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◆◆再婚・・・連れ子とうまくやってますか?◆◆

1 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:13
再婚相手と、自分の連れ子。
円満ですか?
家庭は順調ですか?

2 :軍足 ◆upE0PZrIs. :04/01/14 20:14
2ズサなのかな

3 :1 ◆6iGliislx. :04/01/14 20:19
うちは、うまくいってません。
現夫との間に生まれた子供しか、かわいがってもらえません。
連れ子と下の子とは、歳が離れてるから仕方ない部分があるのかも
しれないけど
「子供はお前の一部。全部ひっくるめて幸せにする」
って言った言葉は、どこへ逝ったんでしょうね?

4 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:21
>>3
旦那の股間を蹴ってやれば?

5 :1 ◆6iGliislx. :04/01/14 20:21
>>4
そんな気分ですわ!w
契約違反じゃワレ!みたいな

6 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:24
>>5
気分だけじゃなくて、実際に蹴ってやれ!

7 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 20:25
>>1
子供に罪はなし!
今のままでいたらこの先ケンカした時にもっと状況が厳しくなる!
よってそんな旦那は蹴ってよし!w

8 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:26
>>7
え? どこを?

9 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:27


10 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:27
>>1
いた違い。×1板にいけ

11 :1 ◆6iGliislx. :04/01/14 20:27
しかも同居で姑つきの鬱だらけ。
一緒に生活してると、いろいろ目につくところがありますが・・・そんな時
私→姑  いやなことがあっても、遠慮してやんわり話す
夫→連れ子  目の仇のように叱る。叱るときしか話さない

旅行や遊園地などにいっても、
私&上の子
夫&下の子
別行動なんですよw
携帯メルで連絡とりあって食事はみんなでしますが。
これって崩壊寸前ですよね。
いや既に崩壊してるのかな?

ageていいんだかsageたほうがいいのかよくわかりませんが
ageでスンマソ

12 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:28
>>7
ウセロ


13 :1 ◆6iGliislx. :04/01/14 20:29
板違いでしたか・・・( ̄― ̄°)
すいませんでした。
逝ってきます・・・グエ

14 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:29
>>11
蹴れ!

15 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 20:30
>>11
身勝手な男だね〜捨ててもいいんじゃない?
でも子供はあなたにとっては2人とも大事なはず。
すでに上の子は多感な時期で父親の冷たさを感じ取ってると
思うからそろそろ話あってみてはいかが?

16 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:31
>>15
なにが「S女王様」だ。
女のくせに生意気だぞ!

17 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 20:34
>>16
いいこ、いいこ、ボクちゃんw

18 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:40
>>17
オバサン、元気だねw ま、しょせんは女w

19 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:45
やっぱし連れ子って肩身せまいんだね。虐待死してる子も多いし。
うちは娘が一人いるけど、離婚しても再婚できないな、こんな話聞くと・・。
連れ子は実の親だけが頼り。かばってあげて下さい。

20 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 20:50
>>18
いいこ、いいこ、ボクちゃんw
オバハンはこれからチビちゃんをお風呂に入れて
ついでに自分の乳も洗ってくるから股ね♪

21 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:53
うわ〜。1さんには申し訳ないけど、最低な旦那さんだね。
でもどうにかしたいのなら、ちゃんと旦那さんと話し合うべきだよ。
お子さんがかわいそうだ。

22 :名無しさん@HOME:04/01/14 20:57
一回失敗してるのに....
やっぱり金ですか?

23 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 21:58
さ〜ってと最終的レスしときましょ♪
>>1さん
一度目の結婚で失敗して二度目もですか?
自分の不幸をすべて周りのせいにしてませんか?
一番可哀想なのはそんな親のもとに生まれたあなたのお子さん!
そろそろご自分の人生を見つめ直すのもいいかとw

24 :名無しさん@HOME:04/01/14 21:59
>>23
女のくせに偉そうなこと言うな!

25 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:04
>>23
もう来るなよ

26 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 22:05
┐(´ー`)┌
遊んでやるから¥1,000よこしなw

27 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:06
ぷぷぷぷp


28 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/14 22:09
安っw

29 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:10
>>23
ばかじゃないの?しね

30 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 22:19
>>ガム
29の名無し様が「しね」だとさw
家庭板の低俗さをモロに表したレスでんな〜どない思います?(∩.∩)

31 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:20
>>30
お前と勝負したい。男の俺に勝てるかな?w

32 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:21
>>30
じゃさよーならー

33 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/14 22:22
>>30
ここの馬鹿からかうとおもしれーだろ。
やみつきになるぜw

34 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 22:23
>>31
私よりも稼いでたら口きいたるわ♪

>>32
おいっw

35 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:24
>>34
お前とプロレスで勝負したい。(ただし、股間蹴りはなしで)

36 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 22:28
オ〜ッホッホ♪
うちの旦那様なんか自慢じゃないけど夜の夫婦のプロレスは
たった3分でこのわたくしにギブアップなのよ♪
それが何か?・゚・(ノД`)・゚・

37 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:29
>>36
この俺に勝てるか?
お前なんか、マンコ蹴りで秒殺だw

38 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 22:31
βακα..._φ(゚∀゚ )でつね
チミのレスおもろないわ o( ̄ ^  ̄ o) プィッ

39 :名無しさん@HOME:04/01/14 22:32
>>38
女のお前に勝ち目なし! 残念だったなw

40 :S女王様 ◆KEj57QdzB. :04/01/14 22:34
おやすみ〜股ね〜ALL♪


41 :名無しさん@HOME:04/01/15 07:50
シネ ババァ↑

42 :むし:04/01/15 10:15
あらあら・・・
いたちがいになっちゃうのかよ
いーじゃんべつに・・

43 :名無しさん@HOME:04/01/15 13:35
こうして再離婚→再々婚→再々再離婚を繰り返すバカが増えるのか。

44 :むし:04/01/15 15:20
えーと
さいりこん
さいさいこんのつぎは
さいさいりこん?

45 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:39
ひきこもりの男が

46 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:51
子ども連れて再婚するやつって最悪。
継母、継父に虐待されるの目に見えてるのに。
子どものために再婚したってのも言い訳。

周りの連れ子再婚みてると、もう悲惨だよ。
バカな親が大杉。

47 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:54
子供を連れて離婚→子供がいるのに新しい男と同棲
子供虐待→子供氏ボンヌ

女を捨てろとは言わないが母性を捨てるな

48 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:54
子連れ再婚の夫婦、知ってるけど(妻側に男の子一人)
ダンナがすごく子供をかわいがってる。
でもダンナの実の子供がやっぱり欲しいらしく、
頑張って子作りに励んでるけど、3回続けて流産してしまった。
周りは、このまま妊娠しない方が、連れ子の為にはいいかも、って言ってるよ。
再婚相手との子供ができると、連れてきた子がかわいいと思えなくなるってのは
よくあることだよね。

49 :名無しさん@HOME:04/01/15 17:07
義父によるセクハラが多いよね

50 :名無しさん@HOME:04/01/15 17:11
>>49
セクハラ自体は実父によるものが圧倒的なんじゃないの?

51 :名無しさん@HOME:04/01/15 17:15
>50
だいじょうぶ??? 君・・。
養父=義理娘=性的虐待 これは定番でそ

52 :名無しさん@HOME:04/01/15 17:35
実子ができると、再婚相手の子も元旦那にこうしてかわいがられたのかとか
こうして子供ができたのか?とか実感が沸いてきて、憎くなるらしい。

生まれたての赤ちゃんから育てたのと、ある程度大きい子を育てる
のとでは雲泥の差だものね。前旦那に妬いてもおかしくない。

53 :名無しさん@HOME:04/01/15 17:59
>>52
何か分かる・・・
赤の他人以下だよね。自分の好きな人と他所の男(女)がアンアンやって
生まれてきた子供だよなあ自分たちみたいに・・・って考えちゃうんだよね。
そりゃ拷問だわ。

54 :名無しさん@HOME:04/01/15 18:48
違う男とできた子供の養育まで新しい旦那に押しつけようとする
再婚子連れ女は最低。寄生先を移しただけ。

55 :名無しさん@HOME:04/01/15 20:30
('A`) ほんとに家庭板ってひん曲がってるなぁ。
下層階級の集まりだなこりゃw

56 :名無しさん@HOME:04/01/15 22:34
>>55
デキ再婚の方ですか?それは大変ですね。
文句言う前に他人に叩かれないような生き方をしたらどうですか?プ

57 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:37
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58 : :04/02/04 15:40
>>52、53

おれ、こないだその立場(妻+連れ子、俺、実子)になったばかりなんだけど、正直、思ったよ。
拷問とかまでは思わないけど、やっぱりけっこうなもの背負ったんだな、って。
まぁ、ちょっと思っただけで済んだんだけどさ。
連れ子もすごくなついてくれてるし、かわいいのは確かなんだけどね・・・



59 :名無しさん@HOME :04/02/08 09:24
2歳と4歳の子がいる男性で浮気性の人に結婚を申し込まれたけど断った。
お互い不干渉でって言われたんだけど私に子供の面倒を押し付けて浮気三昧する気だったのかな。

60 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:06
私自身が連れ子だったわけですが、
連れ子が女の子の場合、父親についていく方が、
再婚の場合はよいかなぁと思います。
赤の他人の男性と暮らすってのはちょっと抵抗ありますね。
性虐待の可能性もあるわけだし。

ちなみにうまくいくかどうかは別問題です。
うちはあまりうまく行ってない方ですね(当方女性−継母)
離れてしまえばうまくやれますが、一緒に暮らしてた高校までは辛かったです。
何が辛いって、今まで育ってきた環境から、
いきなり違う価値観を突きつけられることですね。

61 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:39
子連れで再婚して8年経ちますが、本当に大変ですね。
自分の子供を可愛がってもらうってなかなか難しいです。
犬でも猫でも飼えば愛着が湧いてくるのと違って
年月が経てば徐々に愛情が湧いてくるものではありませんもんね。
他の男とセックスしてできた証である連れ子を
再婚相手に「愛情を持って一緒に育ててくれ」と願っても酷なことなのかもしれません。
うちは、子供が乳児の時に再婚したので再婚相手を本当の父親だと思っているし
再婚相手もそれなりに可愛がってくれてますが、
そういう関係を築くのってやっぱり子連れで再婚した人間の知恵と努力が
かなり必要な訳で・・・
ストレスがすごくたまります。


62 :名無しさん@HOME:04/02/09 13:30
友達は子連れ結婚したんですが、
嫁さんの金遣いの荒さで離婚しました。
嫁サンが子連れだったんですが、
旦那サンの親御さんの遺産の殆どをギャンブルで使い果たしました。(ウトトモ共亡くなってます)
総額1200万です。
もちろん、そのお金で将来的に家を新築購入したり、または立て替えしたり、
子どもの教育費として残して置いたお金です。
旦那サンが発覚した時、奥さんのお財布の中には80万円も入ってたそうです。


