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【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方3【他人】

1 :名無しさん@HOME:04/02/04 18:21
皆さん、絶縁できた経緯など、どんどん書き込んでください。
絶縁を狙ってる人は、ここを心の支えにしてください。

初代スレ1さん 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 03/02/26 11:52
不満をもらしながらも義実家とはそれなりに
付き合っていかなければならず、苦労しているというのが
大半のお嫁さんだと思います。
しかし、なかにはうまく絶縁にもちこんでラッキー!という
人もいます。

絶縁の経緯、その後の心境、そして絶縁したいけど
なかなか出来ないのであえて想像だけでもしてみたいという方、
書き込んでください。
私は今義理実家と連絡を絶ってます。絶縁まではいかないですけど。
鬱の原因なので会わなくてよいと、医師からも言われました。
スッキリの反面、時々嫌な気持ちにもなります。

前スレ
【ニドド】義実家とうまく絶縁できた方2【クルナ!】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1064037843/l50

前々スレ
【モウ】義実家とうまく絶縁できた方【アワネーヨ!】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046227938/l50(dat落ち)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0401/28/1046227938.html

2 :名無しさん@HOME:04/02/04 18:29
かっこが半角に・・・ _| ̄|○lll スミマセン・・・
次スレ立てる方こっちでお願いします。

前々スレ
【モウ】義実家とうまく絶縁できた方【アワネーヨ!】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046227938/l50(dat落ち)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0401/28/1046227938.html

3 :名無しさん@HOME:04/02/04 19:16
>>1

_| ̄|○○| ̄|_ゴリゴリ

4 :名無しさん@HOME:04/02/04 19:27
1さん乙!

5 :名無しさん@HOME:04/02/04 21:43
1さん乙です!!!!!

6 :名無しさん@HOME:04/02/04 21:44
上げちゃった。
ごめんなさい さげます

7 :名無しさん@HOME:04/02/04 21:48
1さん乙です!
上手く絶縁出来ず、偽親に泣かれてしまいました。
そうなると、私の方が悪者。
このスレ見て、修行させてもらいます。


8 :名無しさん@HOME:04/02/04 21:49
泣き落としなんぞに負けるな!
悪者上等!

9 :名無しさん@HOME:04/02/05 00:31
寛一お宮の寛一になるのだ!!(謎

10 :名無しさん@HOME:04/02/05 00:34
下駄はくのか?

11 :名無しさん@HOME:04/02/05 05:54
高下駄キッーーーク!!

12 :名無しさん@HOME:04/02/05 09:41
2人目の子供が産まれる前に絶縁。
子供にも会わせていませんし、新居にも越させてないし
電話番号も教えない。
万が一、義兄経由で電話番号をしりかけてきた場合を
考えて、ネンバーディスプレイにて義実家電話番号は
「この電話はお取り次ぎできません」と着信拒否してる。
すごく快適です!
正月は旦那だけ挨拶に帰ったんだけど(車で1時間)
上の子にとイトコのお古を貰ってきた。
それがまた見事なお古。色あせて首が伸びたTシャツや、
袖がほころびている黄ばんだジャケットetc・・・
汚れてもいい保育園用にだって使えるレベルじゃない。
(着せる物恥ずかしいレベル)
「ありがとう」と電話期待されているのが見え見えなので
旦那に「どれも着れないし子供もいらないと言う」と電話させ
翌日、ゴミとして捨てました。旦那は最後まで「親切でくれたのに」と
ほざいていたが、「自分の子供にこんなボロ着せられる?それとも
縫い直してあんたのTシャツにでもしてやろうか?」と言ったら
黙ってました。絶縁して以来、旦那とのケンカはなくなりました。


13 :名無しさん@HOME:04/02/05 09:42
ネンバーディスプレイ・・・
ナンバーの間違いでした。スマソ

14 :名無しさん@HOME:04/02/05 10:20
ナンバーよりネンバーの方が
強そうな感じ。何となく。

何が強いんだ?とか聞くな。

15 :名無しさん@HOME:04/02/05 10:40
粘着婆ァディスプレイ、略してネンバーディスプレイ!

16 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:39
ディスプレイしたくないよ、そんなもん!

17 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:54
もうトメは芯だものと思ってまつ


18 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:55
同じく

19 :名無しさん@HOME:04/02/06 10:49
粘バーディスプレーw

20 :sage:04/02/06 19:59
うちも色々あって、「いないものと思って良し」となったのですが、
0歳児の娘に将来、夫の家族について説明をどうすべきか悩んでいます。
まさか本当のこと(お母さんが結婚前からずっといじめられてきたのが
きっかけでね・・・)なんて言いたくないし・・・。
死んでいないものを死んだとは言えないし、わたしの両親とは今後も
濃い付き合いを続けるので、その手前、どう話すべきか悩んでいます。
どう話せば、娘や、夫が傷つかずに済むでしょうか?

21 :名無しさん@HOME:04/02/06 20:11
>20
20タンが説明する必要ないって。
うちは子供が一人でお泊まりできるようになったら
夫が子供を連れて義実家に連れていくことになってる。
私からあえて夫の家族のことを口にしたりしないし。

実家は祖母と母が同居だったので、色んな確執あったようだけど
母は私に何も言わなかった。でも子供ってなんとなくわかるものだよ。

22 :名無しさん@HOME:04/02/06 22:01
子供は育った環境に合わせて「そういうものだ」と思って育つから、
別に問題ないと思うよ。
「あれ?うちはよそと違う?」って気付く頃には、
色んな人間関係も見えるようになってるから、
説明されなくてもそれなりに理解するさ。

かくいう私が、ちょっと特殊な環境だったんだけどね。
あんまり疑問に思わず育ったし、歪んでないとも思うよ。
別に傷ついたりもしなかった。
ていうか、後に、その特殊ならざるをえない原因菌(wの行動を見て、
あー普段から触れあわなくて良かった〜と親に感謝したぐらい。
自分語りスマソ。

23 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:37
絶縁しようと頑張ってた矢先(絶縁生活半年で短いが)
トメがウトに転ばされて手足骨折。入院。かなりの重症。
旦那と話し合いもして先日絶縁するに至った矢先、
旦那の非想な表情を見てやっぱり一緒に行くしかない・・・と。
自分の意志の弱さをどないかしたいよー。

24 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:39
旦那だけ行かせたらいいじゃん

25 :名無しさん@HOME:04/02/07 02:58
>23
難しいよね。
冷酷な奴って思われたくないけど、トメとは会いたくないし。
「私が行って、かえってお母さんを興奮させてしまっても悪いから。」
とかなんとか上手に言い訳して旦那さんだけ行ってもらえるといいね。

26 :名無しさん@HOME:04/02/07 05:02
>>23
夫が悲しんでるのは当然だけどなんで一緒に行かなきゃいけないの?
トメが23さんに来て欲しいって行ってるなら別だけど。
下手すると世話係になってあれこれわがまま言われまくるだけだと思う。
重症といっても骨折、頭はしっかりしていて
体がきかない事で普通の人でも当たり散らしたりするもんだよ。
それが絶縁したいほどのトメだったらどういう事になるか
(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル


27 :名無しさん@HOME:04/02/07 10:25
>23
みんなと同じだけど、なんで一緒に行かなくちゃいけないの?
散々酷いことされたんでしょ。
25のように上手い事言って逃げたら?
でないと、また酷い目にあわされるよ。

こういう人って、何故か自ら危険地帯に飛び込むような真似をするよね。

28 :sage:04/02/07 20:52
>20、21
 ありがとうございます。
 やはりこどもって、賢いと言うか・・・分かっちゃうんですよねぇ。

 わたしの周囲誰を見ても、みんな偽両親に不満はあってもなんとか
やっているのに、わたしだけ耐えられなかった・・・という事実が
重いです。
 夫も、わたしの両親もそして偽母までもがわたしの気持ちを尊重
してくれて、”絶縁”と言う形をとることを許してくれているのですが
私自身がふっきれていません。
 こどもの教育上、よくないことをしている気がしてならないのです。
(嫌なことから逃げてはいけない、とか、思いやりを持つとか、家族を
大切にするとか)とは言っても、健康面で実害が出ている以上、今は
こういう形をとらざるを得ないのですが・・・。
 今の状態で子育てするなんていう資格が、わたしにはない気がして
本当に娘に対して、心苦しいです・・・。

29 :20:04/02/07 20:54
すみません上の発言は21,22さんにあてたものでした。
そのうえ名前も間違ってるままだし・・・(^^;;

30 :名無しさん@HOME:04/02/07 21:27
>>28
義母本人までもが絶縁を許してくれてるって言い方おかしくない?
自分があなたにひどい事したってわかってて
でも直す気はないからしぶしぶ会わない事を納得しただけでしょう。
なぜこんな場所ですら気を使った言い方をするの?
世間体や一般常識に振り回されて逆に病んでるみたい。

子供さんの立場からああいうレスもついてるんだし、
そんな事で悩んで母親失格かも〜なんておかしいよ。
絶縁して楽しく暮らして、ニコニコしてるお母さんを見てるほうが
子供だっていいに決まってるでしょう。
教育上良くないっていうけどお母さんが鬱々と心を病んでる方が
よっぽど良くないですよ。
それにじいちゃん子、ばあちゃん子だった子が起こしてる事件だって多いし。

娘さんのためを思うならうじうじ悩んでないで
私は私、と開きなおる事ですよ。
21、22さんのレス見てもまだ納得できないなんてちょっと重症。

31 :名無しさん@HOME:04/02/07 23:07
>28
常に自分の本心を確かめているといいよ
世間に振り回されすぎて見えてない、いい嫁ぶりながら
絶縁したいなんて虫が良すぎる。まだ回り伺ってるし。
人は意思のしっかりしたほうに引きずられる。
あなたは引きずられている。絶縁を【許してくれる】義母にね。
この期に及んでそんなこと言われて恐縮してるなんて
自分でもばかばかしいと思わない?

32 :名無しさん@HOME:04/02/08 09:31
そもそも絶縁なんて「許してもらう」類のもんじゃないし。

33 :名無しさん@HOME:04/02/08 17:20
絶縁したくて、冷たい態度をしていたら
ご機嫌うかがいをしてきます。
前よりも、会う機会や(勝手に来る)
電話の回数が増えてしまいました(着信拒否してるけど)


34 :名無しさん@HOME:04/02/08 18:11
私も絶縁とまではいかないけど、去年姑に嫌なことを言われてから
精神的に不安定になり、付き合いを避けてます。もともとあまり付き
合いなんてなかったけど、もう二度と会いたくないと思ってます。
でもやっぱり冠婚葬祭はでますよね?絶縁された方はどうしているん
でしょうか?旦那の方の親戚関係の法事なんかは?

35 :名無しさん@HOME:04/02/08 19:12
>>20

814 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/02/08 13:47
私がそれだ。高校卒業した後に物心ついて初めて会った。
祖母は母にこのスレで書かれてるような一般的なことをしてきたらしい。
(詳しくは聞いてないけど温厚で仲の良い父母が切れるくらい)
また来てとさんざん言われたが、もう会いたくないよ
何の感慨もないし、経緯があるので嫌いだし、行っても暇だし。
これが自業自得ってやつなのかね。

でも父がわからずやを切ったことで、未だに夫婦仲があついのは
子供として幸せな家庭を与えてもらったなと思ってる。
まかり間違えばぎすぎすした家庭でぐれてたとか、離婚してどっちかと
住んでるなんて未来もあったんだろうし。

そんな自分は夫の居ないところでトメにいろいろやられてるので、
証拠を集めて将来に備え中。


36 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:00
>>34
絶縁歴10数年です。
旦那の姉妹・親戚関係の冠婚葬祭ですか?!そんなもの出てないです。
うちは旦那自身も完全シカトしてます。
将来は旦那の親自身の葬式にも私は勿論出席するつもりないし、
旦那は長男としての喪主拒否のみならず出席もしたくないの構えです。
絶縁ってそういうことじゃないですか?
のこのこと冠婚葬祭だからと顔出していたら、顔出すくらいなら
絶縁なんかじゃない。



37 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:06
>36
旦那もっていうのがうらやましいよ。


38 :23:04/02/08 22:43
結局、トメの見舞い(というか苦しんでる姿)を見に着いて行きました。
みなさんの御意見はごもっともで、ウトトメに散々酷いこと言われ続けて、
やっと絶縁へのイイ方向へ向きつつある今日この頃だっただけに
かなり悔しい思い一杯で渋々・・・。

あれだけトメウトとの関係に理解を示してくれたと思っていた
旦那だったのに。
でもやっぱり彼にとってはどうしようもない母親でも
母親という存在を忘れる事はできなかったのでしょう。
トメが腕と足を骨折したことをかなりショックをうけ
落ち込んでいました。また、長男ということとウトトメがかなり年老いている
こともほっとけない理由だったのでしょう。
悲愴感だだよい、やっぱりこんな時ばかりは協力してほしいという
気持ちがあまりにも伝わって来たんです。
別に私が行く必要はホント無かったんですが、
そこまで旦那の気持ちを逆なですることが出来ませんでした。
そして孫の顔を見せて元気を出してやりたいということでした。



39 :23:04/02/08 22:45
連続カキすみません。

行かなければならない理由は「下の子が母乳オンリーだったから」
それだけです。2歳、0歳を連れて1人で動けない旦那なので
仕方なしにです。

トメは案の定「痛い〜痛い〜にいちゃん(旦那のこと)お薬のませて〜
ジュース買って来て〜飲ませて〜」だの甘えたい放題で気持ち悪かったです。




40 :名無しさん@HOME:04/02/08 22:48
わざわざ嫌な思いしに行ったのね

41 :名無しさん@HOME:04/02/08 22:54
上の子だけ連れて行ってもらえばよかったんじゃないの?
一緒に行ったとしても、どうしても顔を合わせたくないと近くの喫茶店で
あなただけ待機とか。
顔を見せたことで、絶縁は解けたと思われていると思う。



42 :名無しさん@HOME:04/02/08 22:56
あとはズルズルと・・・

43 :23:04/02/08 23:08
つくづく自分は意志が弱いというか、バカだな・・・と悔しくて
たまりませんでした。
一言も話せず、最後に「お大事に」とだけ言って帰って来ました。

トメは「よく来てくれたね・・・イタタタ・・・はーイタタタ」
「せっかくの休みに悪かったね・・・イタタタタ、あー痛いよー」と
ホンマにアホみたいでした。

このままズルズルいかないようにしないと。。。はぁ。。。
あ、あともう1つ理由があって、前スレにカキコしたことあるのですが
実家と偽実家が同業者で先輩後輩みたいな関係でして
なかなか難しいんです・・・。


44 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:20
>43
今回お見舞いに行ったことを逆手にとって
ダンナにまたお見舞いとか介護とか迫られたら、
「この間 顔を見てやっぱり後でとても精神的に苦しかった。
今までのことを全て水に流してという気持ちにはなれない。
あなたにとっては親だから、ご自分でしてあげたいことはしてください」と
言ったらどうですか?

ダンナも、イザとなればアテに出来そうだとあなたのことを
思ったに違いないよ。ここで手綱を緩めては台無し。がんばって!

45 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:30
>>43
>>44さんにハゲド。
きっとトメが洗濯物があるからとかなんとか言ってくると思うけど
絶対に手を出しちゃダメだよ。
全部ダンナにやらせること。
間接的にでも手伝えば後は済し崩しになってしまうよ。

46 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:56
>>43
病院のお見舞いに子供連れて行くのはイクナイよ
抵抗力弱いからMRSAとかこわいよ
氏にかかってるなら一度くらいは見舞いに行くかもしれないけど
そうでないなら、子供は見舞いに連れて行かない方が(・∀・)イイ!よ

ということで今後は43さんは行かない方向で

47 :名無しさん@HOME:04/02/09 02:23
うわー、このインフルエンザとか流行する時期に
0歳の子病院に連れて行くなんてチャレンジャーだなあ。

子供のためにもやめておいた方がいいよ・・・。


48 :名無しさん@HOME:04/02/09 09:54
2歳、0歳の育児だけで大変なんだから
旦那にはっきり出来ないことは出来ない、と言ったほうがいいよ。
私は今だに高校生の息子の夕飯の用意をしなくしゃいけない、と言って
さっさと帰ってくるけど。正直もう必要ないけどね。
利用できるいいわけはとことん利用するべし。

49 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:26
23は嘘をつく事も覚えないと。
自分だけじゃなくて、子供も巻き込むよ。

それに、幼児を病院見舞いに連れていくのは基本的にNG。
小学生を連れて行っても、看護士から追い返される場合もある。
母親なんだからそれぐらいはきちんとチェックすべき。

50 :名無しさん@HOME:04/02/10 00:17
23今頃、今度の祭日もまた一緒に行ってくれなんて言われてなきゃいいけど・・・・

51 :名無しさん@HOME:04/02/10 02:42
あの、お聞きしたいのですが・・。
義理の親は結婚どころか今すぐ別れないと
うちの親にも日常生活を困難にしてやる!と脅しをかけてきたくらい、
私を気に入りませんでした。

しかし親が大切で大事な彼。
私には付き合わなくてい、何もこっちの実家とは関わらなくていい、
と言いますが、自分まで絶縁しようとは決してしません。
何があっても自分がやる、私にはしなくていいと言います。

これって将来上手く暮らして行かれるのでしょうか?
私は彼にも絶縁して欲しいのですが。。
彼は彼だけで親と付き合い、でも私は付き合わず。
こんなことが可能でしょうか?

52 :名無しさん@HOME:04/02/10 06:46
トメ側が訪問さえしてこなきゃ可能なんじゃない?
自宅の電話はナンバーディスプレイで着信拒否、
携帯にだけ連絡してもらう事にしてさ。

結婚当初になにか気にいらない事をしたから
そういう事になったの?
そこまでトメウトが狂ったように反対した理由が何か知りたい。

53 :名無しさん@HOME:04/02/10 08:53
>51
可能だとは思う。
それで偽親が、あなたにちょっかいをかけて来るようなら
夫を教育したほうがいい。
すぐには無理だと思うから、5年くらいかけてじっくりとね。


54 :名無しさん@HOME:04/02/10 09:24
>>51
可能だと思うよ、てかうちがそうだし。
もう2年くらい、私と子どもは偽親には会ってないです。
旦那はたまに顔出してるけど。
元々嫁は邪魔だと思ってる偽親だったんで特に接触もなく
穏やかな日々が過ごせてますです。


55 :名無しさん@HOME:04/02/10 11:55
結婚以来ずっと、トメの身勝手攻撃に悩まされ続けて、
やぁっと勇気を出して、音信不通状態になったのに、
近くに住む天然の偽兄嫁のおかげで、なし崩し状態・・・。
悪気はないのはわかるんだけど、なんかどっと疲れた。
もう本当に鬱・・・。

偽実家は遠方だし、今住んでる所は私の地元で持ち家で、
偽兄嫁はよそ場所出身賃貸だから、何もここに住まなくても
いいのにって思ってしまう。
みんなで仲良ししましょうって、
偽兄嫁が悪くないのは、充分承知してますが、
トメにされたことは、絶対許せないし。
偽実家だけではなくて、偽兄一家とも絶縁したいです・・・。
偽兄嫁が、あんなトメと仲良くやっていけるなら、
それはそれでよいことだと思うのですが。

偽実家と絶縁できた方は、偽兄弟のお付き合いは
どうしてますか?












56 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:48
>55
義兄嫁さんは、本当に天然なんですかね?
だって、義兄嫁にしてみれば、あなたが絶縁したままだと、
将来の面倒は全て自分に降りかかってくるわけで、
是が非とも、あなたとトメさんに復縁してもらいたいところでしょうから。
で、何かあったときは、
「みんなで仲良しして、分担しましょう。あなたもよろしくね。」
天然装ってなし崩し〜が作戦かも?・・・というのは穿った見方???

夫さんや義兄さんのスタンスが分からないので、なんともいえないけれど、
できれば「自分はこれだけトメに酷いことをされたので、もう関係したくない」
ことをハッキリ義兄嫁にも話して、義兄一家とは普通につきあえばベストでは?

