保証人になれなど)異様な無言の暴力的なものを感じます。
(私は父親が暴力を振るっていたのではないのかと予想します)
開業の疲れと義父母の圧力で私は自律神経がへんだと思ってましたが、
だんだん夢遊病になり脅迫神経症、そして鬱へ。
夫はただ食事が趣味だと思ってましたが様子から過食症と思われます。
本人は否定します。義父母に反抗できません。恐怖が植え付けられているようにみえる)
義父はかなりの見栄っ張りですが外では大変温厚紳士。ですがふと見た目がゾッとするほど
利己的です。







132 :131:04/05/14 08:38
仕事のほうが何年かたって落ち着き私が家に入ると鬱が出てきました。
夫はけして私を一人で実家に帰してくれません。無理矢理帰ったこともありましたが
翌朝きてました。人におごったり贈り物を極端にいやがり、不思議に思ってました。
鬱がでてから帰ることもなくなりこもってばかり。(実家で弱音をはくのが抵抗ある、多分共依存)
自分で義父母の圧力でおびえてしまっていると思ってました。
私が鬱だと夫は優しく、家事も手伝ってくれます。ですが調子がいいと私が
仮面のような笑顔で何もかも完璧にしないと気に入らず嫌みを言います。
ストレスから、と思って我慢してましたがこれも鬱の原因です。圧力を感じた。
家事の内容はかなりの高レベルから鬱により落ちました。
今朝、私が夫に注目を払わない時、
別のことをしている時、異常な興奮のような顔つきになるのが
じつは暴力ではないかと気付きました。手を出されたことはありません。
鬱のとき2Fへいくと食器棚などめちゃくちゃに開け閉めして嫌がらせしました。
以前は帰宅時に2Fにいるとわざとばんばんと音をたててました。
声をかけるのではなかったのです。私の鬱からの爆発が一度あり、それから気をつけて
仕事から帰ると明るい声で機嫌をおさえているようです。
ですが麻薬きれのような興奮した顔をすることが今もあり、私が見とがめると
おさえています。今日訪ねるとものすごくむかつく、そうです。
もう一度念をおすとごまかして全然とそんな覚えはないといいます。
これはいつかDVへかわる、と直感しました。ですが証拠がありません。




133 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:39
>>122
借金がサラ金系なら、個人再生法の適用で、金額は大幅に減ります。
知人も、総負債額600万円が300万円以下となり、若干の資産取り崩し
も含め、2年で完済しました。
すべての手続きは弁護士がやってくれますし、貸主との個別交渉も行う必要
もありません。
ただし、社会的な信用度はゼロになりますが・・・
一度、弁護士に相談してみるっていうのが早道ですね。

134 :131:04/05/14 08:45
はいはい、となだめればおとなしい仮面をかぶり始終私についています。
どこへでも。そして私が気弱になると精神的攻撃をしてくることもあります。
どこの夫婦でもあること、と思いましたが異常さを感じていました。
なにか憎しみのようなものがあるのです。ひやっとするつめたさを感じる。
それが鬱の原因になっていたと思います。
どうしたらいいのでしょう。夫に依存だから病院にいこうといったら
柳に風、すこしごまかします。私の両親に知られたくないのです。きっと。
避難するべきでしょうか。






135 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:53
131ネタ臭い

136 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:58
>>131
よくわかんない。
心療内科へ行ってください。
実家があるなら一時非難すれば?

137 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:40
131のきれっぷりに笑ってしまった
131さん、あなたは相当やばいですよー

138 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:44
ネタでもマジでも何でもいいから
とりあえず心療内科に行くよろし。

139 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:54
何か文章変。
頭おかしくなっちゃってるの?

140 :131:04/05/14 10:01
そうです134は私ではありません。
今朝初めてすこし恐怖を感じました


141 :131:04/05/14 10:09
間違いました134は私です動揺してほかのところのと読み間違いました。
診療内科、近所に行ったら息子の医学生を将来同敷地にすませるという話など
私にします。わざとかと行かなくなりました。親が子供を支配するのはおかしいと
わたしがいったからと思います。それで書き込みの後すぐ
両親に今日きてもらうよう頼みました。せめてすこし話すつもりです。

142 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:09
ハァ????

143 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:09
病院に行くのに、いちいち夫の許可をもらうってのが
なんか変。

144 :131:04/05/14 10:11
DVの恐怖を感じて書き込んだのです。もし残っていればと。
もう今は夫を直して下さいと言うために診療所を探そうと思ってます。


145 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:13
文章が支離滅裂だよ・・・。
131自身が心療内科に通って、自分のことを含めて現状をお話するんだよ。
近所はやめて、ちょっと遠くの信頼できるとこにしなよ。
後はメンタルヘルス板で聞いてください。

146 :131:04/05/14 10:13
ここのスレに書いてしまってごめんなさい。
雅子さまのことがあって親戚に呼び出されて3日眠ってないのです。

147 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:26
5W1H法がめちゃくちゃで言ってることが分かりません。

148 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:30
わからないのは私だけじゃなかったのねんw

149 :119:04/05/14 10:39
>119=126です。
弁護士に相談してほしくて、予約をいれましたが、仕事抜けられなかったとかで、すっぽかしたのです。誠意ありませんよね。
毎回、こっちから言い出さなければ、これからのこと話し合う気もないし。
いつも私任せなカンジで、自分から、反省して心を入れ替えるって言い出すことはないから、ダメなのかな。
私ばかりジタバタ焦ってるみたいで、馬鹿らしくなってきた。
こんな旦那と将来心穏やかに笑えるのだろうか。