63 :名無しさん@HOME:04/02/09 13:50
>>62
子連れとはあまり関係がないような。。。

64 :名無しさん@HOME:04/04/08 10:11
私も子連れで再婚しました。上の子はまだ小さかったので
主人がホントのお父さんだと思っています。
現在、主人との子が2歳半。61サンの気持ち、分かります。
本当に難しい。主人は二人を同じように愛しているつもりみたいだけど
差別を感じる。私が気にしているだけに、ささいな事でも気になるのかも
しれない。

65 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/08 10:18
気になるだろうけど、なるべく気にしないようにするといいさ。
旦那さんが意識的にやってるならともかく、そういうわけでもないのなら・・・
あなたが気にすることが逆に意識させることになるかもしれないし。
「同じように愛せるものじゃない」のが前提のつもりでいないとつらくなるとおもうよ

66 :64:04/04/08 10:35
そうですね。
主人も、心の中で色々思う事ってあると思うけど
がんばってくれているのは分かるので・・・
でも なんだか不安な気持ちになります。

67 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/08 13:53
それはもう、旦那さんをどれだけ信じられるかに
よるんじゃないかな・・・

68 :名無しさん@HOME:04/04/08 18:03
私も子連れで再婚しましたが、夫も子供も毎日楽しそうですし
頑張ってくれてるので、今のところ何も不安がありません。
万一何かあっても、それを乗り越えられる自信が私にも夫にも
ありますし、コミュニケーションも上手くいってるので心配は
してません。「間に入って一番大変なのは妻なのだから頑張ってね」
と、励ましてくれる夫に感謝の日々です。



69 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:49
私が連れ子でした。当時、私中1、妹小5。実母+継父。

親の離婚で冷めた子供だった私は、母の再婚に何も感
じなかったけど、妹はかなり抵抗あったみたい。
でも、あれから15年。
今では実の親子のように仲良しです。>特に妹

1年ぐらいは「お父さん」って呼べなかったなぁ。

70 :名無しさん@HOME:04/04/13 12:13
私も子連れ再婚です。+同居姑つき。
辛いですね。
子供は再婚相手を本当のお父さんだと思ってます。
家はわりとうまくいっていると思います。
なぜなら私が再婚相手に「本当はこうして欲しい」
「ああして欲しい」となにも頼まないから。
頼めないですね。
結局、自分の子供のことを嫌いになってもらいたくないために
我慢してるんです。






71 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/13 12:48
そういう希望は結婚する前からいろいろいっておいたよ。
なんか忘れてるみたいだけど・・・(w
でもすでに言ったのもあって、希望というか文句は結構言ってる。
もちろん育児方針の差が出てるところはそれなりに詰めたりする。

ある程度は希望を言ってもいいんじゃないかな、お子さんのためにも。
もちろん基本的な育児方針が違ってなくて、
些細なことで問題ないならいいと思うけど。

72 :名無しさん@HOME:04/04/13 13:07
>>64
実の子でも、男の人って下の子ばっかかわいがる人いるよ。
うちはそう。
とくにうちは下が男の子で上が女の子なので、差別がすごい。
下の子ばっかりとあそびたがる夫に抗議することもあるほど。
連れ子だからってあんまり気にしないでいいと思いまーす。

73 :名無しさん@HOME:04/04/13 13:21
再婚なのに、姑との同居結婚を選ぶ人が居るんだ・・・。
やっぱ、連れ子も一緒に住まわせてもらうという遠慮があって、我慢してるから
続くもんなの?


74 :名無しさん@HOME:04/04/13 14:45
実子でも、かわいがり様に差はあるもんだと
思うよ。連れ子だから・・・という思いが、その
差を助長して感じさせてる部分はないかな?

ともあれ、不満や不安は膨らまないうちに、
声に出して言った方がいい。

言っても伝わらないかもしれないけど、言わ
なきゃもっと伝わらない。

>>1さん
子供に愛情の差を感じさせないように、ちゃ
んと愛されてるんだって、せめてあなただけでも
子供をたくさん抱きしめてやってね。そして
大好きだよーって、いやがられても(笑)
たくさん言って。上の子にも下の子にもだよー。

75 :名無しさん@HOME:04/04/13 14:47
>>68
どこで知り合ったの?

76 :名無しさん@HOME:04/04/13 15:22
>>71
70です。
子供に対しての要望は旦那に言ってます。
(遠慮なく)
やっぱり結婚するときにネックになるのが子供のことに
なるのでちゃんと話し合いしました。
子供に関しては今のところ不満はないのですが・・



77 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/13 15:28
子供のことじゃなくて生活上のこと?
同居トラブルとかなのかな?
子供のことで問題ないなら、嫌われるかもって事は考えずに、
夫婦問題として考えたほうがいいんじゃないかな。
関係ない問題なのに八つ当たりのように子供を嫌いになるという相手だとしたら、
もうそれだけでどうかとおもうし。

78 :まるこ:04/04/13 16:11
こんにちわ。私も再婚同士で一緒になり八年たちます。
旦那娘・私息子の連れ子同士です。でも、なかなかうまくいきませんね。
旦那の親は娘ばかり可愛がり、息子にはひどい仕打ちです。
ドラマで良く凄い修羅場見ますが、まさに我が家はその修羅場状態です。
お年玉娘にあって息子に無いとか、有っても娘に1万円、3歳年上の息子には三千円。
この差はなんなんでしょう?家にお呼ばれするのも旦那と娘だけ。。。

娘が小さい頃人の物を取って帰った事がありました。
悪いことだと教えるのに「ダメじゃないの!」と少しきつく怒りました。
それが旦那の母の耳に入り「虐待した」と激怒されました。
爆発寸前です。

79 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:15
鬼ババ!

80 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:25
>>78
旦那の親にとっては、アカの他人だからしょうがない。
かわいがってもらうことを期待するほうがおかしい。
代わりに、自分の親に息子をかわいがってもらったら?


81 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:26
まるこさん、大変そうですね。
私の元夫は子連れバツイチだったので、初婚で出産経験のない私は
いきなり5歳の子供の母親になり、とても大変でした。
ものすごい偏食で、ご飯とふりかけ以外のほとんどのものが
食べれない子供を、一生懸命料理の勉強をして
3年かけて何でも食べれる子供に育てましたが、
始めの内は、元夫に「嫌いなものを毎回食卓に出したりして苛めるな!!」などと
心無い事を言われて泣いてました。
8年間一緒に暮らしてましたが、夫が不出来な為、離婚しましたが
元夫の連れ子には離婚の際、「お父さんよりもお母さんと一緒の方がいい」とまで
言われるほど、よい関係を築いていました。
自分が生んだ子じゃないので引き取る事はできず、今は
月に1〜2度会って食事したりしています。
子供は、血が繋がってなくても愛情をもって育てれば
いつか解りあえる時がくるけど、偏見を持つものが周囲にいれば
なかなか難しいですよね。
同居なら、別居する事。
別居なら、お付き合いを最低限に留めるなどして
対策をとったほうがいいですよね。
旦那さんは、どういう風に思ってるんでしょうか?




82 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:39
>>81
あなたの努力は認めるし、よい人間なんだろうけど、
子供かわいそうすぎる。
自分が心から信頼した母親との別れを二度も経験したことになるよね。
どうせ捨てるなら、3年もかけて信頼を得るだけ得るって酷じゃない?
いじわるな意見だけど。

83 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:47
>>82

そんな…
結果が不幸にも離婚って事になってしまったけど
そうなるまでは、よい親子なろうと>>81
すごくがんばったんだと思うよ…。

逆に聞きたいけど、離婚するかしないかも
わからないのに、結婚当初から冷たくした方が
連れ子は幸せだったの?

>>いじわるな意見だけど。

本当にただ意地悪なだけの意見だよ…

84 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:52
>>81
自業自得だろ。もしかして略奪婚?


85 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/13 16:53
というか結局離婚するぐらいなら、
結婚しないほうがよかったんではねーの?といいたいんでは?
わからなくもないけどね。

86 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:56
>83
だって、子供は母親の期待に必死で応えて
偏食をなおしたりしたわけでしょ。
どうせ捨てられるなら、そのままそっとしてあげた
ほうが傷つかずにすむのでは?
大人の都合で結婚したり離れたり、振り回される子供
はもう大人に対して心を開くってことできなくなるよ。

87 :まる:04/04/13 16:57
こんにちは!混ぜてください(*^_^*) 私も昨年の11月に6歳の息子を
一人連れて再婚しました。相手には10歳と同じ6歳の男の子がいます。
同い年って、難しいですよ〜

88 :まるこ:04/04/13 17:11
みんなありがとー(涙
確かに、初めは私の気持ちとしては期待してなかったのですが。。。
でも、子供はそうはいかないみたいで、やはり同じ愛情を求めるんですよ。
妹だけ・・・って。もちろん、子供同士は仲よいのですが普通の兄弟喧嘩でも、
母にはいじめに感じるんです。81さんの様に子の為と思うことは逆効果です。
(辛かったでしょう!)旦那はも初めは母に話してくれてましたが、今は軽くあしらわれています。
普通の愛情ではいけないいんです。普通以上の愛情で当たり前。
母に分かって貰うには、普通以上の愛情。そんな愛情で子供はどんな子に育つんだろう?
疑問に思います。旦那と一緒になった時は・・・
もう一度・・・と夢見てたのですがね。。。若かったのかな。。。
でも、本当の事言うと子供に申し訳なく思ったり、上の子が可愛そうになったり・・・
それを思うと弱気になるので・・・ここだけの話ですが・・・

89 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:22
>>77
そうそう!
生活態度のことで文句いいたいの。
「おまえ、はげてるんだよ!!」 (実際はげてない)
ってなことは冗談でよく言ってるけど
「自分で出したごみぐらい自分でゴミ箱に入れろ!!」とは
子供が世話になってるし・・と思っていまだに言えない。

それが積もり積もってストレスになってるんだろうな〜
姑はスルーしてます。
姑にまで気を使ってたら死んでしまいます。

90 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/13 17:29
>>89
それはお子さんの教育にも言ったほうがいいと思う・・・
一度いってみてちょっと反応見てみたら?
思ってるほど旦那さんは気にしないかも

91 :名無しさん@HOME:04/04/15 22:27
ハッキリ言って子連れは、結婚する資格などない。恋愛する資格すらない。
特に女。他の男とセックスして出来たガキを、他の男に養育して貰おうなど、
図々しいにもほどがある。まるで寄生虫。
逆に自分が初婚で相手がバツ一子持ちだった時、自分の子供と同じに扱えるのか?
昔、古文書で継子虐めの本を見た事がある。こう言うのは人間の性なんだよな。
世の中にどれだけ継子虐めがあることか。
離婚する前の、夫を選んだのも自分。子供を生んだのも自分。その責任を
関係のない男に負わせようとする。これをエゴと言わずに何であろうかと思う。

92 :桜もち ◆ANKO/.G3KM :04/04/15 22:30
>>91
私の友人は2人の子連れで再婚したけど
仲良くやってますよ〜
要は、相手の器の大きさじゃないかと思います。

