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目指せ勇者相談室 8

1 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:20
義理家族に迷惑被り、復讐心をこっそり燃やすあなた。
目指せ勇者、義理家族を吹っ飛ばせ!!

結果報告は以下のスレで
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その48
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1080847106/

前スレ
目指せ勇者相談室 7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076544175/

過去スレは>>2以降

2 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:21
過去スレ
「目指せ勇者相談室」
http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10310/1031058818.html
「目指せ勇者相談室 12」(←本当は2)
http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10361/1036196608.html
「目指せ勇者相談室 13」(←本当は3)
http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10387/1038792890.html
「目指せ勇者相談室 14」(←本ry)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040225229/(html化待ち)
「目指せ勇者相談室 15」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1043072721/(html化待ち)
「目指せ勇者相談室 16」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044195887/(html化待ち)

3 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:21
2げとー

4 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:22
2げっと失敗。

5 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:23
( ´,_ゝ`)プッ

6 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:41
スレ立て乙。

7 :名無しさん@HOME:04/04/14 02:15
1さん乙!

8 :名無しさん@HOME:04/04/14 09:21
8げとー

9 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:15
乙です。
早速相談なんですが。

少しトメウウトと距離をとりたいと思いまして、
夫と色々相談していたのですが夫は一向に
向こうに悪気はない、育ててもらった恩があるから、親孝行のため、
などなど私に我慢してくれと言わんばかりの態度です。お約束すぎて目も当てられない。
1時間ほど話しているうちに私もとうとう切れてしまって、
「あなたは私と自分の両親どっちの方が大事なの!」
と叫んでしまいました。
でも、旦那等からの回答は
「そんなの選べるわけないじゃないか!子供みたいな事言うな!」
でした・・・。(´Д⊂

これってやっぱりヘタレ夫ですよね。
問題ありでしょうか。どうしたらいいんだ嗚呼〜

10 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:22
>>9
その程度の事もわからんのか!子供はあんただあんた!と叫べ。

11 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:22
>9様 乙です……。

話し合いの状況が分からないので、もう言われているのかもしれませんが、
以下の話はされましたか?

>育ててもらった恩があるから、
育ててもらったのは藻前。

>親孝行のため
だったら自分で親孝行しろ。

以上の事を伝えたうえで。
私が距離をとることはあなたの親孝行になんら支障は無い。
と言い聞かせてもだめでしょうか。
私の言えることって、散々概出なことでごめんなさい。

>向こうに悪気は無い
これは実感しないと難しいので、旦那さんがものすごく嫌がってることを
あえて口にして「エーでも悪気は無いのよーウフフ。悪気が無かったら何を言ってもいいんでしょ」
とするとかくらいしか……。

12 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:25
男はねぇ、感情的に話されるのが嫌みたいよ。
ネット等で、男の人が言っている、夫婦円満の秘訣みたいなので
>>9に都合の良いものを集めて、
あと、なぜ>>9がウトメと距離を置きたいのかも、
感覚や感情でなく、理論整然とならべて、
どう距離を置きたいかも具体的に提案し、
ホワイトボードやパワーポイントを使って資料作成し、
会議やプレゼンの様に説明すると意外とあっちも冷静に聞くのだ。
ダメ元で試してみてくれ。

13 :名無しさん@HOME:04/04/14 12:32
>12
同意。
男ってきちんと製作した書類関係にとても弱い。
新聞なんかの活字に弱いってのもそういう事だと思う。


14 :名無しさん@HOME:04/04/14 13:03
>9
>「あなたは私と自分の両親どっちの方が大事なの!」
これ言った方が子供のような……選べない旦那っているんだよ。
オトナな旦那ならそこで「嫁子だよ」と取り繕うけれど
それができない旦那ならどっちもどっち。
>11さんの言うように一問一答形式で自分には恩も何もないことを伝えるべし。
>12-13さんの資料・書類関係は「仕事でもあるまいに」といわれる可能性あり。
うちではこういう場合、メールでお互いに引用符多用しつつ遣り取りしてる。
参考になれば。

15 :名無しさん@HOME:04/04/14 14:19
>>9
>「あなたは私と自分の両親どっちの方が大事なの!」

これに類するものとして、こんな言い方どうだろう。

「あなたとあなたのご両親は親子。
血が繋がっているから、どんな時でも親子でありつづける。
でも、私とあなたは、結婚はしたけども、元々が他人である以上、
家族でありつづけるには、維持する努力が欠かせない。
手を抜いたら、あっと言う間に他人になるよ。
一人の大人として自立して、結婚してわざわざ家族を作ったのなら、
どちらにより重点を置いて暮らすべきか、わかるよね。
私に妻でいて欲しいと思うなら、あなたも努力をしてください。」

家の旦那には、ちっとは効いたようだ。
「独立」「自立」「大人として」などと、独立心を煽るような言葉は、
こどもっぽいとか、マザコンだとは思われたくない旦那には効くみたい。
これに反応すること自体、既に幼稚過ぎることを自覚してない旦那多すぎ。

16 :名無しさん@HOME:04/04/14 14:22
育ててもらった恩は「私」は「私の両親」にあります
親孝行は「私の両親」に「私」はしなくてはならない

貴方の両親の為に我慢ばかり出来ません
私にも生んでくれて育ててくれた人はいるんです

↑この事は旦那は理解出来てる?