150 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:44
>>119
逃げちゃいましたか

151 :名無しさん@HOME:04/05/14 14:18
>>119
うちの夫も私に内緒で借金してました。(使途は生活費、子供の入院費なども
ありましたが、自分の小遣いなど・・)
うちは両家で話し合いましたが旦那実家は金が無いから何も出来ませんと
開き直り。見かねた私の母が肩代わりを申出たので、自己破産させました。
(手続きは本人申立。私は書士の資格がありますので、私が書面を作成し
手続きを行いました)
今は反省し、ブラックですので借金は出来ません。
しかし、旦那実家に告知しても必ずしも貴方が期待する答えが得られるとは
思わない方が良いですよ。
貴方はご主人の「連帯保証人」ではありませんよね?
連帯保証人でなければ、妻であっても債務返済義務はありません。
ご主人自身の問題として、放置し思い知らせる事も必要では?
何より、貴方自身がいざと言う時の為に貯蓄に励む事が先決です。
お金は大事です。

152 :名無しさん@HOME:04/05/14 14:33
>>146
雅子さまのことで呼び出されるってアンタ(w

153 :119:04/05/14 16:27
>151サン
自己破産ですか。その後旦那さんはどうですか?義理家に言って、肩代わりしてもらいたい訳ではないのですが、そんな開き直りされると愕然としますね…。
うちも本人が望むなら、実家で出してもいいよと言われています。
実父は、「男なんてそんなもんだ。大丈夫だ」といい、旦那をかばってます。
結局決断できないヘタレです…。あぁ〜。タイムマシンがあれば〜!

154 :名無しさん@HOME:04/05/14 16:46
>借金男は、借金ができる状況があれば、後先を考えず、簡単に借金
>してしまいます。

禿同。
「借金は身を滅ぼす」

http://www8.ocn.ne.jp/~tsugaru3/newpage2.htm

http://www8.ocn.ne.jp/~tsugaru3/


155 :名無しさん@HOME:04/05/14 17:10
>>131
それって、モラハラ夫の標本みたいな人達だね。
131がおかしくなるのも分かるよ・・


156 :名無しさん@HOME:04/05/14 18:34
>>155
同意。モラルハラスメント、パワーハラスメントの典型例。
131がネタ攻撃されてて哀れだった。がんがれ!
医者とか旧家のような世間体や体面を重んじる家風があるとこの嫁は
モラハラの被害者になりやすい。
知り合いの医者の奥さんも鬱病でずっと薬飲んでる。

157 :名無しさん@HOME:04/05/15 01:14
>>131はとりあえず、もっと日本語を勉強してわかりやすく書いてくれ。
日本に来て1〜2年の外国人じゃないんだからさ。
てにをは、主語、述語、殆どが滅茶苦茶だよ。
それだけの長文書くなら一旦メモ帳に下書きして
他人が読んでわかるレベルまで推敲してくれ。

158 :名無しさん@HOME:04/05/15 04:17
悩んでいます。
結婚5年目ですが、子供はいません。
2年前より、私の体調が悪かったのと、お互いの仕事の時間が合わない…
等の理由で、寝室を別にしています。
寝室を別にしてからは、お互いが自分の時間を自由に過ごす事になり、
だんだんと体の関係もなくなり、2年間でエッチをしたのは数回ほど。
ここ半年はまるっきりありません。
今では男性というよりは、すっかり家族という感覚です。家族としてしか見れなくなり、
そのうちキスされるのも嫌になってしまいました。
『このままでいいのかな?』という不安を抱えています。
まだ子供がいないので、これからこの人とやっていくからには、
子供も産まなきゃならないけど、子供を作る行為をする気も起きず、
なんの為に一緒にいるのかわかならくなってきました。
旦那は、多分夫としては120満点の人。
私に何でも好きな事をさせてくれるし、家事もほとんどやってくれる、
仕事も真面目で、生活に十分な程のお給料も持って来てくれ、
私が連れて来た猫もとっても大事にしてくれます。
人としては好きなんですが、いつからか男性として見れなくなり、
旦那との将来について全く考えられません。
こんな気持ちを変えようと、私から別居を切り出し、
一週間前から別居しています。
旦那は私の気持ちが整理つくまで待ってくれる、と言っていますが、
私一人で考えてみて、やはりこれから一緒に生活して行く気になれないんです。
こんな理由で離婚するのって、堪え性がないのでしょうか?



159 :名無しさん@HOME:04/05/15 14:44
・どんな人とだったらうまくやっていけると思うのか?
・別居する前に、自分がした努力の例を出して下さい

160 :名無しさん@HOME:04/05/15 21:41
>>158
あなた自身が結婚に向いてないという可能性もある。
子供もなく、共働きみたいだから離婚も選択肢の一つでしょうね。
ただ、ちょっと旦那さんが気の毒になりました・・・。

161 :名無しさん@HOME:04/05/15 21:53
>>158
その旦那殿にふさわしいイイ女が世の中にはきっといるので
早く別れてあげるとよいでしょう
あなたの堪え性はどうでもいいです

162 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:03
このスレの住人って
経済的に困ってる貧乏人には優しいけど
裕福で精神的にまいってる人は叩く傾向があるとオモタ。

163 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:04
つまり貧乏人が多いって事か。

164 :名無しさん@HOME :04/05/16 03:05
世の中やっぱお金ってことよ。

165 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:05
貧乏人のヒガミか、、、、
やっぱり醜いね。

166 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:06
あら こんな深夜に皆さん(w
寝れないのですか?

167 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:07
金、金

168 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:08
愛があれば 金入らない← 嘘です。

169 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:08
眠れませんね。
喪前モナー


170 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:09
愛なんて良く解らないですよね。
自分の事愛してる人間増えてるし。

171 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:09
>>169
わたしも へへ だんないびきかいて寝てるし・・

172 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:09
>>171
耳栓しては?


173 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:10
家族愛ですが 何か?

174 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:10
眠いけどやめられない・・・

175 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:11
>>172
顔が 醜くて。。あは

176 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:11
>>174
何を?

