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■■■別居が当たり前の社会にしたい!■■■

1 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:15
長男の嫁です。
現在別居中ですが、将来的には同居をすることになってます。

ところで・・・。
「結婚後別居が当たり前。老後はホームへ。」
というのが当たり前の風潮に持っていけませんかねぇ。

私には妹しかいません。
なのにどうして旦那の親の面倒をみなきゃいけないの?
旦那の親の介護をさせられるなら、私は私の親をみたい。

皆さん、立ち上がりませんか?
嫁が舅・姑に縛られることがない社会に変えていきましょう!!!





2 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :03/11/16 00:15
┐( -=・=-д-=・=-) ┌ < 2ずさ

3 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:17
2げと

4 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:17
う〜〜
3だった

5 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:22
変な道路をたくさん作るより、老人ホームを作ったほうがいいのに。
と、議員さんに小1時間・・・・・(以下自粛)

6 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:25
天皇家だって別居だよ

7 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:27
>私には妹しかいません。
>なのにどうして旦那の親の面倒をみなきゃいけないの?

弟か兄がいたら1に書いてあるようなことは
思わなかったってことですかね。

8 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:28
>7
私もそこモニョった・・・
>>1自身もかなりの長男教だよね
気付いてないのかもしれないけど

9 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:35
6のように言えば、丸め込めそうな気がする。
皇室マンセーなトメって多いから。

10 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:35
今のままじゃ、男の子を産んだ人が有利になるよね。
友人に女5人姉妹がいるけど、誰も跡を継いでいない。

女は男の子を産まなきゃ老後が安泰でいられないのか?


11 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:37
同居を望むトメは、夫婦仲がうまくいってないよね。
仲がいいところは、趣味や自分たちの生活に自立している。

12 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:38
てゆーか

>将来的には同居をすることになってます。

すでに負けてるし(ワラ

13 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:40
別居が当たり前の社会に育ったつもりだったんだけど。
>>1は何処にすんでるの?

14 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:41
悲しい、悲しい、負け組スレ

15 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:41
だんな(長男)・次男・長女です。
結婚して数ヶ月で姑から言われた。

「私は将来Sちゃん(だんな)に世話になろうと思っていますから。」と。
かなり引いた。でも、

「私は一人っ子ですから、私の親のことも考えなければならないと思っています。」
とやんわり逃げた。






16 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:42
義実家から遠い地に家を買っちゃえよ。ハイ解決〜♪

17 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:42
そんな変な姑いるわけないじゃん
とか思ってしまう私は幸せ者。

18 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:42
姑は離婚していたが、再婚した。
「これであなたたちのお世話にはならないから、安心してね(はあと)」
と言われた。世話になるつもりだったのかよ! とビクーリした。

19 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:43
別居できないのを社会のせいにしている時点でなんだかな

20 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:43
家を買う。これ最強。

21 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:44
>>1=へたれ嫁決定

22 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:44
同居があたりまえなのって地方だけでしょ?農家だけでしょ?

23 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:45
社会に責任を丸投げしないでまず自分が立ち上がれ>1

24 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:45
長男でも次男でもどうでもいいからトメウトから解放される世の中を作って欲しい(切実)
毎日こき使われて文句を言われっぱなしでおかしくなりそうです
こんな夜中のネットだけが唯一のストレス発散


25 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:46
そんなによい家柄なのか?
今時「家制度」なんて本家じゃなかったら意味ないっしょ
分家で後を継ぐものって何かある??

26 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:46
他力本願だねい

27 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:46
うちの姑なんかあちこちにリゾートマンソン買って
遊びに来なさいとか行ってくれるよ。
ほとんど会わないし。

28 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:47
アメリカさんじゃどうなんだい?

29 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:47
トメになめられてる1と、母親の言いなりな1の夫のせいじゃん。
社会が悪いとか言ってんなよハゲ。

30 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:47
もうすっかりそういう世の中になっていると思ってますた。
どこの国にお住まいなんでしょw

31 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:48
まあ、そういう夫を選んだ時点で1の敗北だな

32 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:49
田舎って大変ね・・・他の人が見たらたいした事がない者でも
価値があると思い込んで同居して
大事に守っていかなくちゃいけないんだもんね・・・
たいした事ないのに・・

33 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:50
なんであんたの同居が社会のせいなのさ>1

34 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:50
女にハゲって言う>>29に萌え

35 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:50
>>1は室町時代とかからタイムトリップしてきたの?

36 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:51
  ドッカン
          ドッカン
                  ☆ゴガギーン
        .______
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    (  ,,)  |     |    | (・x・ )<オラッ、出てこい 1!
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   し'∪  └──┴──┘  ∪

37 ::03/11/16 00:51
すみません。そんなに変なスレですか?
一応関東なんですけど。
で、普通のサラリーマンの旦那です。
舅・姑には特に大きな財産などなさそうです。

長男夫婦が同居して面倒をみるのが当たり前みたいです。
回りもそんな家が多くて。

誰か応援してください。

38 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:52
>>36
かわいーw

39 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:53
別居を勝ち取るのは本人次第だよ。
誰かのせいにしてても現状は変わりません。

40 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:53
茨城・栃木・群馬?どこよ?

41 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:54
別居って勝ち取るものだったんだ

42 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:55
トンネルを抜けたら、そこは同居の国でした

43 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:55
将来決まってるって、覆すことは無理なの?
周りが言ってるからって、自分もそうすべきと思い込んでしまったら終わりじゃない?
1さんも、男兄弟がいたらこんな心配しなくてすむのにと思ってるようだし、考えは同じだと思うんですが。

44 :39:03/11/16 00:56
>>41
1にとっては勝ち取るものでしょう。

45 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:56
周りは周り。自分たちは自分たちだろ?
周りにあわせなくてはならないんですか?

田舎のにほいプンプン

46 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:57
うちは子供の頃から希薄な親子関係だったから
もし兄が親に「同居したい」っていったら「はぁ?なんで?」って
なりそう。

47 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:58
私も長男の嫁です。
頑固で偏屈ななトメウトにほとほと困っております。
私も老後は老人ホームに行くのが当たり前な日本にして頂きたいです。
2ちゃんねるで社会の風潮を覆して嫁が泣かない世の中にして頂きたいです。心から。

48 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:58
牛のかほりプンプン

49 :39:03/11/16 00:58
結婚前にそのへんのことをチラリとでも話し合わないものなのかなあ

50 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:59
てめーでどうにかしろや

51 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:59
うちは、結婚前に、弟がいるけど仲が悪いし父が独りだから義親の住む近所へは
行けませんので、と言ったよ。
おかげで旦那も親も了承済みなので楽。

52 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:59
だ〜か〜ら〜、もうそういう社会の風潮になってるんだってば。
一部の田舎をのぞき(w

53 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:00
>47
あんたみたいに耐えてるのがいる限り変わらないでしょう。
自分が全国の「長男の嫁」の足を引っ張ってるのわかってる?

54 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:00
>>47=>>1

55 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:00
私も長男の嫁です。次男、長女はずっとアメリカにいるので
まだ会った事がありません。姑も仕事が忙しいので
あまり交流がありません。私も働きに出たいです。子育て飽きた。

56 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:01
自作自演カコワルイ

57 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:02
賛成!
別居天国!!!

58 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:02
今時同居したいというトメウトは珍しいような。

59 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:04
>1
「結婚後別居が当たり前。老後はホームへ。というのが当たり前の風潮に
持っていきたい」って言ってるのに、自分の両親は自分が看たいって
何か変じゃないか?
そういう風潮に持っていきたいんなら、義理親、実親関係なく老人は
介護が必要になったら老人ホームに入りましょうね。って主張しないと。

結局>1は義理親の介護なんてまっぴら、同居なんてまっぴら。
誰が面倒みてやるもんか(゚Д゚)ゴルァなんでしょう?
他スレいっぱいあるんだから、わざわざスレたてなくてもいいのに。



60 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:04
>>1
もっとネタ出して
もりあげてよー。

61 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:05
そうだよね、トメは70〜80歳くらい?
60代は、そんなこという香具師いないと思われ

62 :名無さん:03/11/16 01:05
それなりに調和して同居している家もあるので、一律に決めることはない。


63 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:06
若いからまだわかんなーい。くす

64 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:06
二世帯ならあるかもしれないけど、完全同居って減ってない?

65 :1:03/11/16 01:06
すみません。
私が未熟なようです。
別居解消をすべく、戦います。
いろいろありがとうございました。

終了に致します。

66 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:06
ただ義親の介護が嫌なだけなら素直にそう書けばいいのに
社会が・・・とかもっともらしいこと言って。
そーとー屈折してるね、オバサン。

67 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:06
今時、同居してる人なんているのー?

68 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:06
えーっ、まだ100もいってないのにw
無駄スレ立てるなよ。

69 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:07
では何故この家庭板でトメウト関連のスレが膨大なんでしゃろ?
同居が未だに多いからじゃねーの?

70 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:08
スレ立てたら責任もって盛り上げろや

71 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:08
>>1
男尊女卑な所にすんでるの?