93 :続き。:04/04/15 22:45
そういう女と付き合ってみて、その事が良く分かった。
相手には6歳の男の子がいた。俺にえらく慕ってた。最初は
彼女も子供も幸せにしてやろう位の気持ちがあった。でも
やっぱりムリ。他の男とヤッて出来た子供と思うと、虚しくて
苦しくて仕方ない。その事は彼女にも伝えた。ムリだと。

しかし絶対に別れてくれなかった。惰性で付き合ってた頃、
「大丈夫だから」の言葉に騙されて、妊娠。(彼女は看護婦
で、排卵の仕組みなど、知り尽くしてる)。

妊娠には責任があるが、連れ子は絶対にみれないと言ってあった
事を伝えた。この女、俺と一緒になりたい一心で、連れ子を孤児院に
ブチ込んだ。
ガキの最後の言葉「(泣きながら)おうちに帰りたいけど、帰れないんだよね。」
今、鍵をかけられてろくに外に出られない孤児院にいる。

その後、俺の子を出産。もちろん認知も籍も入れず、養育費も払ってない。
時々会ってるけどね。自分の子はかわいいと言う気持ちもあるし。
しかし、結婚はちゃんとした女性とするよ。もちろん初婚のね。
結局、中古女など、幸せになる資格などないのだよ。


94 :名無しさん@HOME:04/04/15 22:49
>>92
自分が適当に生きて来たツケを一緒に払ってくれるならば、「器が大きい」。
ダメなら、「器が小さい」。あまりにも、自分勝手。

95 :桜もち ◆ANKO/.G3KM :04/04/15 22:52
>>94
うまく言えないけど、それを全て承知で結婚したのだから
友人の旦那さんは器が大きいと思う。

96 :名無しさん@HOME:04/04/15 22:54
私の母は私を連れて初婚の現父と再婚した。
再婚当時まだ若く、現父と母は同じ年の30才だった。
私も人の親となった最近打ち明けてくれたのだが、
両親はあえて子供を作らなかったそうだ。
父は愛情の差が出てしまった場合を恐れたらしい。
私は愛情を一身に受けて育った。
そんな再婚もあり。

97 :名無しさん@HOME:04/04/15 23:18
>>94
あなたの理屈で言うと3人の旦那連れ子を育ててる私はそうとう器が
デカイです。直径3キロくらいです。私の言う事を聞きなさい。
子供引き取って離婚する事が適当に生きて来たツケ、とバッサリ言い
切るのはどうでなんでしょ?それぞれ事情があるという事を想像できる
人ならそんな物言いしない。自分のちっぽけな人生経験だけで失礼
なこと言わないでください。


98 :名無しさん@HOME:04/04/16 00:32
>>81
>夫が不出来な為、離婚しましたが


馬鹿?お前にも原因があるんだよ。気がつけ。

99 :名無しさん@HOME:04/04/16 00:49
>>93
死ね。
今すぐ死んでくれ。

100 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/16 01:04
( OдO)<変な女に引っかかった馬鹿が負け惜しみ言ってるぎゃ

101 :名無しさん@HOME:04/04/16 05:49
嫌だなぁ、罰1で子連れの女なんて。
子連れじゃなくても出産経験のある女とか
子連れじゃなくても離婚経験のある女とか
そんなのに捕まったら人生終わりじゃんよ。
そんな中古のボロ女と生活して行くなんて
ほんとに嫌だなぁ、たまらんなぁ・・・・・・・・


102 :名無しさん@HOME:04/04/16 06:50
だから、全てを承知で結婚した人は、それで幸せならいいじゃん。
×1で子連れの女が嫌な人は、それはそれでいいじゃん。
皆それぞれ「幸せ」の価値は違うのだから。


103 :名無しさん@HOME:04/04/16 08:01
>>93
>その後、俺の子を出産。もちろん認知も籍も入れず、養育費も払ってない。
>しかし、結婚はちゃんとした女性とするよ。もちろん初婚のね。
>結局、中古女など、幸せになる資格などないのだよ。

自分が外に子供のいる、しかも親としての何の責任も果たしてない、
いいかげんで無責任男だと言うことを自覚してますか?
ちゃんとした初婚の女性は、結婚→離婚となった子蟻でもない、
ただの子蟻ヤリ男とは結婚しないよ・・・。


104 :名無しさん@HOME:04/04/16 08:11
みんな落ち着け!釣られまくってるぞ!
お茶ドーゾ( ´∀`)⊃旦

105 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:19
>>95
子連れ女を受け入れる男について
子連れ女から見て→器が大きい
普通の男から見て→物好き、よっぽど女に相手にされないんだろう

これが世間の常識だと思う。



106 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/16 12:20
( OдO)<まあ物好きだとは思う(w

107 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:21
>>96
両親はあえて子供を作らなかったそうだ。
父は愛情の差が出てしまった場合を恐れたらしい。

そんな生き方を押し付けて平気な顔をしている
子連れ女、本当に罪だと思う。


108 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/16 12:22
( OдO)<だんながその道をえらんだんだからえーやん
       ひとはひとだぎゃ

109 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:27
>>93
>
しかし絶対に別れてくれなかった。惰性で付き合ってた頃、
「大丈夫だから」の言葉に騙されて、妊娠。(彼女は看護婦
で、排卵の仕組みなど、知り尽くしてる)。

なんでこういうこというかな。
セックスしたら子供ができるってしらんのか。全く理解できない。

110 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:28
>>97
子供引き取って離婚する事が適当に生きて来たツケ、とバッサリ言い
切るのはどうでなんでしょ?それぞれ事情があるという事を想像できる
人ならそんな物言いしない。自分のちっぽけな人生経験だけで失礼
なこと言わないでください。

「それぞれ事情があると言う事を想像できる」ならお前も人のことを
「自分のちっぽけな人生経験」だなんて断定するなよ。お前もやっ
てる事は一緒だぞ。

しかしまあ、3人もご苦労さん。
思うのだが、「他人の子に愛情を持て」というのなら、孤児院から
子供を引き受けて育ててみろ。それ位できなきゃ言う資格はない。




111 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:31
>>103
自分が外に子供のいる、しかも親としての何の責任も果たしてない、
いいかげんで無責任男だと言うことを自覚してますか?
ちゃんとした初婚の女性は、結婚→離婚となった子蟻でもない、
ただの子蟻ヤリ男とは結婚しないよ・・・。

そんなもん、言うわけないだろ。
中古女なんぞ、その程度にしか扱われないと言う事だよ。

112 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:32
かすお、ここにもいたんだね、かすお

113 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/16 12:37
( OдO)<すげーなあ、ほとんどにレスつけてるよ

114 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:38
>>107
その生き方を選んだのは父親のようだが
そうまでして結婚したがったのなら仕方ないだろ

115 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/16 12:38
( OдO)<え、ばついち内緒で再婚しよーとしてるの?ひでー

116 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:18
>>111
子供とその母親は居るのに、自分が言わなけりゃ一生ばれないつもり?
結婚してから現れたらどーよ?

117 :名無しさん@HOME:04/04/16 16:43
>>110
人の言葉尻を捉えてお前もやってる事は一緒と言われてもねぇ。
確かに私だって大した人生経験してるわけじゃないがですよ、だからこそ
他人の生き方を適当に生きてきた結果だなんて言い切ることがお
こがましいじゃないかと言ってるのですがご理解頂けないみたいですね。
それから私は3人の連れ子を育ててますけど「他人の子に愛情を持て」
などという発言はいたしておりません。あなたにご苦労さんなどと言われる
筋合いもございません、私が好きで育てているのです。
それと、孤児院から子供を引き受けて云々はまた全然別の話じゃないで
しょうか。以上、まじレスしてみました。




心の中では「テメーみたいなひよっこがグダグダ人様にケチつけてんじゃねーよ」
ですがね。


118 :名無しさん@HOME:04/04/16 20:11
>>117
3人もすごいと思うよ、実際。
恋愛結婚でしょ?
×1子アリの男性には相手の女性に母親役を押し付けようとする
エゴを感じてしまうんだが、そんなことなかった?
実際子アリとの結婚て小梨の男性と小梨の女性なら
断然小梨の女性のほうが精神的にも肉体的にも大変だと思う。
旦那さん、ラッキーだよ。あなたみたいな太っ腹な女性と出会えて。

119 :名無しさん@HOME:04/04/16 21:14
×1の美人で優しくて高収入の女性だったらどうよ?でも子持ち

120 :名無しさん@HOME:04/04/16 21:28
>119
お前みたいなバカを相手にしないw

121 :名無しさん@HOME:04/04/17 13:48
×1子アリ♂に好かれちゃって
何かとモーション受けてるんだけれど
ホントはていのいい育児係兼家政婦を
求めてるんだろうなと思えて欝だわw
好きになってしまった人がたまたま子アリだった
という人がうらやましい。

122 :桜もち ◆ANKO/.G3KM :04/04/17 13:51
>>121
その男性に興味が無かったら、キッパリとお断りした方がいいと思います。

123 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:07
好きになった人が子蟻だったら、付き合うだけで結婚は止めておいたほうが
よろしいかと・・・

124 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:13
バツイチ子蟻♂(子供は別居)の人と知り合ったけど、
養育費の支払い義務もあるだろうし結婚前提のお付き合いはキツイかな。
私はバツイチ子蟻メスなんだけど自分の子は育てられるけど他人の子は無理だわ。

125 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:13
バツイチ子蟻♂(子供は別居)の人と知り合ったけど、
養育費の支払い義務もあるだろうし結婚前提のお付き合いはキツイかな。
私はバツイチ子蟻♀なんだけど自分の子は育てられるけど他人の子は無理だわ。

126 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:14
やっぱさ、生物の本質は、自己の遺伝子をこの世に
残していくことだよね。アメーバから人間までその点では
共通してるよね。

特に人間の場合、子供をちゃんと自活できるようになるまで育て上げる
までには、ものすごい手間と金と時間がかかる。
それでも子供をちゃんと育て上げてやろうと思うのは、
その子供が自分の遺伝子を引き継いでいるから、生物の本能として守ってやろうと
思うからだよね。

自分と何の遺伝子的関係がない他の男の子供のために、正直自分の人生をかける
のは無理。これが世の中のほとんどの男の意見。
やっぱ子連れ女と再婚するのは、よほどもてない男か、その子連れ女によほどの魅力が
あるかであろう。

127 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:14
バツイチ子蟻オスの場合、子育て放棄の為に再婚したがる場合が多いよね。

128 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:21
>>127
子供を再婚した妻に育てさせるため?

129 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:28
虫がよすぎるよ

130 :桜もち ◆ANKO/.G3KM :04/04/17 14:30
でもそんな男なら途中で気付くのでは?>子供を再婚相手に育てさせる

131 :名無しさん@HOME:04/04/17 14:41
>126
あ、男性の意見なのか。私は女だけど、全く同意見だよ。
自分の遺伝子の入ってない子供を育てるのは、ちょっと無理だなあ....