177 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:12
>>176
2ch

178 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:13
>>177
私も 電源切れば~

179 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:14
>>178
そうするよー。おやすみー

180 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:15
>>179
じゃ 私も切るわ〜 もやすみー

181 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:17
>>175
ダンナの醜い顔見てたくないんだったら目つぶってればいいじゃん。

182 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:18
>>181
だって 目つぶっても浮かぶ・・ガクトならいいけど・・

183 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:20
じゃ ガクトでも夢見てねます。

184 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:22
じゃぁガクトのお面かぶせといたら?
寝る前にガクトの写真一時間くらい目に焼き付けるとか。。
とりあえず想像力で乗り切るのです、、、

185 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:22
もやすみ〜

186 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:36
http://www32.tok2.com/home/gyakutai/bbs.html



児童相談所による管轄施設内の虐待放置です

レイプや不倫等によって妊娠し
捨てられた赤ちゃん達が施設に入所してきます
後見人や親がいないので施設内で虐められ放題です

187 :名無しさん@HOME:04/05/16 03:44
>>186
随分大量に荒らし依頼してますねw

188 :名無しさん@HOME:04/05/16 07:29
>>162

おなじく
精神的に病んでいる人もいる気がします

189 :名無しさん@HOME:04/05/16 07:34
>>188
早朝自演ご苦労
もう下がってもいいよ

190 :名無しさん@HOME:04/05/16 07:36
>>189

こんな自演する奴がいるかw

191 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:53
ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで)。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

192 :151:04/05/16 12:40
>>153
153さんの実親の肩代わりは止めた方が良いですよ。
特定調停でしたら個人で簡単に手続きでき、弁護士委任も必要ありません。
収入と債務額によっては破産しかないケースもありますが。
肩代わりから得られるのは「甘え」だけです。
あと、消費者金融等からの借入が出来ぬ様、家族からの申立も可能です。
一度お近くのクレサラ相談に行かれる事をお勧めします。
(司法書士会で構いません)
私のケースは、私も仕事を持っており、ブランド品もありましたので
何かの際にはブランド品を買い取りに出して金策する事も多々ありました。
義母にも告げましたが「苦労かけてごめんね〜」と軽く言われて終わり。
義母はアテにならないと思い「自分がバッグ等売れば・・」と自分で抱えた
結果、夫は「(私が)何とかしてくれる」と依存になりました。
自分の撒いた種としてご主人自身が行動を起こすまで放置するしかないでしょう。
ここで貴方が焦って先に行動すると、私の二の舞になるでしょうし。
・・思い知らせる事も愛情です!
※義親には期待せず、事実のみを伝えましょう!

193 :153:04/05/16 13:02
>191さん、レスありがとうございます。
義理家はアテにしちゃいかんですね。
うちの旦那も、私がお金持ってるだろうと思っています(実際あるのですが、イザという時のため、と結婚当初親からもたせてもらった大事なお金)
まさか食事を抜くわけにもいかず、ちょこちょこお金おろすので、食うに困ってるまではいきません。だから本人には危機感がありません。
現在、旦那さんはしっかりするようになりましたか?

194 :153:04/05/16 13:23
191ではなく>192の間違いでした‥ すみません。

195 :名無しさん@HOME:04/05/16 15:55
小姑が原因の悲劇がここにも。ソース↓
http://www.jdk-go.jp/houdou/2004_05/28.htm

196 :192:04/05/16 17:25
>>193
家計は全て私が握っており、小遣いが例え足り無くなっても無視しますので
(まして、自己破産しましたので一切の借入も出来ませんので逃げ場が無い
のです)自分自身で与えられた範囲で管理させています。
私も実家からは万一の時に・・とある程度の金額を貰いましたが、
無くなりましたよ。
絶対に193さんの手持ちの現金に手をつけてはいけませんよ!
それは、貴方の大切なお金であって、ご主人を助けるためではありません。
わざとに食事も質素にしました。(カップラーメンに68円の値札をつけて
出しました)それでも自覚しませんでした。
なので、私の経験では、本当に厳しい取立てに遭って辛い思いをさせないと
借金の怖さは理解しないかも知れませんね。
※取立てに来ても、電話が来ても、193さんに返済義務はありませんから
「本人に言ってくださいね!」で通す事。
貴方が肩代わりの言葉を口にすると大変な事になりますから絶対禁物です。


197 :153:04/05/16 17:50
193さん、とても参考になります。ありがとうございます!
私も食事、炒飯だけとか、やってますw
私が「特定調停して!」といって、うん、といったものの半年放置… またの借り入れがバレて、やっととりかかるようです。
でも本人は、調停すれば許してくれるでしょ?っていう態度…。信用を取り戻そうという言動も一切なく、反省はみられません。私が怒ってるからといって、別室にこもって、趣味やテレビに没頭してます。
これからどうするのか、話したいけど、おなじこと繰り返してるから、もう終わりにしたい…。
話し合う気にならないです。

198 :名無しさん@HOME:04/05/17 21:24
>>197
193です。
ご主人の負債総額は把握されていますか?ご主人の源泉徴収+借入明細全部を
用意し負債の一覧を作成した上で、両家での協議をなさった方が早いかも
知れませんね。(ご主人が両親に言われるのがイヤな場合は尚良し)
・・因みに、(月収ー生活費全部)=返済可能額となります。
この返済可能額×3年で債務が完済できるなら「特定調停」可能。
無理なら簡易裁判所の調停委員も破産を勧めますので「自己破産」しか
有りません。参考になさって下さいね!
借金しても自覚の無い人は残念ですが放置するしかありません。
因みに「浪費=借金癖」も法定離婚事由になります。
(しかし慰謝料は無理ですね・・)
貴方が焦っても債務者である本人が何もしないのであれば放置しか有りません。
資料を揃えて両家で協議するのが先決かも知れません。
※ご主人の所得証明、住民票、借入先の契約書、銀行通帳コピー(1〜2年分)
を用意して下さいね!(裁判所に提出します)申立書は裁判所に雛形があると
思いますので本人が行く事が必要。(印紙、切手の予納が必要です)
参考になれば・・

199 :153:04/05/17 21:42
>193
丁寧なご説明ありがとうございます!
本人に、なんとか、借金の恐ろしさを分からせたいから、義実家に言おうかと思います…。
取り立てはこないですねぇ。今は利子分だけ返してる状態です。
信用機関からの、借金総額の報告の紙はあるので、義実家に見せようかな…。しばらく本人と、あちらの出方みて、やっていくなそうだったら離婚することに決めます。
アドバイス、本当にありがとうございます!