72 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:08
社会に何とかしてもらおうという根性がいくない

73 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:08
同居でもしてなきゃ殺したいスレなんか立てるかねえ。それも盛り上がってるし。

74 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:08
別居のトメウトスレが多いと思ってたけど?>69

75 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:09
え、もう終了?

76 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:10
秋の夜長をもっと楽しもうよ〜〜〜〜

77 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:11
えーっと、そんなに嫌なら旦那に言えばいいのに>>1

78 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:11
もう逃げるのか。ケッ、ヘタレめ。
だからトメにつけこまれるんだよ。

79 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:12
利用価値がないと思ったんじゃねーの?

80 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:14
  ドッカン
          ドッカン
                  ☆ゴガギーン
        .______
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81 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:15
うちは別居!うふふ。いいわよ!やりたいだけやれるし(はあと)

82 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:18
寝たきりになったら 介護施設にぶちこめばいいだけの話。

83 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:19
うちも別居!同居のつらさがよくわからない。

84 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:21
義母と今すぐ住むようになったら
病気になりそー

85 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:21
前例がないと風潮に負けるのか?

86 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:24
すご〜い田舎に住んでるんだよ、きっと。
周りの家のことばっかり噂しているような。

87 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:26
病んでキタヨ・・。

88 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:28
自分が先頭に立って新風を吹き込もう!とは思わないんだね。
私のためにみんな立ち上がってよぉ〜って、ヴァカ?

89 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:28
もうみんなすでに済ませている問題なのにね。

90 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:30
介護問題は別にしても今時同居なんかするかぁ〜?
関東のどこの田舎なんだか

91 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:36
成熟した大人同士なら赤の他人と一緒になんか住めないと思うよ(自分の親でも)。
介護が必要でもないのに、一緒に住みたがるなんて、大人になりきれてない
証拠だと思う。故に、諍い必至。
貧しい昔は肩寄せ合って生きていかなくっちゃいけなかったから仕方ないけど。
今はもういいんじゃないのって思う。1さん戦ってね。

92 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:37
ひがっしむらや〜ま〜

93 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:38
家を買え。話はそれからだ。

94 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:38
にわさきゃたまーこー

95 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:41
賛同するする! しますよ。
ローカル県庁所在地在住。
私ははっきり行動しているけど、親兄弟ご近所親戚同僚同窓生など
周囲の人間の9割方以上はなんだかんだ言っても
長男教的発想で人生やってる印象です。
なんでそんなものにしがみつく必要があるのか
ずっと不思議でたまりませんでした。
周りがそんな訳わかんないルール前提の社会なので
何かにつけ、意味無い事でめんどくさくてやってられねいですので。
ここら辺の同世代のヲ前ら、いいかげん早く気付いてください。

96 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:42
1は結局敗北するに100ドウキョ

97 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:42
ひつこいな

98 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:43
改行のくせがいっしょ( ´,_ゝ`)プッ

99 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:44
こいつ本当に田舎者だなースレで

自分が住んでるところは県庁所在地だと強調するやつ

っていうのがあったのを思い出したw

100 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:44
>>97
江戸っ子?

101 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:45
なんで人のために何かしてやらなきゃならんのだ
うちは旦那両親亡くなってるからかんけーないし

102 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:45
>>95
前橋だろw

103 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:45
>>95
自分ははっきり行動しているなら、もういいではないか。

104 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:45
>>95=1

どこの田舎の話?

105 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:47
>>1つらいときはイラクの子供のことを考えなさい

106 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:47
>>102
宇都宮か水戸という線もあるぞ。

107 :95:03/11/16 01:52
だって同居しかたない派嫁がほとんどだから
妬みで嫌がらせされたり、親戚で囲まれたり
親に説教されたりコ面倒なんだもん。
意味無く悲しんでる実親も可哀相だしさ。
嫁同士もする必要無い駆け引きしてくるし、もうアフォかと。

108 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:52
同居つらいよなぁ。
自分、産後3週間姑にきてもらった。
疲労&ストレスで肥立ちが悪かった。
しかもストレスのせいで蕁麻疹再発した。
旦那が気を利かせて、1週間早く退散してもらった。
絶対同居は嫌だとしみじみオモタ。

109 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:54
だから他人の半径100メートルの範囲のことなんか
知らんっつーに

110 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:55
舅はいないし、姑もうちにきたことないし、、、
みなさん充実した生活をおくってらっしゃるようですね。

111 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:56
>>107
はなにも仕事をしてないんですか?

112 :名無しさん@HOME:03/11/16 01:58
実親がかわいそうなら、トメと同居してあげるのが親孝行( ´,_ゝ`)プッ

113 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:01
人間関係が希薄な私からすると皆さんが羨ましいです。

114 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:13
希薄な方がいいって

115 :95:03/11/16 02:16
パートだけどなんで?
同居はしません。
親に悪い例なんかじゃ無いと実際に感じてもらいたい。
義理妹が同居拒否なんだけど、
別に子供が見るからいいじゃないと言っても親の嘆くこと。
もっとドライな親だと思っていたのに。
周りに例が少ないから自分ら夫婦の将来が思い描けなくて捨てられ気分らしい。
実家ご近所は嫁とは限らないけど、ことごとく同居です。
老人の自立みたいな発想は無い社会だな〜。

116 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:20
パートじゃ無職とかわらんわなw

117 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:22
>>1の頭の中

「自分のうちの状態=社会で一般的な現象」

118 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:31
別居に仕事の有無なんて関係無いでしょ。
別居に言い訳が必要と思うのは似非。

119 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:34
同居・別居がなんとか以前に、「嫁」って発想を終了してもらいたいです。

120 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:52
ちゃんと仕事をもっていれば

>妬みで嫌がらせされたり、親戚で囲まれたり
>親に説教されたりコ面倒なんだもん。

こんな閑な事されないと思うけど


121 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:56
別居が当たり前じゃない社会にすんでる人って今日本にどれぐらいいるの?

122 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:56
>パートじゃ無職とかわらんわなw

スレ違いです。専業叩きスレへいってらっしゃ〜い。

>妬みで嫌がらせされたり、親戚で囲まれたり
>親に説教されたりコ面倒なんだもん。

テレビの見すぎ。

123 :名無しさん@HOME:03/11/16 02:58
じゃァ>>1はテレビのみすぎなわけだ。

124 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:00
パートは無職とかわらないのに何かきに触った人でもいたのかしらねw

125 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:00
寝ろ1

126 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:01
で、どこの村の話だったの?

127 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:08
チャーザー村

128 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:09
これから納める年金増えて貰える年金も減りそうだし、 同居したがるジジババ増えそうじゃない?

129 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:10
関東って言ってなかった?

130 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:10
>128
原因は小梨です。

131 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:10
>>1は東京へでてこい

132 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:11
旦那がマザコンなので無理です

133 :名無しさん@HOME:03/11/16 03:35
将来同居の男しか捕まえられなかった1は年増のデブスなのか?
同居するならケコーンは無いからな、と何故言えなかったんだ。
自分を救えるのは自分だぞ。

134 :名無しさん@HOME:03/11/16 04:02
てか同居が普通だと思ってる田舎の男と結婚するなんてある意味すごーい。
そんなことわざわざ話し合わなくても別居が普通なのに。

135 :名無しさん@HOME:03/11/16 04:12
姑はいいヤシだけど(舅なし)同居はイヤだ。
年に1回しか合わないからいいヤシだと思うだけかも。

136 :名無しさん@HOME:03/11/16 08:12
綿鬼以上の義親戚親兄弟は地域によってはあるよ。
強い家意識で結束していて、その人達は
おらたちの仲間のルールが社会だと思い込んでいて
あいかわらず、嫁は家のモノだと思っている。
頻繁に寄り集まり、下々を支配していないと気が済まない。
激しく「日本の田舎」。うんざりですよ。
田舎たたきなんてこっちがしたいくらい。

137 :名無しさん@HOME:03/11/16 08:31
いなかヨロシクない。
長男教徒って実際どれくらいいるんだろ

138 :名無しさん@HOME:03/11/16 08:45
ダンナも同居する気がないことがわかったら、
逆恨みなのか脈絡ないバッシングがこっちにきた。
嫁が悪い。嫁は言うコト聞けってことらしい。

139 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:05
>138
うちもそうだったよ。
だんなが同居する気がないって言ったら、
「嫁さえちょっと我慢すればなんでもないことなのに」
と言われた。

140 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:09
ある意味このスレっていいテーマだと思うんだけど。

141 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:17
>>139
そういう親は息子の独立心とかイメージにも無いんだろうな。
周囲の別居は少ないのですか?外圧は親だけで済みました?
長男教以外の考え方の率が高くなればもう少し楽になるよね。
「家に嫁を取る」っていう考えの押し付けやめて欲しい。

142 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:29
>136
どこにあるの?

143 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:30
長男教とか
別居があたりまえじゃないなんて
どこの田舎にお住まいなんですか?