57 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:51
>>56 私もそう思う。全く同じ意見です。


58 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:53
絶縁の経緯を話して理解してくれないようだったら離れた方が良さぽ
天然ほど迷惑なものはない。

59 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:56
>55
偽兄弟とはほとんど付き合ってないよ。
トメのいうこと真に受けて色々言われたから。
56さんの言ってることに禿同。

60 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:04
>>55 似たような事があって義兄嫁を信用してたら
嵌められたことがあります。
55さんの義兄嫁がどうかまではわかりませんが
所詮義理の関係、しかも利害関係がからむ相手です。
距離を置きつつ、心を許さずに、普通に付き合えばいいのではないでしょうか。
またトメは別にしてそのまま絶縁・放置しましょう。

61 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:09
51です。
皆様有難うございます。
可能そうなんですね、このまま様子見することにします。

とにかく息子=世話=金という親です。
我侭勝手暴力で、親子逆転してる感じ。
女女したホステスみたいな話も上手で見た目も色っぽい女が好きで、
私がその対極にあるのでただ気に入らないようです。
息子ならその時何したいか、何食べたいか分かってくれるが、
他人の嫁はそうはいかない、私という以前に他人が入るのが嫌らしい。

仕方なくキャバクラなどでバイトして勉強しようかともしましたが、
今度は彼がそういう女が大嫌いで、そんなことしたら離婚だ!と言いますので。

ただ付き合ってるだけの間が懐かしいです。



62 :55:04/02/10 14:19
>>56,57,58,59,60
レスありがとうございます。

>56
偽兄嫁が天然っていうのは、本当です。
結婚前に偽両親と旅行したり、
挨拶に行った親戚にも、物事にこだわらないあっけらかんとした
性格を驚かれてたので。

たぶん私が偽実家と音信不通状態っていうのは、知らないと思います。
偽兄は再婚で、トメは離婚の衝撃が大きかったらしく、
今度は息子の世間体も考えて、かな〜り態度が変わりましたし。
その辺の事情や、偽兄嫁の性格が私とはあまりにも違いすぎるし、
気軽にしゃべったりするほど親しくもないので、
わざわざ絶縁の経緯を説明してもと思ってるのですが。
(夫も偽兄夫婦には、適当に言い繕ってるようです。)

やっぱり説明するしかないのか・・・。
何も知らない偽兄嫁の前で、トメを無視することができない
ヘタレの自分が本当情けないです。
偽実家の次は偽兄夫婦と、なんか人生嫌になります・・・。

63 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:17
>61
変な親…
ふつーはそういうキャバっぽい女なんて嫌いそうなもんだが。
わざわざ変なバイトなんてしなくて良かったよ。
どっちにしろまともな思考回路じゃないんだから嫌われて良かったじゃん。

64 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:33
>61
そそそんなわざわざキャバでバイトしようなんて……。
それはちょっとウトにつられすぎ。そこまで阿ることないじゃん。

せっかくダンナが関らなくていい、と言ってくれてるんだから、
知らんぷりしていればいいよそんな自己中ウト。

でね、そのかわりダンナにはもうウトのことは悪く言わない。
冠婚葬祭の義理だけはきちんと果たして、余裕があるならダンナがウトに会いに行く時には
ちょっと申しわけない素振りを見せる振りでもして、ウトの健康を気遣う言葉のひとつも
言うようにしてみてごらん。言うだけならタダだからw

そしたらダンナもひとりでウトと付き合って行くうちに、理不尽に嫁子を悪く言う父親と、
自分と親とを心配してくれる嫁子の対比に、自然とウトから離れてくれるよ、きっと。

65 :23:04/02/10 21:07
旦那には「病院には子供連れて行きたくないなぁ、この時期は特に・・・」
って言ったのですが「あそこは外科専門医だから大丈夫」と
わけのわからんことをほざいておりました。
普段そういうこと言う人でもないのに
よっぽど舞い上がっていたのかなぁ?と思うようにしてます。
それか、改めてオカンマンセーだったことが発覚したまでかな・・・。
なんだか段々と旦那まで腹が立って来た。
気性や言葉はすごく優しいんだけど、よく考えるとDQNなこと言ってるのは
偽母ゆずりなのかな。

みなさま暖かいアドバイスありがとうございました。
今後は本当に一切かかわりを持たないように、なんとでも言い訳して
遠のいていくようにしたいです(ToT)


66 :名無しさん@HOME:04/02/10 21:14
ナンバーディスプレイにして旦那前面応対にしたけど、
結局トメにされたことが頭から離れなくて具合が悪くなります。
心療内科に通っています。

旦那はうまく切り替えできるようになればいいね。と
言ってくれるのですが。こういう風にあとあとまで苦しんでしまう
自分が弱いのかもしれません。

この前もトメが朝の6時30分に電話をしてきて、旦那に怒られた翌朝
5時30分に着信が残っていました。
この中途半端なトメの行動が気持ち悪いんですよね。
旦那は放っておけといってますが・・・。
どうして心理的にスルーしきれないんだろう。
同じように実質絶縁できているけどトメウトの影に苦しんでいる方いますか?


67 :名無しさん@HOME:04/02/10 21:26
無理かもしれないけど、
家の電話切っちゃえば?しばらくの間だけでも。
旦那さん、携帯持ってるでしょ?
あなたも携帯、もしくはプリペイド携帯とかにしてさ。
あなたの携帯は義実家に内緒にして、
義実家の用事は旦那携帯へって旦那さんから言ってもらって。

68 :名無しさん@HOME:04/02/10 21:51
>>66
「放っておけ」ってのも無責任な感じだね
誰の親が悪さして誰を傷つけたのか、旦那さんわかってないのかも?

69 :名無しさん@HOME:04/02/10 23:40
>66
ま、苦しんだ時間と同程度の時間は持ちなおすのに必要だよ。
私は3年苦しめられて絶縁4年半ようやくふっきれた。

70 :名無しさん@HOME:04/02/11 01:04
>>66
55ですが、私も一緒です。
トメにされたこと、言われた事が忘れられなくて、
眠れないし、イライラしたりで、結局、心療内科に通ってます。

やっと少し平穏な日々がと思ってたところ、
今のような状況になってしまって、
思わず、ここに愚痴を書き込んでしまいました・・・。

>69サンのように、お互い、早くふっきれるといいですね。

71 :名無しさん@HOME:04/02/11 03:41
とりあえず電話線を引っこ抜いて寝たら?
電話料金がかかるわけでなし、掛けた相手にはちゃんと呼びだし音が
聞こえるから引っこ抜いている事はばれないし。

72 :名無しさん@HOME:04/02/11 04:43
6時半で怒られて5時半?
完全にイカレてますね、トメ。

73 :名無しさん@HOME:04/02/11 04:53
嫁子が電話に取らせるためじゃない?

74 :名無しさん@HOME:04/02/11 13:12
>66
 わたしも電話が鳴るたびに心臓が縮み上がる思いがします。
 もうすぐ初節句。ウトメは呼ばないことにしていますが、逆切れしたウトが
いつ酔っぱらって電話をかけてくるかと思うと、怖くて怖くてたまりません。
 母から起きてもいないことを想像しておびえるな、と言われていますが、
それでも思わずにはいられなくて・・・。
 わたしは病院へは行っていません。行った方がいいのかなぁと思いますが、
それほどでもないだろうと周囲にとめられています。自分では多少病的だと
思っています。
 少しでも気持ちが救われるのでしょうか?

75 :名無しさん@HOME:04/02/11 17:28
自分の体なんだから、自分が変だと思えば病院に行くべし。
何かあってから苦しむのはあなた。
周りは単に行って欲しくないだけでは?

76 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:14
>>74
言いにくいが・・・
周りの人たちはあなたの味方とは思いがたいな。
「もし自分の身近な74がそういう科で診察を受けているって
知られたら、自分まで色眼鏡で見られる」などということしか
考えてなさげ。

漏れが憶測で物を言ってるだけかもしらんが、でももっと別の科
(内科とか)だったら「それほどでもないだろう」などと言うだろうか。

やっぱりあなたが診てもらいたいのなら行ったほうがいいと思う。

77 :名無しさん@HOME:04/02/11 19:25
>>74
「動悸が治まらないの、内科にいってみてもらうわ」
といって総合病院の内科を受診し、そこの先生に
「義理家族にかかわると動悸がする。本当は精神科の先生に話を
聞いて欲しいけれど、家族が許してくれない。
先生から精神科に紹介してもらえませんか?」
と頼む。
そして、家族には「心療内科にいった」という。
心療内科=内科の一つと思っている人、多いからね。
本当は心療内科=精神科なんだけど。

78 :66:04/02/11 19:38
>>74
今おきていないことにビクビクする気持ちわかります。
トメにわめきちらかされて悪くないのに謝ってしまったことが傷に
なっています。またわめかれたらどうしようって。
病院にいった方がいいのかなぁと『あなたが』思った時点で一度
いってみては。

>>72‐73さん
トメは5時起床9時就寝の人なので自分が非常識とは思ってないと
思いまつ。寝てるほうが悪いくらいに思っているとおもいます。
ただ、この自己中&かまってちゃんなところがダメになった
最大の原因なんですけどね。


79 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:55
>77
心療内科は内科ですよ。


80 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:53
??

81 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:54
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82 :名無しさん@HOME:04/02/12 00:41
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83 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:04
>79
私の通ってる心療内科は精神科の先生だよ。
「心が原因で体に症状がでた病気を治すから、
心の専門家が担当してる」って説明されました。
分類上は内科かもしれないけど、やってることは精神科。
っていうか、心のことを知らない内科には診てもらいたくないよ。

84 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:18
心療内科や精神科に行く前に、医療保険には入っておいたほうがいいよ。
あとあと入院しなくちゃならなくなったとき、
医療保険が降りなくなっちゃうから。

入院しなくちゃならなくなるほど酷くなることはないと思うけど、
義両親が要介護になったら、ストレスで入院まで行くかもしれない。
そうなったとき、精神科通院歴があると保険が降りなくなるから。


85 :名無しさん@HOME:04/02/12 12:11
>>83
わたしの通ってる神経内科は内科の先生だぁ・・・ダメなのかな?

86 :名無しさん@HOME:04/02/12 12:22
>>85
神経内科と精神科は別物だよ
神経内科は脳や神経(運動神経とかね)の専門。脳梗塞とかてんかん、パーキンソン
精神科は心の専門

87 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:26
>85
心配するな。その先生が正しい。

88 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:51
神経内科は内科の一部門です。

神経内科≠心療内科≒精神科

89 :名無しさん@HOME:04/02/13 00:11
こんなのがわかりやすいかも
ttp://homepage3.nifty.com/BANBAN_MD/public/psm/sinnryounaika.htm

90 :名無しさん@HOME:04/02/14 20:41
つまり、どんな検査をしても異常がないのに、
食欲がないとか、動悸がするとか体の不調があるときに
お世話になるところ、と。
で、内科医がしてるようだが、
その実は精神科がやってることもある。

91 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:01
義実家は他人。

92 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:38
あげ

93 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:30
>74
電話にびくびく、そういう時期ありました。
そろそろ腹をくくって相手を怒鳴りつけましょう。
嫌われた方が良い相手です。
びくびくしてると相手は調子に乗っていびってきます。
非常識なのは向こうなのだし、喧嘩したくないという仏心は全く通じません。
相手はこちらを人間と思っていないのですから、同じ態度を返してやりましょう。
自分は高尚な人間なのだし底まで落ちたくない、と思ったら負けです。
この思いは、DQNにはまず通じません。
自分の意思をはっきり伝えましょう。
「こんなに嫌われてるのに家に呼んで貰えると
 思ってるなんてばっかじゃない?友達いないの?プゲラ」



94 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:22
ちょとageてみる

95 :名無しさん@HOME:04/02/27 12:16
>>94 sageっとるよ

かわりにage

96 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:12
私はトメと小トメからの嫌がらせ&嫌がらせ無言電話etc
でパニック障害になってしまった。
以後5年苦しんでやっと完治!

現在絶縁状態で2年経ちました。
旦那には
「私はトメ達の声も顔も一生見聞きしないけど、あなたにとっては親なんだから
電話でも何でも影でやってちょうだいな」と言ってます。
ああいう魔界人とはさっさと縁切って
自分の人生楽しみましょう!!



97 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:26
今日は私の6回めの絶縁記念日。
6年間、一度もトメウト、義兄夫婦、トメ姉妹4人組と
顔を合わせず、電話にも出ずに切り抜けました。
去年の12月に念願の引っ越しをして
新住所と電話番号はもちろん知らせていません。
我ながらよくがんばったと思います。
最初のころは電話や手紙・宅配攻撃に怯えたり
街でばったり会ってもわからないようにと髪型を変えてみたり
精神的にかなり疲れたけど
4年目くらいからなんの苦もなくなりましたよ。
まだ、精神的に苦しんでいる絶縁途中の方々は
気を強く持ってがんばって。
時が経つ程、楽になるもんですよ。絶縁は。

98 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:32
>>96.97
大変だたのね・・・君たちは勇者だ!


99 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:55
もうすぐウトとトメがフュージョンして
デンジャラスウトメになって97にリベンジします。


100 :名無しさん@HOME:04/02/28 09:02
>>99
ナッチャン?


101 :名無しさん@HOME:04/02/28 13:30
当たり前のことを言っても通じない、下手に出れば付け上がる
誠意など通じない・・・・
まるで北朝鮮みたいだね。

102 :名無しさん@HOME:04/02/28 14:24
>101
他人には通じない理屈でゴネる、全て相手のせいにする・・・確かにw

103 :名無しさん@HOME:04/02/28 17:32
絶縁成功しそうです。よかった。
でも夫と子どもは会わせろって言うんです。
夫はともかく、子どもは絶対会わせたくないんですけど。
なんかいい方法ないかなあ

104 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:38
>>103
子供はいくつだろうか?
ある程度大きくなったらジジババより友達だからね。

105 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:15
>>103
ほっとけばいいでしょ。
どうせぼろくそ言ってくるんだし。

106 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:54
復讐
http://z-z.jp/?bbsbbsbbs

107 :名無しさん@HOME:04/02/28 20:03
毒にしかないならない身内はいない方がましですからと断る。
そういう状況だと、子どもに103の悪口を吹き込むに100000ゼツエン

108 :名無しさん@HOME:04/02/29 00:05
>103
詳細キボン

109 :名無しさん@HOME:04/02/29 03:17
>>103
旦那をこちらの味方につけている状況ならば、何とかなるかもね。
 暴言ウトメならば「子供に悪い言葉を覚えさせたくない」
 甘やかし放題ウトメならば「躾に悪影響がある」

「子供のためによくない」という意味合いで説得するといいかも。

110 :名無しさん@HOME:04/02/29 05:06
123

111 :名無しさん@HOME:04/03/01 19:23
ジジババに甘やかされ親の悪口を吹き込まれて育った子供が
精神的に弱い因子を持っていた場合
とんでもない事件を起してたりするじゃないですか。

親がジジババの悪口ばかり言ってるのもよくないし
あちらはあちら、という事で絶縁して暮らして
子供が大きくなってからどうして絶縁になったかって経緯を
私情を込めずに話し、後は子供に判断してもらえばいい事だと思う。
母方のおじいちゃんおばあちゃんと会えるならもう充分だろうし。

112 :名無しさん@HOME:04/03/07 21:48
あげ

113 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:10
ぜんぜん趣旨と違う話になってしまうかもしれなくって
ごめんなさい
今日 義兄(義姉の実家)の義母からぜんぜんお門違いの電話が
うちに来ました。。。
義兄の嫁の実家なんか ぜんぜん他人ナわけなのに
なぜか電話が来て・・・
困惑とともに ひな祭りのお祝いをなぜ妹になったあなたが持って
こないんだ
としらないおばさんに(義兄の嫁の母と連絡なんか普通取らないし 知らないおばさんでしょ?)
いわれて
どうしたらよいものか
こまりました
板違いではあろうと思いますが
よい助言をください
初心者でうまくまとまった書き方ではなく
ごめんなさい


114 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:37
>113
お決まりのパターンでで申し訳ないが

夫はなんて?

115 :113:04/03/07 22:49
家の旦那は 仕事上出張が多く
現在出張中で 来月の頭に帰ってくることになってます
今日は11時半頃まで仕事です。
そして 義母にも相談したのですが
義姉の母親と そりが合わずに
断絶してるため 回答が 皆無に近く
頭に血が上っていた自分は 義姉のところに
何の関係もないと思いますが と 電話したところ
義姉から電話がその母親(知らないおばさん)にいき
今さっき  すごい剣幕で
電話が鳴り、 取ったら  「家の娘に変なことを吹き込むな」と
いわれて
私は  別にあんたには関係ないんじゃないですか? とか
いろいろ話してる筋でお前うるさいんだって
うちは 事前に兄と話して お祝い金は要らないしでまとまってる
と伝えると、 親のしつけがなってないから
こんな変な女を 義弟(旦那)の嫁にしなければいけなかったんだ
うちの娘婿が非常にかわいそうだ
あなたはかわいそうな人だ といって 電話を切られました
もう にっちもさっちも行かない気持ちで書き込みしてますが
作文下手なので うまいこと通じないと思います
すみません


116 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:56
>113
私の単細胞脳味噌ではその人間関係が今ひとつよくわからないんだけど
散々罵られて可哀想な人だと言われたんなら
それで絶縁すればいいのでは?

で、義姉はなんて?

117 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:57
ナンバーディスプレイにして完全無視でいいんじゃないの?

118 :113:04/03/07 23:01
自分は 血縁上に義姉の母は当たらないと思うので
悪いですけど 今後一切自分の自宅に義姉の母親が電話してくるのを
無視するし
これ以上やったら(義姉母が) 兄(義兄)嫁の あなたとも 関係を絶ちます
といったら
今現在 電話が鳴っている
NDなので 義姉実家からです
もう 自分 発狂しそうです



119 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:05
在日ですか?
日本語が不自由なお方のようで。
激しく読みにくいんですけど。

120 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:05
>>113=>>118
超DQNなギリギリ母(だよね?)だね・・・
音の鳴らない設定の電話機だと良いのだが
鳴り分け機能ついてない?
その前にそんなギリギリ実家の番号なんか登録したくない?

121 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:05
>>113
今現在?基地外はいってる義姉母だね〜。
電話の機能に「おやすみ機能」ついてない?
コール音も留守録の声も無音になる機能。

でないとゆっくり寝られないよ。

122 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:10
>>115
          113ウトメ
           |      知らないおばさん(義姉母)
      ┏──┸──┓   |
      |        |   |
113─113旦那     義兄─義姉(ギリギリ姉

こんな感じだよね。
義姉母(113にとっては知らないおばさん)が
113さんが義姉宅のひなまつりのお祝いをしないというので文句を言っている。
それは兄弟である113旦那さんと義兄さんの間で
お祝いいらないということで話がついているのに
いつまでも義姉母は113さんに対して文句いってくると。

知らないおばさんは頭のカワイソウな他人なので着信拒否で放置しては。
義姉が話のわかる人なら一言報告しておいてもいいかも。


123 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:16
>121
とりあえず着信拒否。
できない機種なら着信音を消すか、電話のケーブルを抜いておく。
夫には変な電話が来るから連絡は携帯にしてとメール。
電話に出る時には、できるだけ内容は電話の録音機能でとっておく。

124 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:20
113は普段から義姉を心良く思ってないのかな?
物言いがきつい気がする。
で、義姉も「お母さんのせいで義妹に文句言われちゃったじゃない」なんて
母親に言っちゃったのでは。

125 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:43
しかし、文句言われるいわれは全くない相手だよね。
ダンナから、義兄に言ってもらったら。

126 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:47
>>125さんにハゲド。
着信拒否したらさっそくダンナさんに電話しなされ。
今夜中に義兄宅に電話させたほうがいいよ。

127 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:25
>>113
今すぐにでも出張中の夫の携帯に電話汁!
でもって、電話本体のほうは線引っこ抜く!

128 :名無しさん@HOME:04/03/08 01:42
113さんどうしたかな。
旦那さんに相談中かしら。

129 :113:04/03/08 21:32
昨日はありがとうございました。
昨日 旦那とも電話して
旦那が 義兄のところに電話してくれたらしいのですが
やはり 最初に思ってたとおり(最初の顔合わせのときからおかしかったので)
義姉が 二枚舌だったことが判明しました。
昨日は助言のおかげで 着信拒否にしました。
今日は義母の所(偽実家)に行って来て
昨日のことを話そうと思ったら、昨日のうちに 義姉からフォローのTELが
入っていたそうです。
そしたら 結局ぜんぜん違う話で吹き込まれていて
説明に困ったしだいです。
とりあえずは今日の報告でした。



130 :名無しさん@HOME:04/03/08 21:39
うざい…

131 :名無しさん@HOME:04/03/08 21:57
決して分かりやすいとか読みやすいは思わないけど、
昨日に比べれば要領よくまとめた方なんじゃないのかな。

132 :名無しさん@HOME:04/03/08 22:12
>113
お疲れさん。
義兄さんがわかってくれてるみたいでよかったね。
ギリギリ姉とギリギリトメはNDのまま放置推奨。


133 :名無しさん@HOME:04/03/08 22:35
>>129
たいへんだったねぇ
知らないおばさんはそのまま着信拒否しとくべし
「先日の非礼をあやまりたいと母が言ってる」と義兄嫁に言われるかもしれないけど
お詫びなら手紙でもいいわけだし

そのDQNおばさん、絶縁中のトメも大キライだろうし
「あちらの親とは絶縁だし、義妹子もお祝いを送ってこないなんて
○○家はどこまでうちをバカにしてるのかしらきーーーーー」
ってな具合に、113さんにそのとばっちりというか飛び火したんだろうね。
お気の毒様

134 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:22
>113
どんな二枚舌を使ったのか興味ある。

135 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:45
>>134
私も同じくキョーミあり。
>>113
差し支えなかったらでいいので詳細キボン

136 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:37
これじゃないの?

514 名前: 503 投稿日: 04/03/08 21:39
昨日は テンぱって書き込みしてしまって申し訳ありませんでした。
結局 お雛様は買わなかったし
今日偽実家に行って来たら
義姉から 偽実家にとんでもないことを吹き込まれていて
びっくりしました。
「家の母がそんなことを言うはずはない」
「あのこの虚言であろうからお母様気にしないでください」
と言うことが  昨日のうちに連絡されていました。
うちは 援助も義兄宅のようにもらったこともないし
結婚式関係もすべて 旦那の貯金でまかないました。
ただ長男の嫁の母親 という
知らないおばさんに絡まれたんだ
ともう 思うしかありません。
乱文失礼いたします。


137 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:48
↑どこのスレ?