200 :名無しさん@HOME:04/05/18 11:32
>>199
193,198です。
利息のみの返済では元金が減りませんね。因みに特定調停の場合は
金融会社との取引年数が5年以上の場合は大幅な減額が見込めます。
まずは、資料を揃えて両家での協議を!(両家の親が同席すれば、
ノラリクラリのご主人も逃げられませんから)
・・私の時は両家で協議の結果、夫が実家に帰り毎月給与を我が家に届ける
スタイルとなりました。(姑が保護監督責任を取ると、大人ですが敢えて
親の教育の悪さを自覚して頂きたく厳しい態度で臨みました)
毅然とした姿勢で、199さんは自分を大事になさってくださいね!


201 :名無しさん@HOME:04/05/18 12:22
ためになるスレだなぁ

202 :名無しさん@HOME:04/05/18 12:48
[両家」というのが大事だと思う。
旦那の親だけだと庇いだすからね。

203 :名無しさん@HOME:04/05/18 16:18
庇いだす→屁しだす と読んでびっくりしてしまった_| ̄|○

204 :名無しさん@HOME:04/05/18 19:20
読めねーよ!w

205 :名無しさん@HOME:04/05/18 20:22
庇って「ひさし」って読むんだよね

206 :名無しさん@HOME:04/05/19 06:10
庇が屁をする

207 :名無しさん@HOME:04/05/19 06:11
婚約してから私に冷たくなった夫。

私の方は最初から妥協婚のつもりだったし、それを彼に伝えても居た。
それでもいいというから結婚を決めたのに、婚約してから段々私に醒めてきた
らしく「稼げない女は嫌だ」「君は恋人ならいいけど結婚するには物足りない。
尊敬できない」と言われた。稼げないのも最初に伝えてあったし、付き合って
いる間に私の事を完全に自分の都合のよいようにしか解釈していなかったらしく。

彼があまり安易に結婚を考えているようだったので、婚約前にシュミレーション
のつもりで(というか、結婚て少年漫画の中の同棲生活みたいな甘〜いものでな
く、生活そのものなんだということを知らせてやりたかったため)彼の部屋で
半同棲した時、私がずっとスウェットだったのに腹が立ったらしい。
いつでも綺麗にお化粧して欲しかったんだって。多分、その辺りのくだらない
理由で、私に対する尊敬も愛情も冷めてしまったよう。もともと愛情を抱く
ようになった理由も安易、というか自分の思い込みだったから冷めるのも
早かったんだね。

今はもう仮面夫婦状態。新婚早々だけど、田舎の友達の結婚式に出席するの
を言い訳にしてしばらく里帰りという名目で別居しようかと思ってます。
こういうのって、実際に離婚となった場合こちらに不利に働きますか?
どなたかご存知でしたら教えてください。

208 :名無しさん@HOME:04/05/19 06:39
何で結婚したの?

209 :名無しさん@HOME:04/05/19 07:00
>208
私は適齢だったので=31歳(汗 結婚相手としての彼の条件と性格の
良さを気に入って。

彼は、私の事を自立していて知的で楽しい女性だと思い込んでいたらしい。
私が結婚したら共稼ぎでがんがん稼いでくれると勝手に思い込んでいたら
しく、そこが一番気に入っていたんじゃないかな。それについては全くの
彼の思い込みで、私は自分が派遣で、お金稼ぐ能力は無いと強く言っていた
のに、そういうことは脳内するーしていたらしい。

210 :名無しさん@HOME:04/05/19 07:10
文面からだけ、だけどね
人生、全て打算なのか?>>207
不利だの有利だのより、早く離婚してやれ
悩むまでもない。

211 :名無しさん@HOME:04/05/19 08:55
私はそれなりに彼のことを気に入って結婚を決心したのに、彼の方が浮ついた
気持ちでいたので今の状態があるんだと思う。
結婚に対する心構えが無くて「夢見る十代の少年」のような付き合い方だった
から、現実を知ってもらいたいとこちらが老婆心から(て、お互い30代なんす
よ、まぢ…)現代男性の結婚に対する意識(メリットよりデメリットを感じる
男性が増えている、など)を教え、それでもいいの?と何度も確認。
本人、それでもいい、私にほれているから私と結婚したいと。。
なんか、同棲してHいっぱいして性欲というか、征服欲がひと段落したら、
ようやく冷静に考え出したんじゃないかな。それで、やっぱり理想の人では
なかったから結婚に自信が無い、と。。
そんな気まぐれに振り回された、私の立場はどうなるんだろう。。
確かにそんな子供っぽい男だと見抜けなかった自分も悪いけれど、わたし
だってそんなこといわれて屈辱ですよ。この精神的苦痛に対する報復という
か、同じだけの苦痛を相手に与えてやりたいくらい。こういう場合、慰謝料
取れるのかな。相手が無傷で別れるなんて絶対に許せん。

212 :名無しさん@HOME:04/05/19 09:20
>>211
話し合いをしてこっそり録音でも汁。
そして慰謝料でもなんでも取ったらいいさ。
というか、そうなる前に向こうの言動をたてに別れに持って行って
婚約不履行で訴えればよかったのに。
妥協で結婚したから尚更ややこしいんでしょう?現在は。

化粧はともかく、ずっとスウェットは…新婚だったらねえ…
まだ、朝はかわいいパジャマのままで見送りして昼間はジーンズの普段着とかの方がましじゃないかと。
まさか買い物行くのもすっぴんなの?