親孝行するのは子供である旦那がするべきこと
「私」は血のつながりもなきゃ、育ててもらった恩もないんだからね

17 :名無しさん@HOME:04/04/14 14:26
>>14
こういう状態になったら、妻からのメールなんてろくによまねーよ、
ママンマンセーの息子チャンは。
メールなんてもっともスルーしやすい方法さ。

18 :名無しさん@HOME:04/04/14 14:43
>>17
>>14だけど、そうなのかな?>ろくによまねー
ママンマンセーだけど、慇懃な文体でのメールは
「真剣に受け取らなきゃいけない話」
としてちゃんと読んでくれるけどなあ。
いつの間にかそういうお約束みたいなのができた。
膝を突き合わせて放すのと違ってお互いに感情的になりにくいし
「なんでこんなことに時間割かれなきゃならねーんだよ」
と思われにくいみたいよ。
相手にも文章を書かせることで論点が分散しなくなるし。
でもどこの旦那もそうとは限らないと思ったから「参考までに」と。

19 :名無しさん@HOME:04/04/14 14:47
>>18
うーん・・・それって、ちょっとでも読んだら、の話でしょ。
喧嘩の後、明らかに「ゴメンナサイメール」でないとわかったら
うざくて見ないんじゃないかと思うなぁ。
仕事忙しかったから、とか言い訳しやすいし。


20 :名無しさん@HOME:04/04/14 15:41
>>9
えーとさ。
9の要求はウトメから距離を置きたいって事だよね?

相手に悪意がなくても、会う度にいやな思いをする。
このままだとどんどん嫌いになる
夫を産んで育てた人を面と向かって罵るような事はしたくない。
私があなたの親に会わないようにする事は、
私のためでもあるけれど、あなたの親にとっても良いこと。

と、旦那に、冷静に話してみたら?
それを言っても分からないような夫だったら、
その時点で、一生、ドキュ義親とマザコン夫に我慢を強いられる人生を選ぶか、
自分で義親に、旦那が取り繕いようのないくらいスカをかますか、
いっそ、マザコン夫に見切りを付けるか。

21 :名無しさん@HOME:04/04/14 21:08
ほんと、おばさまったら、いつも子供を置いて行けって。
それさえなければ、遊びに来るのが楽しみなのに。
毎回同じことを言うから、今回は私と子供だけ来るのをやめようと
思っていたんですよ。
母親にとっては冗談でも冗談に思えないことがあるので、
どうかお願いしますよ。

おばさん怒る いろいろ言って来る。

ええ、そうですね。ええ。ええ。

22 :名無しさん@HOME:04/04/14 23:08
ろくに詳細もかけなかったのに詳しいアドバイスをどうも有り難う御座いました。
本当に言葉のひとつひとつが参考になります・・・。
改めて言われた事を考えると、悪気はないだの親孝行だの
本当に典型的なヘタレ言い分に泣けてきました。
「恩があるのは貴方」
この言葉はチラッとだけ言いましたが、夫は普通に
「自分を育ててくれた相手なんだから嫁であるお前にも恩が発生している」みたいな事を返してきました・・・
短気な為カーッとなって言い返せず撃沈。
なんか夫より自分の方がヘタレに見えてきた。
夫もアレだけど、私も子供だからなぁ・・・

今晩、夫が帰ってきたら再び話をしてみようと思います。
納得してくれるかは別ですが、気弱で生真面目な人なので
アドバイスの通り、頑張って冷静に纏めて話すよう努めます。
またよければ報告させて下さい。

23 :22:04/04/14 23:09
うわ、すみません22=9です。

24 :名無しさん@HOME:04/04/14 23:39
>嫁であるお前にも恩が発生してる

フーン、じゃぁ9夫さんも9さんのご両親に対して、
親孝行しないとな。

25 :名無しさん@HOME:04/04/14 23:45
どっちの親とも同じ距離を持つことが大切。
片方とだけ近いとそこで付け入る隙を与えてしまうからね。
そうでないと説得力なくなっちゃうし。

あなたが自分の実家に頻繁に行ってたら、それはまず負けだ。
そうでないなら、とりあえず
「両家同じ程度のお付き合いで」と誘導できるのでは?