132 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/17 14:56
( OдO)<>>126 まったくだ(w

133 :名無しさん@HOME:04/04/17 16:08
当方初婚ですが妻はバツイチ子蟻小学二年
ぶっちゃけるとおれはかなりの少女好きのロリだから非常に嬉しかったしむしろ妻より少女に惚れて結婚したクチ。
一緒にお風呂入って勃起(たまにバレないように射精)してるけど後何年続けられるかな…
今は好きな人二人と同居してるようで毎日が幸せです。
スレ違いかなスマソ

134 :名無しさん@HOME:04/04/17 16:12
              \  │ / /
                \│//
             ―― ・ -― >>133
               // | ヽ
              / / |  ヽ
               /   |
                 i|
                |
   ∩___∩     ii  i
   |      : : ;: ヽ  ! | | !
  /      : : ;: |く^⌒!||  
  |       : : ::;:ミ ::;:| ! |  スレ違い以前の問題クマ―――!!!
 彡、     : : ::;:/⌒ ノ||!
/ /       : : ::;:/!!
(_/     : : ::;:/'' ̄

135 :名無しさん@HOME:04/04/17 16:13
     ∩___∩
    三| ノ      ヽ   鬼畜に劣るクマ――!!
 = ...;;;/⌒) >   < |\
=  ≡/ /   ( _●_)  ミ/        ∩___∩
   (  ヽ  |∪|  /         | ノ --‐'  、_\
    \    ヽノ /          / ,_;:;:;ノ、   ● |  >>133
    二\     ヽ      ,,・_  |    ( _●_)  ミ   
≡/\     )      )  , ’,∴ ・ ¨彡、   |∪|  ミ      
  |  \ /     /  . 、・∵ ’  /    ヽノ  ̄ヽ
..:::!_r\    / /          /       /\ 〉
      `-"`- "           /        /

136 :名無しさん@HOME:04/04/17 16:15
           __           >>133
          〈〈〈〈 ヽ          ↓         __
          〈⊃  }       ∩___∩     / 〉〉〉〉
   ∩___∩  |   |       | ノ--‐' `、_ヽ    {  ⊂〉
   | ノ      ヽ !   !  、   / ,_;:;:;ノ、 ヾ;:;:;,|    |   |  ∩___∩
  /  ●   ● |  /  ,,・_  |    (_●_)  ミ    l   l /      ヽ |
  |    ( _●_)  ミ/, ’,∴ ・  ¨彡、   |∪|   ミ _・,, ヽ  | ●   ●  ヽ
 彡、   |∪|  / 、・∵ ’   /     ヽノ ̄ ヽ  .・,,; \彡 (_●_ )    |
/ __  ヽノ /        〈 //      /\ 〉  ∴ ;・  \  |∪|    ミ
(___)   /           /      /           ヽ. ヽノ___ ヽ
                                       ヽ (_____)

137 :名無しさん@HOME:04/04/17 16:17
∧_∧パーン
( ・∀・)
  ⊂彡☆))Д´)←>>133

∧_∧ パーン
( ・∀・)∩
   彡ノ☆))Д´)←>>133

∧_∧ ボコッ
( ・∀・)
三ニ⊃☆))Д´)←>>133

138 :133:04/04/17 16:59
携帯からだから絵が見えません。
祝福ならありがとうございます(^^)v
明日は娘と二人でプールに行って戯れたいと思います。楽しみ。

139 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:08
>>137も見られない携帯ってどんなの!?

140 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:09
>>138
荒らすなや!ヴォケ!!空気嫁!!

141 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:12
>139
マこんなのです。マ
見に来ます?

142 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:14
自分の遺伝子どころか元奥(元夫)とその相手が作って
しかも彼らの勝手で育て損ねた子供を何がうれしくて
育てるんだろう。
ボランティアじゃないんだから。
そう思うと子アリの人と結婚して継母、継父になる人は
犠牲的精神に溢れているというか、心が広いというか
尊敬いたしますよ。

143 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:16
>>141
あの・・・それPCからでも軽〜く楽勝で見られるんですけど・・・
ママ

144 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:17
>>141
>>137も見られない程小さい画面サイズなの?
一体いつの時代の携帯よ?
もしそうだとしても、もうその規格の携帯では
2CHには書き込めないんだけどねw

145 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:21
>142
ところが相手が少女蟻の子蟻の場合私みたいなロリには一石二鳥なんですよ。
荒らしじゃなくリアルで私みたいな変態も多数いると思いますよ。
結婚相談所に登録してる男性で子蟻でも女の子なら可って条件の人は沢山います。
そのうちロリはどのくらいなのでしょうか…
恐らく殆どだと思います。
逆に子蟻で男だとまるで寄ってきませんからね。

146 :名無しさん@HOME:04/04/17 17:34
>144
書き込んでますが…
頭の弱い方ですか?W

荒らしてる訳じゃないんですよ。
からかわれたから反論したまでです。
つるつるの縦スジは最高ですよ。
貴女達はドス黒色素沈着してますよね?
キモッ

147 :名無しさん@HOME:04/04/17 21:27
ほんとにコンプレックスの塊なんだなぁ・・・

148 :名無しさん@HOME:04/04/17 22:43
>>147
ほんとだね。痛々しいな。

149 :名無しさん@HOME:04/04/17 22:55
でも羨ましい。

150 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/17 23:34
( OдO)<げろげろげ

151 :名無しさん@HOME:04/04/18 00:09
捕手

152 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/18 00:22
( OдO)<んなほしゅしなくたっておちねーぎゃ

153 :名無しさん@HOME:04/04/18 02:11
保全

154 :名無しさん@HOME:04/04/18 07:32
私の両親は子連れ同士の再婚なので、長姉と私は父の子供、次姉は義母の子供です。
二人とも配偶者とは死別だったためか自分の(血の繋がった)子供に思い入れが強く、再婚当初から微妙に差別をされてきました。
こっそりおやつをあげるとかこっそり前配偶者の親戚に連れて行くとか。
で、そういうことを徐々に積み重ねていくうちに信頼関係が崩れていったようで。
子連れ再婚の理由のひとつに「こどもには父親(母親)が必要」というのがあると思うんですが、やっぱり夫婦二人の愛情がきっちりされてからじゃないと結婚はしないほうがいいと思います。
普通の結婚よりもしっかりと愛情を結んでからでないと、子供が原因で夫婦関係がこじれてしまう。
初婚同士なら「子は鎹」と呼ばれますが、子連れ再婚は「子が縁の分かれ目」になってしまいます。

育ての親も親だけど、産んでくれた親だっていつまでも親です。
血の繋がらない子供を育てるということはとてもとても大変だと思います。
散らかった文章ですいませんが、「子連れ再婚の子供の立場」について質問がある方はどうぞ。


155 :名無しさん@HOME:04/04/18 08:57
職場の同僚(45歳女性、美人)が再婚しました。
元夫はマザコン&DV夫で、彼女が殴られるたびに二人の娘達は「もうやめて!お母さん離婚しなよ!このままじゃ私たちだって辛いよ!」と泣いて止めに入ってくれたそうな。
もつれた挙句昨年めでたく離婚。
娘達(22歳、19歳)は「これからは幸せになってね」と第二の人生を祝福してくれたが、友人の紹介で知り合ったという再婚相手には目もくれないらしい。
「私たちはもうなんとかやっていけるから、お母さん再婚するなら(新夫と)二人で暮らして」と断固同居を拒否。
どんなにひどい父親でも娘にとっては父親で、二人目の父親は嫌なんだと。
なかなか難しそうだ。

156 :名無しさん@HOME:04/04/18 09:26
>>155
それでいいのよ。娘もいずれ結婚するんだから母はまだこれからの人生を
幸せに暮らす事の選択自由はある訳だから・・・
父として見られる訳がない。他人なんだから娘からみたら父ではなく
母の夫でしかない。深く考えなければ良い付き合いができる。
押し付け親子は無駄

157 :名無しさん@HOME:04/04/18 11:25
>>156
私も同感。
子供からしたら正直いらないのよ、血の繋がらない親なんて。
死別でさえそうなんでしょ。ましてや自分の親が生きてるのに
もうひとり来たって混乱するばかりなのよ。
恋愛して新しく妻なり夫なりがほしくなって、子供に親が必要
だから〜って、子供はいい迷惑だよ。

158 :名無しさん@HOME:04/04/18 11:43
ココ読んでるとつくづく子アリ♂とのつきあいがおっくうに
なってきた。

159 :名無しさん@HOME:04/04/18 12:42
>>155
>どんなにひどい父親でも娘にとっては父親で、二人目の父親は嫌なんだと。

それより、22才、19才の(ほとんど)大人の女性達に取って、ろくに知らない
中年?初老?の男性と一緒に暮らすのが耐えられないんじゃないの?
風呂に入って、出る時も気を使うし、トイレから出た時鉢合わせるとか
考えたら嫌じゃない。
母親が好きになった人でも、自分たちは別に好きでもなんでもないんだから。


160 :名無しさん@HOME:04/04/18 13:04
子連れと再婚すると親戚付き合いも大変だよ。
私は成人式の着物はいらないと主張したのに継母が「私の実子だって買ったんだから、あなたのを買わなきゃナニ言われるかわかんないじゃないの!」とすごい剣幕で押し切られた。
子連れ同士でも、新たに子作りするとしても、両親の違う子供を育てると、いつまでも「子供を平等に可愛がっているか」を世間(特に親戚)から言われ続ける。
>>158
やめとけ、子アリとの付き合いは。失うものはあっても得るものはあんまり多くない。

161 :名無しさん@HOME:04/04/18 23:36
ここを読んでると子連れ再婚の現実は厳しいのかな。

公園で、学生時代の友人と久々に会ったら、
とても優しそうな旦那さんを連れていて
聞いたら子連れで再婚したと言っていたので
ちょっとうらやましいと思っていたところだったんで・・。
(実際は旦那ではなくて「同棲中の彼氏」だそうだが。
しかも出会いサイトで知り合ったと言っていた。)
でも彼女の子供と、とても自然に親子に見えた。
子供は3才で彼を本当のパパと思っているらしい。
何より専業主婦(主婦ではないけど)というのがうらやましかった・・

by 仕事に疲れたシングルマザー

162 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/19 00:20
( OдO)<>>161 隣の芝生がよく見えるだけだと思うぎゃ

       もしかしたらいつかいい相手が現れるかもしれないし
       現れないかもしれないけど・・・・
       くれぐれも早まった再婚はなさらぬように

163 :名無しさん@HOME:04/04/19 11:08
嫁さん子連れ。
最初はとまどったし下が生まれてからはどうしても実子の方がかわいかったけど
嫁さんがことあるごとに俺に感謝を示してくれ
連れ子にも「お父さんが頑張って働いてくれてるからみんな幸せに暮らせるんだよ」
といつも言ってくれていたせいか頼られて感謝されてるうれしさが苦労も吹き飛ばした
嫁さんは「連れ子を大変と思うのは当たり前、それでもこれだけやってくれるのだから感謝しなきゃ」
という姿勢に救われたかな。
これが、「義理といえど父親でしょ!あれもしてくれないこれもしてくれない」だったら今はなかったと思う。