138 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:50
>137 義兄ヨメのスレ

139 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:32
>113
やっぱり義姉もおかしかったのね。
普通は義実家の電話番号まででしょ。
娘の配偶者の兄弟の番号なんて知らないよ。



140 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:55
今絶縁するかしないかの瀬戸際にいます。

141 :名無しさん@HOME:04/03/09 13:57
着信拒否にする前に義兄嫁の母親の電話を録音しておけばよかったね〜。
それ聞かせたらどっちに虚言癖があるのか一目瞭然なのにね。

142 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:56
>>140
詳細きぼん。

143 :140:04/03/11 21:59
>>142
私達夫婦には近距離別居(徒歩15分程度)している未亡人トメがいます。
イビられたりということはないのですが、とにかく自分中心な性格で
人の話は殆どきかない人です。歳をとるにつれどんどんパワーアップしている
ような気もします。被害妄想も激しく一緒にいると非常に疲れます。

過去に「郊外に土地を買って同居する」という話があったのですが、結局
散々振り回されたあげくトメの気紛れで話は立ち消えに。
そういう事が度々あるので旦那とはしょっちゅうケンカが絶えません。
そんなわけであまり面倒事につき合いたくないので距離を置きつつ接してきました。

が、この度トメが「今いる家を売って遠方にある土地(ウトがいた頃買った)に一人で
住む」と言い出したのです。その土地は県内にあるとはいえ車で2時間はかかる場所に
あり、それをきいた旦那が「そんなとこにいって動けなくなったらどうするんだ。
もし何かあっても俺達はいけないし、そんな事をまた勝手に決めるようならもう絶縁だ」
という事になった次第です。今月末にコトメと義兄を呼んで話し合いをするらしいですが
考えるだけで何だか具合が悪くなります。




144 :名無しさん@HOME:04/03/12 04:00
勝手に遠くに行ってくれるなんて裏山しい。

145 :140:04/03/12 08:08
>>144
まあ本当にそのまま絶縁状態になってくれれば何かと楽なんですけど義兄やコトメが
賛成するかどうかですね。義兄はもともと遠方に住んでおり今回の話が実現すると
お金を貰えるだけなので何も損することは無いんですよ。トメとは腹違いの息子だし
旦那もあまり兄弟という感覚はないようです。なので人事のようにきれい事でも言ったら
バッサリと切り捨てようと思ってます。
コトメは隣県に嫁いでいるのですが、最近トメに「こっちに越して近くにアパートでも
借りたら」と言っていました。家賃はうちで出すという事になっていましたが、コトメが
面倒を見てくれるならそれでも良いかと思ってました。
旦那がトメにその話をしたところ「あんたとコトメが勝手に決めた事だろう」と聞く耳もたず。
なので話がどういう方向に進むか皆目見当がつきません。

146 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:03
>>145
義兄は無視するとして、コトメと旦那の関係はどうなの?
トメのこれまでの言動をみると、ちょっと病的な感じがしない?
トメの経済状態を考えると義兄に分ける財産があったり
土地持ってたりするのに、なんで旦那が家賃負担しなきゃいけないんだろう。
トメの希望は皆の気をひいて、ふりまわしたいだけでしょう。
旦那とコトメが腹くくって応じなければいいだけなんだろうけど
トメを受診させれ。

147 :140:04/03/12 10:48
トメが家を売りたいという理由は、本人によると
1.近所との人間関係が嫌だから(よく話をきくとただのトメの被害妄想のように思える)
2.家が老朽化しておりしょっちゅうお金をかけるのが嫌だから
がメインらしいです。隣家の井戸端話がきこえるのも嫌らしく、毎日家にいたくがない為に
夕方まで出かけている様子。それと必要以上に庭木の葉や枝が隣家にかかるのを恐れており
去年殆ど根本から庭木を切ってしまいました。やはりちょっと病的な気はします。
旦那に対する過干渉は寂しさからなのかもしれませんがかなり裏目に出ている模様。
たぶんどこに越してもまた同じような妄想のネタは拾ってくるのではという気もします。

コトメと旦那の関係は、世間一般に見てあまり仲の良いほうではないです。
つき合いも殆どありません。今回トメ問題に際して一応話し合いを持ったという感じです。

私は145さんの言うとおりそのお金で自分自身の面倒を見られるなら別に良いと思うのですが
肉親だと妙な情があったりするだろうと思われるので半端に面倒を見るとか見ないとかで
もめられるのが一番困ります。

148 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:57
その年でそんなに近所との事にピリピリしてる人なら
どこに行っても同じだと思う。
今度そこでトラブルで嫌になったらどうするつもりなのかと。

あと、古い家を売って新しい家を建てるだけのお金が払えるの?
いい土地なんだろうか。
とにかく、そこにどうしても越すというなら
二度と電話したり連絡を取らない、介護も頼まず
完全絶縁でいいならどうぞ、と突き放したら?


149 :140:04/03/12 11:15
>>148
そう!!まさにその通り。
家はトメいわく2000万くらいで売れるらしいですがそれを子供に分けて家を建てて
なおかつ生活、となると??という感じですよね。

そういうわけで旦那がこの前それとほぼ同じ事をトメに言ったのです。(完全絶縁宣言)
ちなみに話し合いは28日になる予定です。

150 :名無しさん@HOME:04/03/13 02:03
絶縁上等!とあっちがキレて言い出したら
実際はたいして効力ないんだけど年寄りはそういう事わかんないから
おおげさな念書を作って判押させるといいよ。
二度と電話、手紙などで連絡いたしません
介護やそこでの生活に失敗しても戻ってきません、ってね。

151 :140:04/03/15 14:04
>>150
そうですね。何か後々残る物は作っておこうと思います。

152 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:25
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153 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:59
とにかく、旦那の家族全員苦手です。旦那は三人兄弟の三男。
義兄嫁二人。去年この二人に続けて子供が産まれました。長男は
結婚八年目くらいで一人目が、次男はできちゃった結婚。
今のところ子供がいない私はその結婚式で姑に残酷な言葉を言われ、
それ以来精神的に不安定な日を過ごしています。もともと姑には
会う度に小言を言われるので、恐怖感のようなものがあって。
でも義兄嫁のことはかわいがっていて、私の目の前で義兄嫁にだけ
アクセサリーをあげていたこともあった。姑からの電話でとても不愉快な
思いをして以来、電話に出ることが怖くなったり・・・。うちの電話はISDN
にしているせいか(?)携帯からの着信と同じ回線からの固定電話からでないと
番号が出ないので、義実家の番号はでなくて、家の電話が着信しても
怖くて出れなくなるような状態です。最近は旦那が何か言ったせいかどうか
はわからないけど、家にかかってくることはあまりないけれど・・・。
電話に出ないことで旦那から注意されたり、義家族のことを旦那に訴え
て喧嘩になったりと、夫婦仲もうまくいかない。
約一年前に会ったきり義家族とは会ってないし、家は近いけど私が嫌ってる
から付き合いはないし、ほとんど縁がない状態だとは思うけど、
冠婚葬祭はでるべきかどうか迷ってます。姑との間でドンパチでもやった方が
むしろ「私は出ない!」という勢いにつながると思うけど、姑は私が姑のせいで
精神的に不安定なんて知る由もないし。「絶縁します!」と宣言したわけでもない。
そこのところ、皆さんはどうなのか教えて欲しいです。絶縁するということ
を相手に伝えたりしているんでしょうか?それとも無視し続けるだけでしょうか?
絶縁するといっても旦那は無理だと思います。一応実の家族だし。
皆さんはどうですか?自分だけ絶縁して、旦那さんだけ付き合いしてる
んでしょうか?


154 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:45
>>153
うちはわざわざ絶縁宣言はしてないよ。
旦那は慶弔時には行きますが私は行きません
次に義理兄や義兄嫁に会うのはトメのお葬式だけと思ってます。

155 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:14
うちはジジイが「お前とは縁を切る!」って啖呵切ったからねえ。
夫も、ジジイの葬式すら出なくていいって言うけどね。
でも夫は長男なので、喪主の妻として出席するかもしれない。
ええ、そりゃもう喜んで。

絶縁してるのは私だけで、夫にしてみたら実親だからさすがに絶縁とはいかないけど
ジジイは夫がジジイより私を選んだことを、そりゃもう恨みまくっているので
絶縁してはいないものの、思いっきり疎遠になってます。
夫もその方が気楽みたい。
一応、夫名義で父の日・誕生日・中元歳暮・年賀状だけはやってます。

でもね、こっちからわざわざ絶縁宣言する必要はないと思うよ。
宣言したからどうなるってもんでもないし
結果として超疎遠になればそれでいいんだし
わざわざ絶縁宣言するために口利くのもいやでしょ。


156 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:20
>>153
素直にND契約しよう。
そうすりゃアナログ回線の場合でもでるでしょ。

157 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:35
>>156
ISDN&ND経験者です。出る出る。番号出る。
電話機がND対応機種でなくてもTA(ターミナルアダプタ)に表示されるから
私などはADSLの今より便利だったよ。
(TAがPCデスク上にあったので、PC作業しながら番号確認出来た。電話は子機)


158 :名無しさん@HOME:04/03/21 15:55
絶縁 しそびれた…。鬱だ

159 :名無しさん@HOME:04/03/21 16:05
>>158
つ◎ どーなつどだ?
次のチャンスを用意周到に待つのだ・・・

160 :158:04/03/21 22:13
ドーナツありがとうよ っ(´〜`)゛
せっかく「出てけ!」言われたんで 出でったのによ〜(-o-;) 旦那と相談の結果 秘密裏にいつでも行けるよう準備決定…。ある程度 貯金ができるまで ままんブチ切れ厳禁になたよ。

161 :名無しさん@HOME:04/03/26 13:47
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162 :名無しさん@HOME:04/03/26 16:07
あげ

163 :名無しさん@HOME :04/03/26 16:41
>>160
>(´〜`)゛
>(-o-;)

ごめん、これで9割がた同情できなくなった。

164 :名無しさん@HOME:04/03/30 01:09
義親に絶縁宣言されて、早 半年・・・。
最初は電話で、「親を捨てるのか?」「家ごと燃やすぞ!」とか脅されてたんだけど
最近は泣き落としで責められるので、情に絆されて
とうとう夕べ旦那が顔を見せに行ちゃった。
でも、私は関係無いから〜
付き合う気も無いし、老後の面倒も看るつもりないから〜と
旦那に念を押しといた。
縁切り成功かな?

165 :名無しさん@HOME:04/03/30 04:01
>>164
>「家ごと燃やすぞ!」

立派な恐喝ですがな・・・燃やすって、自分の家を?それとも164タソのお家を?

166 :名無しさん@HOME:04/03/30 06:20
甘いよ…泣き落としなら通用する、と脳内変換されてるよ…。>164

167 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:47
>>165
私の家を燃やすそうです。
でも、警察・法律・裁判の言葉を出すとさすがにビビるみたいです。
私が警察に駆け込めば確実に逮捕される事をしてますからねぇ。
将来、離婚調停でもする事になったらドカーンとデッカイ花火を揚げようと
思っています。

>>166
やっぱり・・・。
でも、旦那からはOK出たし、ウトにも直接電話で言ったらOK出たし。



168 :名無しさん@HOME:04/03/31 12:56
>>167
「家燃やす」なんてすごい義親だね。
多分普段からそんな調子なんだろうね。
絶縁されて当たり前だよ。
そんな問題な言動するやつはとっととア(ry

169 :名無しさん@HOME:04/03/31 16:52
167さん、うちとそっくりだ。
彼の父親に結婚の許しを得に行ったら、
今すぐ別れないなら、私の実家に押しかけ騒いで、住めなくしてやる!!と
脅された。
そういう人って他にもいるんですね。。。

しかも私が精神的に追い詰められおかしくなり、彼父に内緒で入籍。
バレた時私、本当に殺されるかも。
自分の奥さんをDVで追い出した人だから。(その後彼母は恐らく自殺)

身の危険を感じたら書きこみに来ますよ・・・。

170 :名無しさん@HOME:04/03/31 17:15
どうしてそんな基地爺に結婚の許しを得にゃならんのだ。
二十歳以下の未成年か?
未成年にしたって基地爺とはとっとと縁切れよ、それとも
繋がっていたい何かがあるのか?(莫大な資産餅とか)

171 :名無しさん@HOME:04/03/31 17:36
私は旦那の浮気を巡って姑と絶縁しました。
(姑宛てに書面で絶縁を通知したら翌日、自宅に乗り込んで来たので
 改めて絶縁宣言)
電話は勿論着信拒否し毎年恒例の盆・正月も一切行かずシカト。
旦那は姑と同居する実妹(既婚子あり)とは連絡を取り合ってる様子。
私は縁が切れて気が晴れた・・と思ったらこの妹が姑のパシリで
いらない食料を持って来て玄関前にコッソリ置いて行く。
「着払い」で返送しようとしたら旦那が実家に返しに行きましたわ。
着信拒否しても今度は「送りつけ」ならぬ「玄関に置きつけ」されて
本当に迷惑ですわ。

172 :名無しさん@HOME:04/03/31 17:41
169です。
彼が親マンセーで。
莫大な奨学金返済も抱えてるし、それなのに家にかなりお金入れたり、
バカな野郎です。30歳ね。
あの親からは暴言と暴力以外、何も与えられていないですよ。

その親の暴言と暴力に対してトラウマになっていて、蛇ににらまれた蛙状態、
何も抵抗・反論出来ず押さえ込まれてしまう。
随分私が切れて彼に当たったから、これでも前よりか多少はマシになったんだけどね。。
あの彼が仕方なくという気持ちだったが入籍する勇気を出したのだから。

私、あの親なだヌッ殺しても私後悔全くしないと思う。
旦那は心の一部では旦那=生活費と思わないとやっていられなくなったし。
初めての彼で大好き大好きだったのに、まだ親の心配してやがるバカ野郎。

173 :名無しさん@HOME:04/03/31 17:47
>>172
出来たら遠くで暮らした方が良いと思いますよ。
コッチが自分の家庭だって事を解って貰うには時間が掛かりそうねー

174 :名無しさん@HOME:04/03/31 17:47
そんな馬鹿男と入籍しようって気が起こること自体
漏れには信じら(ry

1億歩譲って入籍後に徐々に化けの皮がはがれて
「こんなはずじゃ…」
だとしても、旦那=生活費とみなしてる時点でOUT。
食わせてもらってるんだから共依存。

175 :169:04/03/31 17:56
確かに大変。
姑いないけど、姑と暴力野蛮舅が1人に凝縮されてるからな、
あれだけあぼーんしてくれれば、毒女彼姉にはまっこうから対立します。
これがまたオヤジとそっくりどころか、一番ひどいのだけど、
これには彼が親と違って警戒してるところあるから。

共依存、そうかも。
私は体のこととか色々あって仕事そうそう出来ない状態だし、
彼は彼で心から安心して話し合える存在がいないから一緒にいるとことあると思うし。
だったらあの糞親から(心が)自立しろよ!!って。は〜。。


176 :名無しさん@HOME:04/03/31 18:21
>175
たいへんだね。
私も思い切って転地をおすすめするわ。
旦那の今の仕事、転勤とかできないの?できたらいいね。

物理的に距離を置くのが一番だよ。

177 :169:04/03/31 18:46
任期制の仕事なので、どうしても転勤族になる可能性はある。
今の仕事は超近距離の移動だったから、彼実家のそばということもあり得る・・。

でも仕事が見つからないこともよくある職種で。。
あんなまだ60歳前、健康そのもの、金もある、家土地もあり、
既にDV受ける心配ある人が(私以外に)いなくて
糞オヤジどころじゃないっていう状態なのに
彼が心配するのが余計腹立つのです。あー、ムカムカムカ。

優しいレスつけてくれて、本当にありがとうです。
私の親も全部は味方してくれないので。うちの親も嫁もつ立場だから。


178 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:20
>177
実親なんかあてになる人ばっかりじゃないよ。
同病相哀れむみたいでヤだけど、うちの両親は長男教ドリーム入っていて
話にならない。
義実家の家制度みたいなのに先回りして協力して
嫌がる私を嫁として押し込もうとしたから。
この点では親は味方じゃない。かえって敵。話してると発狂しそうに
なる。私は娘なのに私の気持ちより義実家の体面のほうを優先するから。

実親とも、こういう考えの人間とは物理的に距離を置くのが一番。
自分が辛くなるだけ。
お互いそれぞれ関わりあわないほうが幸せ。お互いそれぞれ幸せに生きていければ
それで世の中平和なんだからさ。

179 :名無しさん@HOME:04/04/01 01:17
なんだか、169ウトもそうなんだけど、169自身も169夫の人生に
絡み付いている感じがして、どっちもどっちだよなあってしか思えない。

180 :名無しさん@HOME:04/04/01 03:21
>>179
その状態を指して「共依存」というのだよ。

181 :名無しさん@HOME:04/04/01 09:27
絶縁して3年になります。今日から夫が転勤になりました。
その為会社支給の携帯電話を一旦返し、別の番号の物を再支給されます。
家の電話は義実家、コトメ宅着信拒否になっており、
トメウトが死んで、知らせてきたければ携帯にという約束になってます。
そうなっても、私は葬式にも行くつもりはありませんが。
今回携帯の電話番号が変ってしまったので、どうすべきか悩んでます。
やっと静かな生活を手に入れたのに、もし夫が「番号変ったから」と
連絡すれば「やっぱり私のことが心配なんだわ。」と脳内変換されて
全てなかったことにされる可能性大。
でも、このまま教えないでむこうからの唯一の連絡手段を奪うと
何かあったとき、私の実家や夫の友人巻き込むのは確実です。
夫とはこの件について話していません。義実家の話をするのも嫌だから。
夫に任せておけばいいのかな?それとも新しい電話番号を書いただけの
葉書でも送ろうかな?と迷ってます。どなたかお知恵を貸してください。

182 :名無しさん@HOME:04/04/01 09:34
>>181
旦那でいいでしょ。

183 :181:04/04/01 10:10
>>182
速レスありがとう。そうですよね、任せておけばいいんですよね。
今までのことを考えると、いくら夫が守ろうとしてもそれを力ずくで
ぶち破ってくるトメなんですよ。とにかくかかわりたくない。
でも、何があろうと夫に任せることにします。

184 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:39
ここの住人で、メンヘラーになってしまった人いませんか?
私はやっと絶縁できたんですが、体調不良が続き
思いきって神経科に行ったら、パニック障害、不安神経症との診断。
長い間のストレスが原因といわれました。
仕事もやめて現在療養中ですが、くやしくて・・。
旦那は「もっと早く俺の親の異常さに気がつくべきだった」と
責任を感じているようです。
過ぎたことにこだわらず、前向きになりたいけど
薬を飲むたびに、くやしさと情けなさがこみ上げます。

185 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:33
>184
あなたの情けない、くやしい気持ちお察しします。
でもせっかく義理実家と絶縁できたのですから、気持ちを切り替えて
今のあなたの人生を楽しんでください。
過去の亡霊(ウトメの場合は怨霊かな?)に囚われたままでは
いつまで経っても堂々巡り、治る病気も治りませんよ。
旦那さんと夫婦二人仲良く・・・お体お大事になさってくださいね。

186 :184:04/04/01 16:04
>>185
やさしいレスありがとう。
そう、私を守るために自分の親と絶縁してくれた旦那に感謝してます。
「夫婦二人仲良く」って大切ですよね。
トメにされ続けたいやがらせや暴言、自分の弱さや要領の悪さばかり
頭の中をめぐらせて時間を過ごすのは、もったいないですね。
今とこれからを楽しめる日が来ることを信じて、前を向きたいです。

187 :名無しさん@HOME:04/04/01 16:16
>>181
トメウトコトメ以外の、一族郎党全部縁切りしてるならダメだけど、
伯父伯母イトコあたりでまだ繋がってる人がいるなら、その人経由で
万が一のときに教えてもらうってのもアリじゃない?