最初の1年くらいは夢ぐらいみせてやりなよ w

213 :名無しさん@HOME:04/05/19 09:21
う〜んと。
新婚時期って、実はけっこうバトルの時期でもあるのよ。
うんと若ければ別だけど、30代ならなおさら
こうと決めた自分自身が確立してしまっていて、
お互いがお互いに合わせようという努力が出来ない。

結婚て、両方から歩み寄らないと、何も始まらないよ。
211さんも、211夫も、想像していた人物像と違うから
そこでつまづいてるように読める。
211さんも、「自分は全てを伝えた上での結婚」だから
結婚後、そんなはずじゃないだろうというのは夫が悪い、とあるけど
伝えたからと言って、それを相手が享受すればいいんだ!てのは
ちょっと違うのではないかなあ。

214 :213:04/05/19 09:24
慰謝料云々の問題は、もっと頭が冷えてからの方がいいと思う。
212さんが書いていたけど、
確かに「甘えて」あげるのも、愛情のうちだと思う
くっさい芝居でも、ニャンニャンしてあげてみたら?

215 :名無しさん@HOME:04/05/19 09:31
>慰謝料取れるのかな。相手が無傷で別れるなんて絶対に許せん。
アンタも甘ちゃんだね・・・
妥協の結婚(彼?)が気に入り、選択した事でしょ?
自分は妥協してるって事伝えといて、旦那には可愛い愛妻扱いを望む
その矛盾点が理解出来無いうちは、正直何言っても無駄かも。
>そんな気まぐれに振り回された、私の立場はどうなるんだろう。。
あのね、あなたも最初妥協の結婚を呑んで貰ったんだよ>旦那に
精神的苦痛は207は最初に与えた=結婚するなら妥協だと
それ考えりゃ〜どっちもどっち、トントンってとこだ。
今本音言われたからって、慰謝料請求出きるほど甘かぁ〜無いって(ry
207の思い描く結婚生活は「旦那に仕えて貰う」って意識が
強かったんだと思うけどね。
収入は旦那任せ、自分がしんどい事は「だから妥協」と言わずとも
それを匂わし回避、旦那の思い込みを非難するより
自分の子供っぽい考えを改めなさいよ、もう30越えてんでしょ?
普通の結婚してる人で、もっと精神的苦痛伴ってる人が裁判しても
なかなか慰謝料なんざ、フンだくれるモンじゃ無いよ。
とりあえず弁護士事務所いってみて、冷静に判断すりゃいいよ。
207が相当な嘘や、自分の都合の悪い事言わないって事しない限り
まともな弁護士ならば、その話は引き受けないって(ry


216 :名無しさん@HOME:04/05/19 10:04
惚れられてお願いされて結婚してあげたのよって思う事で
旦那さんより優位に立ちたっかったんでしょう。「妥協して」って
言い方にそんな思いがパンパンに詰まってる。でも相手に
「尊敬できない」て言われてお腹立ちのご様子。
>215の仰る通り>207、ガキ。
筋違いの復讐に燃えてないで早く旦那を自由にしてやれ。

217 :名無しさん@HOME:04/05/19 10:07
>>207
あなたは幸せだよ・・・

218 :名無しさん@HOME:04/05/19 10:28
なんとなく、
似た者夫婦なんじゃ_?
年取ったら良い感じになりそうな予感彡

219 :名無しさん@HOME:04/05/19 10:53
207さんは復讐したいって言ってるけど
まさに今、旦那さんに復讐されているんじゃないんだろうか。
あなたとは妥協なのよ、って宣言された時の旦那さんの気持ち考えると痛々しい…

過去の自分の行いが今、そういう形で返ってきたんじゃないの?

220 :名無しさん@HOME:04/05/19 10:59
>新婚時期って、実はけっこうバトルの時期でもあるのよ。
そうだねーそうかもしれない。私は早々に白旗出してしまったけど。

若かったんで何も考えず同居。義両親に毎日罵られても旦那はかばってくれなかった。
それどころか愚痴をこぼすと親の悪口を言われたと思い、カッとなって手が出るDV男だった。
そこで決断すればよかったんだけど、反対を押し切っての結婚だったから
意地もあって我慢。何があっても徹底的に我慢、我慢。
遂にスレタイどおりの鬱になっちゃった・・・(でも誰にも言ってない。義両親は必ず基地外扱いするだろうから)
そのうち自然な成り行きで別居。義父他界。義母も余生は娘一家と一緒に暮らす予定なので無問題。
でも旦那が仏壇を我が家に持ってくると言い出したので「嫌だ」と拒否したら
「長男の嫁が何を言うか!」「長男の嫁が仏壇を守るのは当たり前だ」と激怒。
でもねーその仏壇には諸悪の根元が入ってるんだよー。義父に一番虐められたんだよー。
旦那は手は出なくなったけど根本は変わってない。「自分の親が一番」て人。
仏壇の話はそれ以来してないんだけど、ちょっと鬱が出てきた感じだわ。。
離婚は漠然と考えるけど気力がないなあ・・・・
やっぱり気力のある若い時に決断しとけば良かったな〜と後悔してます。
長々とすみません。






221 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:01
妥協でもいいから俺と結婚汁!ってのもねえ
ホント、「結婚」をしてみたかったお似合いの二人だと思われ

222 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:03
>>220
あなたの心には憎しみと依存が同時に住みついているので
できれば依存の方を、捨てることができればいいね。