144 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:34
千葉

145 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:35
千葉のどのへん?

146 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:36
>>144
おお同士よ。わたすも千葉だ。
しかも南房総だ。別居してるけどね。
なんか、千葉率高そうなきがするのだが・・・。

147 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:38
なんつーか、同居でジジババと暮らしたほうが
子供がいい子に育つって民間信仰なんとかならんのかと
思います。ひとくちに同居っても両親とジジババの関係
によっては子供は針のむしろだろう・・・

148 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:41
>145>146
常磐線沿線です。
今までの経過は 
同居→別居→超至近距離別居(今現在)→敷地内別居(トメウト勝手に予定)




149 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:45
千葉なんて土地があまってるんだから
別居なんて簡単にできそうなきがするけど。周りの
千葉出身の人ってみんな核家族に育った人が多いけどね。
やっぱ農家とかなの?

150 :名無しさん@HOME:03/11/16 17:13
家建てる甲斐性のない男って同居したがるよね。

151 :名無しさん@HOME:03/11/16 17:25
別居があたりまえの環境にいる人はもうそれでいいじゃない。
困ってる人間がぼやくぐらいほっといたらいいのに

152 :名無しさん@HOME:03/11/16 17:38
家立てて欲しい親が土地を差し出して同居を迫るってのもあるよね。
お断りだけど。

153 :名無しさん@HOME:03/11/16 17:52
息子世帯が同居を強いられやすい傾向の地域、思い付けばオシエテ。
全国でみたら割とまだ結構あるんだと思ってた。
私が聞いた話で、群馬、長野、新潟、富山、石川。
千葉は同居率低い印象だったんだけど、悩んでる方もおいでなのですね。

154 :名無しさん@HOME:03/11/16 17:55
東京よりの千葉しか知らないけど、千葉から会社に来てる人で
同居なんてしてる人はいないなぁ。。

155 :名無しさん@HOME:03/11/16 17:59
遠い親戚が新潟にいるけど同居なんてしたら結婚できなくなるから
若いうちからすごーく離れて住んでるって聞いたことがあるよ。

156 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:00
147
育児書をみても、いまだに「核家族は、母親と子供が二人きりになって
母にストレスがかかって危険。同居は気が紛れたり、たくさんの目が子供に注がれていい」
なんて言うのを見るね。びっくりする。
姑との同居でストレスを感じてない知り合いはいない。
私は絶対いやだ。というか同居って理解できない。同居するなら離婚する。
こっちは母親なんだから親権取りやすいし
姑は週に2回くらい子供に会いに来るし同居して子供に毎日触りたがるけどしらん

157 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:01
我孫子で5歳児が死亡だって。母親と祖母の虐待だと。
同居は怖いねー。

158 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:02
>>154
東京よりだと新興住宅地が多いからね。あんまり昔ながらの風習ってこだわらなくなってるんじゃないかなあ?

159 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:03
>>151
>>1を嫁。困ってる人間がぼやいてるのとは違うぞ。

160 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:08
結納とか今も濃い地域って、”嫁取り”って感じなんじゃ無い?
親世代しつこそう。
裏日本は凄い。名古屋はそうでもないんだろうか。

161 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:13
>145>158
東京よりの千葉だけど新興住宅地ならそんなにいないけど
農家や元農家はそりゃ〜も〜・・・・

162 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:14
>>159
1はもう降りました。
でもスレに反響があるんだしもう少しやらせておけば。

だけどはっきり言えるのは、

周りに変わってもらうんじゃ無く
自分から変えていかなきゃいつ迄経ってもダメ
って事ね。

163 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:16
別居はいいが核家族の子供って問題児が多いんだよな。

164 :158:03/11/16 18:16
>>161
お察しします....
松戸在住ですが新興住宅地と農家では
同じ学区内、同じスーパーを使っている近場でも
いろんなことが違いますね。

165 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:49
東京の子供ってほとんどが問題児ってこと??

166 :名無しさん@HOME:03/11/16 18:53
母子家庭の子は問題児が多いよ。

167 :名無しさん@HOME:03/11/16 19:32
離れて暮らした方がジジババも大事にできる気がする。
生活感覚違うから、同じ屋根の下じゃどうしても摩擦おきるでしょう。
社会が 別居=どちらも幸せ って認識になれば気をもまずにすむのに。
お互いに執着が深く無ければ、スープの冷めない距離でもいいのよ。

168 :名無しさん@HOME:03/11/16 19:43
小出監督「ほら高橋、『監督のちんちん舐めたいです』って言ってごらん。」
高橋直子「はい、監督のちんちん舐めたいです。」
小出監督「ほら高橋、『監督のちんちんおいしいです』って言ってごらん。」
高橋直子「はい、監督のちんちんおいしいです。」
小出監督「ほら高橋、『クリトリスをクチュクチュして欲しいです』って言ってごらん。」
高橋直子「はい、クリトリスをクチュクチュして欲しいです。」
小出監督「ほら高橋、『クリトリスが気持ちいいです』って言ってごらん。」
高橋直子「はい、クリトリスが気持ちいいです。」
小出監督「わははははは。お前は九官鳥のキューちゃんかよ。」


こうしてキューちゃんと呼ばれるようになりました。


169 :名無しさん@HOME:03/11/16 21:51
age

170 :139:03/11/16 22:12
かなり亀になりましたが・・・
結局、同居しましたが、うまくいかず別居です。
ちなみに石川県です。
同居は多い地方だと思います。

思ったのは、子供にとっても同居はよくないです。
親がいくらしつけても、じじばばのほうへ逃げてしまい、
わがまま放題。
実際、同居してる家の子供は、わがままな子が多い。
そうじゃない子もいるけど。
同居が当たり前と思われて同居するほど、
辛いものはありません。


171 :名無しさん@HOME:03/11/16 22:14
同居が当たり前じゃない社会になってるな。
私の周囲は。

172 :名無しさん@HOME:03/11/16 22:41
うちのウトトメの口癖
「おじいちゃんおばあちゃんのいない子供は、ダメな子に育つ。」
ウザイ!
同居を正当化させようというのが見え見え。

173 :名無しさん@HOME:03/11/16 22:44
いないよりはいたほうがいいだろ。
夏休み遊びにいくのが楽しみだったし。
お年玉も親にもらうより祖父母にもらえるのが
嬉しかったし。

174 :名無しさん@HOME:03/11/16 22:48
外国の同居状況はどうなんだろ
同居って日本独特のような・・

175 :172:03/11/16 22:50
>173
説明不足スマソ!
「おじいちゃんおばあちゃんと同居してない子は、
ダメな子に育つ」といいました。
確かに、遠くにいれば、田舎ができていいよね。

176 :名無しさん@HOME:03/11/16 23:13
結婚して7年。主人38歳。私35歳。子供2人。
主人は長男で10歳下の妹がいます。
来年の春 義妹が結婚するので、その後増築して同居して欲しいと擦り寄られて困ってます。
今更同居〜?
義理両親のこと、この7年ですっかり煙たい存在になってます。
車で30分の近距離別居だけど、最近は3〜4ヶ月に1度しか行かない。
だって、会いたくないんだもん。
こんな気持ちで同居?
できるはずないよ。
寂しいとか何とか言わないで、夫婦で何か楽しみでもみつけて欲しいよ。
同居は絶対に嫌!




177 :名無しさん@HOME:03/11/16 23:22
老人置が当たり前になるよ

年よりは自分の親でも疎ましい
毎日遊び歩いてむかつく
義理なら憎しみだけ
一緒にいると憎しみと殺意だけ沸いてくるからね

同居はいやだね
汚いしね、古い食べ物溜め込んでいて捨てさせたけど
事故で死んでくれたらいいのに。


178 :名無しさん@HOME:03/11/16 23:24
>175
田舎憧れるよ〜
って田舎に住んでるんだけど旦那実家激近いし
私の実家も車で20分で行かれる。
私の実両親の実家も激近いし・・・
夏休みに子供達と田舎へ・・・って子供の頃憧れてたよ。

179 :名無しさん@HOME:03/11/16 23:55
>>174
アメリカなんかでは子供は18才くらいでたいがい親の家を出て
一人暮らしを始めます。
で、結婚したら親とは別の自分の家庭を新たに築く。
家制度みたいな考え方が無いので、息子の妻はもちろん
”家の嫁”なんかではない。
親が病んでも実の息子や娘が親の家に一生懸命看病に通うのだとか。
看病は愛情から行うものなので、女性だけがするものではないし、
ましてや息子嫁の分担でもありません。
孫もあくまで子供夫婦の子なので、ジジババがしっかり可愛がっても
線引きができてるそうです。
うらやましい。

180 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:04
>171 どちら在住の方なのですか。

やっぱり首都圏なのかな。
それがどこでも当然じゃないとだめだよね。

181 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:04
>>179
その感覚って、既に自分の中で当たり前になっている…
知らぬうちにアメリカナイズされてるってことか。
アメリカになど一度も行ったことないというのに。

182 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:08
結局別居が当たり前じゃない村に住む
>>1の住んでいる所って関東の何処だったんだろうね。