188 :名無しさん@HOME:04/04/01 16:29
>>184
ついつい、夢に見てしまったり、思い出したりしてしまうかもしれないけど
185さんのいうとおり、気持を切り替えて、旦那さんと楽しく暮らしてね。

189 :181:04/04/01 17:49
>>187
残念ながらトメは、そういう常識的な判断が出来ない人です。
自分が連絡したいことがあれば、どんな手段を使ってでも
自分の思いを通します。だから親戚からも嫌われてます。
親戚を通して教えてもらう前に、夫の友人や私の実家に電話して
わめき散らすことでしょう。(前科あり)
「周りに迷惑かけたくなければ、私の言うことを聞け!」と
たちの悪い取立て屋のようでした。
何があっても動じない(周囲の人には申し訳ないけど)、
これしかないんだろうな。


190 :名無しさん@HOME:04/04/01 23:52
>181
動じないのが一番。

>184
絶縁できてよかったねー。
病院に行けて薬が飲めるのも絶縁できたからこそなんじゃ?
絶縁できたんだから、復調にゆっくり時間もかけられるし
いいことだらけじゃん。
本当に、よかったね。

191 :名無しさん@HOME:04/04/02 04:58
>181
うちも同じような状況で、夫が転勤で携帯番号変わったけど、
ドコモだったら、以前の番号にかかってきたら、
新しい番号を通知する番号変更のお知らせを3ケ月間はしてくれますよ。
自動的にではないので、そのサービス(無料)を利用するという申込を
する必要があります。他社でも行ってるのではと思いますが。
ただ、うちも夫は何も言わないけど、おそらく番号変わったってトメには
連絡してると思うけど。


192 :181:04/04/02 06:39
>>190-191
レス有難う。昨夜夫に聞いてみました。「連絡した」とのことでした。
幸いにもウト(問題ない人)が電話に出たとのことでした。
それ以上のことは聞きませんし、夫も言いませんでしたが
また不愉快な気分になりました。早く忘れたいです。
いろいろアドバイスくださった方々、ありがとうございました。

193 :184:04/04/02 09:43
>>188
よく思い出しますが、終わったことと割り切って
これからの静かに過ぎる時間を大切にしたいです。

>>190
目からうろこです。そうですね、いいことだらけですね。
理解してくれる旦那もいてくれるし、絶縁できたんだから。
怒鳴られたり暴力振るわれたりお金を取られることももうないんですもんね。
ビクビクしないで、ゆっくり癒していきたいです。

194 :名無しさん@HOME:04/04/02 11:56
何があっても無視しつづけるのが大事。
嫁にとって義実家との絶縁のデメリットはほとんどないし。

195 :名無しさん@HOME:04/04/02 15:17
うちは夫がトメ&コトメと絶縁してしまいました。
まぁ原因は私とトメ関係の事だったんだけど。
でも、しらーーっとトメは電話してくるんですよ。
”息子ちゃんはどうしてるんだ?”と。
夫は絶対電話でないし、会いにもいかない。かれこれ一年しゃべっていない。
私だって、話したくないけど、高価なプレゼントやら贈ってくるし。
”もういいかげん私が話すのは疲れたし、私が会わせてあげてないみたいに
思われているから、しゃべってよ”といっても”いいの?話したら、お前が
また(つきあいはじまると嫌な思いして)後悔するよ”という夫。
間にはさまれているのも疲れた今日この頃・・・・。

最近じゃ体の調子が悪いだの言い出すトメ。息子ちゃんに会いたくて
仕方ないみたいだけど、自分から折れるのが嫌みたい。なので会いたいとは
絶対言ってこない。
これじゃ、私が鬼嫁だと思われているんだろうね・・・・。


196 :名無しさん@HOME:04/04/02 15:29
>>195
鬼嫁上等でいいんじゃないですか?
この際だから電話も着信拒否にしちゃえw

197 :名無しさん@HOME:04/04/02 16:07
>>195
……ねぇ。旦那さんがなんで絶縁してるかわかってる?
実子が絶縁してるんだよ? あえて、だよ? 
原因はあんたとトメの関係なんでしょ? あんたのために
旦那さん、絶縁してるんじゃないの。生みの親と。
どんなにDQNでも実親なんだからさ、あんた以上の葛藤があって、それでも
絶縁してくれてんでしょ。
なら、あんたも足並みそろえて鬼になりなさいよ。
いいこぶってヒロインやってんじゃないよ。とっくに鬼嫁 以 下 だよ。
そんなにふらふら腰座ってなくてさ。ダンナの足引っ張るな。



198 :名無しさん@HOME:04/04/02 16:33
>>195
さっさとトメからの電話を着信キョヒしなさいな。
それでいいじゃん。
八方美人のいい子ぶりっ子してるとそのうちダンナから愛想つかされるよ。
誰のためにダンナがトメと絶縁したのかもう一度良く考えてみることね。

199 :名無しさん@HOME:04/04/02 18:29
漏れも実親と絶縁している野郎で、カミさんが>195さんと同じようなことを言ってくるよ。
>195旦那の立場からすれば、俺はすでに不孝息子と陰口叩かれているだろうけど
それでも妻を守ろうとしているのに、妻に後ろから刺されているような気持ちだと思う。

間にはさまれてるのは、>195の旦那さんも一緒じゃないですか?
「鬼嫁と言われたくない」「絶縁状態は続けたい」なんて要求されても
両立はしょせん無理なんだから。

200 :名無しさん@HOME:04/04/02 21:47
>195
嫁を守ってくれているいい旦那さんなのに、
それでも不満があるんだ…。
195さんは絶縁するほどじゃないと思っていたの?
旦那さんに愚痴とか言っていた訳じゃないの?
その書き方だと旦那さんが勝手に絶縁したように取れるよ。
そんなに疲れたなら、旦那さんに「これからはちゃんと義実家と
付き合うから復縁しよう」って言えばいいじゃない。
…それは出来ないんでしょ?

義実家は嫌だけど、でも悪者になるのも嫌だなんて
そんなの無理だよ。都合が良すぎる。
旦那はもう195さんの為に悪者になっているのに…。
守ってくれてるんだから少しは自分も頑張ろうとは思わないの?

>199
大変だね…。奥さんも早く199さんの気持ち理解してくれるといいね。

201 :名無しさん@HOME:04/04/02 23:40
>195 と >199奥 は

いい子ぶりっこのクソ女だな。
自分の味方を踏みにじり、
自分の立場だけ守ろうとしてる。

最低だな。

202 :名無しさん@HOME:04/04/03 00:06
>195でも>199奥でもないんだけど、
なんつーかさ、
どんなクソウトメでも夫にとっては親なんだから
私のせいで絶縁はあまりにももうしわけない
って思っちゃうんだよねえ・・・。

うちは私が義理と絶縁してて
夫は特に絶縁してるわけじゃないけど
夫一人で親に会いに行くタイプでもないので
結果として夫も自分の親戚関係と絶縁状態。
私は特に何も言わないけど、
心のどっかでやっぱり申し訳なく思ってる。

203 :名無しさん@HOME:04/04/03 00:46
>202
202さんと195さんはぜんぜん違うと思うよ。
199奥はどうだか知らないけど、195さんは絶縁に至った経緯を
すべてすっとばして、旦那だけ悪者にしようとしている。

自分が原因だとわかっているのに、「私が会わせてあげてないみたいに
思われているから、しゃべってよ」なんてさも自分が関係ないかのように
言っている。
どうして欲しいんだろうね。旦那にお前たち(トメコトメ)を俺が嫌いだから、
嫁子もお前たちには合わせない、とか言って欲しいのかな?
「まぁ原因は私とトメ関係の事だったんだけど」って自ら言っているのに?

202さんは旦那を巻き込んでしまったことを申し訳なく思っているんだよね?
心のありかたが195さんとはまったく逆だと思うよ。

204 :名無しさん@HOME:04/04/03 00:50
>197
はげど。合言葉は「鬼嫁上等」
わかった?


205 :203:04/04/03 00:59
旦那だけ悪者にしようとしている、は言いすぎでした。失礼。
旦那だけの問題にしようとしている…かな?

206 :名無しさん@HOME:04/04/04 02:18
なんつーずるい女だ。195
女のいやったらしい所がすごいよく出てる。
こーゆー女いたいた。
小学校時代だが。

207 :名無しさん@HOME:04/04/04 14:44
うちも202さんと同じような状況で、
私がトメさんと仲が悪いので、結果的に主人も実家と疎遠になってしまった。
多分、私に遠慮して会いに行かないんだと思う。

私にとって、義親は他人だから、絶縁しても平気だけど、
夫にとっては実親。実親と縁を切るってすごいことなんだよね、、、
悲しいことだなって思う。
ふと、”私以外のほかの人と結婚してたら、うまくやってたのかな・・・?”
と考え、主人に申し訳ないなぁ・・・と思うことがある。
今更どうしようもないけど。





208 :名無しさん@HOME:04/04/07 05:02
ちょっとだけ愚痴らせて下さいませ。
絶縁状態が続いているんだけど、姑から夫の会社に手紙が来た。
「母親と話す気持ちがないのでしたら貴社の上司に相談をと考えております。」
とか書いてあって、すごい動揺してしまっている。(顔に変な斑点が出てしまった)
夫は落ち着いているんだけど。

209 :名無しさん@HOME:04/04/07 05:08
>>208
トメさんからの手紙が届くまでにどういう経緯がおありだったんでしょう
よろしければお話してくださいませんか?

210 :名無しさん@HOME:04/04/07 05:41
自分が今この世にいるのは親のおかげ。
産むだけの親もいるが、実際2ch出来る環境にまでしてもらって、
結婚出来る人間にまでして貰ったんだ。



親はあっという間に年をとるよ。
男は馬鹿だから、気付かないし
女は馬鹿だから、自分から折れない。

211 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:05
>>210

>親はあっという間に年をとるよ。
>男は馬鹿だから、気付かないし
>女は馬鹿だから、自分から折れない。

舅は馬鹿だから、気づかないし
姑は馬鹿だから、自分から折れない。

ってことだな。


212 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:06
>210
その通り!
だから自分の親にはちゃんと感謝しています。

213 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:10
>>212          乙

214 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:12
>>211
何十年後の自分達だと言う事も忘れずに

>>212
「相見互い」

自分の親をパートナーに大切にして欲しかったら
自分も相手の親を大切にしなくっちゃ

215 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:19
>>214
残念だが、何年経っても自分はそうならないよ。
親はいないし、子供もいない。
必ず誰にでも家族がいるとお思いか?幸せな香具師だな。

216 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:21
>>215
一般論って知ってる?

>幸せな香具師だな。

アリガト


217 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:24
一般論?知ってるよ。
でもそのレスは俺向けにかいてるよな?
>>211って書いてあるじゃないか。

じゃぁ一般人じゃないと判明した俺にはどうレスするんだ?

218 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:28
>>217

やめれ。おまいが傷つけられるだけだぞ。虫汁!!

219 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:29
>>217
あのね、自分が最初に
>親はいないし、子供もいない。
って書いていれば別だが、そんな後出しジャンケンみたいなことをされて、
偉そうに言われてもしょうがないって判らない?



220 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:31
>214
私の親を夫に大切にしてほしいとは思わない。
別世帯なんだから普通でいいのよ。
つかず離れず、お互いに迷惑かけなきゃそれでヨシ。

221 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:33
>>220
でも「普通」にはしろか・・・

身勝手な意見だ。

222 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:34
>>208

上司の方に、それとなく話しておいたらどうですか。
「親との関係が上手くいっていないが、解決する方向で自分では動いている。
しかし、親が先走り会社に相談するとぬかしている。
ついては、そんな相談があった時には無視していただけるとありがたい」

絶縁を続けるにも、上司とかには「解決する方向で」って言っておけば、
変な説教も受けないだろうし、嘘も方便よ。

223 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:35
>>219
考えもなしに偉そうなこと書くから失敗した、ってことでしょ?
相手を見てから意見を変えるような物言いは最低だな。

224 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:38
>219 は単に
一般論からはずれるようなのは人間じゃないっていいたいんだよw

ってかね、先に親も子もいないって書いてたらどうレスする気だったのか知りたいw

225 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:39
>>223
また変な言いがかりを付ける。

どこが失敗したんだ?
義実家スレで、相手の親に文句を言う人に、自分の親がいない前提で話なんかしないだろ?
ましてや子供がいるかどうか、2chでどう特定するんだよ?

226 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:43
>>224
苛めるのは止めてくれない?

それじゃ、僻み根性丸出しじゃないか?

>先に親も子もいないって書いてたらどうレスする気だったのか知りたいw

死んだ親にそんな子とされたらどう思います?
子供に関しては選択か、身体的な問題化で代わりますがね。


227 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:46
>221
夫の親から迷惑かけられていなければ
私だって絶縁しようなんて思わなかったので
迷惑の度合いを考えれば
私の絶縁も「普通」。


228 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:57
>>226
僻み根性って何に対してなんだろうね。
余程自分は「羨ましがられる立場」にいるんだろうね。
ちょっといい気になって書いた言葉が人を殴っちゃたのに
どこが悪いんだと開き直るあたりに感動したよ。

229 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:01
>>225
貴方にとって、何が普通で何が一般論か知りませんが
現実社会には犯罪を犯してしまう人もいる。
一般論が通じない人たちがたくさんいるのもふまえて、生活するのが大人じゃないですか?
自分の狭い一般論や、都合のいい前提は見苦しいです。
そんなあなたに

「早く学校行かないと遅れるよ。」

230 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:06
>>228
いい加減にして欲しいな。

>ちょっといい気になって書いた言葉が人を殴っちゃたのに

どこが殴られたか、頭の悪い私に判りやすく解説してくださいよ。

231 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:08
>195はもう出てこれないのかな?
誰もつっこんでないけど「高価なプレゼント」って何よ?
実子のダンナが妻のために絶縁してくれてるのに
物につられてヘラヘラしてちゃだめだよ。
宅配便でも郵便でも届いたその場で「受け取り拒否」すりゃいいのに。

232 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:08
>>229
>一般論が通じない人たちがたくさんいるのもふまえて、生活するのが大人じゃないですか?

一般論は一般論。
通じないからと言って逆切れは迷惑です。

233 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:11
>>230

いい言葉を教えてやろう。
「殴った人間は忘れても、殴られた人間は忘れない」

今まで結構な数の人を殴ってるのに気づいてないタイプなんだろうな。
どこを殴ったかわからないなんて論外だ。

234 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:11
http://www13.plala.or.jp/siawasekannon/

235 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:13
>232
さっきから読んでるけど、本当に往生際の悪い性格だね。
ここまで何も認めないって、まともな大人じゃないな。学生?はやくがっこにいけ!

236 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:15
>>233
>どこを殴ったかわからないなんて論外だ。

結局
君は私に「可哀想」とか言われたいわけ?同情して欲しいわけ?
「殴ってごめん」と言われたいわけ?
極論を持ち出したわけでなく、一般論を書いただけで?

そういうのを僻み根性って言うんですよ。

237 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:15
>>230
>どこが殴られたか、頭の悪い私に判りやすく解説してくださいよ。

え?やっぱり頭悪いの?じゃ、説明しても理解できないよ。時間の無駄だw

238 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:17
>>235
>ここまで何も認めないって、

どの件に関して?
学生に見えるような私に親切に教えてくださいよ。

239 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:18
>>237
ちゃんと自分で「頭が悪い」と認めてる人間に、それは失礼じゃないですか?

説明も出来ないんだったら書かなきゃいいのに。

240 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:21
>>239
>説明も出来ないんだったら書かなきゃいいのに。

そっくりそのままお返ししますw

241 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:22
荒れてるー♪ おもしろーい♪

242 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:22
>>232
スレタイ読める?意味わかる?
一般論をはずれた義理親を持つ人たちが前提なのわかる?
通じなくて逆切れしてるのはあなたでしょ。
非常識な義理親に苦しめられ、さらに一般論に苦しめられる人もいるの。
一番迷惑なのは「あなた」です。


243 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:23
>>240
ふ、本当にもういい加減にしてくださいって。

結局あなたに意見なんかないんでしょ?こちらをいたぶりたいだけで。

244 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:25
>>242
本当だ…
前提が壊れてる人たちだった。
ゴメンナサイ謝ります、二度ときません(w

245 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:27
>>242
>一番迷惑なのは「あなた」です。

ごめんよ。ここはキミのスレだったのか。気づかなかったよ。


246 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:30
>>242

>一般論をはずれた義理親を持つ人たちが前提

なのになんで一般論で片付けようとしてるのか解らないね。矛盾してる。
一般論から外れてる人は迷惑だっていってるのになんでだろうね。
ま、いーや。そろそろ消えるよ。僕も二度と来ませんw

247 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:31
みんな消えちゃだめだよ!暇な主婦の相手をしてあげないと!!

248 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:33
>>247
ハズレ!判断が甘いね。こんな時間にこんな場所にいるなんて夜のお仕事の人だよ。

249 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:34
・・・そしてみんないなくなった だなw

250 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:38
今ここで

相手の親の嫌な所は嫌だけど、自分の親の嫌な所は我慢して欲しい。と思うのが本音。

って書くと叩かれるわけでしょ?

251 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:44
>>250
>>214が、そんな意見は許すわけない!

252 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:45
で?本当は何人いたの?もしかしてジエン?だったら凄過ぎw

253 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:49
>>251
スイマセン
>>250>>214なんですが?

250と言う本音があって214と言う建前が実行できると思ってますが?


254 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:27
>>253
実行できるように努力しろ

255 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:28
>>214
「相見互い」
夫婦は末永く仲良く暮らしたいもの。
自分の親が(家族に)迷惑をかけたら、自分で始末しましょう。
パートナーシップの基本です。

※家族=自分と配偶者、および未婚の子供

256 :208:04/04/07 12:25
亀レスになってごめんなさい。
絶縁は夫の方が親に会いたがっておらず、連絡も取りたくないという感じです。
まあ、私も会う度に他の人のいないところでいろいろ言われたり、すごい干渉攻撃に会いましたので
トメの顔も見たくないくらい嫌ってます。
トメはかなり支配的な過干渉タイプで、夫によると自分宛の手紙なんかも全て読まれていた
ようです。エロ本も一冊も持ってなかったって。
(男性ならエロ本くらい持ってるのはあたりまえと聞いたことがありますがどーですか?男性の方)
部屋中家捜しされるからだそうです。
結婚前に私達の電話を親機で盗み聞きしてた気配もあり。(これは決定的な証拠は無いです)
夫は3兄弟(全員男)長男ですが、お互い目も合わせない口も利かないぐらい仲が悪いようです。
でもトメは私が見たところ、近所のボスママっぽい感じでイベント仕切ったり親戚付き合い
も積極的に行っているようだし、料理は最高においしいです。
そういう部分はたいしたものだと関心していますが、夫に言わせると「何でも自分の思い通りにしたいだけ」
らしい。



257 :208:04/04/07 12:33
それで私ですが、トメとは正反対な性格で人の生活に興味無いし、親戚付き合いも出来る
タイプじゃない。家族や日本の一般的なイベントも興味が無く、クリスマスなんかも前日くらいに知ったりします。
ちょっと複雑な家庭出身で実家ともほどんど連絡を取りません。
嫁として全然なってない罪悪感がいつもあり、離婚を申し出ましたが断られました。
自分語りスマソ。
それで、自分も夫実家の空気に耐えられず、連絡もせず、正月も顔を見せなくなりました。
あ、私が一番嫌だったのはトメが買っているペットなんですが、前は部屋で遊ばせたりしてたのに
飽きたからケージに入れたまま寒中に放置したりしていることです。

その間もちろんいろいろあったんですが、こんな感じで絶縁状態になりました。
電話も取らないということで、会社に手紙をよこしたんです。

258 :208:04/04/07 12:39
>>222
お知恵ありがとうございます。
そのように夫に話してみます。
夫はいくら非常識な親とはいえすぐには来ないだろうというような感じで
余裕で構えていました。
でも週末にでも返事を書くと言っています。

自分の話に付き合ってくれてありがとうございました。
これから出かけますので、もしレスして下さっても返事が遅くなるかもしれません。
それでは。

259 :名無しさん@HOME:04/04/07 18:39
>>208
絶縁に至った直接的な出来事は特にないって事でしょうか。
申し訳ないのですがお話が見えにくいです。
せめて絶縁期間を聞かせてください。

260 :208:04/04/07 22:59
259さんごめんなさい。

なんだか自分のレスって浮いてるしわかりづらいですね。ちょっと時間を置いて読み返して見て
恥ずかしくなりました。

自分の性格についてもかなり悪いところがあるので、しばらく頭の整理をつけてきます。
すいません。
具体的なことを書かずすいません。

261 :名無しさん@HOME:04/04/08 11:32
>>208サン
反省することと自分を責めることは違うように思います。
結婚前からご主人とトメサンが不仲だったのなら、それを修復させる為に
貴方がどんなに頑張っても限度があるとおもいますが。
うちもそうです。「それをうまくやるのが嫁の務め」とトメコトメに言われてました。
旦那は「あいつらは自分の言うことを聞かせたいだけ」と言ってましたが
ずっと自分の力不足だと思って悩んでました。
うちは決定的なことをトメがしでかしたので、絶縁し3年経ちました。
今思うことは、嫁姑問題以前に親子関係に問題があり、それをなんとかしようと
思っていた自分は思い上がってたと思います。
気持ちの整理をする時に、必要以上にご自分を責めないで。


262 :名無しさん@HOME:04/04/08 23:13
もうすぐ結婚します。
でも、彼親はきません。今日、彼のもとに彼親からさようならの絶縁状が届きました。
結婚を決めてから半年、何度話し合いをしても反対を乗り越えることができませんでした。
原因は、私の過去についてと、2人の付き合い方(外泊とか)。

こんな結婚式ってほとんどないですよね・・・一応親代わりの親戚がいてくれるのですが。




263 :名無しさん@HOME:04/04/08 23:17
>>262
絶縁おめ!!

264 :名無しさん@HOME:04/04/08 23:19
>262
辛いよね。

でもいずれよかったと思えるときが来るよ。
ただし、結婚後に擦り寄ってきても仏心を見せちゃダメだよ。
最悪の事態を招くだけだからね。
絶縁状は厳重保管しましょう。

265 :名無しさん@HOME:04/04/08 23:24
>>262
本当に彼親がこのままさようならしてくれると良いんですが、
子供が生まれた、身体が弱くなった、お金が無くなったとかで
過干渉、支配に来るような自己中親のような気がします。
「お前らが謝ってくるなら許してやる」とか、偉そうにね。


266 :262:04/04/09 00:13
なんか、、彼も今までイイ子で育ってるので、絶縁はつらそうですけど。。
原因は私にもあるし、そのぶん彼を大事にしますっ!
絶縁しておきながら歩み寄ってくることって結構あるんですね〜・・


267 :名無しさん@HOME:04/04/09 00:16
>絶縁しておきながら歩み寄ってくることって結構あるんですね〜・・

これが一番性質が悪いんだよ!
彼氏と幸せになっとくれ

268 :名無しさん@HOME:04/04/09 00:58
>>266
ある、ある。うちがそう。
親の絶縁を本気でとるのか?この馬鹿嫁!!!
常識知らず!!!って電話で怒鳴られましたよ〜
で、強気で言い返したら、今度は猫撫で声で擦り寄ってきやがった。
元に戻りたく無かったので「我が家は義親を看る余裕は有りませんよ?」
子供に迷惑を掛けない様に今からでもお金を貯めた方が良いと思います。」って
言ってやりました。

269 :名無しさん@HOME:04/04/09 01:43
>>262
結婚後、妊娠して、もし義両親に報告した場合、
しれ〜っと復縁迫ってきて、孫チャンフィーバーしちゃって、
過干渉で、嫌みったらしくて・・・。
そんな状況になって、あなたが精神を病んでしまわないかが心配です・・・。

今絶縁してしまったのは、寂しい気持ちもあるかもしれませんが、
これは大変ラッキーなことだと思います。
将来介護の心配なし。年老いた義両親を扶養することもない。
妊娠出産でナーバスな時期に、余計なストレスを受けることもない。
だんなさんに作ったお料理の味付けに文句いわれることもない。

結婚は、夫婦が親元を離れ、新しい家庭を作っていくものだと思うので、
それでいいんですよ。
彼親は結婚に反対でも、祝福してくれる人は大勢いるのでしょう?