164 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/19 13:36
( TдT)<いいはなしだぎゃ・・・

165 :名無しさん@HOME:04/04/19 16:47
>>163
私の旦那も貴方と似てます。
感謝の毎日ですが、私も子供も、そして旦那も幸せに楽しく暮らしてます。
理解のある旦那に恵まれれば、子連れ再婚も悪くはないです。

166 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:33
>理解のある旦那に恵まれれば
なんだかな・・・。
それ以前に、まずは子連れの心構えが大事なんじゃないだろうか。

167 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/20 00:03
子連れの心構え&理解のある配偶者の両方がないとうまくいかんぎゃ

168 :名無しさん@HOME:04/04/20 08:12
163だが連れ子って最初はどう扱っていいのかわからない
きつく叱ると本当のお父さんじゃないからと傷つけるかもしれないし
とまあいろいろグルグル考えまとまらない
いい父しようと気負うとよけいわからなくなる
そこで嫁さんがあなたは十分頑張ってくれてるんだからと言ってくれたらほんと楽になるんだよ
今は上もしたも同じ調子でしかりとばしてま

169 :名無しさん@HOME:04/04/20 15:11
>>168
がんばってこられたんですね。
継父はまだやりやすいような気がします。
問題は継母。。この言葉からイメージされるものに大変さが象徴されているような…
そんなあたりを子連れ男性はどれほど認識しているのかなと。
育児は前妻にまかせきり、再婚したら今度は後妻にまかせきり…
そんな図ができあがる気がしてならないんですよね。

170 :名無しさん@HOME:04/04/20 15:57
再婚して4年。再婚相手と自分の連子はうまくやってます。
旦那には本当に感謝してます。大変な思いをしてるのはよくわかります。
旦那が「父親」としてやってることは絶対否定をしません。
私からのフォローはその状況に合わせてします。
旦那だって、私の連子にはまだわけわからないことあるでしょうし。

自分の連子も、私とは勝手が違って我慢してる部分も見受けられますが
必要に応じて表で裏で「お父さんはあなたのコトが好きで言うんだよ」と伝えます。
(ここらへんはまだやはり実親のフォローがないと・・)

171 :170:04/04/20 16:04
旦那の連子と私は・・残念ながら上手く行きませんでした。
父子家庭でしたが結局育ててきたのは義両親。旦那は自分の子供のコトわからない。
もうホントに毎日が「手探り」での育児でした。
でも1年経ちまわりからも「本当の親子」と思われてきました。
私もそれなりに「母親」としてある程度関係が出来上がってきました。

が「育ての親・義両親」がそれを快くは思わなかったようで・・。
「あの子の本当の母親は前の母親。あなたは他人。」
「もうそんな母親みたいなことしなくていい。」
もちろん旦那連子は、育ての親であり本当の祖父母が大好き。
しょっちゅう義両親は旦那連子を呼び、私を他人よばわり・・
ある日「うちがしばらく面倒見る」と義両親が言い出し
その後、旦那連子は帰って来ませんでした。

近所に住んでますが、私のコトは「お父さんの新しい女」って感じです。
今となっては「それくらいでちょうどいい」と思いますが、
そう思えるまでが、本当につらかったです・・・。
旦那に対しても、本当に私の連子と上手く言ってるだけに申し訳なくて。
だけどこの件(旦那連子)に関しては旦那のフォローは一切ないし、
今でも旦那実家と旦那と前嫁で私に聞こえないように話し合ってて、
もう私にはどうする術もなく・・・。
長文、しかも最後は愚痴っぽくなっちゃいました。すいません

172 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:39
そのあたり男性はうまくフォローできないと思います。
子供の気持ち、新しい妻の気持ちなどを察して動ける人でないと
妻はとても苦しい立場に追い込まれると思います。
そこらへんを安易に考えて再婚する子連れ男性にはエゴさえ感じてしまう。
たとえ物理的に義両親に頼っていても子供の育児に濃く関わっている男性でないと
後から来た妻の立場なんて想像もできないんじゃないかな。

173 :名無しさん@HOME:04/04/20 17:41
バツイチ子蟻女を見下す奴は、ゼブラーマンが白黒付けるぜ!
(ゼブラーマン=哀川翔>二人の子蟻♀と結婚)

174 :名無しさん@HOME:04/04/20 18:05
>>173
二人?三人だったと思うよ、奥さんの連れ子。

175 :名無しさん@HOME:04/04/24 15:54
再婚、連れ子とうまくいって幸せな人いないの?

176 :名無しさん@HOME:04/04/24 16:00
俺んとこは妹が連れ子、弟が今のお袋と親父の子だけど
まあ普通かな(w


177 :名無しさん@HOME:04/04/24 17:38
私は女の子がいるシングルマザーなのですが、
ここ読んで怖くなりました。
そんなにロリの、連れ子(娘)狙いの男が多いなんて・・
再婚したくて出会い軽やっていますが、
今度からプロフ、「子供は女の子です」を書くのやめようと思います。
活発で元気な子です、と男児を匂わせるような文面にしとこうと思う。


178 :名無しさん@HOME:04/04/24 17:48
出会い系で再婚なんて・・・
失敗繰り返す気?

179 :名無しさん@HOME:04/04/24 19:46
>>177
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


180 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:26
>>177
出会い「軽」って、「系」の書き間違いだよね?
軽い気分でやってるって意味かと一瞬思ったよ。

181 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:36
出会い系ってのが根本的に(ry

182 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:49
小野塚カホリ?とかいう漫画家のNICO SAYSって漫画は
強烈だったな。
義父に乱暴された過去のある子が壊れてく漫画。

183 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:55
そんなに出会い系だめでしょうか?
だって、子持ちだっていうとリアルでは
まわりの独身男性みんな引くんです。
言うまではこっちが未婚女性だと思ってか、チヤホヤしてるくせに
バツイチで子供いるとわかると、「へー・・そ、そうなんだー・・」と
次から2人っきりにならないよう避けられる。
狙われたら困ると思われるんだろうな。
友達に紹介頼んでもこちらに連れ子いるとなると
みな断ってくるみたいで紹介できる人いないって。
そうなったらもう出会い系しかなさそうで。

184 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:58
>>183
子持ちとわかって離れていくような人は相手にしなくてもよろし。
子があることも含めて、あなた自身の魅力をわかってくれる人がいつか現れるから
焦って、自分を貶めるようなことをせんでもよろし。

185 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:08
>>183
実際男漁りしまくってるんじゃん、そりゃ引かれて当たり前でしょうが。

186 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:09
っつうか、釣りでしょ?

187 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:29
再婚を考えてた人がいた。
婚約指輪ももらった。
収入も良かった。
でも
人格が出てきた長男よりも、まだ幼い次男ばかりを可愛がる姿を見て
嫌気がさし、別れた。
今考えてもそれで良かったと思う。
3人で楽しく生活している。

188 :名無しさん@HOME:04/04/24 22:50
yy

189 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/25 09:17
うち・・わりとうまくやってるんでねーのかな(w

190 :名無しさん@HOME:04/04/25 19:18
知人(バツ1・元嫁に子供2人)が、これ又バツ1子持ち女性と
再婚し、その間に子供が出来たのだが・・・
正直その嫁の連れ子(小3)の将来が、他人から見ても不安だよ。
知人は連れ子を可愛がってるし、表面上なんにも問題は無さそうな
雰囲気を出してるのだが、その夫婦「お子ちゃま」なんだよね。
知人は元々2人の子供の父親だけど、子育ては(金銭的にも)してない。

バツ1同士のケコーンとか、連れ子が居るとか
表面上の「上手くいってる」つーのを、その知人にみせられて
逆にわたしゃ「子育てにゃ〜お金も要るんだよ!それでもめたら子供は
(特に連れ子は)悲しむんだよ、辛いんだよ」と・・・
「お金?何とかなるって!(エッヘン」つーの聞かされる度、思う。



191 :名無しさん@HOME:04/04/26 12:44
>>190
ゴメン。いまひとつ意味がわからなかった。

192 :名無しさん@HOME:04/04/26 13:03
>>190
その知人夫婦の方が、明るくて子供にはいい環境なんじゃないの。
あなたのように心配事ばかりで、マイナス思考なのは返ってどうなのかな、なんて思うけど。

193 :名無しさん@HOME:04/04/26 13:39
一度結婚に失敗しているのに、再婚で慎重にならないのが
信じられない。
私は子連れだけど、言い寄られた中から一番条件のいい人に
したよ!
再婚でレベルアップしなきゃ、女じゃないよ。

194 :名無しさん@HOME:04/04/26 13:49
>>193
その結果、再婚前より幸せ?
私は絶対再婚は嫌だ。
子供が1才以下とかで、物心付いてないならまだ良いけど。


195 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:21
>>173
へー哀川翔ってそうだったんだ。
4人子供がいるってテレビで見たときは、そんなにバカバカ作ったのかと思ってしまった。
反省。
そういえば、舞の海もだね。

196 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:23
>>193
条件ねぇ・・・。


197 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:23
>>195
そうそう。だから×イチ板やこのスレで、子蟻×イチ女性を煽ってる
無職童貞とは社会的にも人間的にも、男としても器が違うよね。
ゼブラーマンは私ファンなんだぁ

198 :名無しさん@HOME:04/04/26 14:24
>>194
ああ、そう言われれば確かに母子家庭の頃の方がずーーっと
気楽!(笑)


199 :まる:04/04/26 14:33
私は、お互いに子連れ同士で再婚!しかも相手は男の子2人、私は男の子一人・・
だったので、いきなり3人の子持ちに(笑)
しかも私の連れ子と相手の下の子が同い年。最初は友達感覚で仲良くなって
くれるのかと思っていました
ところが・・・、2人して「新しいお母さん」の取り合い・・・
正直、私の気持ちの中では 自分の子供の方がかわいい・・という気持ちがあり、
連れ子の方に対しては、無難に?接してしまっているかも・・・。
難しいです・・・

200 :名無しさん@HOME:04/04/26 16:08
>>199
分かるよー。うちもせっかく私も専業主婦になり
自分の子供を可愛がれると思ったら、相手の連れ子が
すごくベタベタしてきて困った。
でも、どちらが可愛そうかと考えると、
相手の連れ子はもともとゼロに、母がプラス。
でも、自分の子供は母を取られてマイナス。
そう考えるとやっぱり自分の子供を優先して考えても
構わないと思いますよ。

201 :名無しさん@HOME:04/04/26 16:09
可愛そう<可哀想
ゴミンニ

202 :まる:04/04/26 17:09
私は大人なんだから、平等に平等に・・・と思えば思うほど、何かウマく
いかなくて。今年から2人とも小学校に入ったんだけど、授業参観も懇談会も
2人いるから、半分ずつ出席しないといけない。自分の子供の方だけ ゆっくりと
みているわけにもいかない。
私の連れ子は、それなりに新しい父親になついているんですよー。本当の父親とは
まだ8ヶ月の頃に別れたから、記憶にはないからいいけれど。
向こうの連れ子の母親が出て行ったのは一昨年の夏。メチャクチャ記憶があると
思うのに、ナニひとつ言わない。・・・それが妙にコワかったりして(笑)