223 :211:04/05/19 11:07
>212
そうなのかなあ。あまりにも安易に結婚を決めるから「私の事どれだけ知っている
?結婚は生活なんだよ。いい所だけ見せ続けることは無理。私は派遣だからお金も
稼げないし。本当によく覚悟して言っている?」こう言ってもピンと来ないみ
たいだから、結婚生活のシュミレーションと思い。。
>213
私が結婚に求めるものは「そこそこの安定・そこそこ文化的な生活・Hが嫌で
ない相手」。それ以外は妥協できる。相手は「自分に知的な刺激を与えてくれ
る人。ど田舎の本家の長男なので親戚づきあいなどうまくやってくれる人。
自分の稼ぎが多くないので対等に稼いでくれる、かつ仕事にプライド持って自立
している人」ただでさえ地元で何百年か続いた本家の長男ということで、敬遠さ
れがちなのに、要求が多すぎるため、今までアプローチした女性にはみんな
振られたらしいです。まあある程度歳を取ると自分はこうだというスタイルが
固まるのはしょうがないですが、現実にそぐわない過大な要求を相手に求める
結婚なんておかしいでしょう。そして、諦めかけていたところに私が現れ、
そのあり得ない理想の全てを無理やり私に当て嵌めて、イリュージョンに恋していた、
と、、彼は職業的にはエリートの部類だけど薄給。そしてチビで禿。田舎暮らし
OKしてくれて、両親の介護もしてくれて、本家の長男の嫁として親戚一同を
仕切り愛想を振りまき、かつ自分のモチベーションでバリバリと仕事をこなし、
かつ家事もやってくれる、知的で明るくて綺麗な女性。そんなのが彼のところに
来るとは思えませんです。

224 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:09
自分の夫の悪口かきなぐってみても
あなた自身の品性が疑われるだけ。
選択を間違えたと思うなら、黙って離婚しなさい、みっともないぞ。

225 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:10
相手の収入や条件が気に入って、妥協で結婚したらなおさらきちんとしないと
ね。就職とおんなじに考えているみたいだし。

226 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:12
>223
いろいろ書いてるけどさ。婚約時代にもわかっていたことあるだろうに。


でも、結婚したよね?
結婚したんだよ、貴女は。

227 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:13
>>223
普通の女は妥協でもそんな男とは結婚しないんだよ。
あんたもルックスも収入もその男にお似合いだったってことだよ。

228 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:16
なんか混乱してきた
>現実にそぐわない過大な要求を相手に求める
結婚なんておかしいでしょう。

これは自分だって同じことなのでは?
そんな条件を背負ってる男に、何を要求してるのだ?

229 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:20
>>223
自分は悪くない。自己愛梨子の典型だな。

230 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:22
よく言いますよね・・・割れ鍋に綴じ蓋

231 :211:04/05/19 11:24
そうですね。
もっと自分を磨いてから、別の人と人生やり直そう。

みなさん、ありがとうございました。リアルではなかなかこんなこと人に相談
できないし。

232 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:38
いや、独身のままでいた方がいいよ。
結婚スンナ

233 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:45
皆が211を責めててちょっと可哀想になった。
とりあえず離婚すればいいと思う。慰謝料とか考えないで。
田舎暮らしだの親戚付き合いだの介護だのから解放されて
自由になると思えばいいんじゃないの?


234 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:47
なんか、自分が大切ですという女性にはきっついよね、ここ。
男に虐げられてるバカ女には優しいけど・・・。

235 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:52
そうじゃないよ
本当に自分が大切なら、他者も大切に出来るはず。
自分を大切にするという意味をはき違えちゃいかん

エゴ丸出しだから嫌われる
男に虐げられている女も、根っこはおんなじ

236 :名無しさん@HOME:04/05/19 12:47
>>223
うーん。それなら結婚生活というよりも同居人とかルームメイトみたいな意識でいってみたら?
他人と生活する場合って、ある程度のルールとか気遣いとか必要じゃないですか。
夫婦といえども、ようは一番近い他人なわけだし。夫でも、見られたくない姿ってあるじゃないですか。
私は下着つけるとこもできるだけ見られたくないし、はみがきとか脱毛してる所は絶対嫌。
「あっちに行って扉閉めて、音も絶対聞かないでよ!」って言ってるもん w

私はケミカルジーンズがどーしても認められないんですがw
旦那さんの場合は、スウェットがどーしても許せなかったのかもよ w
憧れの人がスウェットで一日中なんてーヽ(`Д´)ノウワァァン! だったんだよ
もうちょっとかっこいいスポーティ路線で、ナイキのスポーツウェアとかみたいなのにランク上げてあげれ w


で、離婚したい理由として、例えばどうしても許せない裏切りがあったとか
約束をどんどん破って、結婚すればこっちのもんだ、なんだかんだ言って妻は夫についてくるんじゃないか
なーんて甘い考えの旦那さんだったりするなら、別れるのもありじゃない?
とゆーか、これは自分の旦那なんだが(鬱


237 :名無しさん@HOME:04/05/19 12:52
慰謝料は不法行為があったときにしか取れない
不法行為の認定はあなたがするわけじゃない
不法行為がない場合は別れたい方が「お金払うから別れてください」とするしかないと思う
 
DVがあるのならDVの証拠(診断書)を立てに調定おこして離婚 (弁護士つけた方が有利)
調停がまとまらなかったら裁判ですね

238 :名無しさん@HOME:04/05/19 16:10
211は自分が大切なんじゃなくてただのワガママの甘ちゃん。

*私が結婚に求めるものは「そこそこの安定・そこそこ文化的な生活・Hが嫌で
ない相手」。

これを得るためになんにもしてない。
専業主婦であってさえ何もしないワケじゃなく
面倒なこともあれば我慢していることもあるはず。
自分のありのままなんて言葉飾ってみても
要するにやりたい放題で何も相手ものこと考えてない。