もし復縁を迫られたら>>268さんみたく、しっかり言い返すんですよ〜


270 :名無しさん@HOME:04/04/09 02:02
絶縁するって言ってるのは義理親なんだから
一切連絡入れる必要もなければ、妊娠報告もしなくていいわけ
迂闊に周りのお節介な親戚に電話番号とか教えちゃダメだよ
こんな義理親に限って絶縁したと言いながら
嫌味な電話かけて来るんだから
所詮は他人。どこかの失礼なお年寄りくらいに思っておいたらいいし。
旦那さんに負い目を感じて気を許したりしたら義理親の思う壺
言う時はピシャリと言って差し上げましょう!

271 :名無しさん@HOME:04/04/09 05:17
女って怖いな・・・

272 :名無しさん@HOME:04/04/09 05:52
>>270
>絶縁するって言ってるのは義理親なんだから
>一切連絡入れる必要もなければ、妊娠報告もしなくていいわけ

こんな阿保に人権があっていい訳?
自分には義理でも相方には実だろ?しかも義理親からすりゃ直系の孫。

義理の子は憎くても、直の孫は可愛いもの
合わす合わさないのは別にしても、存在自体知らせないなんて
孫と義理親の人権を侵害してるのも気付かないなんて・・・


273 :名無しさん@HOME:04/04/09 05:55
>262
いいなーうらやましー!
ってゆうか、義親の本来の目的は、
親である自分が、さよならの手紙を息子に出すことで
こっちに戻ってきてるれるんじゃないか・・
とゆうひそかな期待をしてたんじゃ?
つまり、最後の賭け。
タチは悪そうだから気をつけなはれ

274 :名無しさん@HOME:04/04/09 05:58
>272
子供に悪影響があると母親が判断すれば
それは、義親だろうが交流を断つべし!

275 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:01
私なんか義父が死んでから、子供つくるのー。
おそらくもうすぐ死ぬから。触らせたくない!
死んだらしょーがないでしょー。
世の中には、実際そーゆう人たくさんいるんだし。

276 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:04
>272
実の子夫婦を絶縁した阿呆親に人権あっていい訳?
孫にあえないのなんで自業自得だろう

>義理の子は憎くても、直の孫は可愛いもの
これ、いかにも自己中心的なトメの思考だよな
272は将来自分の子に絶縁されちゃうんじゃね?気をつけろよ

277 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:06
>>274
>義親だろうが交流を断つべし!

Re.>>272
>合わす合わさないのは別にしても、存在自体知らせないなんて

ちゃんと読んで下さいよ。



278 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:07
>>276
>272は将来自分の子に絶縁されちゃうんじゃね?気をつけろよ

まったく論理的な反論じゃありませんよね?

279 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:30
縁切った以上は他人だろう なんで他人に家族構成を知らせる必要があるのだ?
「縁切ったといっても親子なんだから…」なんて通用しない
切られた方の心の傷を考えろ
親側から切っといて孫の報告をしろなんてのはムシがよすぎる


280 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:34
>>279
親>子>孫

三つの関係で、親から子の関係は切ったが、親と孫の関係も切って
それが人権侵害だと気遣いないのか?

親と子は他人になればいい
だが孫が「私にはおじいちゃんやおばあちゃんはいないの?」
と聞かれたらどうするんだ?

281 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:40
>>280
その時がきたら事実だけを孫に伝えればいいんだよ


282 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:42
>>281
は?

じゃ、親の人権は?
自分の孫の存在も知らせられない

それに関する人権侵害は?

283 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:46
>>282
何でいきなり人権なんて言葉が出てくるのかな?アヲイネー

親から縁切りを言い渡されたんだから
親には一切連絡を取らないってのが筋だろうよw
それが最後の親孝行ってもんじゃんw

284 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:50
>>283
w付けて格好いいですね。

親と子の縁は切れても、孫と親の縁を切るのは人権侵害だと言ってるだよ。
それくらい理解してくださいよ。

もしかして、子が孫を生んだらそれは自分のものだと思っている?
孫は孫で、一人の人格だから、自分の血縁を知る権利がある。
その逆で、親は孫の存在を知る権利があるんだよ。

それが人権侵害でなくてなんていうのさ。

おっと付け忘れ(w

285 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:07
>>284
>>281のレスの通り、孫には事実をありのまま伝えるだけでいい
判断するのは孫自身
ヴァカじゃね?





ごめん いい間違えたよ ヴァカそのものだったねw

286 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:12
>>285
ごめん

私の質問は親の知る権利まで言ってるんだけれど?
理解出来なかったかな?


ま、判り易いように他の形で質問するけれど

孫が親に会いたいと言ったらどうするの?
「縁が切れてるからあわせられない」とか云うの?
それは人権侵害だよね。

合わせるとしたら、存在を知らない親に対して
損害があるとは感じないわけだよね?
「そんないつ生まれたか判らんのは孫とは思えん」
なんていわれたら、孫の気持ちはどうなるの?

287 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:15
>>284
>親は孫の存在を知る権利があるんだよ。

親自身が自分から子世帯と絶縁してるんだから、当然その権利も自ら
放棄してるんじゃないの?

大体子世帯と付き合わずにどうやって孫と付き合えるの?
誰が引き合わせるの?



288 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:17
>>287
本当にここの人たちは文章を読まないんだな・・・

Re.>>272
>合わす合わさないのは別にしても、存在自体知らせないなんて

ちゃんと読んで下さいよ。



289 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:18
縁とはつながりのこと
子供夫婦と縁を断ち切ったなら、それにつながってゆく孫や子孫を切ったのと同意
確かに孫に自分の出自を知る権利はあるかもしれないが、それは事実をあるがまま
話せば良いだけ。それからどうするかは孫の自由。


290 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:20
>>286
「親」「親」って言うけど、孫に対して祖父母の事だよね??

それに関しては、うちなんか遠距離だったから、親戚の葬祭関係以外で
会うことなかったけど(数年に一度)側にいないから寂しいって事は
別に無かったよ。
いないのが当たり前だったから。
現実、もう祖父母死んでていない人もいるだろうし、親がいれば
祖父母がいなくて寂しくて辛いって事な無い。

子世帯とは絶縁したが、孫は別ってなんか都合良すぎない?
あなた、嫁親に、お前は嫌いで絶縁するが、孫だけには会わせろ。
会う権利がある!と言われて、どうぞどうぞって気になるの?

どっちにしても、この「息子夫婦に絶縁状を突きつけた親」は
まだ生まれてもない孫に、別に「会う権利がある」なんて一言も言ってないんですけど。
息子一家(孫含む)と絶縁するつもりかもしれないし。

291 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:21
>>289
やっとちゃんとした答えが来ましたね。

あ〜あ、疲れた。

292 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:25
>>290
>>284でした。

293 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:25
>>290

>>280で 親>子>孫
と、判りやすいようにしたつもりなんですがね。
判りづらかったら謝ります。ゴメンナサイ

で、本題のレスは
>>289さんの、答えが真っ当なので、あしからず。

294 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:35
272が何がしたかったかわからないよ…

295 :名無しさん@HOME:04/04/09 07:53
>>294
>>272と同じことを>>272の義(実)両親や周囲の雀に言われて
何と返していいかわからなかったから
ここの聡明な住人にうまい切り替えし方と答えを
教えて欲しかったんじゃないの?

296 :名無しさん@HOME:04/04/09 08:19
おとといも朝から、素直に質問できずに子供のような態度の人がいたよね。
不登校気味の子供だろうか?リストラされて行く所のない人かな?

297 :名無しさん@HOME:04/04/09 09:27
縁切り後、子どもに祖父母のことを何て言うのかと心配してる人がいるけど
孫にとっては物心つく前から生活の場に一切存在して来なかった祖父母ならば
ぜんぜん重要ではないんで、誕生前からの縁切りなら心配無用じゃないかなー。

自分の親はどちらも祖父らが50歳過ぎてから生まれた末っ子なんで
自分という孫が生まれたときには4人の祖父母とも死んじゃってたのさ。
でも祖父母という概念そのものが無いから「なんでうちにはいないの?」なんて
一度も思わんかったよ。今でも祖父母がいれば…なんて別に思ってないしなー。

298 :名無しさん@HOME:04/04/09 10:55
うちは父方の祖父母とほぼ絶縁状態だったけど
日々の暮らしの中には祖父母の影は皆無だったから
別になんとも思わずに育ってきたよ
両親がうちの家族の軸としてしっかりとしてたし
祖父母と接触がないことを気に病むようなことは
全くなかったな

299 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:07
>別になんとも思わずに育ってきたよ

単に気の回らない子供時代だったと言う事でしょ?

うちは母親が養女で、引き取った育ての親は他界していたが
生みの親と交流はあったし、その事情もよく聞いていた。

もちろん引き取った親の家があったんで、頻繁な付き合いではなかったし、
私自身、従兄弟や伯父伯母なども顔見知り程度だけどね。

養子に出したんだから、縁の切り方は他とは違うけれど
祖父母が私と兄に会いたがった時は素直にあったしね。

300 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:08
>>299
( ・∀・)つ〃∩ ヘェ  えらいね〜 苦労したんだね〜

301 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:09
>>299
もしかして>>272を受けてのレスですか?

302 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:11
もしかして、私絡まれてるんでしょうか?

303 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:13
>>302
軽くいなされてるんじゃない?
若しくは軽く遊ばれてるか

304 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:17
>299
は?>298じゃないけど、
>日々の暮らしの中には祖父母の影は皆無だったから
>別になんとも思わずに育ってきたよ
に対して、
>単に気の回らない子供時代だったと言う事でしょ?

って、なんかおかしく無い?
普段、一緒に住んでない人たちに対して、気が回る子供なんていないでしょ?
>生みの親と交流はあったし、その事情もよく聞いていた。
こういう事情が無い場合、交流が無い場合、あなたは祖父母に対して気を廻してた?

親が交流して無い場合、子供はワザワザそんな事気が付かないよ。


305 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:27
>>299
> >別になんとも思わずに育ってきたよ
> 単に気の回らない子供時代だったと言う事でしょ?
> うちは母親が養女で、引き取った育ての親は他界していたが
> 生みの親と交流はあったし、その事情もよく聞いていた。
> もちろん引き取った親の家があったんで、頻繁な付き合いではなかったし、
> 私自身、従兄弟や伯父伯母なども顔見知り程度だけどね。
> 養子に出したんだから、縁の切り方は他とは違うけれど
> 祖父母が私と兄に会いたがった時は素直にあったしね。

いいじゃん、あんたの母親の生みの親はあんたの母親がお嫌いで絶縁した訳じゃないでしょ。。
お嫌いで絶縁するお家のジジババと孫の関係なんか、そのお家の孫の意思に任してやったら?


306 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:27
>>304

うーん…気が回らないが行けないんだったら的確な言葉は何でしょうね?

物心ついた時に、父方の祖父母の家に遊びに行ったり、盆正月にはあることですよね?
でも母方の祖父母の存在を気にしないと言うのが不思議で。

それを気にしない人にはなんと言う表現が適切なんでしょうか?

307 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:27
>>306
気にならない

308 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:31
>あんたの母親の生みの親はあんたの母親がお嫌いで絶縁した訳じゃないでしょ。

好きも嫌いも、赤ん坊の頃に養女に出されたようですよ。

母親自身は、心に一物有った様ですよ。
口には出しませんが、態度で幼心に感じていました。
かえって、それが私たちにはしんどかったんですがね。

309 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:33
>306
>物心ついた時に、父方の祖父母の家に遊びに行ったり、盆正月にはあることですよね?
うちは無かったです。どっちの祖父母とも。
別に絶縁とか仲悪いとかじゃなく、遠方だったので、実家が仕事してて
正月は来客の年始訪問があったから。
イベント的に、数年に一度小学生の間は夏休みとかに、遊びに行ったことはあるけど。

だから、盆正月は親が実家へ行くというイベントはありませんでした。
そしてそれを奇妙とも思ったことはありませんでした。
生まれたときからそうなので、「なぜ正月なのにお祖母ちゃんの所に行かないの?」と
聞いたことも、疑問に思った事もありません。

正月は、「お客様が来る日」で、「祖父母のとこに行く日」ではありませんでした。

310 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:35
だからさ、
あんたの家の事情はあんただけのものであって、
それは他の人達には当てはまらないでしょう?
他の人達が、祖父母に合わないのを疑問に思うか思わないか
なんて、あんたには口出しできない話でしょうが。

あんたとこにも事情があるように、
他の人達にも他の人達だけの事情があるんだよ。


311 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:36
>309ですが
>実家が仕事してて
この行の実家というのは私の家で、祖父母の家の事じゃありません。
わかりにくくてスマソ

312 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:36
正月って言うのは単なる例
どうも、人の受け答えに誤解をもたらすようですね、私は…

313 :310:04/04/09 11:37
あ、ごめん。
上の書き込みは
308宛てね。

314 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:38
>あんたには口出しできない話でしょうが。

そんなことを書けば、不特定多数の匿名掲示板に出入りする意味すらないんですよね?

315 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:40
>気の回らない子供時代

これってなんだかな〜
大人の顔を窺って立ち回る子供の方がよっぽど怖いぞ

316 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:42
>>314
色んな家族の形態や情景を想像することはできるけどね
そしてそんな色んなケースを想定しながら書き込むこともできるわけだ

317 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:45
>大人の顔を窺って立ち回る子供の方がよっぽど怖いぞ

そういう子供時代だったものでね。今更言われても直しようもなく…
でも、親の片方に祖父母がいなくても気にならない人がいる事にびっくりしました。

318 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:47
別に祖父祖母なんていなくても育つ。
交流がなくても別にいい。

単にそれだけ。

319 :名無しさん@HOME:04/04/09 12:11
存在そのものが害になる場合だってあるもんな〜。

有害な存在に近づけて悪影響を受けるより、
最初から存在そのものを知らないほうがまだまし

320 :名無しさん@HOME:04/04/09 13:57
祖父母との交流が必要だとおっさってる方は
「子供にはお年寄りとの触れ合い体験が必要不可欠なのだ!」
と主張したくてらっさるんだろうか。

子供を
血縁だっていう理由だけで
有害な義祖父母と付き合わせるくらいなら
赤の他人でも近所の顔見知りの好々爺婆と付き合わせたほうが
よっぽど子供の為にも社会の為にもなるんだってば。

以上、現場から報告でした。

321 :名無しさん@HOME:04/04/09 14:16
どうして片方の祖父母に会わないことを不思議に思わないことが、
ビックリすることなのかが分からない。
 そういう家庭はそういう家庭として成り立っているから
別に疑問を持つ必要も機会もないんじゃない?

私の実家では母の実家にある時期から行かなくなったけど
誰も「どうして行かないの?」とは聞かなかったよ。
そういえば行かないな、とも思わなかった。

ある程度の年齢になって、何か事情がありそうだとは思い始めたけど、
その頃になるとそういうことは聞いてはいけないんだな、
くらいは分かってくるので、結局は聞かなかったな。

一般的にはむしろ299さんの方が特殊な状況だと思うけど。
そういう特殊な状況だと子どもだって気を遣ってしまうんじゃないの?

その祖父母がいなくても、平穏に楽しい生活が送れていれば
子どもだってあれこれ考えることもなく過ごしているもんだよ。

322 :名無しさん@HOME:04/04/09 14:59
へ〜
「人権侵害」って便利なことばだなあ。
じんけんしんがい でいいんだよね?
こんな言葉知らなかったなあ。

へ〜
人権侵害ねえ



言葉の意味もわからず拡大やら曲解やら生きていくのが大変そうですね。

323 :名無しさん@HOME:04/04/09 15:17
すぐに「人権」やら「人権侵害」やらの言葉を出してくる人って
プロ市民ぽくて何かヤだ。
お近づきには絶対になりたくない。

324 :名無しさん@HOME:04/04/09 16:02
あぁもう本当に、3年前にこのスレを読みたかったよ。
3年前、結婚の挨拶に6時間かけて新幹線で義親宅へ行ったものの
一晩開けた翌朝、何が気に入らなかったのかトメは2階に上がったきり降りてこないし
挙句に舅には「勘当だ!」と言い放たれ・・・。

帰り道、夫が「私に悪い」と、とってもションボリして可哀相だったので
翌日、私のほうから義母へ電話し和解しちゃったんだわ。
ここ読んだ後の今なら、なんてバカなことしちゃったんだろ〜って思うんだけど。

後から聞けばもともと夫と義親とは上手くいってなかったんだよね。
結婚前に「家出中みたいなもんだから」って言ってたけど
冗談なのかと思ってたんだな・・・。(もっと突っ込んでおけばヨカッタよ)

まぁ、その後の義親(+義妹)の数々のDQN行為がなければ
私も分からなかっただろうし(私は普通の家で育ったので、もしあの時に
絶縁を受け入れてたとしても義家に対してきっとずっと後ろめたかったと思う)、
現在も絶縁ぽいから結果オーライなんだけど。

何か自分語り&長文ゴメンね。
すっごく勉強になったってことをアリガトーって言いたくて書いちゃったw
これから子供生むから義家とはまたバトルになるかもだけど
ここで勇気を貰ったからもう仏心は起こさないぞ。という決意でした。

325 :324:04/04/09 16:08
ひとつ言い忘れてた。
あの時確かに「勘当だ!」といってトメを追いかけて2階へ上がったウトですが
今では「そんなこと言ってない」なんてのたまってますw
アホか。

326 :名無しさん@HOME:04/04/09 16:28
人権侵害だろうが、鬼嫁だろうが

嫁 を 怒 ら せ た ら 怖 い ぞ ゴ ル ァ !!!

ってことで。
孫に会えるのは、ウトメさんのお葬式になりますわよ。うふ。

327 :名無しさん@HOME:04/04/09 17:49
>>326
んだんだw
人を不愉快にさせることをしておいて「親切にしてもらえない」だの
「将来は一緒に暮らそう」だの、「孫に会わせてもらえない」だの・・・

他人の人権を尊重してから、自分の人権を追求して欲しいね

328 :名無しさん@HOME:04/04/09 21:03
>327
> 他人の人権を尊重してから、自分の人権を追求して欲しいね

 それができないから「腐老者」と呼ばれるのよ。

329 :名無しさん@HOME:04/04/09 23:48
ちょっと話が戻ってしまいますが
>>317
うちは父方にちょっと深刻な事情があり、
祖父母は生きてはいた(らしい)ものの
会ったことは一度もなかった。
母方の祖父母とは夏休みに田舎で会ったりしてたから
父方にもそれに相当する人がいるはず、とは思いつつ、
両親の態度から子供心に「何かワケがありそうだ」と察し、
父の両親のことはあえて何も聞かない子供時代だった。
(事情を知ったのはずっとあとになってから)

子供は意外に敏感にいろんなことを感じて行動しているもの。
それを「気の回らない子供」「気にならないのが変」と言われては心外です。



330 :名無しさん@HOME:04/04/10 00:06
今さら話を戻すなんて、気が回らないこと

331 :名無しさん@HOME:04/04/10 03:14
しがらみで鬱になって自殺するより逃げるほうがいい。
地の果てまで逃げて逃げて逃げ切ってみせる。

332 :名無しさん@HOME:04/04/10 03:16
>>331
福田和子さんですか?

333 :名無しさん@HOME:04/04/10 03:25
>>332
ワロタ

福田とうちらの違いは時効がないことだ。あえて言うならどちらかが死ぬまで。

334 :名無しさん@HOME:04/04/10 03:27
そうか、そうだよねn・・・時効なんてどちらかが死ぬまで
私らにはないんだよねヽ(`Д´)ノウワァァァァン

335 :名無しさん@HOME:04/04/10 05:35
>>329
自分だって気にしてたんだろうから、話がおかしくない?

336 :名無しさん@HOME :04/04/10 17:26
だんなの兄弟、姉妹と 絶縁したい・・・でつ。



337 :名無しさん@HOME:04/04/10 17:48
>>336
しちゃえば?

338 :336:04/04/10 23:05
今すぐにでも出きれば苦労しないよ・・・鬱



339 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/04/10 23:09
>336
無視決め込むのもダメなの??
年中行事とかで親戚が集まるとかがあるの??