26 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:00
私の実家は近くて、ダンナ実家は中距離。
子供のことで頼んだりするのは、自分の実家の方が何でも言いやすいので頼んでたけど、
最近、自分実家ばっかり大事にしてる(私の都合で頼んでるだけで、実両親を喜ばす為ではないんだけど)と
言いそうな雰囲気なので、極力実家に預けるのはやめた。

先手必勝・転ばぬ先の杖・・の心境です。

27 :名無しさん@HOME:04/04/16 04:40
もう、9はいないかもしらんが、こんなパターンはどうだろう。

夫にも誰にも相談せず、ウトメと距離をとる。にこにこと愛想笑いをしつつ
黙って少しずつ後退していく。具体的にどう距離をとりたいかわからんが
自助努力で距離をとれるだけとってみる。
で、夫が「これは?」と気がついて、夫の方から「もう少し、仲良くして
やってくれ」に類する発言が出たところで、話合いをする。
どっちから話をもちかけるかも、その後の展開に大きな違いを生むと思う。

28 :名無しさん@HOME:04/04/21 09:57
sageホッシュ

29 :名無しさん@HOME:04/04/21 23:49
ageて保守しろ

30 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:45
もうすぐGWですね。皆さん何か予定あります?
ウチでは毎年ダンナ姉が娘二人つれて遊びにやってきます。
まあ、それはいいんです。私も実家の祭りに行きますから。
いやなのは、そのときダンナを一緒に連れて行けないことなんです。
なぜかというと、トメは車の運転ができなくて、ダンナ姉とその娘二人を
どこかに連れて行くためにダンナをアッシーにするんですよ。
つまり、ダンナ姉の家族サービスを、ダンナにさせるんです。
今までは子どもたちも小さかったのでそれでもかまわなかったんですが、
「あそこに行きたい、ここに行きたい」と言うようになってきました。
そこで、ダンナおよびトメに、家族サービスするなら「姉と姪じゃなく自分の子だろ」
と言いたいのですが、どう言えば効果的でしょうか。
トメの論理では、「嫁子と孫子たちは、いつでもお父さんといっしょにいられるのだから、
GWぐらいはがまんしなさいよ。ダンナ姉とその娘たちはたまにしか来られないのだから、
ムスコちゃんがどこかにつれってってあげるのは当然。
なにしろムスコちゃんはおとうさん(ウト)の代わりなんだから。」
ということになってるらしいので、どうやって突き崩すかシュミレーションしたいのです。

31 :名無しさん@HOME:04/04/22 18:06
>>30
素朴な疑問。ダンナ姉の夫は?
ダンナさんにはそのまま直球で「うちの子も
いろいろ行きたがってるよ」と言って、
トメには旦那さんが「うちの子をどこかに連れてってあげたいから」
というのが一番丸く収まるよね。
あとお子さんが旦那さんに文句言ったりはしないの?
自然と出てきそうだけど。

32 :名無しさん@HOME:04/04/22 18:06
>>30
えっと旦那姉の夫は何してんの?
ウトはもう死んでいるのかな?
30さんファミリーはトメと同居?
そのあたりの状況をもそっと聞きたい。


33 :名無しさん@HOME:04/04/22 18:32
>30
子どもは何歳?
まだ赤ちゃんで実際に父親がいなくても平気ならのんびり羽を伸ばしてくればいい。
でも、会話可能年齢(以上)なら、子どもに言わせればいいじゃん。
「パパ〜、一緒にママのおばあちゃんちのお祭りに行こう!」って。

もし、実家が協力的、普段からダンナが来ないのを?と思ってるのなら
実親にお誘いorご招待の連絡をダンナにしてもらえば?
「○○さんはお仕事ですか?たまにはこちらの祭りにもいらしてくださいよ〜」と
言ってもらえば、まさか自分の姉が来るからとはいわないんじゃないの?

34 :30:04/04/22 19:50
みなさんレスありがとうございます。
>31さま
ダンナ姉夫は、海外単身赴任中で不在なのです。
そのこともあって、トメはよけいに「どこかにつれていってあげなきゃ!!」状態なのだと思います。
>32さま
そう、私たちは完全同居です。ウトは長期入院中。
これもダンナ姉来訪の理由のひとつです。
>33さま
子どもは7歳と4歳です。子どもたちに言わせるのはいいかもしれませんね。
でも、トメのいないときじゃないと、ダンナがなんか言う前に
「おとーさんは、○○(地名)のおねーちゃんたちをどっかにつれてってあげなくちゃならないから
駄目なのよ。おかあさんにつれてってもらいなさい。」とか言いそう。。。
実家は、ダンナの立場が苦しくなると思って、あんまり言いませんね。

35 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:03
旦那自身は、どうなの?
喜んでアッシーやってるの?
自分の子供たちと一緒にいるより、そっちを望んでるの?

36 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:10
そうそう、旦那本人はどう思ってるのさ。
旦那姉やトメより旦那教育のほうが必要かも…
「おまいの家族は一体誰なんだ」と小一時間(ry

37 :30:04/04/22 20:25
ダンナはへたれです。
「お前と子どものことは大事に思ってる。だけど、仕方がない。たまのことだから。」
私もへたれで、そういわれるとなんも言えなくなっちゃうんです。
勇者になりたい。。。

38 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:51
>>30
かなりドリーム入った言い方だけど、
「子供のお祭りの思い出に、父親がいないと寂しい」
「子供も成長したら、親と一緒に遊んでくれなくなる。一緒に行きたいと言ってくれるうちに行こうよ」
「”父親が自分たちより、親戚を優先した”って事実が、子供たちをどんな寂しい気持ちにさせるだろう・・・」
って感じは、ダメ?