203 :名無しさん@HOME:04/04/26 18:07
なんかもうやっかいものどうするかみたいな話してるな。
こういう再婚は吐き気がする。まると>>200

204 :名無しさん@HOME:04/04/26 18:35
連れ子のいる女性をケコーン相手に希望する男性って、
基本的に子供好きなんだよね。
私が言い寄られる相手は、「結婚して僕の子供も産んで欲しい」ってな人ばっか。
私はもう子供産むつもりはない。
父親の違う兄弟ってなんか下品っていうかイヤだし。
しかし、子持ち女性を望む男性って、
子持ち=子供が好きで育児能力もあり、なんといっても不妊症ではない!という
気持ちで希望してくるみたい。
どうしたらいい?
自分の子供は別に要りません、って男性いないかなぁ?
もちろん、連れ子を実子のつもりで可愛がってほしい。

205 :名無しさん@HOME:04/04/26 19:34
私は小梨なうえに年齢的にもう子供は無理な予感。
子持ち男性に言い寄られて不愉快だった。
きっと連れ子だけですむと思ったんだろう。
他人の子供など育てるつもりなし。
子持ち女性はたとえ子持ち男性と結婚しても自分の子供の父親ができるし
経済的にも安定するしでなにかしらメリットがあるだろうけれど
小梨女性には子持ちとの結婚はリスクだけでなんのメリットもない。
といいつつ子持ち男性に恋していた頃がなつかしい。

206 :名無しさん@HOME:04/04/26 19:36
>連れ子のいる女性をケコーン相手に希望する男性って

私も連れ子再婚だけど、好き好んでそう考える男性なんて
いるの?うちは相手も子供がいるので、お互い駆け引きで
上手くおさまってるだけだと割り切ってるけど。
人並み以上の暮らしをさせてもらってるから、色々あるけど
我慢できるし。
相手に子供がいなかったら、私みたいな子持ちは
多分アウトだったと思うよ。

>>204さんはきっと魅力的なんだと思う。

207 :名無しさん@HOME:04/04/26 19:47
>>204
それはちょっと厚かましくないか?
相手だって自分の血を引いた子供をほしいと思って当然だし、
連れ子を実子のつもりでかわいがってほしいがもううむのやだ、
なら、相手に連れ子がいても実子のつもりでかわいがるのでつか?
それならお互い様でいいと思うけど。

208 :名無しさん@HOME:04/04/26 19:57
>>204
漏れは
>>163
です。実の子でないのをまさに実の子のように愛するって
そんな簡単に出来ることではないとおもうぞ
漏れの場合は嫁に惚れて惚れて惚れまくったから子供くらい一緒に引き受けちゃるわ〜と再婚したが
それでもいろいろ悩んだぞ、困難もあったぞ
うちは漏れの子もいるが男の方も自分の好きな女には自分の子産んでほしい罠。
それが普通だと思うけどなあ。

209 :名無しさん@HOME:04/04/27 02:45
×1版で継子の告白読んできた。
寒気がした。
ここで継母している人、旦那さんはあなたに感謝してくれている?
相当感謝してもらって大切にしてもらってそれでも割りに合わない
立場だと思う。

210 :名無しさん@HOME:04/04/27 03:50
>>202
子供心にタブーだと思って遠慮してるの。
分かっててそう言ってるの?

お継母さん達、うまくやってくれなくていいですから、継子いじめだけは勘弁して下さい。
実子との贔屓は子供心に納得出来ましたが、つらく当たられたのは今もって夢に見ます。

元継子より

211 :名無しさん@HOME:04/04/27 04:46
けど、実際多いんじゃ無いかね?>継母の多少実子贔屓
知人が子供連れて再婚したけど、やっぱり本音では実子が可愛くて
仕方が無いって雰囲気マソマソなんだよ。
チャント相手の連れ子の事も話すんだけど、ごく口少なめで
最初と最後は絶対に、新ご主人と実子の話ばかり・・・
私が意識し過ぎるのか?彼女と話してて子供の話が出た時など
○ちゃん(ご主人連れ子)と、△ちゃん(知人実子)元気?何て
関係無い私の方が、平等に聞いちゃってるトコある。
彼女いい人だし、決して継子いじめなんてしてないと思うから
知人って立場の私には、多少の本音が出ちゃうのかもと・・・





212 :名無しさん@HOME:04/04/27 08:53
再婚家庭が上手くいく秘訣は、そういった「実子びいき」を
当然の事として認識していくという事だと、専門サイトに
書いてあったよ。
私も当初>>211さんみたいな人(特に旦那の連れ子の学校の
母親連中で、前の奥さんの知り合い)にそういった目で
みられて、本当に辛かったよ。総小姑みたいに、こちらの
一挙一動が「継子苛め」ではないかと監視されている状態だ。

私自身、最初はそういった世間の目と、本能的にどうしても
どうしても実子と継子を同じに愛せない自分に嫌悪感を覚え、
鬱で通院投薬となった。
でもそうなると、一番つらいのは実子である。私が壊れても
継子、夫は又もとの生活に戻るだけだが、、、。

なので夫とも話し合い、継子の学校関係の行事、参観、
スポーツクラブなど全部夫が出ていく事にしてもらった。
影でどう言われているか分からないけれど、耳に入らなければ
言われていないも同じ。

この家庭を守り、自分自身が明るく過ごすことが継子にも
実子にも夫にも幸せな事なんだ。我が家バンザイ。

213 :名無しさん@HOME:04/04/27 13:56
ちょっとビックリー!!継子の行事には夫が・・・て。普通はみんな、
母親が来ているでしょう。継子は「どうして自分は、お父さんが来るんだろう」と
思っていないのかな?実子の方だけ、母親の自分がいくわけでしょう?
それこそ「継子イジメ」になるのでは・・と思うのですが。

214 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:01
どっちも小学生だったら、両親で手分けしてって事で、いいんでない?

215 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:06
まあ自分が楽するには開き直りが一番だわな

継子がどう思ってるかは二の次しったこっちゃないということで。
あー吐き気する

216 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:08
そうすると、どうしてもお互いの実子の方を優先してしまうと思う。
夫が その度に仕事を休んだり早退するんですかねー?

217 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:09
継子も割りきるしかないってことなのかな。所詮、継母なんだし〜とか!?
まだ、おおっぴらにイジめた方がスッキリしそう・・・

218 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:10
おおっぴらに継母叩きが始まりました。

219 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 14:11
( OдO)<なまえらんわすれてるよ

220 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 14:12
( OдO)<でもいまどき夫婦で授業参観も珍しくないし

221 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:21
別に継母叩きを始めたわけじゃないですー。実際、私も継母なので。


222 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:22
ちょっとうらやましいのかもしれません。正直。
私だって、継子よりも実子を優先したい時があるけど、夫の手前、
出来なかったりしているので。
参観も、「両方にいくから大丈夫だよ!」とか言っちゃったりして。

223 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 14:25
その辺は子供の年齢とかもあるから一くくりにはでけんとおもうし。
実子でも兄弟いたら結局優先順位が付くし。

224 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:29
最近は、考えすぎても胃が痛くなったり 暗い顔になったりするだけなので
難しく考えないように努力しています。
とにかく!無事に育てあげるのが使命というか・・・。

225 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 14:34
>>224
だんなはどーしとるの?

226 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:37
夫は「みんな仲良く!」というか、「お前が好きだから、お前が生んだ子供も
かわいがる」と言ってマス。だから私も・・・と努力!?しているんだけど。


227 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 14:40
( OдO)<いやそーではなくちゃんと子育てに参加しちるのかと

228 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:44
参加してマス。仕事が忙しくても 帰ってきて「ひらがな」を教えたり、
休みの日も 遊びに行ったり。
6月ぐらいになったら、仕事が忙しくなって 帰りが子供が寝た後の時間
になったり 帰ってこられなくなったりするんです。
不安になってしまう。。。

229 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 14:53
( OдO)<ほんとーにつらいならおかしくなる前に旦那と相談汁
        でも実子同様というのはきっと無理だろ
        預かった大事な子供だと思って接してみたらどうさ?

230 :名無しさん@HOME:04/04/27 14:56
「預かった大事な子供」・・・。継子を実子と同じ様には思えないかもしれない
けど、そうゆう風になら思えるかも。
夫を好きで、再婚に踏み切ったんだから 頑張ってみようかな。

231 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 15:06
( OдO)<うむ がんがれ

232 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:09
名前欄気づかないまんまだったのか・・・

233 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 15:15
( OдO)<める欄に気が付かなかったのかもしれない(w

234 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:20
びっくりした。一斉に色んな人に叩かれたのかと。

235 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:33
名前欄?例えば「べんじょむし」とかの?すいません、初めてなので
どうすればいいのか分かりませんでした。。
ちなみに質問!えっと234の人あてに書くときはどうしたらいいんですか?

236 :234:04/04/27 15:36
よろしければ、私からご連絡差し上げましょうか。

237 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/04/27 15:37
234あてにかくなら
>>234
とかく
いやメール欄がずーっとそのままなんでな。
メールほすいの?

238 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:38
いえいえ。例えば234さんに・・という意味なので・・。
皆さん、>>234とかってやってるから、どうやるのかなと。
不快にさせてしまったのだったら、ごめんなさい

239 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:43
普通に半角でアンカーつければいいじゃん。
メールアドレス公開したままですよとみんなは言ってるのだが…。

240 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:44
こちらこそ。
早く名前欄直してネ。。。。
>は半角ネ。。。。

241 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:45
メールアドレス!!・・・やっと気付いたかも。
ごめんなさい。。。

242 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:47
謝らなくてもイイヨー
こちらこそすぐ気がつくと思っておちゃらけ書いて
ごめんなさい。

243 :名無しさん@HOME:04/04/27 15:58
あの・・・アンカーって?


244 :名無しさん@HOME:04/04/27 16:03
>>243

>>243←こういうやつ、リンク貼るってこと



245 :名無しさん@HOME:04/04/27 16:14
>>244
こうかなぁー・・・。

246 :名無しさん@HOME:04/04/27 16:23
すみません、初心者レクチャーしていただいて。。。
少し分かったところで、本題に戻りたい!