183 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:09
トメウトがアボしてる人と結婚すれば同居はないな

184 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:12
>>181
親世代もなの?
私ら夫婦としてはそうなんだけど、周りがドロドロしちゃってるよ。
おかしいんだよね。
私の実家の親戚は全部子世帯と別居なんだけれど、旦那親族が旧態然で粘着だ。

185 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:13
台湾の雑誌に載ってたけど
子供と離れて住んでる老人のことを「空巣老人」って言うんだってさ

186 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:14
>179
アメリカいいですね!
日本でもこの感覚を早急に取り上げるべきです。

187 :181:03/11/17 00:22
>>184
なぜか親の世代もです。
しかも私と旦那の家両方とも。
子供に頼る気なんてさらさらない。
親の面倒は自分がみる。とはいえ、みんな仲良し。
私は東京のド真ん中出身だから違和感なくても、
彼は東北だからもう少しドロドロしてるかと
思いきや、さらにドライ。各家庭によるんですね。

188 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:23
専業主婦です。
日本って専業主婦が何%位なのかな?
うちは私が専業なもんで、旦那からは「俺は外で働いているがお前はぶらぶらしてるんだから
親の面倒をみるのが当たり前」と言われる。

アメリカは専業主婦多いのかな?
タイは女性でも大半が仕事を持ってるよ。
韓国は専業主婦が多い。で、子供の教育に全てを捧げている。



189 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:29
専業主婦がおおいのは
イタリア・スペイン・イギリス。男尊女卑で
女性の仕事がない。

少ない順にすると上位は全部北欧。次アメリカ
日本は真中ぐらい一番下はイタリ・アスペイン・イギリス。

190 :188:03/11/17 00:36
189さん、ありがとうございます。
アメリカは仕事を持っている女性が多いんですね。
日本は真ん中くらいとは。
非常に勉強になりました。

191 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:51
同居率:
http://www.wao.or.jp/yamanoi/report/02/oi.htm
日本 50%
アメリカで10%くらい
スウェーデン、デンマークは2%ほど

2002年の記事だが、50%もいたとは信じがたい。
ゴキブリのように暗い物陰にウジャウジャ隠れてるのかな。

>>188
主婦の就労率は6割を超えていたはず。
しかしドラえもんとか、アニメに出てくる家庭は
もはや少数派になった専業主婦ばかりという罠。

ところで旦那にはどっちの親の面倒を見ろと命じられた?


192 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:02
どっちもなにも、旦那の親でしょう、話の流れから言って。
現実問題として奥さんが専業なら、夫の親の介護は多少はやらざるを得ないと思う。
金や夫の兄弟で解決できればいいけど。

193 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:06
>186
早急にっていってモナー。w
まあ、あと一世代、ここに書き込んでる方々が「親世代」となったあかつき
には、皆がこういう感覚になるんじゃないんですか?
今、現在の「親世代」でもこういう感覚の人もいますよね?地域的に偏在
してるかも知れんけど。今、現在こういう感覚じゃない人の感覚を変えよう
ったって無理だと思う。(同居実現を拒否って諦めさせることはできても)
今「子世代」の人の中にだって「将来は子供と同居したい」なんて人も
いる。それが世代を経るごとに少数化していくのを期待するしかないと思う。




194 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:19
あのですね、理屈だけで言ってしまうと
長男でも何男でもいいんですけど、
妻が仕事していようといまいと、親の面倒なんて
本来子供がどうするか悩んだり、協議したりして
他人に負ぶさるべき物では無いんです。
だけど家督制度の中では、嫁は家族のお世話係ケテーイなので、
それをさける方便として近来「仕事」が当てはめられてきただけなわけで。
要は自分がどの生き方を選んで主張していくか、個人の人生決定権に絡む所で。
長男教を他人に無理矢理しいていい権利なんて誰ももってないので
周りを説得しきれなければ、それが出来ない事だとどなたもが思い込んでる所が罠なわけ。


195 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:22
でも親の介護のために夫が仕事辞めたら
妻も困るよね。

196 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:25
う〜ん、同居率日本思ったより低いね。
6割位かと思っていた。
でも日本は”いずれ同居の暫定的な別居”が
4割の内のどれだけかあるかも。

197 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:33
>>195
ソだね。だからって最初から妻アテにして当たり前の風潮に身を任すのもね。
ここ「別居が当たり前の世の中にしたい!」スレでしょ。
ひとまず”別居が当たり前の世の中にしたい”ために
いろいろ怒ったり悩んでしてみなくちゃ始まらんでしょう。
ご主人は一人っ子ですか?

198 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:37
>>179
アメリカではなくアフリカのコンゴでは
鈴木宗男の秘書をやっていたムルアカ氏が言っていましたが
一族の本家?の長男が一族すべての面倒を見ると言っていました。
甥っ子の就職の世話まですると言っていたと思います。

199 :195:03/11/17 01:40
>>197
はっ。そうだよね。ここは別居について語るスレ。介護はまた別の話だね。
うちは多分、同居はないと思います。
姑が同居でいやな思いをしたそうで。
とりあえず、同居を避けるには、結婚するときに彼氏に「同居はしないよ」っていっておくとか....
なんか現実的でないね...

200 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:43
同居を望む男は、同居を望まない女とは
付き合ったり結婚したりしなければいいんだよね。

201 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:50
感覚の違いでしょうか。予想より同居率って高いなぁと思いました。
同年代では、同居してる人なんて極少数ですから・・・。

というか、別居があたりまえです。同居?は?って感じです。
まず、同居できる程の広い家を持ってるトメウトなんてそういない。
逆に、トメウトが貧乏で一緒に住まないとやっていけないんだ〜なんて男性は
まともな女性には相手にされません。親が病気なので同居、も同じ。
借金を抱えてる男性と同じ扱いをされますよ、当然。

トメウトと同居(将来的も含め)を承知の上結婚した友達もいます。
でもそのお相手は旧財閥系の方や某政治家のお孫さんなど、
半端なくお金持ちだったり名家だったり…受け継ぐものが莫大な場合だけです。
まぁ嫁苛めも半端なかったりするわけですがw

こういう考え方は、東京だけなのでしょうか?

202 :名無しさん@HOME:03/11/17 01:56
家制度なんてもう子世代の人数考えたら維持なんて無理な所まできているわけで。
今歯を食いしばって継続しても、近々の崩壊はもう仕方ない事だから。
老人も寿命が伸びたことだし、元気な間は親が自立できる状態を探ろうかと。


203 :名無しさん@HOME:03/11/17 02:16
>>201
東京だけかどうかは解らないけれど、
東京の伯父夫婦と私の父母ではかなり感覚が違います。
雲泥の差だよ。
父母は若い頃は結構さっぱりとした考えだったのだけど
長男が結婚したとたん、手のひらを返したように家意識むき出しに
なってしまいました。嫌だから必死で歯止めかけてますが。
私の周囲では30代後半を境に、かなり意識が違うような気もしますが。

204 :名無しさん@HOME:03/11/17 02:17
森派が健在な限り家制度はなくならないと思う。

205 :名無しさん@HOME:03/11/17 02:22
夫と一緒にいたいから結婚したのに、
ろくろく知りもしない人とも一緒に住むって理解の外だなあ。
プロポーズされたときによく話し合った方がいいんじゃない?
相手の年収とか、将来のビジョンとかと一緒に。離婚になったときのことも含めて。

206 :名無しさん@HOME:03/11/17 02:23
そうそう。
聞いて同居を希望しているならすぐに別れるべき。

207 :名無しさん@HOME:03/11/17 02:34
>>204
政治家連中は家意識強いもんな〜。家督制度残したいだろうね。
でも息子一家と別居はしてそうだな。
小泉さんは割とライトなのではと想像する。

208 :名無しさん@HOME:03/11/17 02:51
別居推進党できたら投票するゾ!