39 :名無しさん@HOME:04/04/22 21:11
1日くらいならパパを貸し出すのもありなのかもしれないけど、
まさかGW中全部ご主人は義姉母子に付き合うつもりなのでしょうか。
もしそうだとしたら、一緒に行動したほうが良いんじゃないかな。
娘さんたちだって普段仕事で忙しいパパとゆっくり遊べるのはGWしかないのだし。
「遊びに行きたい」場所も30娘さんの意見優先で決定。
あくまでも30一家と一緒にお出かけスタイルの方が良いと思う。

義姉母子に「あなたたちはあくまでもおまけ」と言うことが分かってもらえたら
そのうちタクシーでも何でも使って移動するんじゃない?
文面を見る限り毎年のことみたいだし、あちらとしては
弟が一家を構えて父親としての役割も求められてるってこと、
きっとすっぱり抜けてると思われます。

最初は気疲れしちゃいそうだけど、旦那さんも「便利な弟」から少しづつ
卒業していったほうが良いと思う。

40 :30:04/04/22 21:20
ああ!そうか。
ダンナをこっちに連れ出すことばっかり考えてました。
私たちのおでかけに、その他をつれていく、っていうスタンスで行けばいいんですね。
あくまでも子どもたちが行きたいところが優先で、
あなたたちも連れてって あ げ る みたいな。
そしたら、小さい子どもが行きたがるところばかりで、
若い娘たちが行きたいところに行けないとなると、
だんだんダンナに頼まなくなるかもしれませんね。
そして、今年はそういう作戦で、来年はいち早く旅行の計画でも立てちゃおっかな。

41 :名無しさん@HOME:04/04/22 21:29
>>30
「毎回毎回長期休みにパパがいないなんて・・・単身赴任と一緒だね」
って感じは?

42 :名無しさん@HOME:04/04/22 21:35
トメが阿呆なのはともかく、
義姉ファミリーもずいぶんずうずうしいよね。
そのうえ旦那がヘタレでは・・・
「家 族 と過ごすより 親 戚 のパシリになるほうが大事なのか」と言ってやれ。


43 :名無しさん@HOME:04/04/22 21:38
39です。勇者案じゃないのに認めてもらえて嬉しいです。

毎年GWはパパと一緒に入れなくて娘たちも寂しがっていたので、
それだったら義姉さんたちと一緒に遊びに行けば
いとこ同士仲良く遊べるし、いい思い出になると思って〜♪

とこちらの思惑はあまり見せないように話した方が良いと思います。
「パパと遊べるGWを娘たちはすごく楽しみにしている」
を前面に押し出して、
娘たちはここへ行きたい、と言ってますが・・・
で遊び場所決めの話し合いをして、多少はあちらの案を
呑まないといけない所もあるでしょうけど、そうやってじわじわ
「あなたたちは お ま け。連れて行って あ げ る 」
と言うのを実感してもらってじわじわフェードアウトしてもらった方が
今後の付き合いを考えると得策かと。 

同居だし、穏便に事を運んだほうが良いと思います。
大変だと思うけど、楽しいGWになると良いですね。応援しちゃいます。

44 :名無しさん@HOME:04/04/22 22:54
でも、そこで性根を据えてね。

あら、嫁子さんも付いてくるの?
じゃあ、○○と××に行きたいから予約しておいてね。
あ、美味しい△料理を食べたいから店を探して予約しておいてね。
どうせならお弁当作ってよ。
あ、喉が渇いたからジュース買ってきてね。

などとかまされないようにね。


45 :名無しさん@HOME:04/04/22 23:25
姉の子に、お守りさせたら一発で決まるかも
嫌がれれば一番だけど
可愛がってくれれば、それはそれで子供たちのよい思い出

46 :30:04/04/23 18:28
亀レスですが、あれこれトメに言いつけられたら、
このスレで学んだ
「そうですか〜夫さんに相談して頼んでおきますね(はあと)」
を実践してみよう!!がんばりますね!!

47 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:58
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48 :名無しさん@HOME:04/04/27 13:38
相談受付中!


49 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:20
受付あげ。

50 :名無しさん@HOME:04/04/30 18:22
ここはみのもんたより役に立つインターネットですね。

51 :名無しさん@HOME:04/05/01 02:48
>>50

いやいやそれほどでも。


52 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:56
受付中!

53 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:05
結婚しすぐ妊娠、ウトメ義弟旦那私息子(7ヵ月)同居。とにかくウトメウザ!何かとわが息子に干渉汁!「なぜ泣いてる?」「もう寝た?」「健診いつ?」子供がアウアウ言うと、私(ウトメ)を呼んでるのね!と解釈してか

54 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:06
「はぁい、はぁい」といちいち返事をする…ハァ…あんたらに話してんじゃねぇーよ!キモイんだよ!息子と関わるな!と、いつもココロの中では叫べるのに…

55 :名無しさん@HOME:04/05/03 22:53
改行しなさい。

56 :名無しさん@HOME:04/05/03 23:45
だな。

57 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:23
>53
で、何を相談したいの?