247 :ゆうこ:04/04/27 17:07
子連れで再婚した方に質問です!
再婚に踏み切った理由・・・。

248 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:24
>>247
自然の成り行きとしかいいようがないかも・・・。
もちろん「この人ならば」と思ったからだけど。

249 :ゆうこ:04/04/27 17:28
私は、このまま「恋人」として付き合うかどうか・・と悩んだんだけど
子供がいると、独身の頃の様なデートは出来ないですよね(笑)
デートするのに、自分の親に子供を見ててもらっていたりして、長続きしそう
もない
親からは「子供には父親が必要だ」とも言われました。


250 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:32
ふーん、男と一緒に居れる時間が欲しいだけなんだね。
それなら結婚はするな。
結婚してしまったらどんな時でも、常に子供は傍にいることになる。
邪魔になり虐待、子連れ再婚子供虐待の図式そのままじゃん。

251 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:36
>親からは「子供には父親が必要だ」とも言われました。

むしろ「子供には母親が必要だ」だと思われ・・・。


252 :ゆうこ:04/04/27 17:37
>>250
そんな事、言ってないじゃん!

253 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:40
>>249
自分の夫・子供の父親である彼より、独身の頃のようにデートできる恋人である彼が必要なのね?
それなら今のままでいいんじゃないの。自分の中ではどっちが大きいかはっきりしてるじゃない。

親のいう通りにする必要なし、自分の意志に従うべき。

254 :名無しさん@HOME:04/04/27 17:44
>デートするのに、自分の親に子供を見ててもらっていたりして、長続きしそう
>もない

これの意味がわからない
どうして結婚まで考えてる彼と会うのに子供は一緒じゃないの?

255 :ゆうこ:04/04/27 17:47
>>254
再婚に慎重になっているからこそ、最初は子供抜きで付き合ってみたいと
思ったからです。
真剣に付き合える相手だと お互いに思えたら、そこで初めて子供を交えて
遊びに行ったりしたいと思ったからです

256 :254:04/04/27 17:51
>>255
>子供がいると、独身の頃の様なデートは出来ないですよね(笑)
>デートするのに、自分の親に子供を見ててもらっていたりして、長続きしそう
>もない

これはどういうことなの?

257 :ゆうこ:04/04/27 17:56
>>254
独身の頃は、自分と相手の事だけを考えて お付き合いが出来たけど、
子供抜きでは考えられないから、“会いたいから会う”というのは出来ないじゃないですか?
子供が起きている間に帰ろうとか。
その度に親に子供を預けるのは気がひけるし。

258 :254:04/04/27 17:57
間違っちゃった

>子供がいると、独身の頃の様なデートは出来ないですよね(笑)
>長続きしそうもない

これは?

259 :ゆうこ:04/04/27 18:00
>>258
何か、尋問されてるみたいなんですけど?ちなみに258さんは どんな状況
の方なんですか?
ちなみに、私は 子連れで子連れの人と再婚しました

260 :254:04/04/27 18:03
>>257
いつまでも親に子供を見てて貰うわけにはいかない

子供も一緒、彼も一緒にいるにはどうすれば

再婚すれば一緒にいれる
ってことかな?違ったらごめんね・・・

>子供がいると、独身の頃の様なデートは出来ないですよね(笑)
これが引っ掛かるんだよね

実は>>250にこっそり同意してたんだけど

261 :254:04/04/27 18:05
>>259
私は子連れと再婚した初婚の女です

262 :ゆうこ:04/04/27 18:06
独身の頃・・・というか、一回目の結婚の時は ある意味「好きだから」
結婚・・・と思えました。
だけど、再婚となると 考えに考えて、決めないといけないでしょう?
独身の頃の様なデートは出来ない・・・ナニが引っ掛かるのか??なんですけど
そのまんまの意味ですよ。


263 :ゆうこ:04/04/27 18:08
>>261
子連れの人と再婚したんですねー。旦那さんとの間に お子さんはいるんですか?


264 :254:04/04/27 18:19
>>262>>263
私は継母の立場なので、どこまで連れ子を受け入れられるか自信はなかったんですよ
決して疎んではいなかったのだけど、「虐待してしまったらどうしよう」っていう思いはありました
連れ子が邪魔になる要因といえば、「旦那(妻)との時間を邪魔する者」だとね
独身の頃と同じ様にできなくなるのを惜しんでたように見えたので、気になってしまいました
やっぱりそうだよねって、ごめんなさい

旦那との間に子供はいますが、怖くてなかなかつくれませんでした
5年経ってようやく踏み切れました、連れ子とはへたすれば親子程年が離れているので
うまくいってると思っています




265 :ゆうこ:04/04/27 19:33
>>254
ようやくゴハンの後片付けが終わりました。254さんも今頃、忙しい時間帯かも
しれませんね
継子と実子とは親子ほど、年が離れているんですか!!その方がいいのかもしれませんね。
254さんの言うとおり、私には独身の頃と同じ様に出来ないのを惜しんだ気持ちが
確かにあった気がします
子供を連れて離婚した時に、漠然と「もう、幸せにはなれないのかな」という
不安がありました。
お付き合いする人が現れても、子供が居ることを引け目に感じてしまったり。
今は 毎日が穏やかに過ぎればいいなぁ〜と思っています。



266 :名無しさん@HOME:04/04/27 20:30
>>264
初婚なのに子蟻の男性と結婚したのはよほど彼のことを愛していたからですか。
実子と親子くらいの年の差ということは継母といっても相手の子供さんは大きいのかしら。
継母になって後悔したことはありませんか。
いろんな障害があるのに大恋愛されたのかな〜

267 :名無しさん@HOME:04/04/30 00:25
agetoko

268 :名無しさん@HOME:04/04/30 04:40
「誰の子であろうと子供はみんなかわいい宝」
3人の子連れ彼と結婚を迷っていた初婚の友人が実母から言われた言葉。
感動しますた。そんな言葉よくよく言えるものではない。

269 :名無しさん@HOME:04/04/30 05:32
男って幼いのかなぁ、うちの叔母さんも子連れ再婚なんだけど、連れ子に冷たいらすぃ。
もしも私が子持ちの人と一緒になったら子供可愛がると思うんだけどな・・・。

270 :名無しさん@HOME:04/04/30 10:02
>>269
変に独占欲があるのかも(まっ、それが幼いと言うんだが)
大抵、連れ子虐待とかの根底に「俺の女=子供の母親」って意識が
薄いって言うし、実の父親でも「子供に嫉妬」って感情を持つ人も
少なからず居るって耳にはするよ・・・
幼さがひどい男の場合、嫁の実子が普通に母親へ甘えても
前の男が関係する者(連れ子)が、俺の女に甘えてるって感情かも?

私のいとこも子連れ再婚したが、似たような愚痴こぼしてた・・・
旦那さんの連れ子の事だと「そうか」って、夫婦の時間を削られても
納得するけど、いとこの子供の事だと(無論、遠慮がちにらしいが)
「えっ、それ絶対に今日じゃ無いとダメなの?」とか、言うらしい。
自分の子供の時は、素直に「母親」を譲り、妻の連れ子の時には
しぶしぶ「自分の女を貸す」って、意識なのかしらね?

271 :名無しさん@HOME:04/04/30 20:09
育児板の継子スレは連れ子持ちの男と結婚しての愚痴が多いんだけど、こっちは
男側の愚痴が多いね。愚痴いうだけならいいけど、自分の子のように可愛がれない
んなら結婚しちゃいけなかったのに。

272 :名無しさん@HOME:04/04/30 22:44
我が子と同等に扱えってこと自体厚かましいんじゃないの
保護者として、最低限のことをしてくれたらそれで満足しろっての

273 :名無しさん@HOME:04/05/01 00:33
>>271
今育児板見てきたけれど継子スレ探し出せなかった。
ゴメン、教えて。

274 :名無しさん@HOME:04/05/01 00:38
271じゃないけどこれだと思われ

【連れ子】継母応援スレッド その2【実子】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035186220/

275 :名無しさん@HOME:04/05/01 00:44
>>274
はやい…ありがと。

276 :名無しさん@HOME:04/05/01 01:08
>>272
つーかそういう人は連れ子再婚したらいけないんじゃないの?
前もってそういうことを言うならいいんだろうけど、たいていは上手いこというんでしょうし。

277 :名無しさん@HOME:04/05/01 07:05
>>276
でも普通の結婚でもそうだけど、嫁姑とか同居と同じで、
やってみたら出来ると思ってたけど、実際やってみたら違ってたとかあるんじゃないかな。
親が可愛がろうと思っても、継子がどう受け取るかわからないし。
継子自体も上手くいくつもりが、毎日継親が実親と親しげにしてたら嫉妬が・・・とかも
あるだろうし。

278 :名無しさん@HOME:04/05/01 10:59
>>277
子供がなつかなかったりするのは仕方ないことで、そういうのも受け入れられないならやっぱり
しないほうがいいんだよ。

279 :名無しさん@HOME:04/05/01 11:03
毎回毎回作った料理をひっくり返したり
ウンコババーとかいわれたら
ホントの親子になろうとか思っててもやっぱり途中で投げ出したくなる

280 :名無しさん@HOME:04/05/01 19:39
そーりゃ実の母親には勝てないわけで。ハナから競おうとは思わないけどさ。
休みの日はあっちとずっと一緒だし、ウチにいたって面白くなさそうだし
ここまで慕われてなんであっちで引き取らないのか不思議だよ。
美味しいとこ取りしてんじゃないの?って思っちまうわけで。

281 :名無しさん@HOME:04/05/01 20:58
>美味しいとこ取りしてんじゃないの?

耳が痛いよ、まさにうちがそれだから。引き取れない事情もあるんだけどね。


282 :継子ですが。:04/05/01 21:29
私の両親の場合。それぞれ娘を連れての連れ子再婚。当時ママ姉8歳私7歳。
父と継母は、それぞれ一度目の配偶者と死別。
「子供には母親が必要だ」→娘がそろそろ小学校高学年となりお年頃。父親だけでは困難。
「子供には父親が必要だ」→金銭的不安。社会的不安。
よって再婚。
「相手の子供をなるべく可愛がろう」

お互いの連れ子をなるべく丁重にもてなす。決して叱らない。

それぞれ娘が不安定。「どうして継子ばっかりかわいがるの?ほんとうのお父(母)さんなのに!」

そうだ!自分の子供が不憫だ!とそれぞれ我に返る。こっそりお互い実子びいき。

娘同士の仲もぎくしゃく

お互いが実子びいきをしていることに気づき、夫婦も微妙な空気。

20年後の現在。すっぱり割り切ってお互い実子贔屓。だからといって円満かと言えば決してそうでもない。
子供が大きくなるにつれ、金額的な負担が増える。進学・成人式・結婚など。
家族4人が微妙に積年の恨みを抱えてます。
きっぱり割り切るのは勝手だが、それを幼い子供に強要するのは親の立場としてやめてもらいたいです。
自分が親となった今でもそう思う。

283 :名無しさん@HOME:04/05/01 23:53
突然ですみません。
知合いですが
一度結婚して、子宝に恵まれまもなく離婚したのですが
また、一方の方が子供に合いたいと思っていてその経緯から
仲直り(再婚)って事はありますか?
私はどくちんですから?
みなさんのご意見お願いいたします

284 :名無しさん@HOME:04/05/01 23:54
↑カキコしたものです
ちなみに友人でつ

285 :名無しさん@HOME:04/05/01 23:58
友達が
子供を言い訳に復縁したがってる、ってことなのか?