209 :名無しさん@HOME:03/11/17 03:05
するする。
お願いの電話もしてもいい。あ、私は浮動票の人ね。

210 :名無しさん@HOME:03/11/17 03:46
くだらん。田舎にすまなければ言いだけの事。

211 :名無しさん@HOME:03/11/17 03:48
だからって田舎者は東京に出て来るなよ。
東京は込み杉だ。

212 :名無しさん@HOME:03/11/17 03:59
2ちゃんやってる世代の親はまだ元気そうだけど、 年取って先行き不安になったらどうなんだろう? 同居経験していない人が多そうだからそうなったらドリーム激しそうだし。

213 :名無しさん@HOME:03/11/17 04:06
レンタンで相棒募って痔札するだけなのでは?
そのくらい自分勝手なDQNだとおもう。

214 :名無しさん@HOME:03/11/17 08:23
同居してても、経済的自立している人は問題ないけど
食費やら光熱費やら出してもらっているヤシは文句言えないと思う。
知り合いで、新築二世帯建ててもらったり
色々援助してもらってるのに、ご主人さんも気分次第で親に
「余計な事するな!」とあたりちらし、奥さんもいつも義親に悪口言ったり
してる。そんなに嫌なら、アパートでも借りて自立すればいいのにと
同居をした事が無い私は思います。

215 :名無しさん@HOME:03/11/17 08:34
口出しされたくなかったら
金出さないと・・・・

216 :名無しさん@HOME:03/11/17 10:06
同居どころか、長男が後を継ぐのが当たり前とか
土地をどーするんだとか、次男は外に出た子だから
介護は関係ないけど、お金はやらなきゃとかと
疑問無く平気で口にするトメが実在するのが
東京の隣の北関東だよ。

うち女の子二人しかいない長男なんだけど、
うちが継いだら、子どもの代で土地手放す事になるかもしれませんがと
言ったら、そこまで年寄りに考えさせるのかと怒られたそうです。

というより、そこまでの考えもないのに
長男家族の生活めためたにするようなことを口に出来る精神構造が
訳解らないというか。


217 :名無しさん@HOME:03/11/17 10:37
宇宙人のようですな。

218 :名無しさん@HOME:03/11/17 10:54
>216
北関東は、田舎的考えがと〜ても強い地域だよね。
うちの姑も北関東某県出身。親族の結束が固くて女が強い。
やたらと群れたがる年寄りにはうんざりだよ。


219 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:30
>>1
女得男卑のフェミファシズム社会なら可能

220 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:45
親子双方の夫婦の人権を同じように保護しようとしたら
別居で子供がサポートするのって基本的な選択肢でしょ。
老人虐待だって多いんだよ。

221 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:46
人権思想そのものが悪。

222 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:46
家庭内のことに人権持ちこむな。

223 :てか:03/11/17 11:51
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1067345093/
↓ていうか、これがメスの実態。

4 名前:名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:03/10/28 21:59 ID:AHIGoC62
確かに男にたかることしか考えていない人が多い。

親の代わりに養ってくれるような人を探している
やつばかりかな。

224 :名無しさん@HOME:03/11/17 12:04
世の中いろんなことで人にあたる人多いのよね。
みんな辛いのね。

225 :名無しさん@HOME:03/11/17 12:09
濃化スレで放置されたからって、こっちに来たか。
よっぽど構って欲しいのね。

226 :名無しさん@HOME:03/11/17 12:10
感覚のズレを感じる…
私の周囲では別居は当たり前ですが…。

同居が条件ですと、よっぽどの大金持ちでもない限り、相手に断られます。
223のいうような、自分で自分の面倒がみることが出来ない女性なら、
相手がどんな条件だろうと"結婚"という言葉に飛びつくのでしょうが…。

知り合いが結婚紹介所に勤めてますが、
同居が条件ですとまず相手が決まらないそうです。

227 :名無しさん@HOME:03/11/17 12:12
>>216
ウチもほぼ同じだなぁ。
継ぐんでなければ生きていけない時代はもう過ぎた気がする
別居って上手くすればどの人にも悪くない暮らし方なのにね。
こんな地域のトメウト世代にはマイナスのイメージしかない人が多いねぇ。

228 :名無しさん@HOME:03/11/17 12:14
将来年取ったら老人ホームって言ったってさ・・・
老人ホームあるのかなあ私たちのころは。
足りなくてひーこら言ってるんじゃないのかな。
体も動かなくなって、でもホーム足りなくて入れない。
少子化だからそもそもヘルパーも足りない。
老人家庭どうしでヨボヨボと助け合い。という図式。ではないのだろうか。


229 :名無しさん@HOME:03/11/17 12:40
70代くらい迄社会参加。かな いまの60代なんて老人じゃないよね。
オバハン

230 :名無しさん@HOME:03/11/17 13:16
自分の貯金があるから、介護が必要になっても迷惑かけない!って
豪語する姑。
じゃ、なんで同居したがるんだ。
迷惑な。

231 :名無しさん@HOME:03/11/17 13:43
>230
そりゃ、一人でいて突然倒れる→あぼ〜ん、が怖いんでそ。
同居してたって100%安全かっつったらそんなことはないが、まあ
確率は下がるわね。


232 :名無しさん@HOME:03/11/17 13:53
>228
団塊世代がばたばた死ぬ頃にはホームもがらがら。
そのへんは大丈夫かと。

233 :名無しさん@HOME:03/11/17 14:02
>>228
介護アウトソーシングはフェミニストと左翼の圧力だから
今のこと、しかも結婚に恵まれなかった女のことしか考えてないんだよ。
田嶋とか社民の福島瑞穂は団塊世代で、しかも家庭人として失格系。

だから>>1みたいに自分の舅や姑がハズレだからって、
その恨みを贖わせるため社会全体を別居・外注社会にしようとすると、
自分や子ども世代の番になって必ず間違いが起きる。

だから自分の結婚の失敗とか自分の家のことは
あくまで自分で解決しろってーの。
世の中、家庭が上手くいってる幸福な家庭がほとんどなわけ。


234 :名無しさん@HOME:03/11/17 14:06
>>233
は同居してるの?別居?ていうか男のひと?

235 :名無しさん@HOME:03/11/17 14:11
うちは今、夫婦、子どもふたりの核家庭状態で
とても幸せなのだが、同居前から
嫁いびりしてくれる姑と同居して
果たして幸せになれるでしょうか。

236 :名無しさん@HOME:03/11/17 14:19
>>235
聞く前から答えは出ている

237 :228:03/11/17 14:35
>232
荒れ果てて人っ気のないホームにほったらかしの構図が浮かんだよ・・・




238 :名無しさん@HOME:03/11/17 15:19
う〜ん、「同居しない」こと自体は社会がどうであれ不可能ではないよね?
どれだけ周囲から圧力があろうがそれを撥ね退ける意思の強ささえあれば。
最悪、離婚を覚悟すれば(義理親との)同居は絶対阻止できる。w
だのに「別居が当たり前の社会にならないかな。」って思うってのは
「周囲との摩擦なく、同居しないですんだら(゚д゚)ウマー 」ってことで
そこに何となく潔くないものを感じてしまう。
まあ、自分の立場がいずれであれ「別居が当たり前の社会」を純粋に
望むなら、せいぜい自分の子供に「親が年取っても同居なんかしちゃダメよ。
別居が当たり前なんだからね。」って刷り込んでおくしかないじゃないかなあ?
皆がそうすればン十年後には「別居が当たり前の社会」になるでしょう。

239 :名無しさん@HOME:03/11/17 15:39
強い意志で撥ね退けても、
お金が無ければ絶対阻止は無理じゃない?

今の不景気が続いて
年金の徴収が増えて、もらえる額が減っていけば
不安な老人・援助できない子世帯が
増えていきそうなんだけど。

別居が当たり前の社会って、
老人の受け皿(福祉施設とか)を中心として
社会の構造(景気も含めて)が
成り立つ様な事じゃないかな?


240 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:32
そうだね。
あるいは、姥捨て山復活の社会かなあ。
別居というか、ほどほどになったら捨てに行く社会?

と考えると、昔も老人を家庭に抱えているのは
やはり無理が多かったんだろう。
捨てられる先がより快適な場所になっているのなら
それはそれで人類の進歩かなあ。

ずっと家庭に老人が居続ける方が、不自然なのかもしれない。
こんなに長生きする老人が多いのは史上希だからねえ。

241 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:36
>>238
夫との摩擦や離婚覚悟するなら同居しないでいいのは当たり前かと....
そんな過酷な結婚生活をみんな(自分の子供含め)がいちいち受け入れることがつらいから
こうやって考えてるんじゃないのかなー
子供に、自分がいいと思う理想像を言い聞かせるのは大切だと思うけど。
後は実行だよね。世の中かえたいなら自分は辛くても戦うしかないもんね
自分の親の孤独死と戦うときもあるかも。


242 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:38
>>1
若い人は20歳になったら法律で強制的に独立させるようにして
自分で生計を立てるようにして、同時に遺産相続をいっさい禁止して、
老人も自分で生計を維持して自立していく方に向けたら
自然と別居に向いて行くんじゃないのかな?

243 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:41
>240
昔はすぐ死んだの。
年取っても自立しててずーっと元気で働いて、寝付いたらコロリと。

安楽死選択できる世の中になりますように。
本当にぼける寸前に選択して、ぼけたらあっさり行きたいです。



244 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:43
>>242
それだーー!

245 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:49
>>242
マンセー??