58 :名無しさん@HOME:04/05/04 03:25
改行の仕方でしょ

59 :名無しさん@HOME:04/05/04 08:36
53はきっと・・・
家族構成:ウトメ、義弟、53夫婦とその息子(7ヶ月)

結婚してすぐ妊娠、現在同居中です。
7ヶ月の息子に過干渉で、何かにつけ声をかけてきます。
しまいには私を求めて泣いているのに、何を勘違いしたのか
「私を呼んでいるのね〜ハァト」と言う。
息子が呼んだり声をかけている相手は私だと言うのに。

「キモイよ、息子にかかわらないで」と叫びたいけど叫びは
声にならず、ウトメがうざくてどうしようもありません。

私はどうすればいいのでしょうか。
・・・って事?

60 :名無しさん@HOME:04/05/04 11:08
だな。

61 :名無しさん@HOME:04/05/05 14:28
結婚相談所に入会している38歳の男性です。同居について検索しているうちにこのサイトにたどりつきました。
皆様、夫の親との同居はそんなに嫌ですか?
年収は350万ほど。身長は180センチ。大卒。できれば私の母親と同居希望。
私の収入だけでは生活するのが難しいため、共働き希望。看護婦、教師、薬剤師、女医、エンジニア等手に職をもった女性の方大歓迎。
というのが私の希望です。登録している結婚相談所からは、同居希望や共働き希望の条件でもうまくまとめていただけると聞いたのですが、あまり紹介していただけません。

私が幼いころ母は離婚し、女手ひとつで私を育ててくれました。パートをいくつも掛け持ちして働いてくれました。そんな母親を大切にするということはそんなにいけないことでしょうか?若いころの無理がたたって現在母は働いていません。
過去にお見合いでお付き合いした女性もいましたが、結婚後の家計分担のことでもめてだめになりました。
月に生活費を私が10万、彼女が10万、私の母親に渡しその中で母に家計をやりくりしてもらうという案です。
仲人さんが間にないってくれて、「月々私が5万、彼女が5万、私の母親に仕送りして別居」という案でもいいと私は言ったのでしたが駄目でした。
経済的に自立した女性であればそんなに金にこだわらないし、夫の親と同居すれば家事や育児を手伝ってもらえて女性にもメリットがあるはずです。
男女平等ならば、女性も家計を分担することは当たり前です。結婚すれば、夫の親を自分の親だと思って大事にすることは当たり前のことです。
どうしてこの条件で結婚できないのか分かりません。


62 :名無しさん@HOME:04/05/05 14:29
コピペ卯ゼーーーー

63 :名無しさん@HOME:04/05/05 14:30
井戸奥からコピペでつか・・・

64 :名無しさん@HOME:04/05/05 14:35
>>61
既女版の出席簿にまでコピペしてあった(藁

65 :名無しさん@HOME:04/05/05 20:07
すいません、30で相談したものです。
皆さんのアドバイスを参考にして、ようやくダンナをひっぱりだす約束をとりつけたのですが、
明日から連休〜というときになって、近所のヒトが亡くなり、
ダンナはお通夜および葬式の手伝いに借り出されてしまいました°・(ノД`)・°・
で、義姉親子はこないものと思っておりましたら、やっぱり来るとのこと。
私とこどもは義姉たちの顔を見る前に、実家にでかけちゃいました。
な〜んだ、ダンナいなくてもいいんじゃん。ということの前例ができたので、
来年はもっとがんばってみるつもりです。

66 :名無しさん@HOME:04/05/07 07:38
30さん、今年「車を出す弟」がいなくても、義姉親子が
遊ぶのに困らないと言う前例ができたのだから、
来年はきっと大丈夫ですよ。

「あら。だって去年旦那君がいなくても問題なかったようですし、
 それだったら娘たちに父親としてGWを過ごしてもらおうと思います」

と言えたらいいね。
と言うか・・・旦那さんが自分で言った方が良いと思うけど。
とにかく希望が見える結果でよかったですね。

67 :名無しさん@HOME:04/05/07 09:04
私だったら義姉ダンナにチクリとやるがなぁ。
どうして母子だけで帰省してくるんだっけ?


68 :名無しさん@HOME:04/05/07 09:59
がんがれage

69 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:10
>>66
「前例」になるのかなあ。
前回は運転手できなかったから次はもっと頑張らなきゃ!って悪い方に転ばない?