当分結婚できないね。しないほうがいいよ。
早く離婚してやんな。ダンナがカワイソウ。

239 :名無しさん@HOME:04/05/19 17:33
いくら愛してくれる旦那でも、
毎日スウェットにすっぴんじゃなー。
気を抜く日もあっていいけど、毎日じゃ嫌になるよ。
いつまでも愛されてる奥さんって、
努力してるよ。
211の旦那も女に幻想持ちすぎだが、
211も誰と結婚しても愛し続けては貰えないよ。

240 :名無しさん@HOME:04/05/19 17:59
だからどっちもどっちのお似合い夫婦だと思うよ
そんな旧家の長男、離婚を切り出したら逆切れして
たぶん、慰謝料をふっかけてくると思う。
男をなめすぎてるみたいだから、
少しイタイ目にあった方がいいかもね

241 :名無しさん@HOME:04/05/19 20:57
>>220
鬱って言ってるけど、病院には行ってるの?合う薬見つけて、薬はちゃんと飲んだ方がいいですよ。
重くならないうちに、動けるうちに対処しましょう。少しは楽になるかもしれないし。

242 :名無しさん@HOME:04/05/19 23:38
お話し割り込んでスマン
前レス見て、自分と同じ旦那の借金で(離婚)考えてる人結構
いるんだなと思って書き込みした。
うちも、借金について話し会いに応じてくれなくて
とうとう実父が話しあいに入る事になった。
実父としては、孫のため私たち夫婦がなんとかうまくいって欲しい。
孫が片親ではかわいそうだという思いかららしい。
(考え方が昔の人ではあるのだが)
自分たち二人(夫婦)だけの問題なら、それぞれが新しい人生を歩めばいい・・
ですむ問題かもしれないけど、子供がいたら難しい・・
二人だけの問題じゃないからなあ〜
でも、たとえ今回離婚は見送っても、夫婦の溝を埋める事が
できるか自信ないんだな。子供のために自分がどれだけ我慢
できるか。大人になれるか。って・・難しいよぉ
ヘンな文章でスマン・・




243 :名無しさん@HOME:04/05/20 01:56
>>242
借金癖があるのですか?
私だったら、子供の立場からすると借金癖のあるどうしようもない
情けないお父さんはみたくないな…
離れて関係ないとこに行きたい。

ちゃんと返せる計画と、その熱意・意志があるのなら一年くらい様子を見てみるなー私なら。

まー、これは自分の事だったりするのでなんとも…(´・ω・`)ショボーン
私は1年しか猶予は無いよ!って宣言してるんだけど、果たしてやつは覚えてるのかな〜
忘れっぽいし。
うちは、旦那のために双方の親からかなり借りたり援助してもらってるので
それを考えると、いっそのこと全てを投げ出したくなりますよ。

なんでうちの親が、娘の夫のために多額の援助をしなきゃならないんだと小一時間…
やば、また鬱になってきたよ……ヽ(`Д´)ノ ウワァァン!

244 :名無しさん@HOME:04/05/20 04:45
>>243 242です。
借金は結婚前の借金が主なのですが・・額がかなりありまして・・
(不動産の負債なども・・)うちの親もかなり頭を痛めてます。
少しは貸してはくれるとはいうのですが・・
うちの親にばかり迷惑・負担ばかりかけて娘として悲しくなってきます。
で、あっちの親はし〜らん顔かよ  (▼、▼メ)  腹立たしい・・
てめえ(旦那)のまいた種だろうが・・親ともども謝りにこいって
いいたくもなるよ (涙)
これから、やっていけるかどうかは旦那の態度しだいかなとも思う。
旦那に対して、イライラが続くようなら子供にまであたってしまいそうな
自分がこわいよ・・切実にそれだけはさけなければ。絶対に・・
ほんとに捨ててしまいたい( ・_・)/⌒ ポイッ こんな旦那・・




245 :名無しさん@HOME:04/05/20 05:27
>>244
だめえ〜!やめときなよ〜。
少しの額じゃあ焼石に水ですよ。
もしかして借用書も書くつもりなかったりします?旦那名義で。
旦那両親が何もしないのに、あなたの父親が援助するのは筋違いだし、後で余計に揉めそうな気がする…
絶対「別に頼んだわけじゃない!」って逆切れしそう<義両親
自分の子供の責任は、子供本人が取るか、実の親が取るしか無いよー。

それに、借金の負担が将来お子さんに降り掛かってこないようにしないと。
10年・20年後には返しきれてると思いますか?

そんな夫は
☆))Д´) パーン
    _, ,_ ∩☆))Д´) パパーン
  ( ・ω・) 彡☆))Д´) パパパーン
   ⊂彡☆))Д´) パパーン
     ☆))Д´) パーン            

して  ( ・_・)/⌒ ポイッ  してもいいと思ふ… 

246 :名無しさん@HOME:04/05/20 09:44
借金癖が本当に直ったらいいんですけど
うちの配偶者は直らなかった。
家が欲しくて頭金ためるでもサラ金に払うお金になってしまうの
繰り返し。


247 :名無しさん@HOME:04/05/20 10:37
相談なら「朝起会」実践倫理宏正会へどうぞ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1085008890/l50

248 :体験者:04/05/20 11:19
差し出がましいと思いつつ…
数年前に借金癖のある夫と離婚した者です
子供にとって父親は必要だと信じて、我慢し続けている間に
借金は増えつづけ、サラ金の取り立てが来るようになり
子供が外泊するようになり、しかも友達に借金までするようになり
馬鹿な私はそこでやっと決心がついたのです
決心して1ヶ月で引っ越し&ほとんどの手続きを終え、ふと気づくと
毎日家に帰ってきて冗談を言って笑っている子供がいました
正直、パートの仕事しかなく勤務時間が長くて疲れます
生活は苦しいけれど、旦那がいても苦しかったのだから同じです
少なくとも私は離婚して良かったと思っています