246 :名無しさん@HOME:03/11/17 18:28
日本は男女親子共に依存症ぎみなのかもね。
いっそ通い婚の方が楽なくらいの人多そうだもん。
基本はそれぞれがまず一人立ちできる位の感覚でって事か。

247 :名無しさん@HOME:03/11/17 19:36
親世代も子供世代も自立自活が必要なのかもね。
別居が当たり前の社会にするには242もいい方法だと思います。

248 :名無しさん@HOME:03/11/17 19:45
結婚する時に「同居はしません」と宣言すべきだったんだよ>1
そういった話を後回しにしたから、今余計に面倒くさいことになっているだけの話だべ。
変にモニョって同居の可能性を相手に期待させた1が悪い。

その辺を曖昧にしないと結婚してもらえなかったとか?w

249 :名無しさん@HOME:03/11/17 20:02
結婚当初にどれだけの人が
○年か後の自分たちの家庭状況が予測出来るだろうか。
結婚するときから、絶対同居しませんって宣言すんのもなあ。
上手く行く人もいるらしいから。

250 :名無しさん@HOME:03/11/17 20:08
全部とは言わないけど同居を拒む人の多くは優しい人ではないのだと思うよ。

251 :名無しさん@HOME:03/11/17 20:52
同居はしませんなんていわなくたって普通は別居でしょ。別居。

252 :名無しさん@HOME:03/11/17 20:58
人によって普通が違うわけで

253 :名無しさん@HOME:03/11/17 21:10
>249
最初からしません、と言って結婚しました。
それが普通だと思うから。

254 :名無しさん@HOME:03/11/17 21:37
最初から同居しません。と言っても親が年取ったらわかんなくない? 何か田舎だ都会だとか、最初に言えとか言ってる人は独身なんですか? 見通し甘い感じを受けます。

255 :名無しさん@HOME:03/11/17 22:01
>254
相手次第じゃないのかな
同居があたりまえなんだよ!って要求してくるのと
こういう事情になったので同居してもらえませんか?ってのと。
あと、距離梨な態度で迫ってこられると同居も近距離別居も辛いものがある。
「女は夫側の両親と同居するのが道理」なんていう脳内明治憲法な人に
現代の女性は憤りを感じてるわけで。

同居になる場合、死ぬほどお願いされてこちらの条件も飲んでもらって
夫も夫両親も夫兄弟姉妹も、妻に対して卑屈なくらい常に感謝して欲しい。
なぜって、実質的に夫両親の相手をしたり世話をしたりするのは
妻だもの。それが無いから同居してる人は怒ってるし、同居を持ちかけられた
人は心がウツになるんでしょう。感謝の気持ちを言葉や物で可能な限り表現して
もらわないとね。他人なんだから。


256 :名無しさん@HOME:03/11/17 22:09
最初同居したけど、結局別居しちゃった私は優しくない。

別居する前とした時はもめたけど、その後はほとんど干渉しない
(滅多に会わない)義両親は優しい。

一家の主、長男として威張っているけれど、同居している祖父祖母の世話、
自分の弟妹たちへの気遣いは全て嫁である実母にやらせている実父は優しくない。

寝たきりになった祖父を最後まで家で看取り、その後寝たきりになった祖母の
わがままに手を焼きながらも世話している実母は優しい。

自分はウトトメの世話は何もしなかった上に、自分の夫である祖父の介護も
実母に任せたのに、「介護は順番だから」と言って自分の介護も当然実母、
『順番ってあんた何もしてないじゃん』と言ってやりたい祖母は全然優しくない。

ちなみに祖母は実母をいびり続けたが「自分はとても優しい姑」と言っており、
その祖母にいまだに頭が上がらない実父は「俺はいい夫、いい父親」と言っている。
あんたも何もしてないよ、親父。そして夫でも父でもなくて、じーちゃんばーちゃんの
息子でしかない。

実父や祖父母にとってもは、長男夫婦の同居は当たり前。周囲の親、祖父母もしかり。
田舎ではこの年代の人間が滅ぶまでは、別居は難しそうだ。




257 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:07
同居すると、旦那が姑の息子でしか無くなるから嫌だ。
たまになら息子を返してあげても良いけど、
奥さん貰って、子どもまで出来たら、
もう息子じゃなくって、奥さんの夫で子どもたちの
父親なんだと理解して欲しい。


258 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:09
田舎って悲惨だねw

259 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:26
田舎だけの現象ではないのでは?
私は東京在住。
旦那は長男。
姑と舅は夫婦仲が悪く今は別居している。
旦那は子供の頃から成績がよくて、姑は他の兄弟より大きな期待を持って育てた。
そして、姑の期待に答え、姑が自慢できるほどの学歴をもち、姑が喜ぶ職業に就いた。
姑にとって旦那は生きがいだった様子。

結婚した時、兄弟がまだ実家にいたため別居でスタートしたが、
3年前一番下が結婚して一人暮らしになった。

旦那実家に行くたび言われる。
寂しいと。夜が不安だと。
まだまだ元気な60代。
子供オンリーな生活しかしてこなかったから、一人になったら何もすることがない様子。
区のコミュニティーセンター等を利用して趣味やお仲間をみつけて欲しいと思う。

どうでしょう?
私って冷たいですか?
引き取るべき?


260 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:32
うちは東京ダケド全員仕事が忙しいからめったに会わない。
うちの実家も旦那の実家も電車に3,40分乗ればいける距離なんだけどね。


261 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:34
>>260
ウトトメはおいくつ?
定年前ですか?

262 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:36
ウトはいません。トメ様は来年の3月から年金がもらえるので
それまで仕事を続けるようです。

263 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:41
じゃ、来年の4月からが勝負だね!
ガンガレ!!
今の生活を守るのじゃ!

264 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:41
千葉に住む私の友達、
「偉そうに嫁呼ばわりするんなら、家一軒くらい建ててから迎えろ! 
当然別居、2世帯住宅なら完全分離が当たり前。
それくらいの金もないような家の分際で、長男だからだの嫁だろうだの
偉そうにほざくな」と言い放っていた。
別居がデフォルトってことだね。

265 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:47
>>263
ええ、でもトメ様は草津にリゾートマンソンかっちゃってて
そっちに住むそうです。旦那とも敬語ではなしてるし
あっさりした親子関係らしいです。なんかサビシー


266 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:50
みなさん田舎って言ってますが、関東でもそんなところあるんですね。
九州で田舎だと思っていましたが、今は同居少ないですよ。むしろ、親の世代が
「同居前提だと結婚できない」ということをよくご存じです。ご自分たちもつらい
経験をされた方が多いんだと思ってます。

ただ、長男教の知人(36歳、♂)は、実家を新築して、結婚目指してますが、
つきあう人もいません。その現実がわからない人もたまにいますが。

267 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:55
この板って愚痴ばっかりで具体的な方策って殆ど出ないね。

268 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:56
茨城在住の知人の独身女性の話ですが彼女の
兄の結婚が決まったらすぐに嫁のために母屋を新築して、
知人は同じ敷地内にある小さな平屋を改築してそこに
移されてました。なんかカワイソー。





269 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:58
>>268
ほんとカワイソウ

嫁さんはきっと敷地内の小さな平屋のほうが
いいと思っているに違いない・・・

270 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:01
うちは一応東京だけど○○市。
23区に比べてずっと土地が安いから周りでは結構同居や二世帯住宅多いよ。
最近家を買おうと思って不動産巡りをし、チラシチェックをしてるけど
築浅さの二世帯住宅が売りに出てる。
「はは〜ん。うまくいかなかったのね・・・。」
と思いつつスルーしてます。

271 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:08
>>269
いえ、その知人の方がなんか可哀相だなーと思ったのです。

272 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:09
同居でなくても二世帯ってほんとのとこ、どうなんでしょね。
完全分離でも上下だと音はするみたい。
甘く行ってない例ばかり聞かされて・・・。
義母さま(予定)が大学講師をしててかまってこない
タイプに思えるんで、踏みきりますが、不安はあります。


273 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:09
東京っていったら23区だよね。

274 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:17
千葉の松戸です
夫の両親と二世帯住宅に住んでいます
でも、階段が2つあって鍵がないのでほとんど同居状態です
私の場合は熱烈な恋愛結婚で、あの頃はまだまだ若かった・・・・・・
とにかく好きで好きで一緒にいたかった
プロポーズされた日は夢見心地でした
プロポーズの時に言われたんですけど、「俺は長男だから親の面倒を見るよ」って
でも、大好きな彼の親だからきっとうまくやっていけると思いました
でも・・・・・
誤算でした
結婚前に別居だったら結婚する そうでなかったら別れるなんて考えてもいなかったです
そんなことで別れるなんてことできなかったんです
夫の母は非常に活発で、婦人会などでも仕切るタイプ
とにかく活動的
何でも口を挟んできます
そろそろ限界なんですけどどうしたらいいのか
私も同居なんてシステムがなかったらどんなに幸せかと思います
結婚したら独立した家を構えるのが当然な世の中だったらどんなに幸せか・・・・・・・

275 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:21
>>273

東京都は23区のほかに、
小金井市・国分寺市・国立市・立川市・府中市・昭島市・青梅市・調布市・町田市・小平市・日野市・東村山市などなど
「市」もあるんですよ。



276 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:22
またそういうnenncya.....

277 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:24
>>273?

278 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:25
>>275
だからそういうのを横において、
東京都の話をしてたらそれは23区の話がほとんど。

279 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:26
>274
もしかして、今売りにだしてます?
または引越しやサンに頼んでます??