340 :名無しさん@HOME:04/04/10 23:58
>336
自分がどう思われても、どんなリスクを背負っても
旦那に無視されて白眼視されても
全然構わないと決めてしまったら、絶縁できるよ。

まだまだそこまでじゃないってことだ。

341 :336:04/04/13 23:36
>339
ほとんどだんな実家にはいかないんだけど・・・
今度、だんな父の納骨があるのであつまるそうです。
だんな兄弟4人+嫁2人とだんな母+だんな姉の長男夫婦+乳児2人で
お寺まで(1時間以上かかる)行くとだんな姉が仕切ってるのです。
こんな大勢で行くものなのでしょうか?
だんな兄(同居)+だんな母だけでは、いけない事なのでしょうか?

>340
1回だんな姉とやりあっちゃてます。その時は、だんなも切れて
私の事を守ってくれました。縁切りもだんな母が、亡くなったら・・・
でも、元気なんだな〜


342 :名無しさん@HOME:04/04/13 23:39
336だけ縁切りすればいいじゃん


343 :名無しさん@HOME:04/04/13 23:42
>341
実父の納骨でしょ?
それなら、母・子供・子供の家族、が行っても全然おかしくないよ。
子供の家族がどれだけ来られるかはともかくとしても
実父の妻(=母)と子供たちが行くのは当たり前。

336は、いつか夫がアボして納骨、というときに
自分たちの子供のうち一人来れば充分なの?

絶縁したければ336が行かなければいいんだし
336(=子供の家族)が行かないことについては、それほど変だとも思わない。

344 :名無しさん@HOME:04/04/14 00:03
>343
同意。当たり前だよ。
ウトが旦那さんと生前骨肉の争いを演じたとかいうんでなければ、
そりゃ行くでしょう。

345 :名無しさん@HOME:04/04/14 00:07
>336
旦那も一緒に絶縁して欲しいのかな?



346 :名無しさん@HOME:04/04/14 01:41
何やら香ばしさが漂って参りました

347 :名無しさん@HOME:04/04/14 02:11
おもしろい人権侵害君が来てたんですね。
自分の要求だけをひたすら押し通す時に便利な言葉だと思いました(´-`)

348 :名無しさん@HOME:04/04/14 05:26
自分の親じゃなく義理の親だから切っても良い
なんて語ること自体DQNなんだから、人権侵害(w

349 :名無しさん@HOME:04/04/14 07:02
>348
つまんない

350 :名無しさん@HOME:04/04/14 07:28
>>349
人権侵害(w

351 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:21
うまい

352 :336:04/04/14 16:01
だんなは、ほとんど親兄弟と縁切ってます。私は板挟み状態・・・

なんか冷静な意見が聞けてうれしい 皆さんありがと
今度の法事もだんな姉に、酔っ払って怒鳴られない無いようにしよ



353 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:05
縁切りは旦那自身かよ!
336が板挟み状態・・・????

本心は336自身も縁切りしたいけど、鬼嫁と思われたくないからコウモリ状態やってるってこと?

354 :336 :04/04/14 16:15
もう充分鬼嫁やってますよ(w


355 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:41
絶縁も何も、旦那の両親どころか兄弟にも会った事無い。
電話はあったけど数秒で切られてた(プ

356 :名無しさん@HOME:04/04/14 16:56
幸せかどうかは自分の心が決める

357 :名無しさん@HOME:04/04/14 18:05
>>355
裏山〜〜〜〜〜〜

358 :名無しさん@HOME:04/04/14 18:50
>>355
なんで一度も会わないうちから?
結婚を反対されてたから?

359 :355:04/04/14 20:15
偽両親についてはすでにあぼ・・・ゲフゲフ。亡くなってます。
偽兄弟は全員「層化」
旦那も金輪際会いたくないらしいです。

隣人が層化なだけでも相当ウザイのに親類が・・・。
付き合わなくちゃいけない事を想像したら旦那に土下座して
感謝したくなる。

360 :名無しさん@HOME:04/04/15 12:22
義親と絶縁して早半年。平和に暮らしています。

しかし、もうすぐトメの父の1周期。
葬式の時は、私は下の子の出産予定日前日で欠席した。
そのジジイがまたヘンクツな奴で、ひ孫が見たいと言うから
親切心だして見せに行ったら、もう私の存在は無視で女中扱い。
皆で食事(中華)したんだけど、私が食事を口に運ぼうとしている
最中も、肘で私の横腹をつつき(気がきかない!)と言わんばかりに
皆の皿に食事を盛れ、ビールを注げと指図する。
旦那は死角にいたのでそんなジジイい気が付かない。
まだ若かった私は言われるがままにやったけど(私はろくに食べれなかった)
帰りは旦那に切れまくったよ。旦那はすまないと謝ったけど。
「次にあのジジイに会うのは棺桶の中だ!」と宣言してたけど
棺桶(葬式)にも会わずに終わってしまった。

で、1周期も行かないつもり・・義親とは絶縁してるし
下の子が熱出したとか言って遊びに行こうと思ってます。


361 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:24
>>360
トメの父の一周期でしょ?
関係無いじゃん。
トメは他人、他人の父は当然他人。

362 :360:04/04/15 14:41
>361
そうだよね?トメの父までくると関係ないよね?
「トメは他人、他人の父は当然他人」
その他人に嫌な思いされたんだもん、行かなくたって
関係ないよね。冷たいと言われようがトメとも絶縁して
いるんだし。旦那と上の子だけで行かせます。

363 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:42
ダンナだって孫だよね。
葬式はともかく、法事なんてちょっとした都合で出ない孫なんかめずらしくない。

友人の実例=子どもの運動会、自治会の役員会

364 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:49
>>360
中華で人の皿に食事を盛れなんてあまりに非常識!
そのジジィ、マナーも知らんのなら中華食いにくるな!
生きてたら言ってやりたいなぁ・・・w

365 :360:04/04/15 14:51
>363
うん、旦那は孫にあたる。
その孫の嫁なんか<他人>なんだから行かなくてもOK!
「行かないとやばいかなぁ」(何がやばいのかわからないが何となく)
と思ってたけど、別にいいか。
義兄嫁さんは張り切って行くんだろうナァ・・・。
まだトメの本性しらないだろうし。
(うちは義兄夫婦より7年前に結婚し、トメの嫌がらせや
訳わかんないFAX、論文(?)送りつけられてウンザリ
した私の事なんか法事に出ない私を大人げないと思うだろうナァ)
まぁ、いっか!

366 :名無しさん@HOME:04/04/15 14:54
>365
論文って、もしやトメはソーカ?
「子育てとは」とか、うるさいよね。


367 :名無しさん@HOME:04/04/15 15:38
一周期・・・
一周忌・・・

368 :名無しさん@HOME:04/04/15 16:27
ここに書き込む人たちには一周期または一周記のほうがぴったり来るね。

369 :名無しさん@HOME:04/04/15 16:29
一年間の怨念の記録か。

370 :名無しさん@HOME:04/04/15 19:58
ウトメの法事なら、一周喜、でもいいかも

371 :名無しさん@HOME:04/04/16 07:50
それでお願いします。

372 :360:04/04/16 12:13
>>366
いや、トメはソーカではないです。
以前、他で書いたんだけど、ちょっと脳内いっちゃってるトメで
ちょっと私達夫婦とケンカしたら、ワードでご丁寧に表紙までつけて
目次までつけたA4で6枚くらいの恨み辛みの物を送られてきたんだ。
(チャプター1:親子の関係 チャプター2:ユングについて)
ユングに始まり、最後にはなぜかガンダムのアムロの
「アムロはこういってました<人はひとりでは生きていけない>」
と言うセリフまで引用した非常に恐い物でした。
ちなみに表紙のタイトルは「○○(旦那の名)への遺言状」でした。

373 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:19
>>372
ごめん、コーヒー吹きかけた。
チャプター・・・
アムロ・・・


374 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:27
>>372
わははははっ!!
それ是非ともうpしてくれーーーー!!!

375 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:46
>372
ごめん、声に出してワラタ。
ガンダムかよ・・・

376 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:17
>372
「遺言状ですか。じゃあ死んだら読みますね。」

377 :360:04/04/16 13:40
>374
以前「舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物」のどこかに詳細を書いたん
ですが・・・。もう一度捜してみます。半年前に引っ越して、荷物が行方不明。
あれだけ、あの遺書やFAXはぜっってーになくさないぞと言う意気込みで
保管してあったので、絶対どこかにあるのは確か!

ちなみに遺言状は論文の様にご丁寧に、表紙・もくじ・それぞれのチャプター
によって区切られている、とてもよく出来た物でした。
ちなみに6枚がホチキスで綴じられ、クリアファイルに入って速達で
送られてきました。もちろん、きちんとタイトル等はセンタリング済み、
チャプターのタイトルは分かりやすいように太字で書かれていました。
(重要な部分は下線つきで)当時、トメ53才。

378 :名無しさん@HOME:04/04/16 14:02
>>377
トメさん、なかなかやるな〜w
しかしそれは重要な切り札となるもの故に
すぐに手に取れるところに保管するが吉だと思われですぞ
( 老 婆 心 スマソw)

うpしてくださることをマターリとお待ちしております

379 :名無しさん@HOME:04/04/16 14:15
舅姑は亡くなったからいいけど、うるさい小姑が残ってる。

380 :360:04/04/16 14:28
>378
そう言われていてもたっても居られなくなりました。
今から屋根裏の段ボール捜してきます。
確か茶ぶうとうにまとめて入れたんだよな・・・・
逝ってきますだ。

381 :名無しさん@HOME:04/04/16 14:33
>380
待ってますだ。

382 :名無しさん@HOME:04/04/16 14:53
本体を手元に置くのは危ないですぞ!
本体は大事にしまいこんで、コピーを手元にどぞ。

383 :名無しさん@HOME:04/04/16 22:08
本体は貸し金庫に預けておくと良いよ。

早く読みたい(W

384 :名無しさん@HOME:04/04/18 10:50
>「アムロはこういってました<人はひとりでは生きていけない>」

ワロタ
360さん一家は<ひとり>じゃないのにね。
ひとりで生きていけないのはオマヘだろうと。

385 :名無しさん@HOME:04/04/18 17:24
リアルタイムで見てた世代でもないだろうし、
トメはアニオタ?
それとも、
「私の高尚な話を、頭のレベルの低い嫁子は理解できないだろうけど、
まんが(←アニメとは呼ばない)の話をたとえに出せば・・・」と考えてる
「私が世の中を啓蒙してあげる」的なエセインテリか?

386 :名無しさん@HOME:04/04/19 01:10
>385
もしかしたら子供に付き合って見ていた世代かも

387 :360:04/04/19 10:42
おはようございます。
>386
まさにその通りです。息子を理解しようと一緒になって
ガンダム(再放送世代)を見ていたようです。
「親子共通の話題=ガンダム」
・・・これってどうなんでしょう?


388 :360:04/04/19 10:51
○○ ○○殿(←夫のフルネーム) 日 付

「貴方に対する母親としての
  遺言状でもあり また離縁状です」

        母  ○○(←トメの名)

1P目
チャプター1:子供に対する親の義務と責任
       サブタイトル【基本は野生動物と同じ】
チャプター2:ユングの人権
       サブタイトル【人間が人間らしく生きる】
チャプター3:結婚とは異文化
チャプター4:息子への愛


389 :360:04/04/19 10:57
pdfにしてうpしようかと悩みましたが、
さらりと内容を書かせて頂きます。

チャプター1より抜粋
「我が子が困っている時、報告・連絡・相談があれば親は
出来る範囲で助けたいと思うのが親の心情です。
それに対して子供は誠意として受け止めるべきなのでは
ないでしょうか。
私は正確な判断が必要な時は感情的にならず客観的に
物事を見る事だと確信しています。」

ちなみに私達はトメに相談はしたことはありません。
また報告も、連絡と言ってもこちらから電話をかけた事は
ありません。トメが一番感情的になり、物事をひっちゃか
めっちゃかにし、現在の絶縁へのきっかけになりました。
自分の意見=絶対正しいと言うのがクセ物です。

390 :360:04/04/19 11:00
チャプター2より抜粋
「私の人生においての基本は<人権>です。
ユングを通し学んだことは人間が人間らしく自分が自分らしく
誰もが健全な精神で生きられる世で有ることを常に願って私は
生きています。」

トメの言う人間が人間らしく誰もが健全にと言う前提に
私達息子夫婦がトメに従い敬うと言うのがある様です。

391 :名無しさん@HOME:04/04/19 11:09
チャプター3と4からの抜粋まだぁ?(・∀・ )っ/凵 ⌒☆チンチン

392 :360:04/04/19 11:11
あの・・・私なんか連続カキコしてウザイですかね?
うざく思われた方スマソ。もう少しで終わります・・・

チャプター3より抜粋

「結婚とは異文化であり、それによって成長も出来るはず。
結婚を認めたけれど別れる自由、私に言い出しやすい状況も
守ってやりたい。」

チャプター4:息子への愛情が盛り沢山。要は結婚前は
いい子だったのに・・・と言う事がいいたいらしい。
アムロ話もあり。
その中で、共働きの我が家の家に年に数回3〜4泊
泊まりに来た事があるのだが、帰宅が遅い私に
(遅いと言っても6時半くらい)
「こんな時くらい夕飯作ってあげるわ」と言うトメに
甘えていた私だったが、その事に関しても
「親は子供にとっての便利屋ではない。
私は自分の環状を無感覚にす、ただ黙々と共働きの
あなた達のサポート役に徹したつもりでした。」と。

いや、来ないでくれるのが一番のサポートなんだけど。(笑)
子供も私のリズムが狂うし、家なのに居心地悪いだけなんだよね。

393 :名無しさん@HOME:04/04/19 11:18
>>360抜粋dクス。
まさにツッコミどころ満載、妄想全開の怪文書。
すげえよ、トメ。
是非夫親族当てにコピーして送って差し上げろ。
勿論>>380夫婦による解説付きでw

394 :360:04/04/19 11:21
最後に「追伸」が付いています。
現在の(当時)トメとウトの生活の様子が書いてあります。
これはただの愚痴で読んでる私も夫も????となりました。

チャプター4は息子はこんないい子だったと言う内容なんですが
一応、書いておきます。(これは箇条書きになっている)
*感情の豊かな頭の回転の良い子供であった。
*とても人なつっこく誰からも空かれるタイプであった。
*エネルギーのある子供であった。
*小さい頃、先生に<自分の世界以外の存在がある事に
気が付いている子供である>と言われた。
まとめ
<自分の人生に置いて自分が主人公であるのは全ての人の
人権を認める事だと思います。どの様に生きるのも貴方の
自由ですが、常に自分を客観的に観る事を忘れないで
欲しいと思います>


395 :360:04/04/19 11:26
書き忘れたけど、
チャプター1に入る前に<前書き>がありました。
「21世紀を迎えるにあたり、これからの私と
○○家族(私達夫婦)との関係について改めて
考えて欲しいと思います。」

お陰で良く考えて、絶縁する事を決めさせて頂き
ました。

一応、ここまで。他にも数枚FAXあったんだけど、
行方不明&感熱紙なので文字が読めない・・・。・゚・(ノД`)・゚・。
長々と読んで下さいましてありがとうございました。
ちと疲れたので逝ってきます。

396 :名無しさん@HOME:04/04/19 12:20
>>395
大変でしたねえ・・。
電波ゆんゆんですなあ。
朝から不思議ワールドに迷い込んだ気分でした。
結構いっちゃってるトメですか?

397 :名無しさん@HOME:04/04/19 12:43
勉強は出来ても頭の悪いトメに思えます。
あとちょっとメンヘル入ってるっぽいね。
でも押しかけとかない分まだマシなので
このまま完全絶縁でGO!ですな。

398 :名無しさん@HOME:04/04/19 15:21
や〜勉強は出来ないでしょ。
抜粋部分の日本語、文章の構造が怪しいし、論理展開が支離滅裂。
理論だてて思考することができてない。
まさに怪文書だ。

399 :名無しさん@HOME:04/04/19 17:24
>>398
怪文書トメは
どんなにいいことが書いてある本でも、全部自分の都合で捻じ曲げて解釈するんだろうな
何を言っても無駄とはこのことだねーそのエネルギーを他に使えばいいのに

400 :名無しさん@HOME:04/04/19 21:09
>>360
うちのトメと双生児かと見まがうほどそっくりだ…。
感情的にしっちゃかめっちゃかにするくせに、仰々しいものを書きたがる。
自分の教養で、息子(夫婦)を導きたがるが
論理展開がご都合主義的で脱力ものの長文しかまとめられない。

うむむ、こんなトメ何人もいないだろうなと思ったらあっさり居たので
嬉しいやら悲しいやら笑うやら。

401 :名無しさん@HOME:04/04/19 22:17
今、正しい文章教室 みたいな講座に通ってるんだけど
トメ世代が多いよ〜100人生徒がいたら、半分は50代以上の女性。
すばらしい作品を嫁子さんに送り付けたりしてるんじゃないかと思うとw(笑いごとじゃないけど

近所に住む知人のトメさんは『自叙伝 わたしの半生』をなぜか毎日執筆中
裕福な家庭に生まれ、女中にかしずかれて育ち→今に至る、という大嘘ストーリーを
いろんなバリエーションで月に一回披露してくださるそう。
ストーリーは微妙に違うが(裕福な→今に至る)は同じなので、読まなくても相槌が打てるんだって。

402 :名無しさん@HOME:04/04/19 22:30
>401
文章教室で「自伝を書きましょう」っていうパターン、割と多いみたいだよ。
教室はネタ探さなくて楽だろうけど、読まされる人がいるかと思うと・・・ナムー

403 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:32
そうやって犠牲者がでていたのか・・・。

404 :名無しさん@HOME:04/04/20 10:36
地域のカルチャースクールも罪なことをしてくれるよな〜

・絵手紙
・自叙伝
・イヤゲ物悪寒アートetc.etc...

405 :名無しさん@HOME:04/04/20 12:53
>>404
地域といえば、うちの近所に「市のスポーツセンター」がある
税金いっぱーい使って要塞みたいに立派な建物。
中でなにが行われているかといえば、老人てんこ盛りの体操教室w
年齢制限はないんだけど、朝も早くから申し込みに行ける人間なんて
年寄りしかいないから・・・

406 :名無しさん@HOME:04/04/20 14:00
スポーツなら家から出ていってくれるし
物をおしつけられることもないしいいのでは?

しかしそれで元気になって長生きされても困るな。

407 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:00
最終段階へ来てしまった方、永遠に安全地帯にいたい方へ。
細菌 ウイルス 遺伝子組換物品 オーダーメイド応相談。
HPリニューアル記念半額セール実施中
http://chemical-eyes.net/
(旧パーフェクト・メソッド)

408 :名無しさん@HOME:04/04/24 10:18
嫁決まる前から二世帯新築。末っ子。嫌がったが、いやになったらいつでもでていけばいいと説得され入りました。
すぐに妊娠。そして出会い系で旦那が浮気発覚。猛反省姿を見て苦しくも我慢する。トメに報告。旦那をかばう。私が月1旦那の用事で留守の時に30分の実家に遊びにいくから淋しかったんだろとかばう。
二世帯解消したいと伝える。トメに主婦ができてないのにだのいわれる。無視して家探す。年末の為親戚一同が長期滞在。何事もなかったように振る舞う。
なかったことにされる。臨月に次は風俗サイトをみていた事がわかる。その頃私は毎日死にたいと苦しんでた。

409 :名無しさん@HOME:04/04/24 10:28
続き。実家に帰る。旦那二世帯解消の条件のむ。戻る。探す。予定日近づいたので産まれてからといわれまさかもうなかったことはないだろうと思う。なかったことにされる。(自分アホだ)
浮気発覚時の産後一月私の実家で同居してみろという約束も通うだけにされる。残業といってこない。職場女性と旦那車でパチンコにいってた事後に発覚。
子供のためだけ考えようといいきかせもう1度がんばろうと心に決める。風俗サイトをしぶとくみる。私の用事のお願い残業といって断り休みの日にその子とパチ&車屋。開き直る
トメから子育てで毎日だめだし。涙目の私に旦那何もせず。

410 :名無しさん@HOME:04/04/24 10:38
続き2。旦那の日課の残業(嘘?)のため子供の風呂入れ手伝ってもらってたが、生理はじまり浴槽からでた時の出血みられたくなく、子も生後10ヶ月、
また毎日のだめだしに耐えられず自分がキレる前になるべくあわないよう回避するため、これからは自分でいれてみると提案。
入浴中ウトキレる。わしらに面倒みさせたくないんかと赤子に関するものをすべてトメウトの側から放り出す。色んな物が割れ怒鳴り声する。
帰ってきた旦那に出ていくこと提案。却下。
速攻実家帰ってきました。書いてみると随分旦那らに甘かったと思いますが向うでは私の我慢がたりない空気。どう?

411 :名無しさん@HOME:04/04/24 10:41
>>408
最初の一行目のところから間違ってると思いますが・・・

412 :名無しさん@HOME:04/04/24 10:47
義実家ウンヌン以前の問題で
旦那が全く信頼できないカスだよね
同居してなくても408の結婚生活は破綻していると思われ
証拠固めて離婚→新生活へGO!