>>67
だよねえ。義姉夫に一番の問題がある。
自分だったら全面戦争覚悟で義姉夫を手紙や電話で叱りまくっちゃうなあ。
「GWぐらい家族を自分の所に呼べ」とか「自分の都合でよその家庭を壊すな」とか。
エアメールや国際電話の金がもったいないなら義姉の子どもたちの前で
「おまえの父親のせいで!」と泣いてキレても効果大。二度と来ないと思う。

でも、そんな風に縁を切れない人だからこそ同居なんだよね。。。

70 :名無しさん@HOME:04/05/08 12:16
>>30=65原点がすり替わってるかも
旦那の本心は要するに「妻の実家で妻の親になんか会いたくない」なんだよ
そのために姉がどうの父親代わりがどうのと全身全霊で言い訳してるだけ

恩というなら旦那自身にも妻の親に恩があり、親孝行の義務がある
妻には一年中夫親孝行をさせておきながら、自分は妻親孝行をしないのは卑怯
「親不孝者」「卑怯者」という線を一歩も譲らないでがんがれ

71 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:52
>>70
>旦那の本心は要するに「妻の実家で
>妻の親になんか会いたくない」なんだよ
>そのために姉がどうの父親代わりがどうのと
>全身全霊で言い訳してるだけ




                  m9(゚∀゚) ソレダ!!


72 :名無しさん@HOME:04/05/09 02:30
>>70
そりゃそうだなぁ。目からウロコ。

自分に置き換えれば、
旦那実家に連行されるくらいなら、
どうでもいい用事を言い立てる罠。

73 :名無しさん@HOME:04/05/12 01:37
通夜と葬式ってそんなに何日もかかるか?
28日に亡くなったとして、2日あたりから放免され、
嫁もいないし、思う存分アッシーさせてたりしないのか?

74 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:14
そうだよね。
GW中、ずっと葬式やってるワケじゃあるまいし。
結局、アッシーでしょ。

75 :30:04/05/12 20:37
おひさしぶりでございます。
あれ?毎日のように更新してたつもりなのに、今日までレスが入ってこなかった。なんでだ?
>70
ガーン、そうなのか・・・いつも(たまだけど)実家に行くときはそんなにイヤそうじゃなかったんだけどなあ。
でも、年に一回も来れないもんか?私は一年中(ry
いっぺんガチンコでぶつかってみるべきかな・・・。
>73
イナカはそうなんですよ。3〜4日はデフォ。帳場なんぞ預かった日には、それこそ朝から晩までです。

それにしても、勉強になります、皆さんのご意見。すごく参考になります。m( _ _ )m


76 :名無しさん@HOME:04/05/12 21:30
>>73
うちのとこの葬式関連はとりあえず親戚が集まるのが3日ほどあり、
(確か、通夜、葬式、初七日と何かをまとめたもの)
その後は偽両親だけで一週間毎日墓参りしてた。
なんか一日一枚、札みたいなの立てるんだと。
もし同居してたら私も行くことになったかも。
費用の計算とか御礼とかもろもろリスト作成とかで大変そうだった。
というわけで人が亡くなるとみっちり10日程拘束され、
悲しむ暇もないほどやることもあって、GWなんか消し飛ぶと思われる。


77 :76:04/05/12 21:33
ごめん!!
今改めて読んでみたら、亡くなったのは近所の人だったのね。
それじゃ1,2日の拘束で済むね。


78 :30:04/05/12 22:18
>76
いえいえ、親戚でもあります。
このあたりではかなりの確率で「近所=親戚」なのです・・・。

何代さかのぼって、「そんなの他人じゃん」と思えるような人でも、
近所に住んでるばっかりに、親戚づきあいもしなくちゃならない。
もうヤダ°・(ノД`)・°・


79 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:10
すごい田舎なんだなw

80 :名無しさん@HOME:04/05/16 00:12
保守あげ

81 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:40
ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで)。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

82 :名無しさん@HOME:04/05/17 11:56
>>30

ひょっとして元農村地帯?  ウチの近所もそうだ。
いまじゃ、農家も少なくなって、田んぼに住宅が建って、
道路も広くなって、普通の住宅街にしか見えないのだが....。
地域の表札見ると、5種類の苗字が大多数。
たまに違うのもあるけど、嫁に行った娘の家だったり。

冠婚葬祭もう大変だよ。
月に一回は何かしらの行事があって借り出されるらしい。(友人談)
お彼岸、とお盆は、顔も知らない親戚の施餓鬼とやらもしなきゃ
ならないらしい。

田舎は大変だ。



83 :名無しさん@HOME:04/05/18 13:24
保守しとく。

84 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:48
1日1レス保守。

85 :名無しさん@HOME:04/05/20 08:15
捕手

86 :名無しさん@HOME:04/05/20 16:57
投手

87 :名無しさん@HOME:04/05/20 17:40
野手

88 :名無しさん@HOME:04/05/20 17:47
お手!