280 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:26
「私は東京出身なのよ フフン」(免許証見ると東村山市)

とかこういうのは笑えるけど

281 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:26
山手線の駅まで10分以内のところに住んでますが、
自宅界隈では同居、二世帯、という形で
親と同じ敷地内に住んでいる人が多いです。
自分達の家を建てるとなるとかなりお金もかかるし、
今以上によい場所に建てることは難しいですからね。
嫁姑の確執については「それなりに大変よ」程度のことしか聞いたことがありません。
私自身は、自分の親の敷地に二世帯住宅を建てて2、3階部分に住んでいます。
自分の親なのでとっても楽です。


282 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:27
山手線の駅も色々あるからなー。

283 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:29
272さん、
私の妹のトメはとある女子大教授です。
仕事をしていた頃はとにかく毎日が忙しく何も言わないいいトメでした。息子の生活まで目が行き届かないという感じで。
ウトも別の大学教授でしたので、お手伝いさんがいました。
でも、トメが定年してからがらっと変わりましたよ。
何かと接触を求められ、妹は振り回されています。可愛そうです。
急に暇になったので何をしたらいいのかわからないご様子なのだそうです。
仕事一本で生きてきた頭脳明晰なトメも困り者ですね。
そうそう。家事はできないからまだお手伝いさんは雇っているそうですよ。

284 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:29
よい場所、というのは便利、ということと
自分が住み慣れた場所だという事です。
他意はありませんのでご容赦ください。

285 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:33
五反田と目黒と世田谷と駒込と足立区と文京区に住んだけどやっぱ
自由が丘が一番よかった。戻れるんだったら同居でもいいや。

286 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:35
同居ってそんなに嫌か?

287 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:36
同居だけはとにかく勘弁して!他は努力するから!!

288 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:37
>>281
たとえば「大した事無いわよ」とかと
「それなりに大変よ」ってかなり内容違うんじゃない?
”程度のことしか”っていっても、当事者はやっぱりストレスためてるんじゃないかな。

289 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:37
整形して美形になってちょ

290 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:38
すみません。自由が丘って何区ですか?
1坪おいくら位ですか?
オシャレな街ということは知ってるんです。
田舎者でごめんなさい。

291 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:38
>>290
世田谷
一坪1000マソ

292 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:39
同居を求められて躊躇しない嫁っているんだろうか?

293 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:40
>>290
目黒区ですよ。いいところです。戻りたいわ。

294 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:43
妹が旦那の実家に同居したがっている。どう考えても不思議です。
その旦那は「母がくちうるさいから。俺はいやだ」と言っているのにだ。
二人も専業主婦がいたら、もめると思うけどな。今は離れているから多少
うまくいってるんだよね。

多分、世田谷の高級住宅街だからだと思われ。

295 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:44
隣の家、かなりの広さの敷地に自宅兼賃貸マンションを建て
1Fにご両親、2Fに若夫婦が同居してらっしゃいました。
最近おばあちゃんの声が聞こえないなぁと思っていたら、
和風庭園の木を切り始め、バラを主体とした庭に変えてしまわれて
乗っ取った・・じゃなくて、別居されたのかなぁと思っていたら
ご両親はケア付の老人ホームに行かれたそうです。
そういう事もあるからちょっと我慢してもいいのではないかしら。


296 :290:03/11/18 00:44
>>291
嘘でしょう?
からかってませんか?
東京といえば銀座の鳩居堂前が一番お高いんですよね。
坪単価がおいくら位かは覚えておりませんが。
でも1000万円はしないのでは。
10坪1億ですか?
それでは相続税が払えないでしょう?
ちなみにうちの辺では1坪10万以下です。
おいでませ、岐阜県へ。


297 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:46
>>296
自由が丘は目黒区だってば。

298 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:47
マジで?世田谷じゃないの?
ビックリクリクリ クリトリスだよ

299 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:49
ねぇ、皆さんやご主人、義両親はそれぞれ
嫁さんが結婚して家の人間になったってどの程度の強さで思ってる?
その差をはっきりさせるべきでは。
私は「嫁」も嫌だよ。
まぁ適当に合わせてはいるけど
旦那も別にそういう感覚じゃなうほうが良いって言う。
同居って「結婚して名乗った姓の家の人間に加わった」って
思っているから求められるんだよねぇ。
そんな結婚なら、最初からする気しないな。

300 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:49
結局都会ほど、考え方が進んでいるかと思っていたら、
土地が高くて同居パターンが逆に多くなるってことですか。

301 :290:03/11/18 00:49
297さん有難うございます
目黒区なんですね
では、坪1000万円も嘘ですね。


302 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:49
>>296
自由が丘駅から20分ほど離れた所にある店の
テナント料は一ヶ月1壷7マソだったよ。(数年前)
>>298
駅の反対側は世田谷区奥沢5丁目だけどね・・。

やっぱりがまんできん来年からかえるべくがんがろっと。


303 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:50
>>300
それが田舎もんの考えだな。東京の家は
だいたい4LDKだから、新しい家庭は
新しく家をもつか借りるんだよ。

304 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:55
>>300
考え方自体は進んでいるのかもしれないですよ。
お互いの生活に干渉しないとか、考え方やしきたりを押し付けないとか
それなりに気を遣っているような気がします。
いろんな人が住む都会ではいちいち他人に干渉しないという暗黙のルールが
できつつあるような気がします。
少なくとも私の周りの人たちは、人の噂話もほどほどですよ。
全ての人がそうではありませんけど。


305 :名無しさん@HOME:03/11/18 00:58
杉並区に住んでいます。
中央線荻窪駅近くですと1坪200万円弱です。
我が家は徒歩15分の賃貸に住んでいますが、この辺で家を買おうと考え探しましたが高くて無理です。
30坪の土地に90平米の住居で6000万円します。
私も夫も地方出身者ですのでこんなに狭い家しか手に入らないのが受け入れられない。
同居や二世帯住宅をされている方は地元の方でしょう。




306 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:00
>>305
もちろん地元の人間です。

307 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:00
>>302
高い!10坪借りたら一ヶ月70万円の賃料ですか!
東京は怖い所ですね。ガクブル

308 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:01
荻窪は安くてラーメソ屋がたくさんあってなんか庶民風な感じがいいよね。

309 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:02
古川庭園が自分の家だったらって子供の頃から夢見てますた。

310 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:02
生活しやすそうな場所だよね。
学生街というイメージもあるな。

311 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:05
友達で渋谷区に家を建てた人がいる。
坪単価260万円だそうだ。
80坪買ったよ。
10年ローンで払うそうだ。
会社経営の旦那っていいなって心から思った一瞬だったよ。


312 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:07
高くても買えば自分の物だもんね。
高いテナント料をだして借りた店がこけちゃったら
夜逃げですわなw

313 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:09
文京区は空気が汚いっス。お奨めできないっす。
しかも区のHPには・・やっぱしやめとこ。

314 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:14
東京でも田舎でも長男教のトメが幅をきかせてるってこと。
お金があろうがなかろうが息子を産んだだけでパラダイスな老後を送れると考えているのが浅はかな証拠

315 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:18
>>299
夫は年に3回くらいしか、トメと連絡をとりません。我が家はそれぞれの実家は
それぞれが連絡をとるという感じですから、私は直接連絡とりません。とても楽です。

同じ市内に住んでいるんですけどね。

ちなみに九州ですが、わたしの周りも別居多いですよ。同居は農家が多いかも。

316 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:27
ずっと東京ダケド幅をきかせてるトメなんてみたことないよ。

317 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:39
田舎から東京に出てきたトメは、考えが田舎のままの人多くない?

318 :299:03/11/18 01:54
>>315
九州も温度差はあるみたいですが
さすがに”九州男児”とかの刷り込みももう古いんだろうね。
親子共に家族に嫁が加わったみたいなイメージはないんですね。

別居が当たり前じゃないって悩んでる地域の人って
家に入ったとかなんとかは、曖昧にやり過ごしてるのかな。
なんだかせっかく”〜社会にしたい”ってスレタイなのに
悩んでる人に限って愚痴だけで終わる人が多くて変。
元気がいいのは、悩みが少ない地域ばっかり。
場が勿体無くない?  場ったって2chだけど。

319 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:58
つーか引っ越せばいいだけジャン。

320 :名無しさん@HOME:03/11/18 01:59
前に散々同居の愚痴をいったあとに
「でもどうせ15年もたてば私の代になるんだから」
って言ってるレスをみてビクーリしたことがある。
同じように嫁をいびりそうな余韻だったよw


321 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:07
別に引っ越さなくてもいいよ。変えてくことにすれば。

322 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:17
愚痴ってるだけだったら引っ越せ引っ越せ。
自分から文化の違う所に移動する勇気も必要だよw


323 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:22
>私には妹しかいません。
なのにどうして旦那の親の面倒をみなきゃいけないの?
旦那の親の介護をさせられるなら、私は私の親をみたい。

貴様は誰に食わしてもらっておるのだ。
夫であろうが。
その夫を一人前にした義父母に孝養を尽くすのは当たり前だ。
それがいやなら離婚して自分の稼ぎで生活しろ、わかったか
寄生虫の牝豚!