249 :名無しさん@HOME:04/05/20 11:33
個々嫁

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ3
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/credit/1078182219/

250 :名無しさん@HOME:04/05/20 11:34
離婚するしないは別として、借金する人は変わらないと思います。
そういう性質の人なんですよ。ある親戚を通じて思い知りました。

平気で遊ぶためのお金や今日の御飯のためのお金を借りて、
「次の給料やボーナスで返せばいい、大丈夫。」と思っている。
しかも今いくら借りているか、あとどのくらい借りられるか把握できない。

大抵の人が、住宅や車を買う時はローンを組むし、日常的に
クレジットカードを使うけど、大きな買い物の時は返済が可能かよく考えるし、
小さな買い物なら大体このくらいは大丈夫となんとなく分かる。
でも、借金癖の人は考えないし、分からないんですよ。
どこかが、ゆるいんです。

分からない自分を自覚して、若しくは思い知らされて一切のカードを
破棄し、一銭も借りない体制にしない限り改善しません。


251 :名無しさん@HOME:04/05/20 13:26
むしかえしてごめんなさい
>>211,まだ見てるかなあ?
厳しいこと言うけど、結婚って言うものをわかってないのは
旦那さんより211の方だと思ったよ。
結婚って、二人がこれからずっと一緒にいるものだから、
相手のいやなところを見ないふりしたり、いいところをほめてのばしたり、
できるだけこぎれいにしたり、お互い寄り添うための努力をするのが普通だよ。
相手をつきはなすためにわざと汚い格好をする既婚者なんてあんまりいない。
それでは相手に軽蔑されてしまうのも無理はない。
もし、一生取り繕える部分なら一生取り繕ったっていいんだよ。

今度はうまくやってくれ。相手と、何よりあなたのために。

252 :名無しさん@HOME:04/05/20 19:20
私も借金で悩まされました。
借金といっても、押し付けられた会社の運転資金で、会社があぼーんして
結局社長業としてのいい目はいっさい見る事なく、5000万円位の借金だけしか
残らなかった。あの当時は怖かったです。
それから立ち直るかなーと思ってたけど、数年経っても自己破産もしてなかったし、
自分と相手、2倍の心痛で鬱になりました。
まともな生活を基盤にできない人生ってのが本当に辛かった。

今は一人分の心配をするだけだから自分さえ頑張ればなんとでもなるから
とても気が楽になり、明るく前向きになれましたよ。
子どもいない分身軽だつたというのもあるけど。


253 :名無しさん@HOME:04/05/21 15:54
離婚ってすごいエネルギーいるんだってね。
世間体や経済力のこと、一度は結婚を考えた相手と
離婚するって凄いパワー使うのはよくわかる。
・・・でも離婚率3、4組に1組だっけ?
30%位の確立で、ものすごいエネルギーを使ってまで離れたい
夫婦がいるってことか。
離婚しない組に仮面夫婦も沢山いるから、実質荒れた夫婦家庭
はどのくらいだろう?

254 :名無しさん@HOME:04/05/21 19:35
ものすごい参考になる〜
うちも借金癖で悩まされています。
結構似た環境の人がいるもんだなぁ。
離婚にむけて、頑張るぞ。

255 :名無しさん@HOME:04/05/21 21:22
前の夫が借金あったなあ。
50万位のが2回。
サラ金から、督促状がきて発覚。
問い詰めると「恥ずかしくて、そんな事言えるかよ!」と
意味不明なことを言う。
私の給料から、完済しました。
その後5年間我慢したけど、どうしても相手が尊敬できなくなって・・・
もう、相手の何から何まで吐き気がするほど嫌になって、精神的に不安定になりました。
さらに、義実家が筋金入りのDQNで、事あるごとに金銭を要求され、会えば意味不明な言いがかり・・
前夫はかばってもくれませんでした。
例えば、舅の兄弟の家で不幸があるから香典に10万よこせ!とか(もちろん、舅の名前で出す)
言われると「親父が、こういってるけどどうする?」といった具合。

今思うと、5年間なんで我慢しちゃったのかな・・・
別れたきっかけは、私に好きな人が出来たこと。
不倫だし、責められても仕方ないけれど、彼はそういう前夫と舅から刺されてでも守ってやる、
といってくれました。
前夫に離婚を切り出した時の最初の一声は、「別れる前に、最後に一回やらせろ」
でした・・・・
それを拒んでレイプされかけ、夜中に実家に帰りました。
私が払った借金すら返してもらってませんが、別れて本当に良かったと思います。


256 :名無しさん@HOME:04/05/21 21:27
そんな人と出会ってしまうような
なんというか、接点はちゃんと抹消しましたか?
学生時代、アルバイト先、勤め先、遊び仲間…
接点を消さない限り、別のカタチで
ドキュはすり寄ってくると思うなあ

でも、ホント別れられてよかったね。

257 :名無しさん@HOME:04/05/21 21:37
なんで新しい男ができないと次にいけないのかね。
他力本願だね。
不幸前面に出せば保護欲に駆られて守ってくれる男ができるのは当たり前
卑怯だね
不倫がどうの以前の問題だよ。

258 :255:04/05/21 21:42
うん、それは否定しないです。
自分でも、ずるいというか情けないというか。
あれから5年経って初めて文章にしてみて、若かったなあ自分・・と。
今30近くになって、今の自分だったら守っている男もいなくっても、
そんな男すぐに離婚してやる!と言い切れるだけ強くなった気がします。
本当に馬鹿だけど、白馬の王子様を待ってたような馬鹿さ加減だった。

259 :名無しさん@HOME:04/05/21 21:46
まあでも別れてよかったよ。
我慢しちゃう人もいるからねえ。

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