89 :名無しさん@HOME:04/05/20 17:56
来週、遠距離ウトメが、生後約1ヶ月の初孫(娘)を見にやってきます。

ツワリ+引越しの時「体調が悪いので落ち着いたらご招待します」と
言っていたのにアポ無し来襲し(しかも夫夜勤明け)、
出血したというのに「正月だから挨拶に来い」(新幹線等で6時間)と言い
出産の知らせと共に夫が「産婦以外は窓越しにしか面会できないし嫁子は
後陣痛と発熱でひどい状態なので退院してから来い」と伝えているのに
無視して出発した(結局GWでフェリーが予約一杯で乗れず引き返してきた)
という偽親ズです。
今回も、確認したところ、「行った時はお宮参りね(決まりハァト」と勝手に
予定を決められていました。私は今のところ体調が良くなくて、お宮参り
どころではありません。
その旨伝えたところ、「…(長い沈黙)まぁええよ…二人のいい時に行ったら
…普通は男の親がモニョモニョ…着物を持って行こうとモニョモニョ」と言っていました。
もう助走が始まってました。

90 :89:04/05/20 17:59
ってか連れてってやってもいいけど、お前らに主役をやらせるつもりも
穢れ扱いされるつもりもないし。
どちらが暴走しているのかはっきりしていませんが、私たちがアポ無しに抗議
したり要求を断ったりする度に、トメは「お父さんが激怒してる。」と言っています。
ウトとは直接は喋っていません。

こんな偽親ズに、
息子やその家族は、親だからといってそちらの都合には合わせてくれない。
予定や方針のすり合わせをしなくてはいけない。
これをわからせたいのです。
ただ、上がり症だし初対決なため、脳内ではいろいろ考えても、実際には
有効な短めの言葉を思いつきません。
どうかお知恵をお貸しください。

91 :名無しさん@HOME:04/05/20 18:41
>89
赤さん、おめでとうございます。
体調もまだ戻っていないようだし、
今は直接対決しないでも旦那さんに
>息子やその家族は、親だからといってそちらの都合には合わせてくれない。
>予定や方針のすり合わせをしなくてはいけない。
をそのまま 強 く 伝えてもらうことでどうにかならない?
直接対決は旦那さんが防波堤になってくれないという
判断ができてしまった後でねいいかと。
お大事に〜

92 :名無しさん@HOME:04/05/20 18:41
>>89
「子どものことは夫さんと二人で相談して決めます。
夫さんと私の子どもですので。」
でいいんじゃない?
言外に「部外者はひっこめ」感を匂わせればなおよし。
にっこりと、且つ毅然として言い放つこと。
出産おめでとう、お体お大事に〜。

93 :名無しさん@HOME:04/05/20 19:00
>>89
まずは、出産おめでとう!!
暴走ウトメが会いにくるのかー孫を前にしてどうなるんだろう。怖いよね。

恐らく、お食い初めだなんだも色々言われると思う。。
服、育児用品、人から貰ってきたから使えとかどこそこのを買えとかも。
やっぱりお宮参り行きましょう、とごり押しされるかもしれない。
そういう時は、断る理由をごちゃごちゃ言わずにとにかくびしっと一言いって黙るといい。

「勝手なこといわないでください」「行きませんよ。」「こちらで決めます」
「子供に関する行事は、こちらからご招待しますのでお待ちください」
あとは、ウトメが何を言ってもたとえ前後の会話が成立しなくても
「勝手に決めないでください、夫と私が決めることです。」
とにかく、主導権はこっちだゴルァ!!というのを見せつけとく。

最後に「私に嫌われたら、二度と孫に会えませんよ(ニッコリ」で送り返せ!!

94 :名無しさん@HOME:04/05/20 22:17
>>89です。
91〜93さんありがとうございます。
夫はヘタレで教育中です。産後「退院後に来い。」と言ったのが、結婚後
初めての反抗で、本人「言ったった!」と気持ちドキドキしてました。
「どうして独身時には帰省しても顔も見ないくらいだったのに、結婚して
子どもができるといきなり団欒したがるの?」
「親孝行に妻子を利用しないで。」と
この辺りの皆さんの言葉を使わせてもらってます。でも、夫は上の質問には
無言、下の言葉には「やっぱり自分の子どもを親に可愛がって欲しい。」
更に私が「私に嫌われると娘には会わせないよ。親の教育しっかりね。」
と言うと、「俺の子どもでもあるんやし…」と言います。
最後の夫の返事には、私もどう返事したらいいのか分かりません。


95 :89:04/05/20 22:26
「ウトが激怒」という言葉が何度か出てきていて、それを聞くと無条件で
すっかり弱気になってしまう夫なので、まだ当てにもなりません。
直接には無言で威圧するウトはなんだか怖いですが、「行きません。」
「二人で決めます。」くらいなら、目をそらしてなら言えるかも。(ああ私も
ヘタレ…
「指示があるまで待機!!!」すごく言いたいです。

96 :名無しさん@HOME:04/05/20 23:55
>>94
「私に嫌われると娘には会わせないよ」じゃなくて、
「私がイヤになったら、私は行かないよ。」「来ると言うなら、その間実家に行きます」。