413 :名無しさん@HOME:04/04/24 10:50
シゴト探して再出発がんばれ。

414 :名無しさん@HOME:04/04/24 11:15
>408
デジャヴ..どこだっけ?
他のスレからのコピペor要約ならそのこと書いてよ。

もし本人がスレ引っ越したのなら、マルチはだめよ。
理由があってのスレ移動ならちゃんと誘導する。

415 :名無しさん@HOME:04/04/24 11:16
なーんだ。

416 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:20
414はひまじんだな

417 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:27
>408
つーか、よくそこまでコケにされて我慢出来たなと。
相手は我慢が足りないって言うだろうよ。
408だけが我慢してれば全て丸く収まって、旦那は浮気し放題。
義両親は可愛い孫ちゃんと遊び放題。義母は家事を408に丸投げし、
自分は楽できる。

早めに別れた方がいいかも。浮気の証拠をしっかり固めておく。
それから手に職をしっかり付けるんだよ。親権を確実に取るために。
あと元スレどこだっけか?マルチはダメだよ。

418 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:35
よほど皆に聞いて欲しいんだね。

419 :名無しさん@HOME:04/04/24 15:06
>408
同居の事スレが元スレだね。
で、舅さんが裁判所所長、と。
同居スレで有益なアドバイスが沢山あったと思うけど。
録音でもいいので旦那が浮気したということを認めさせた会話を
録音しておく事。メールではちょっと弱いかも。でもメールがきたら
写真を取って保存。今までの義実家や旦那にされてきたことを
時系列で日記にまとめる。弁護士は舅とは違う他県から呼ぶ事。
戦うならとことこんやること。最初と話が違う事もちゃんと突っ込む事。
マルチもいき場所がなくなって追いつめられてやった事だろうけど、
そういうことは一言断ってからにすればマナー違反じゃないよ。

420 :名無しさん@HOME:04/04/24 17:16
>416が>408ならどうしようもない故意犯だが
違うよね?

421 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:59
今みました。スミマセン同居スレ?にも書き込みました。布団のなかで携帯だけが外との接触なもので
同居よりこの先は絶縁だ!と勝手にうつってきてしまいました。ゴメンナサイ。むこうでも参考になる意見たくさんいただきました。
私、何がしたいんだろう…。向うの家族全員に私が異常となっており自親も話に触れずうまくやってほしいようで…
きっと逆に私の悪い所を指摘してほしかったように思います。そしたら少しは旦那家族を理解しこの憎しみが和らぐかと。
バカですね!もう断ち切らないと。旦那は親元から出る位なら離婚したいみたい。後は私が早く踏切らないと!!

422 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:06
421デス。
もう他スレには書き込みませんが少しでもしっておきたいので教えてください。マルチ コピペ 要約についてです。文の流れからなんとなくわかるような気がしますが。教えてちゃんですみません。

423 :名無しさん@HOME:04/04/24 23:33
421さん、同居スレでも見てたけど。
言葉を教えてあげるほど私の知識もないのでそっちはカンベンなんだが、
大丈夫?ずいぶん弱ってるみたいだけど・・・
みんなが言ってたように、ウトトメ・ダンナがおかしいのはもちろん、あなたの実親もおかしい!絶対!!
苦労するかもしれないけど、親権を取って離婚して、お子さんを連れて自立する道を探ってください。
がんばれ!


424 :名無しさん@HOME:04/04/25 02:40
>421
同居スレの時からロムっていたけど、何度も「自分が異常扱いされている」って
言っているね。それに囚われちゃいそうなのかな?
あなたは異常じゃないよ。異常なのはあなたの周り。
誰か1人に負担を強いて上手く行く関係なんて、おかしいんだよ。
自分の判断に自信を持ってください。がんばって。

425 :名無しさん@HOME:04/04/25 22:16
あなたは、たぶん実家でも実親に『お前だけが悪い』と
言われ続けてきたのでは?

目玉が三つある人間の国では、目玉が二つある人間が
異常あつかい受けるんだよ。
あんたは正常だよ。

426 :名無しさん@HOME:04/04/26 08:33
>>421
そそ。たった一人だけを非常識、悪者扱いする家系って在るよね〜?
私もそんな義家族・旦那とたった一人で戦い続けてきた。
・殴られる女房・子供が悪い。
・年金を払う人間はアホしかいない。
・贅沢を我慢して子供を大学に入れる奴に賢い人間はいない。
・親が病気の時は家を売っても看るのが当たり前。
・女がパートに出ると世間様に笑われる。
・働いてる奴が働いて無い無収入の兄弟を援助するのが世間の常識。
その他モロモロ
自分の周りにはその非常識と云われてる(家持・奥がパートに出て子供を大学に通わせてる家庭)
がゴロゴロ居るし、友達もそう云う人ばかりなので自分が非常識な訳が無い!
と言い聞かせて頑張ってきました。
最近では義実家には親戚も古い知り合いも出入りしない様子。
勿論、私達親子も・・・
最近では旦那もやっと自分の親・兄弟の考え方や生き方が変だと気が付いたようで。
>>421
どっちが非常識なのか法的に白黒ハッキリつけて貰えば良いのですよ〜
最後だけは子供の為に戦って下さいね〜。





427 :名無しさん@HOME:04/04/26 11:31
家族だけでなく、人間って集団になると
スケープゴートを一人作って攻撃、責任転嫁する事で
自分達は間違ってない、って変な結束を高めるような
卑しい考えになりがちじゃない?

家庭内の評価は一切気にスンナ!
社会的、公的な手続きや対処の方法をきちんとこなしていけば
おのずとどちらがおかしいかわかるはず。
あっちの言い分はスルースルーで自分のやらなければならない事を
こなして脱出に向けてがんがれ。




428 :名無しさん@HOME:04/04/26 21:26
アリガトウゴザイマス。今日はだいぶふさぎ込みがましになりました。赤子にも笑顔で接する時間ができました。
皆さんのおっしゃる通り、自親も私をなだめる為だろうけど、相手を理解しようとする発言をします。今の私にはかなりの毒であり、家でする前のトメの
「そんな大げさにしなくても!嫁はそんなものよ−私も〜」や、ウトの「ワシらにみてもらうのがそんなに嫌か!?」や
出てくる前に引き止めるトメに吐き出してきたのですが(これはこれですっきりしました)伝わったようで、旦那からのメ-ルで「子の前でののしる言葉をいう人に俺への愛情はあるとは思えない」という言葉が

429 :名無しさん@HOME:04/04/26 21:42
頭いっぱいという感じでスパイラルに陥ってます。私大変な事やらかしたのだろうかってずっと心拍数が早いです
かといってあのまま感情殺して生きていく覚悟がなくこうなったんだ。でもこの子から父親を奪っていいのか?学校で父親の話題でる度に子が死にたくならないだろうか
将来この子に「僕よりお母さんの気持ち優先したんだね、好きで結婚したんじゃないか!」っていわれたら説明できるのか
でもあの家では無理。というスパイラルにもはまってしまって。私は母親になりきれてなかったのか、子を1番に考えるととんでもない事しでかしたのかもしれない。長文ゴメンナサイ

430 :名無しさん@HOME:04/04/26 21:44
愛してもらえると思っているダンナさんのほうがおかしい。

431 :名無しさん@HOME:04/04/26 22:02
自分のやってることをタナにあげて、よっく言うよね。バカ旦那

聞かれたら、子供にも正直に話した方がいいよ。隠す事はないんだし、子供って
理解力あるんですよ。父親には失望するだろうけど、それだけの人間だったのだから
しかたがない。きっと妻子を悲しませないよう努力する、責任感のある子に育つと思うよ。

432 :名無しさん@HOME:04/04/26 22:04
>>429
一回、箇条書きでもいいので
紙にこうなった経緯と自分の感情の推移を書き出してみたら?

「旦那がこういうことを言ったーーーわたしはこう思った」みたいにさ

頭だけで考えるとグルグル回ることが多いから、思いつめないためにも書きなよ
何回書き直してもいいんだし。誰も怒らないよ。

433 :名無しさん@HOME:04/04/26 22:13
両親揃ってる家庭が、必ずしも子供にとって幸せな環境とはいえないよ。

434 :名無しさん@HOME:04/04/26 23:03
>>429
同居スレで電話でそ知らぬ振りして浮気発言を引き出せと書いたものです。

ご両親のことですが、今、絶対真正面から相手にしないで。
当分、下宿の大家さんだと思っていたほうがいいですよ。
心情を話しても、共感してくれるところまでいかないなら話すだけ無駄、
余計にプレッシャーかけられてしまう。
私は分かる。この場合当事者にとっては「毒になる親」です。
世間体や娘の経済的幸福のことしか
眼中になく、娘の精神的幸福、安楽さ、安定感は全く軽視。
無視ではないの。わかってて見てみぬ振りができるんですよ、親なのにねえ。

母親にこの傾向が見られたら、とにかく飛んで逃げろって言いたいくらい。
同じ女として、嫁として、母親として、状況総てわかってるはずですからね。
同居経験がない実母でも、想像は出来るし同年代に同じ立場の人は
いっぱいいたはず。娘なんだから気持ちを思いやることもないなんて…
もう裏切りですよね。身を切られるように辛いと思う。

結局世話をかけられたくないって事なんですよ。これ、貧乏でもお金持ちでも変わらない。
自分たちが面倒や世間一般から外れるのが嫌なだけだから。
でも、もうどうこうすることもできない。一つの考え方と思うしかないです。

435 :名無しさん@HOME:04/04/26 23:04
続きです。
ところで自分で異常じゃないってあなた、自分のこと信じられるでしょ?
自分の感覚おかしくないって。異常だっていい続けられるとだめになっちゃうけど
ギリギリのところで保っているでしょう。大丈夫、立ち戻れる。
個人のじゃなく大学病院の精神科にいって、話を聞いてもらって、
診断書書いてもらってください。
カウンセリングもいいんだけど、自分がしっかりできるならこれだけで立ち戻れる。
診断書は、「自分の精神は弱っている・だけど異常じゃない!」というお守りになります。

世間体重視する親は、権威に弱い。
大学病院精神科の診断書が降りたってことでやっとあなたの気持ちを
真正面から見てくれると思いますよ。
もちろん離婚のときのちゃんとした切り札にもなりますし。

演技しなくても、いいんです。
思いっきり心からいろいろなことを、全く関係のない他人
(この場合は医者や医学生)に一回だけでも聞いてもらうだけで、
自分のことをも第三者の目で見られるようになります。
そうしたら、きっと429で書いているような
自傷行為のような思考は、消えてなくなると思う。

色々書きましたが…あなたのことが案じられてなりません。


436 :名無しさん@HOME:04/04/27 01:09
「責任転嫁」
嫁っていう字が入ってる・・・

437 :名無しさん@HOME:04/04/27 01:32
「姑息」
姑っていう字が入ってる・・・

438 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:46
日本語って素晴らしい

439 :名無しさん@HOME:04/04/27 19:18
嫁に責任転嫁する姑息な姑。
うーん、真理だ。

440 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:38
連休明け保守!

441 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:50
私(夫)は、妻の義理父母がもの凄い苦手です。
嫌味なことはしないのですが、笑顔で悪気無く、「自分自分!」と言う気持ちが先に来る人たちです。

前に一度夫婦喧嘩したとき、「まぁ娘(妻)が別れたいと言ったらしょうがないな。片親でも子供(孫)は育つし、うちは育てられる環境だし。アハハ」っと。
その5分後には、「子供(孫)にはおじいちゃんおばあちゃんが居ないとダメなんだよ」っと。
親より、ジジババの方が子供には大事なようです。
それに追い打ちかけて、「縁がなかったと思って、最初から何にも無かったと思えばいいじゃない。^^」っと。

昔、義理の弟がグレたとき「あのときから私(義理父)は考えを変え息子(義理弟)と接した」っと言った矢先に、夫婦喧嘩して反省している私に対し「人の考えなんか変わらないよ」っと吐き捨て・・・。

っと、まぁくだらない愚痴になってしまいましたが、法的に近づけなくすることは出来ないのでしょうか?
正直、マジで怖いんですけれど・・・。たまにあの平和な笑顔が恐怖に感じることさえあります。
子供の教育にもあまりよろしくないかと思いますし、ああなって欲しくは無いです。

442 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:14
姑息、何て読むの!教えて!ワカラン!

443 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:17
>>442
こそく

444 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:17
「こそく」

445 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:19
443・444タンありがとう!なんか、アフォでごめんなさい!

446 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:19
拘束

447 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:29
>>441
ああ。男の人も一緒なんだねー
・孫フィーバー
・その場限りの脊髄反射的言葉(しかも自信ありげ
・自分達がすべてにおいて正しいと信じて疑わない脳の構造

義親なんてさ・・・

448 :名無しさん@HOME:04/05/08 09:33
この場合も同じく、問題は配偶者(妻)だと思うけど。

449 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:54
>>441です。
以前、義理親たちに「もう来ないでくれ。子供も一切会わせません」っと言ったことがあります。
その後「話のすれ違いなだけだ。孫が会えなくて苦しんで居るんだよ・・・」っと何度かメールや手紙が来ましたが、一切無視して過ごしていました。
妻も苦しかったと思いますが、私と子供のためならと思い、容認してもらっていました。
その後夫婦喧嘩して、妻と子供が実家側に舞い戻ってきたので、本性が表れたって感じですね。

一番怖いのが、本人達に悪気が無く笑顔でおこなっていることです。
表現が悪いですが「目が真っ白な人間」に見えてきます。
笑顔で人を殴りながら、「なんで痛がって居るんだ?おかしいぞ、アハハハ」って感じです。

離婚してしまえば早い話なんでしょうが、離婚はしたくないのです。
義理親だけ排除したいです。
DVやストーカーに対しては、法律で保護することが出来ますが、こういうのは出来ないのでしょうか?
調停でも起こせないでしょうかね?


450 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:02
なんだかこいつの逆版みたいだな

901 名前:無責任な名無しさん 投稿日:04/05/07 00:37 uAOR9jTi
はじめまして、相談させてください。

結婚5年目、子供2人。
私 32歳、妻 28歳。
私達夫婦は、お互いに離婚の意思があります。

ですが、子供の親権をめぐってなかなか離婚に踏み切れずにいます。
離婚の原因ですが、妻が私の親や親族との付き合いを嫌がる、妻もその生活
に嫌気がさしている。が主な理由です。
妻は、子供が産まれた頃からほとんど抱かせてもらえない、いつも私の実家に
連れていかれて、子供がいなくて寂しい、と言ってよく喧嘩になりました。

私は妻も息抜きになっていいと思っていたのですが、妻は私の両親が嫌いなのか
子供を実家に連れて行くと、いつも嫌な顔をします。
また、私の妹達が遊びにきても、いやな顔をします。
子供は週に2泊〜3泊ほど実家に泊まっており、両親もとてもかわいがって
いるので、絶対に手放したくありません。


451 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:04
まず相手の言ってることを録音しろ。

452 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:28
>449
夫婦喧嘩の元はなんだったの?

453 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:40
>450
元スレ見てきたけど、ちゃんと叩かれててホッとした(w

454 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:54
>453
元スレどこ?

455 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:02
>454
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1073475890/l50


456 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:21
>455
ありがとう!

ヒドいね。全く分かってないところに呆れる。
449さんが言うところの「目が真っ白な人間」だな(この表現スゲーよく分かるよ)。

457 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:36
どうでもいいが441の「っと」が気になる

458 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:46
目が真っ白=白内障

年取るとデリカシー無くなるの?

459 :名無しさん@HOME:04/05/08 16:35
>450の相談・・・
なんだかうちの夫に非常によく似てる。
離婚の原因とか、「妻も息抜きになっていいだろうと思って」とか言って
義理家に拉致ってくとことか。
昔は毎週休みの前日・当日って泊まらされてた。
(今はそれはなくなったけど)
元スレ見てきたけど「両親は妻よりもなついてるし」とかもう・・・

すげえウツ

460 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:10
>459
友人夫がそんな感じだったよ。
だから友人夫に
「アナタは子供といることがそんなに苦痛なの?
 そんなに子供と一緒にいたくないの?」
って言ったよ。

それがきっかけになってやっと夫がわかってくれたって
友人は感謝してくれたけど
友人夫は本心からそう思ってたみたいで
本気であるほどウザいよね。

461 :名無しさん@HOME:04/05/09 15:56
何をした訳じゃないがお互い干渉しない(音信不通)です。
が、私は言いたい事があるんで近々会いにいこうかな、と考えてます。
義父母諸共ヘビースモーカー。
『お金が無い』割に煙草を買う銭があるんなら禁煙して生活切り詰めてサッサと金返せ!非常識にも程がある!
…という言葉を。

462 :名無しさん@HOME:04/05/09 16:06
金返せ!はいいけどさ、
それとタバコを結びつけると話がややこしくなるからやめた方がいいよ。


463 :名無しさん@HOME:04/05/09 17:23
貸した金返せよ〜♪

464 :名無しさん@HOME:04/05/15 01:40
age

465 :名無しさん@HOME:04/05/15 02:14
本当に難しい問題なので、結婚するんじゃなかったよ!私達夫婦は、旦那側の家族
に本当に不愉快で理不尽な行為をされ続けられてる。これからあんな人達と親戚
続けるなんて、人生もったいない様な気がする。金があれば離婚してやる。

466 :名無しさん@HOME:04/05/15 13:27
今から貯めるんだ。

私は離婚したくなったら見得もプライドも捨てて
ド貧乏でもまず離婚してしまうと思う。
夫婦の貯金(文句言われないようにきっちり半分)使えば
部屋くらいは借りられるし、生活水準を保持して
毎日顔も見たくない相手と一応同じ家で暮らして洗濯やご飯の世話なんて
絶対にしたくないよ。

467 :名無しさん@HOME:04/05/15 21:24
うまくはないですが・・・とりあえず絶縁に。

暴言得意の無神経なウトメが大っ嫌いだったので
義実家に行く前日から吐きまくり。
電話が鳴っても吐く、そのうち話題に出ても吐くようになり
精神も胃もぼろぼろになった・・・。

さすがに怯えたダンナが私の体を
心配して、私が早死にするよりは、と
金輪際ウトメに会わなくてもいいと言ってくれた。

でも本当は今は吐いていないんだよね・・・・。
ダンナには「今日も電話があって、それだけで吐いちゃった」とか言ってるけど。



468 :名無しさん@HOME:04/05/15 21:45
>467
無神経に対抗するにはそれくらいして当然だ。
よかったね!ナンバーディスプレイとかあらゆる手段を講じて
一切顔も声も聞かなくてすむように手を打っておくといいよ。


469 :名無しさん@HOME:04/05/15 22:04
>>467 あ〜うちと似てる。
私も吐いて吐きまくりで、体調を崩したため
ダンナも激怒。おまけにずっと我慢していた実親にまで
「娘が死んでしまう!」と言わせたほど。
ダンナも、また実親も義親と話し合いの場を設け
実親が「しばらくそっとしておいて下さい。安静にしてるように
お医者様から言われてますので」で
その後会っていない。
もちろん電話も着信拒否。手紙も同じ。
ダンナ公認のもと、今は穏やかに暮らしています。

今にして思えば、体を悪くするまで我慢しなければ良かった。
言いたいことぶちまけてやっても良かったと思ったよ。

470 :名無しさん@HOME:04/05/16 04:29
嫁姑って言うけれど、旦那と義理母/旦那と義理父の関係ってなんて言うの?

471 :名無しさん@HOME:04/05/16 04:33
主婦とかになると視野が狭くなっちゃうんだねぇ、、
なんか怖いわ。このスレ

472 :名無しさん@HOME:04/05/16 10:29
ねぇ、もっと悪口無いの?
どんどん書いて〜。

473 :名無しさん@HOME:04/05/16 10:33
誰の悪口が聞きたいの?

474 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:00
誰のでもいい。
色々あるみたいだし。

475 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:05
471-474
いい加減スレ違い

476 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:10
>475
473ですが、スレ誘導しようかなと思って・・・
でも誰のでもいいとなると誘導しようがなさそうで、困りました(w

477 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:13
>>476
厨と一緒にしてしまって失礼
ラウンジとか厨房板へ誘導しとけばよろしいかと・・・

478 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:21
>472
義理親の悪口が読みたい場合・・・ウト トメ 義理親 で検索
小姑の悪口が読みたい場合・・・コトメ 小姑 で検索
その他の悪口が読みたい場合・・・大体どのスレ読んでも誰かの悪口が出てくる(w

479 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:41
ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで)。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

480 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:32
428デツ。かなり古いですがその後報告します。結局旦那は赤と3人で外で暮す事はまったく考えてない事がわかりました。
「そんなに親と一緒にいたい?赤と毎日一緒にいなくて平気?!」と聞いても「そういう訳じゃなくてハア」でつ
皆さんの助言通り、やっと離婚と向き合え始めました。今日ウトからの詫び状という名の遠回しの私への
批判(我慢はお互い様、そこまでされる言われはない、独立は金銭的に無理だろ?!、同居承諾ではいったんだろ?!等)の手紙をもらいました。
実親が読み母は声をあげ泣いており父は悲しい顔のまま赤の相手をしてくれてました。続く

481 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:41
続き待ちage

482 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:42
もう少し文章整理してくれるとうれすぃ・・・

483 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:43
続き。ほんの少しの期待を私達家族は心の奥でしてたのだと思います。独立して3人で暮して赤に父親のいる生活を人並みに…と。
正直、私もそれを期待してました。いや、どう考えてもうまくいくはずないんですが。
私はもう2度と戻りません。二世帯で戻って暮せ=離婚という結果がでています。
皆さんに励まされ今の状況よりは両親揃わなくても幸せ暮せていける!と私は思えるようになりました。ありがとう。
ただ辛いのが、両親が、離婚=孫の人生終わり、位に悲観的でみるみるげっそりしてます。説得?して元気付けようとしてますが…辛いですね。

484 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:50
居ない方がいい親ってのもいるんですよ
お子さんに「なんで離婚したんだ!!!馬鹿!!!」って責められてから悲観的になって下さい

485 :名無しさん@HOME:04/05/16 22:51
ごめんなさい!まとまりのない文章許してください。
スパイラルに陥った際、箇条書きで経緯をまとめる等の助言、本当に助かりました。こんなに我慢してたんだと知り、
こりゃもうだめだ、と自分を攻めることもやめました
結婚して2年、泣き悩んで1年半。やっと脱却できそうです
赤と両親をこれ以上苦しい思いさせないように、できるだけ明るくすごします。
本当にお世話になりました。感謝しきれません。

486 :名無しさん@HOME:04/05/16 23:00
>>485
ガンガレ!
そんな夫や義両親、いないほうがずーーっと幸せになれるよ!
相手がぐたぐた言い出したら弁護士たてて、とれるモンきっちりとってきれいさっぱり
縁切ってやれ!
>>485さんが前向きに頑張っていればご両親もお子さんも笑顔になれるよ。

487 :名無しさん@HOME:04/05/16 23:05
呪縛から解放されて、笑顔の戻ったあなたを見てご両親は考えを180度換えると思われ。

辛いのは今だけですよ、ガンガレ!!!!