286 :名無しさん@HOME:04/05/02 15:32
>>283
そんなにかわいい子供がいながら離婚したのに?と聞いてみたらどうでしょう?
子供のことも考えずに離婚した夫婦が子供のためだけに再婚できるのかよくわからん。

287 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:07
>>282みたいなどろどろした不幸をしょいたくないので、
私は連れ子がいるのですが、小梨の男性と再婚して
もう子供は産みたくないと考えているのですが、
お見合いとかしても、相手の男性はみな、実子を生んで欲しいらしい。
実子と継子、どっちが可愛い争いイヤなのに・・
子供1人だけなら差を付けることがなくて平和だと思うのになぁ。
連れ子のいる女性とケコーンして、実子産まなくていいよという
男性っていないもんでしょうか?

288 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:11
>>287
そうまでして再婚考えなくてもいいと思ふ。
面倒くさいじゃん。

289 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:21
>287
お見合いしてまで、なんで再婚したいんですか?

290 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:40
>>288-289
子供がお父さん欲しいんです。
私も夫が欲しい。

291 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:43
>>290
お子さんと実父とは会わせてないの?

292 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:45
>290
子供にお父さん・自分に夫、という要求は出して
男性側の自分の子供が欲しいという要求は却下ですか?

293 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:50
ビタミン剤とでも言ってピル飲んどけ。
「おっかしー、私は一人産んでるし、月々順調なのに???」
でオールオケ。

294 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:55
>>292
男性側には「奥さん」として私。みな欲しいものが手に入りOK。だめ?
男性不妊だけど子供欲しい人なんてちょうどいいんだけどいないかなー

>>293
その手使ってる子連れ再婚女性何人か知ってる。
子持ち女性で小梨男性と再婚した人って
内心ほとんどは「もう子供いらない」が多いんだって。
そりゃそだ。実子と継子差別されたくないもん。
でも生理が上がるまでずっと隠れてピル飲んで、
「なんで妊娠しないんだ?」攻撃のらりくらりかわす生活やだなぁ・・
病院に行って検査しようとか言い出されたらうざいし。


295 :名無しさん@HOME:04/05/02 21:58
>>291
元旦那は、妻も我が子も「金かかるから要らね・自分ひとり食ってくので
せいいっぱい」だそうで出ていってしまいました。
子供に会いたいとも言ってきません。たとえ会いたいとか言われても
会わせるつもりもないです。

296 :名無しさん@HOME:04/05/02 22:04
あ、無視してね。
295=287もDQN臭が…。

297 :名無しさん@HOME:04/05/02 22:21
ggg

298 :名無しさん@HOME:04/05/02 22:44
>>290
お子さん、歳いくつですか?
「新しい」お父さんが欲しいって?


299 :名無しさん@HOME:04/05/02 23:25
dd

300 :名無しさん@HOME:04/05/02 23:31
>>298
子供は2人で、上が9歳 下7歳です。
下の子が1歳の時に離婚したので、子供2人とも父親の記憶ないんです。
元々深夜にしか家に帰ってこなかったし。
だから「新しいお父さんが欲しい」ではなく、「お父さんが欲しい」
ということなんです。父親というものを知らないんです。
お友達や親戚のお父さん、ドラマの家族連れを見て存在をうらやましいようです。



301 :名無しさん@HOME:04/05/02 23:59
kkkk

302 :名無しさん@HOME:04/05/03 00:22
>>300

やっぱり実子はほしいよ。自分の遺伝子残すのは生物の
もっとも優先される目的のひとつでしょ。何がかなしくて、
自分の血をひいとらん子供だけそだてなあかんのよ。

303 :名無しさん@HOME:04/05/03 00:24
>>300

それでもあなたが、超弩級の美人で、家事育児全てをする、なおかつ給料は全額だんなの小遣いにする、
常にだんなの一歩後ろにつき従い、だんなをひたすらたてまくる、っていうのなら、
それも許されるかもしれないけどね。

おれはそれでも嫌だね。

304 :名無しさん@HOME:04/05/03 03:13
継母(継父)、継子のどっちかが頭悪いと面倒なんだろうなぁ。賢い人っていうのは
わりとちゃんと心の整理も上手だしね。まぁ、そこらへん組めないで結婚した人も
賢くはなかったっていうことで。

305 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/05/03 03:33
( OдO)<さほど子供好きでない人でも
       遺伝子は残したいもんらしいね(w

306 :名無しさん@HOME:04/05/03 08:18
>>290
漏れは嫁さんがかわいいからその分身としての子供もかわいがれる
あなたは新しい夫の「役割」だけほしいんですよね?
もしうちの嫁さんが漏れに「父として夫としての役割」だけを期待して結婚したなら
漏れは嫁さんや連れ子を「心」でかわいがることは出来ないな

307 :名無しさん@HOME:04/05/03 12:51
>>269
昔から、継子をいじめるのは継母の方と、相場は決まっているのだが……

308 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:33
2人の子持ちです。
2人とも女の子だから性的虐待とか怖いし、また失敗したら・・と思うと不安で再婚願望は全く無いです。
ただ恋愛を楽しみたいだけなのに、お付き合いする人が結婚したがるのが悩みかな。
私とこのまま付き合ってたらこの人婚期逃しちゃうよ〜と思って別れたことも。

309 :名無しさん@HOME:04/05/09 18:01
血がつながってようがなかろうが
ようは育て方だろ?
夫婦そのものが元々他人同士なんだから。
実子と継子なんざセコイ区別すんなよ。
オレの生き方をみて育てって考えること出来ないなら
自分の遺伝子残したって言ってもロクなもんじゃないな。

310 :名無しさん@HOME:04/05/09 21:11
>>309
>オレの生き方みて育て
そんなアンチョコな精神論で育児できるなら苦労はないのだが。

311 :309:04/05/09 23:02
実際オレがそう育った。
本当にこの人の子供になれてよかったと。
元々この人の子として生まれてくるようになってたんじゃないかと。
精神論じゃない。実体験だ。


312 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:20
うまくいくわけない。キッパリ。
うまくいってると思ってるのは親達だけ。
子供が一番大変な思いをする。いい迷惑。

313 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:36
>311=309
あなたは実子? それとも継子?
継子なら、心からよかったねーと思えるけど。
で、継子なら、親御 さんはどんな方だったの?

314 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:53
連れ子連れて、(7歳)初婚の旦那と再婚。
すぐ新旦那の子を生みました。
あれから10年、連れ子もかわいがってくれた旦那への
感謝も忘れがちに、夫婦喧嘩などしていると
上の子が
「俺、2人が離婚したらぜったいお母さんのほうが悪いと思うんだけど
でも俺は親父の実の子じゃないから、お母さんに付いて行くしか
ないんだよな〜。」と言います。
大きくなった下の子。最近兄の父親が違うことに気が付いた時、
「私はお母さんの子じゃないの??」と涙涙。
ついにこの日が来たかとうろたえながら説明したら、
「な〜んだ。私はお母さんの子だったのね。良かったあ。
お父さんとお母さんが離婚したら、私はお母さんといっしょに行くから」
私よりずっと子煩悩な旦那が哀れです・・・

315 :309 311:04/05/10 01:28
>>313オレが連れ子で継子。
継父が分け隔てのないイイ人だった。
「大勢居るほうが中華料理もいっぱい頼めるし」
「一緒にキャッチボールが出来る息子が欲しかったんだ」
と豪快な人だった。
>>314上の子の気持ちわかる。
オレも同じようなこと言った気がする。

316 :べんじょむし ◆WC.1tHu..6 :04/05/10 15:00
( OдO)<ええはなしや・・・
       >>314 女の子は一時お父さんから心が離れるから。
       上の子の言うほどのいいお父さんなら、すぐ戻ってくるよ

317 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:21
>>315
よかったねと思うけど、継親が母の場合と父の場合とは違うと思うよ。
お互いがお互いに馴染む大変さが。

夫に継子が居る人と結婚する初婚の女性って、それこそ
家事もあまりしたことが無かったり、育児も初めての事ばかり。
自分が妊娠して徐々に覚悟が出来てきて、新生児から乳児へと
段階踏んで「子供」という存在に慣れてきた初体験ばかりの実母と違い、
いきなり物心付いた子供が出来て、なれない食事作りやPTAや
子供の繕い物とか弁当とかその他色々。
もうできあがってい父子の家庭に、新たに飛び込んできた「余所から来た人」
ひょっとして子供に「前のママの方がご飯美味しかった」とでも言われるかもしれない。

ある意味お金だけ稼いで、一歩離れて母子を和やかに見ていて、
たまに遊んであげるだけのような継父という立場、というか父と母の
子供への接し方の密度の違いは、父子が継関係なのか母子が継関係なのかで、
かなーり違うと思います。

318 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:57
>>317
そのとおりだと思う。
継母にとって
>オレの生き方見て育て
など奇麗事以外のなにものでもない。


319 :名無しさん@HOME:04/05/11 01:40
私が5歳のときに実母が不倫して男と逃げました。
父の連れ子として再婚するまでの間「母親」を知りませんでした。
義母は初婚でいきなり7歳の子供の母親になり、
私が8歳のときに弟が生まれました。
性別の違いもありますから分け隔てなく育てられたとは言えません。
お互いいろいろな葛藤もありました。
でも物心ついて初めて、膝枕で耳かきしてもらったときは
うれしくてたまらなかったのを30年経った今でも覚えています。
母親がいる同い年の友達は皆これが当たり前だったんだと。
>>309さんの夫婦は元々他人というのも納得できます。
育った環境が何よりも大事、この人の子供でよかったというのも。
私の母親は継母だけだと今は、はっきり言いきれます。
>>317さん、きっと私の母親も当時はあなたのような不安をもってたのでしょうね。
子供ですから「違い」は口に出していうかもしれませんが
母親という大人がそばに居るだけで安心感は違いました。
育ててくれてありがとうとお子さんの代わりに言いたいくらいです。

320 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:21
私が5才の頃「お母さん」が出来た。
そのお母さんには「女の子」がいて私の妹になった。
「お母さん」は表面上は平等に接してくれたけれども
やっぱり実の娘の方がかわいいらしく
見えないところでは差別されてきました。
でも一番許せなかったのは、私が部活の合宿中に家族旅行に行ったこと
私には秘密にしていたけど近所のおばさんが回覧板持ってきたときに
「おみやげごちそうさま」て言ったことで発覚
母曰く「あんたは合宿で遠くにいけたけれど、この子はどこにも行けず
かわいそうだから連れて行った」
彼女の頭の中では隣町のスポーツセンターで朝から晩まで練習してた私と
ミッキーマススと戯れ豪華ホテルに泊まった妹が一緒らしい。
数年後弟が生まれてから、ますます家族との距離が出来て
結局家を出ましたが大学まで行かしてくれて育ててくれたことには感謝してます。
でも自分の子供が「かわいい」という気持ちは子供産んでから理解できました。
とりあえずありがとうだけいっておきます。

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