俺の子でもあるんやし、と言われたら

「もちろんあなたの子でもあるんだから、あなたが連れて行くというのは止めないわよ。
私が行かないというだけ。私がいない間は、子供の世話はぜーんぶあなたがやるのよ。
食事もオムツ替えも寝かしつけも、全部ね。
当然よね、 あなたが あなたの親に 会わせたいのだから、私をあてにしないでね。
私も、私の親に会わせたいと思っても、あなたをあてになんてしないから。」

「あなたはもう息子ちゃんじゃなくて、お父さんなのよ!!しっかりしてよ!!
 自分の親と、私と子供、どっちを守らなきゃいけないかなんてはっきりしてるでしょ!!」

97 :名無しさん@HOME:04/05/21 00:01
>96いいね。
ウトメの性質にもよるけど、これも追加させて。
「ウトメの暴走(離乳食もまだな子どもに固形物や甘い物を与えようとする、
寒そうだと言って何枚も重ね着させようとする、天候や時間を気にせず
黙って連れ出す、チャイルドシート無しに車に乗せる)を止めるのも
当然あなたよ」あたりも。
旦那って実家に帰ると「父親」じゃなく「その家の子ども」に戻っちゃって
なーーーーーーーーーーんにも見てないし聞いてないから(皆が皆ではないけど)。

98 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:06
そうだよね、実家に帰るとなーんにも見てないし聞いてない。
実家に帰るなり、茶の間にごろ寝して読書を始めた旦那に
明確な殺意を抱いたね。
荷物も運ばず、子供が絵本を持っていっても気付かずに
「ただいま〜ゴローン」
バツとして、旦那実家に滞在中は「ボクチャン」と呼びかけました。
旦那は色々言い訳していたけれど、父親の自覚がないやつは
「ボクチャン」だろ。

99 :89:04/05/21 14:39
>>98
オーノーーーッ!!<ボクチャン
夫は○クン。両親を「お父さん・お母さん」と私の前でも普通に呼んでますが
大学卒業後すぐに結婚した私の弟は「おやじ・おふくろ」と呼ぶようになって
いるので「私にかっこつけようとか思わないのかな?」と思ったりしています。

そんな夫は妊娠中に子ども禁止のレストランに行って、私が「こんな所、
10年後にしか来れないね」と言うと「いいじゃん、親が来た時に預けて
来れば」と普通に言っています。(ガクリ
「一人で実家へ連れて行ったら、幼馴染みたちとは遊びに行けないよ?」
と脅すと「へ?なんで?親が見といてくれるやろ?」(ガクリ
先日の事件の事など話して、”親の責任”を自覚させなければ。ジジババ
を監視できなければ子どもを連れて行かせるなんてできない!!
私も今回夫がヘタレたらしばらく幼児語で話しかけてやろう。
いよいよ1週間後になりました。昨日から痛みも減ってきました。
小さい一歩ですが始めます!


100 :名無しさん@HOME:04/05/21 17:18
>89
>俺の子供でもあるんやし
そうは言っても実家に帰ると父親からボクちゃんに戻っちゃうじゃない
そんな父親の自覚のない人に大事な子供を任せられると思うの?
くらい言ってやれ、つめたーい視線付きで。

101 :名無しさん@HOME:04/05/21 19:02
以前、ウザ物スレに書き込んだトメトメしい実母を持つ者です。
姉が秋に挙式というところまでこぎつけました。しかし母は『貰う側』『嫁にやる側』という考えを頑と
して改めません。『家の嫁』とかはもう言わないんだよと言っても「言うよ!」と譲らず、仕舞いには
「そうやってすぐ人を馬鹿にして!!」と怒り始め、こうなったら全く聞く耳なしです。

姉は少々お姫様気質なところがあり、少々困ってもすぐに親を当てにしそうな人です。そして母は
しゃしゃり出るのに私たちまで巻き込みそうな人です。
結婚したからには別世帯というのを母に理解させる、上手い言い方は無いでしょうか?ご教授ください。

102 :名無しさん@HOME:04/05/21 20:29
>>101さん
微妙に矛盾してないか?
「お嫁に出した」つー意識なら実母さん干渉できまい。

つか、お姉さんの意識が問題です。
娘ではなく一家の主婦になった心構えが無くてはトメトメ実母とは戦えません。
かくいう私もトメトメ実母を教育中ですが、3年経ってようやく改善の兆しというところですよ。
「実両親と夫が死にかけていたら当然夫を助けます」という意識を常に伝えててこれ…

「お姉ちゃんはお母さんの娘だけれど、それ以前に義兄さんのお嫁さん、お姉ちゃんを
守るのは義兄さんだけ」とゆーことだ。

もちろんあなたが巻き込まれそうになっても
「他所の家庭に首突っ込むなんてみっともないよ」だけでいろいろ言わずとにかくスルー。
エスカレートして付き合ってはいけない。他所の家庭のことを話題にするのもみっともない
とゆースタンスで。
できればお姉さんが実母さん頼ろうとする前にあなたが「義兄さんは?」で持ち込ませない
のが一番ですが。

がんがってください。
実母さんも、お姉さんも、そしてあなたも各々一番に守るべきものは自分の家庭です。

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