488 :名無しさん@HOME:04/05/16 23:08
バツイチ再婚だけど、
離婚してよかった!と言えるようにするのは自分次第だからね。
親御さんが悲観するのもわかるよ。
私も離婚したときは、そりゃ親に泣かれたりしたから。
でも今は、あの時離婚してよかったと思えるし
親も口には出さなくてもそう思ってるのがわかる。

実際に離婚できるまではまだ大変だと思うけど
自分と子供の幸せを信じて頑張って。

489 :名無しさん@HOME:04/05/17 01:55
短い結婚生活だが、その半分以上を泣き悩んだっていうのが気の毒だ。
これからは赤ちゃんと二人でマターリできるね。

490 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:17
義実家と絶縁した人に質問なんですが。
旦那に兄弟のある人、その兄弟との付き合いはどうしていますか?

うちは私と子供のみのプチ絶縁なんだけど、
いまだに、コトメが「お正月どうする?」「連休、義実家へいける?」
などと聞いてくるんです・・・。(子供を理由に断っているけど)
トメとうまく行かなくなった時に、
「あんな母でごめんね。しばらく距離をおけばいいよ。」と言ってくれたのに。
やっぱり、長男嫁だから義実家へ行って家事をしろ!ってことなのよね。

コトメから電話やメールがあるたび、ウツになってしまいます。


491 :名無しさん@HOME:04/05/17 14:40
>>490
うちはトメコトメ連合軍だったのですが、なにかにつけてコトメが偉そうに
あーしろこーしろうるさい上に、あまりの非常識だったのでまず絶縁。
その後トメから「何であの立派なコトメちゃんの言うこと聞かないの?」とか
「なんでコトメちゃんと普通に付き合わないの、だめでしょ!」うるさく言われました。
「普通の付き合いって何ですか?物を送ってもお返しどころか電話もくれないし
こちらのお祝い事やお見舞いは頂いたこともないし、年賀状だって
毎年出してますけど、あちらから来たことは一度もありませんけど?」
って言うとその場は「そんなはずない」と言って黙る。その繰り返し。

その後トメに「この家の敷居を二度とまたぐな!」といわれ絶縁。
「なかったことにして欲しい」としつこかったので
今はトメコトメ共に着信拒否してスルー。年賀状もなし。
私の親が他界したことも知らせませんでした。
トメウトが死んだら、旦那の携帯に連絡入ることになってます。
トメとは7年、コトメとは10年会ってません。とっても快適。
旦那も一緒に絶縁だから、参考にならない上に長文ゴメンナサイ。



492 :名無しさん@HOME:04/05/17 16:42
>>490
コトメ的には「しばらく」が終わったということなのかね。
完璧トメ寄りなコトメではなさそうだから
「まだトメとは会いたくない。できれば一生会わないでいたい。」
っていうふうに言っちゃえば?

493 :名無しさん@HOME:04/05/17 21:08
うちも私と子供が旦那実家と絶縁してます。旦那は4人兄妹の二男。
・・自宅電話、私の携帯は旦那実家からの電話は着信拒否してますので
親兄弟は旦那の携帯に連絡してる模様です。
(旦那は私には一切言いませんし知らないフリをしてます)



494 :名無しさん@HOME:04/05/17 21:17
>>490
「オマエは敵か、味方か、どっちや!?」
横山やすし風に問い詰めるがよい。

495 :名無しさん@HOME:04/05/18 00:24
490さんのコトメがどんな人かわからないけど…

うちの場合だけど、潮らしいこと言ってこっちの話わかったようなこと言うけど、
所詮は偽親の娘、ほとぼり冷めるの待って「会えば誤解が解ける」とか何とか…
元々そういう認識でしかなかったみたいで、結局、様子伺いしてたんだよね。
言葉尻の解釈の違いとか勘違いなら『誤解』とやらもあるだろうけど、
そういう問題じゃなくて、人の嫌な事すんなってことなんだけよね…

で、結局は無理やり私を偽実家へ誘き寄せようとしたけど、
それまでのコトメの態度に、いい加減私も旦那も嫌気がさしていたので、
最終的には旦那がキレて両方に絶縁宣言!現在に至ってます。

一度、伯父(偽父の実兄)が亡くなった際、偽父→旦那携帯へ電話があったのですが、
「そちらの家の冠婚葬祭は一切出るつもりはない」と言ってガチャ切り。
それから電話も何も一切無いようです。(親戚からもない)

あれからまだ2年チョットしか経っていませんが、親子3人とても仲良く暮らしてます。


496 :490:04/05/18 08:56
皆さんもいろいろご苦労があったのですね。
コトメは、義実家の中では唯一の常識的な人です。
だから、絶縁と言う非常識な事を認められないんでしょうね・・・。
コトメ一家とはいろいろお付き合いをしています。
縁を切りたいのは、トメと義弟一家です。

>>492 「しばらく」は3ヶ月でした。せめて一年は欲しかったです。
 (去年の連休にトメと喧嘩→「しばらく」発言、お盆にお誘いメール→拒否)

コトメにしたら、せっかく義実家で、兄弟たちにあえるのだから、
皆で会いたいという思いがあるのだと思います。
コトメは家事も手伝ってくれるし、いい人なんです・・・。

連休のお誘いは、「義実家に行きたくない」と
はっきり言ってしまいました。

コトメもあせったのか、義弟嫁に勝手に私のメアドを教え、
義弟嫁からいままでの勝手のお詫びメールが来ました。(まったく誠意無し)

なんかコトメに裏切られた思いです。
すぐにメアドは変更しましたが。
これを機に、コトメとも連絡を取らないようにしようかな、と考えています。

でも、電話の着信拒否まではできないヘタレです・・・。



497 :名無しさん@HOME:04/05/18 09:50
>>496
メアド変えておいて着信拒否しないなんてw

498 :490:04/05/18 12:54
>>497
メアド変更は、義弟嫁対策なんです。
書き方が不十分ですみません。
彼らとは今まで連絡を取り合ったことがなかったので。
さすがに携帯の番号までは教えていないと思うけど・・・。

着信拒否できないのは、コトメに対してなんです。
ずっとモヤモヤしていて、旦那とも険悪な状態です。
今、旦那はどちらかというと、コトメや義弟嫁寄りです。
「せっかくコトメが気を利かせてくれたから」
「義弟嫁もやっとわかったんだよ」などとほざいています。
>>494の言うように、旦那に問い詰めてみたくなります。

499 :名無しさん@HOME:04/05/18 16:33
うちはコトメが三人で、やれ母の日だ、父の日だ、とまるで
皇室行事かの様な大事です。
ダンナは、私が義両親にこき使われるから嫌だってことを
分かっては居るみたいですが、そこはさすがに長男教信者。
何も言えない彼です。
特に義実家は法事が毎月ありまして、普段もめても、法事
は ズエーッタイ!なのでパスできるはずも無く、
→so、絶縁不可能。   という図式が・・・
   どおすればいいのか?悩んじゃいます。

500 :名無しさん@HOME:04/05/18 17:03
小姑根性ってなかなか抜けないと思うよ。
旦那の叔母が嫁ぎ先で散々辛い目にあった人で、最初は
「婆ちゃん(大トメ・旦那叔母の実母)はキツいけど気にしないでね」
と、こちらに気を遣ってくれるような発言を繰り返していた。
しかし実際私がウトと大トメとの軋轢から身体を壊し「しばらく距離を置きたい」
と言ったらやっぱり態度がガラリと変わった。
毎日のように電話がきて「身体が大変なのはわかるけど、婆ちゃんは
年寄りなんだから謝って(何故謝らなきゃいかん?)また顔出して!」と。
おかげで体調はますます悪くなった。私にまで小姑根性を発揮。
旦那に訴えて旦那から「もう電話しないでくれ」と頼んで貰った。

実はトメは私の結婚前に亡くなっているのだが、旦那叔母は
「○○さん(トメ)はデキた人だった。私がいつ遊びに行っても
嫌な顔せずに迎えてくれた。婆ちゃんにキツくあたられても
我慢してくれて…云々」
といつも言っていた。これを聞いて当時私は「旦那叔母さんも
きっとトメさんには気を遣っていたんだろうな」と呑気に思ってたが、
なんのことはない、亡くなった人を自分に都合のいいように
言ってるだけなんだよね。トメをかばったという話は全然聞こえてこない。
そして小姑根性はずっと消えず、トメさんが亡くなったから今度は
相手が私にシフトしただけの話。
「可哀想な」自分の母親の為に頑張っちゃう、それがコトメ。

501 :名無しさん@HOME:04/05/18 17:09
>490
今後もそのもやもやを抱えて生活する事を思えば
コトメともすっきり縁切っちゃった方がいいのでは?
だって勝手にあなたのメアドを義弟嫁に教えてしまうような人なんでしょ?
縁切るたって、旦那に切らせる必要はないのよ。
あなたが切ればいいだけのこと。
「あなたの親戚関係は全部あなたが処理して下さい!
 私はこれ以上付き合いきれないから!」でいいじゃん。
自分で自分を苦しめるのはやめたらいいじゃん。

502 :名無しさん@HOME:04/05/18 18:16
>>490

コトメを常識的な人って言ってるけど、第3者に勝手にメアドを教えることは常識的?
仮に490さんとトメ&義妹さんに仲直りしてもらいたくてやったのかもしれないけど、
あなたの気持ちなんてないがしろにしてるじゃん。
そんなコトメが常識的ないい人とは到底思えないんだけど…

さんざん外出だけど、この人とは付き合いたいけどあの人はイヤみたいな、
中途半端な思いなら絶縁なんてできないよ。

503 :名無しさん@HOME:04/05/18 18:28
>この人とは付き合いたいけどあの人はイヤみたいな、
>中途半端な思いなら絶縁なんてできないよ。

横レスですみません。
旦那側の親戚全部と絶縁してる人が多いの?

504 :名無しさん@HOME:04/05/18 18:55
>>503
うちは遠距離別居のせいか、結果として親戚全部絶縁です。
最初はトメだけ。で、冠婚葬祭はやってたけど私の親の葬儀で
トメに暴言はかれたので、あちらの冠婚葬祭も一切放置。
コトメは自分の立場だけで(私に介護させたい)
「嫁なんだから謝れ」と意味不明な説得してきて、ウザイから絶縁。
もう5年になるけど、何不自由ありません。

505 :490:04/05/18 18:59
>>501,502
ありがとうございます。
やはり、勝手に私のメアドを教えたコトメに非がありますよね?
旦那は、私がコトメに対して怒っていることが
おかしいと言うのです。
コトメも自分にトメがまわってくるのが嫌なので、
私や義弟嫁を義実家に呼びたいのだと思い当たりました。

どうせ、いい嫁だとは思われていないのだから、
コトメとも連絡をしないようにします。
義実家の事はすべて旦那にやってもらいます。
今までまだすこーし、いい嫁ぶりっこをしたがっていた自分がいました。
でも、もう完全にやめます!
いろいろカキコして下さった皆さん、ありがとうございました。


506 :503:04/05/18 20:11
>>504
なるほど・・・ありがとうございます。
酷いトメ&図々しいコトメですね・・・

うちの場合 トメとだけ絶縁したものの、
義兄・トメ系親戚(トメぱしり)から
「まあまあ 嫁子さんも水に流して、皆仲良く〜」と
丸め込まれそうな悪寒がしたもので・・・
流されない様に気を付けよう

507 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:02
コトメでも近距離と遠距離で、温度差がある気がする。
うちがそうなんだけど、上コトメが近距離で末っ子コトメが遠距離でどっちも既婚。
上コトメの方が親に対してクールだ。
日々のウトメの生活を見て、手伝うべきことはするけど突き放す時も多い。
遠距離別居長兄のうちの旦那にごちゃごちゃいうのは下コトメ。
自分は遠くで何もしないのに「気を回す」という名の口出しばっかり。
ウトがちょっとした手術で1週間くらい入院した時も
、旦那への電話でもこの差だもの。
上コトメ「手術ってポリープとるだけ。1週間だしすぐよ。洗濯物は荷物になるから、病院のコイン洗濯でお母さんにさせる。
ご飯はうちがするから大丈夫。わざわざ来なくて良いよ。退院後に電話で様子だけ聞いてやって。なんかあったらまた連絡するし。」
下コトメ「入院したんだから、母の手伝いに誰かが行かないといけないわ。お姉ちゃん、お母さんに冷たいから。
長男なんだからその辺ちゃんとしてよ(訳:嫁に行かせろ)。手術って何が起こるかわからないから。」
遠隔操作しようとする口のうまい奴ほど気をつけなければ。

508 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:10
>506
うちは旦那の全親類と絶縁したつもりだったんだけど
いざ旦那家族と絶縁してみたら、他の親類が水面下で
私に連絡取ってくるようになった。
どうやらトメと出戻りコトメは嫌われ者だったらしい。

509 :名無しさん@HOME:04/05/19 11:41
>>507
>「入院したんだから、母の手伝いに誰かが行かないといけないわ。」

だったら、自分が行けよ。>下コトメ
んで、旦那さんの反応は?

510 :名無しさん@HOME:04/05/19 12:11
>>509
「上妹子がわざわざ来なくても良いというのにいく必要ない。
短い期間なのに、泊まったり何だのって上妹子にかえって迷惑かけるから。」と。
下コトメは、今度は上コトメにキイキイいってたみたいだけど上コトメもスルー。
結局、退院後にお見舞いを現金書留でトメ宅に送り、
旦那が「見舞い送ったけど、身内だから快気祝いはいらないよ。」と
上コトメに電話(上コトメ旦那の手配で快気祝いを準備)。
トメには様子伺いの電話で終了。
いろいろ手配したのは上コトメ夫婦なので
お歳暮時期だったので、上コトメ旦那には別にビールを送った。
下コトメが何をしたかは全然知らない。

511 :名無しさん@HOME:04/05/19 12:23
遠隔操作・・・・・・゚・(ノД`)・゚・キヲツケヨウ

512 :名無しさん@HOME:04/05/19 14:18
>>507
隣県に住むうちのコトメがまさにそれです。
金は出さずに口は出す。


513 :名無しさん@HOME:04/05/20 16:52
私も親戚のおばさんに超腹立ってます。。このまえ中古住宅を購入したん
だけど半額弱私の親負担で購入しました。もちろん権利は半々で、今は
リフォーム段階なんだけど私の親はだしたがりで本当に遠慮してても強引
にでも床など現状でいいといってもお金をだしてやるからやれなどといいます
そのくせやたら恩きせがましくされます。ありがたいとおもいつつもう本音
はきれそうです。親戚のおばさんは知らない間にその話をしっていてやたら口
出しします。昨日は私の親、祖母などに新築にしろなどといってたらしい。。
しかもわたしの夫の名義で・・そのおばさんは私の実家の車で2分くらいの所に
住んでいていつも暇つぶしできて今は私の家のことがおばさんのネタになって
るのだと思います。おばさんはもともとわたしがその中古住宅を買おうとしてる時
から何故か興奮してわたしに「今住んでいるアパートが上の人がうるさいから
早く引っ越したくてそこに決めたいんでしょ」と訳のわからない見当違いのこと
をいわれてしましました。それから別の用事食事会みたいなのがあって私は我慢
していつもどおりに接しました。でも購入してリフォームになってもいろいろ
いってきてるみたいで。。きれそうです。ちなみに私の親、祖母、夫はみんな
その中古住宅を気に入っていて満場一致なんだけど。うちの親は悪徳業者にも3
回くらいいろいろ買っているタイプの人でおばさんの意見をいちいち気にして
私に電話してきます。うざいよー

514 :名無しさん@HOME:04/05/20 18:00
>>513
こんな分かりにくい文章、久々に見た

515 :名無しさん@HOME:04/05/20 18:26
>>513

・・・リアルD?(笑)

親戚とは疎遠にしたほうがいいよ


516 :名無しさん@HOME:04/05/20 18:38
>>513
それで義実家とうまく絶縁できたんだ

517 :名無しさん@HOME:04/05/20 19:18
質問ですが、トメって息子の扶養で健康保険に入っているのが普通でしょうか?
最近隣県に引っ越しほぼ絶縁という状態になったのですが
「国民健康保険は高いから扶養のままでいられないか」と旦那に電話してきました。


518 :名無しさん@HOME:04/05/20 19:23
同居してないと扶養できないんじゃなかったっけ?違ったかな。
うちのトメは現役なので勤め先で加入している。

519 :名無しさん@HOME:04/05/20 19:23
>>517
普通じゃないよ、ウトさんはどうしてるのさ、死別?

>国民健康保険は高いから
単に自分で払うのが嫌なだけじゃん・・・図々しい

520 :名無しさん@HOME:04/05/20 19:27
「ハァ?扶養家族じゃなくて不要家族の間違いじゃ??」と電話を切る。

521 :517:04/05/20 19:32
>>518>>519
やはり普通というわけではないのですか。
ウトさんは私と旦那が会う前にお亡くなりになってます。

実家を売り払い、そのお金で家を建ててコトメの近くで一人暮らしするそうです。
国民健康保険料払うのも惜しいんだったらわざわざ家なんか建てるなと。
そのうち病院代とかたかられそうで((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
後々面倒の元になりそうなのでできれば扶養からは外したいですね。

522 :名無しさん@HOME:04/05/20 19:46
>>517
コトメが独身で職ありならコトメに扶養してもらえばいいんでは?

523 :名無しさん@HOME:04/05/20 20:04
>>521
コトメさんとも旦那さんともよく相談してね。

ウチの両親は離婚したのだけど、離婚原因が祖父だった。
年金を全く払わずにいたので、毎月10万の仕送りをしなくてはならなかった。
伯母(父の姉共)たちは「親の面倒は長男の役目」と押し付け、父も「長男が
養うもの」と格好つけてた。祖父に仕送りをするため母も援助していたのに。

そうこうする内に祖父は倒れ、介護が必要になった。
格好つけの父は伯母たちに相談することもなく母に全て押し付けようとした。
とうとうキレた母、離婚届を置いて家をでましたと。

身勝手な老人のせいで家庭崩壊なんて最悪のパターン。

524 :517:04/05/20 20:39
さっき恐ろしい事実が発覚しました。
今現在扶養は抜けているようなのですが、もし今再びトメを扶養にすると
売った家の税金が旦那のところに来るらしいです。
旦那会社の総務の人が「大変な事になるから絶対しないほうがいい」と
言ってきたそうで、もし知らなかったらどうなっていたかと・・・。
やはりトメにはとっとと国民健康保険に加入してもらいたいです。

>>522
残念ながらコトメは結婚しております。

>>523
悲しいパターンですね。御家族も相当苦労なされた事と思います。
うちが絶縁への道を歩んでいるのもかくいうトメの身勝手さが原因です。

525 :名無しさん@HOME:04/05/20 20:42
>>524
そのこと当然トメは知っていたと思う
言い逃れできないように追求&絶縁宣言がんばって

ところで旦那さんはトメさんのことどう思ってるの?

526 :名無しさん@HOME:04/05/20 20:45
最悪なトメだな・・・


ぬっ殺してよし

527 :517:04/05/20 20:53
>>525
昔から仲が悪かったみたいで進んで防波堤になってくれる旦那です。
絶縁の件も旦那から言い出してくれました。
やっと会わなくて良いと思ってほっとした矢先の出来事です。
どこまで人を振り回せば気が済むのやら。

>>526
・゚・(ノД`)・゚・。

528 :名無しさん@HOME:04/05/21 03:52
別にコトメが結婚してても近所に住んで仲良くやってるなら
そっちにまかせちゃえばいい事。
扶養なんておかしいし無理だって言われました〜でいいよ。

529 :517:04/05/21 08:26
>>528
やっぱりおかしいですかね。
すごくお金にこだわるトメなので自分では全然おかしいとは
思ってないと思います。
細かい扶養の条件を調べたらやっぱり無理だし、
きっぱり突っぱねてあとは放置しようと思います。

530 :名無しさん@HOME:04/05/21 13:05
条件を調べられたとの事ですのでご存知かもしれませんが。

別世帯のトメは扶養することが可能ですが、
その際夫さんとトメさんとの間に「生計維持関係」が必要とされます。

よって仕送りをしていないなら扶養には入れないと思われます。

仕送りをしていてもトメさんに収入があれば、その年収が
130万円未満でなおかつ仕送り額がトメ年収を上回っていなければ
扶養に入れることは出来ません。


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