牝豚は甘やかすとつけあがる。
叩いて性根を入れ替えてやらねばならんな、わはははは。

324 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:25
いっちょる消えろ。
浪人の癖して生意気なんだよ。
一人前に税金納めるようになってから
世間の大人に文句をいえ。

325 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:26
だいたい同居をトメウトのせいにしてるところが痛いよね。
旦那がネックなのに。田舎に嫁にいくからそうなるんだよ。
山口県とか最悪っぽいw

326 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:29
嫁の躾方

女は犬と同じと思え。
誰が上位か身体に教え込まねばつけあがる。
反抗できないように折檻することが肝要。
叩いて、叩いて、叩きまくれ!




327 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:31
うちのお父さんはお母さんの尻にひかれてるよ。
中学生ぐらいになるまでよその家もみんな
お父さんってもんはお母さんに頭が当たらないんだと
思ってた。叩かれてるのはお父さんだよ。

328 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:35
>>327
>叩かれてるのはお父さんだよ。
だからお主のような出来そこないが出来たのであろうw


329 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:47
>>326 力でしか女を自由にできないのかい?ばかだねぇ。 妻が自然と夫を立てたくなるような、器の大きい男になれないもんかねぇ。

330 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:52
そんな男には足元にも及ばないから叩くんでしょう。
326のような男は結婚しないほうがいいね。

331 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:52
>>329
人間相手ならお前の言うことも一利があろう。
しかし、感情の動物である女には身体にわからすしかないのだ。
犬を躾るのと同じだな。

332 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:53
頭の中がお花畑なのかな?
妻が自然と夫を立てたくなるような、器の大きい男なんて
現実の世界にいるか?

333 :名無しさん@HOME:03/11/18 02:59
>妻が自然と夫を立てたくなるような、器の大きい男なんて
現実の世界にいるか?

昔は存在していた。
滅ぼしてしまったのは浅はかな女どもだ。


334 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:02
旦那のかいしょがないから同居なんでしょ?ナサケナーイ プ

335 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:02
をいをい。壊れたのの相手すんな。

336 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:03
うむ。男女板であそんでもらえなかったのでな。
家庭板に出張しておる。ありがたく思えメス豚ども。ははははは

337 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:04
>昔は存在していた。

昔っていっても200年ほど前の日本は
刃物を振り回す土人の国だったのだが・・・・・・。

338 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:05
893はこました女を徹底的に折檻した後で犯しまくる。
それでどんな女も従順になる。
893は女というものの本質をよく知っておる。

暴力とセックス、これが女を飼いならす基本なのである。


339 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:07
真の男というものは暴力をつかわなかればセックスができないのである。
スーフリ和田は童貞の俺様からすればまさにネ申!
ネ申なのである。ははははは。

340 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:09
>>338
それは女の本質ではなくて人間の本質。
893は必要に応じて相手を完膚無きまでに叩きのめすのだよ。

341 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:10
>刃物を振り回す土人の国だったのだが・・・・・・。 土人の国だったのだが・・・・・・。
やれやれ歴史もろくにしらないとは。
200年前は、下賎な者相手でも、無闇な無礼討ちは即、閉門、家名断絶だったのだよ。

342 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:17
修身、斎家、治国、平天下

修身のできぬ女がこの世を乱すのである。

343 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:20
>>340
>それは女の本質ではなくて人間の本質。

漢は志のために命を捨てることができる。
下賎な欲望のみで生きている女とは違う。

344 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:23
>>343
漢でもないのにお子様みたいな夢を語ってんじゃねーよ。w

345 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:28
いや、漢なのでしょう。
>>343
ではその志とやらのためにさっさと氏んでください。

346 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:30
己の至らなさを棚に上げ、孝養を尽くすべき義父母を蔑ろにする
淫牝どもに猛省を促さんとしたが無駄であったようだ。


347 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:32
わかっていながらまた来てしまう漢様哀れなりw

348 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:33
>>346
便所の落とし紙のような藻前が何を言っても
誰もまともには聞かないだろうな。w

349 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:33
>>345
日夜、この国を危うくする淫牝やフェミどもと戦っておるわ。
淫牝やフェミを絶滅させるためには死も厭わん、これぞ漢の心意気だ!


350 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:36
>便所の落とし紙のような藻前が何を言っても
誰もまともには聞かないだろうな。w
謹んで次の言葉を捧げよう「お前がなー」


351 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:39
>>349
腐った女のようにスレだけでグチャグチャやることが漢なの?
現実の世界で闘った方がいいのでは?

352 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:40
ちょっと面白いキャラになってきたw>349

353 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:42
マザコン男ばっかりだから、
器の大きい男なんてなれない罠

354 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:44
マザコンか親の庇護下で文句言っているだけじゃないの?

355 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:45
>>349
漢ってパソコンとネットに繋ぐ回線があれば
誰でも簡単になれるんだね。

356 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:46
お前ら主婦は、
離縁されたら売春婦になるしかない能無しだと言うことを自覚しろ。
さすれば夫や義親を蔑ろになどできないであろう。

357 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:47
>>355
爆笑しましたw

358 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:48
356お金持ってる?
嫁を離縁したら、ジジババと腐ったおっさん(356)が家に残って、
惨めだと思うよ〜。
お金でもあって裕福なら別だろうけど。

359 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:49
>355
おめこさえあればなれる主婦に言われたくはないのw

360 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:51
>>355
じゃぁ俺もこれから漢になる。今からなるよw

361 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:51
>>358
売春婦になる嫁の方がみじめではないかw


362 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:53
女を見下して優位につきたいのに
それができないからネットでぐちゃぐちゃ
いってる奴はだぁれ?

363 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:53
>>361
そう?そんなアホ一家と離縁後は
もっと幸せになれそうじゃない?

364 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:53
>>360
私も漢になれましたw

365 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:54
>>364
おめでと〜〜!!

366 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:54
>>356
漏れはいま漢になったばかりの初心者です。
漏れの漢っぷりはどうですか?

367 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:56
遅ればせながら漢です。みなさんヨロシク。

368 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:56
>>363
幸せになるには銭が必要。
能無しの主婦が銭を稼げるのか。
稼ぐとしたら売春しかあるまい。
幸せな売春婦というのは聞いたことがないw

369 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:57
お茶噴きましたw
>>365 ありがと〜〜!
>>356 なかなか良い漢ですよw

370 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:58
間違えた(汗
>>356じゃなくて>>366です
>>367 漢3号さん、よろしくですw

371 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:58
ねーねーこの前最悪な男がいたんだけど
レストランに入ってね、
「メニューの上から下まで全部頼んで
テーブルを埋めてみたくねぇ?」とかいって
散々たのんで1人で食べた挙句
「俺割り勘主義だから」とかいってるんだよ。

腐りきった男をどうやって始末したらいいかなあ。

372 :名無しさん@HOME:03/11/18 03:59
>>369
こんなに簡単に漢になれちゃっていいのかなぁ?
初心者なのでまだ罪悪感もあってドキドキです。

373 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:00
>>371
そういう女の腐ったような男でも
ネットにつなげばアーラ不思議速攻「漢」になれます。

374 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:00
記念漢

375 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:01
>>367
よろしくおながいします。

376 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:01
>>368
短絡的ねぇ〜。
売春以外にもあなたより優しい男と再婚って手もあるし。

それより離縁後のジジババの介護の心配しなよ。
妻を離縁するような家は
財産でもないと後妻は無理でしょ。
がんがれ〜〜!!

377 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:02
みんな上手w
ホント面白いよ〜。さすがは漢!

378 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:02
>>371
貴方が漢なら漢らしく2ちゃんで叩いてみたらどうでしょう?

379 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:03
淫牝ども言っておく。
金玉と度胸のないやつは漢にはなれんw



380 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:03
時代錯誤なことを言っている奴はいつの時代から来たんですか??
会社で女上司にいじめられてここで憂さ晴らしですかwwwww

381 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:05
金玉はないが、Cカップの乳があります。
こんな私でも漢になれますか?

382 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:05
>>380
間違っては困るな。
苛められて2ちゃんで憂さ晴らしこそ真の漢ではないか!

383 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:06
>>380
童貞で浪人で女性と喋った事ないらしいよ(ゴニョゴニョ

384 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:06
>373
阿呆だな。漢と割間の間をかけてあることもわからんとは。

385 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:07
淫牝ども言っておく。
これが俺の立てたスレだ。一度遊びにくるがよい。

マンコのビラビラで女は宙を舞う
ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1067510950/l50
【産卵】マンコにゴキブリの卵を産み付けさせる
ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1067378458/l50
   マンコに蛆を涌かせてみるスレ
ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1066903332/l50
マンコをおっぴろげる姿を見ると女って無様だな
ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1065232921/l50



386 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:07
>>381
漢になれますがパソコンとネットに繋ぐ回線があることが条件です。

387 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:07
あっ、今日はサーバーが落ちてるよ〜

こんな日は漢になれませんのであしからず。

388 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:08
>>386
もちろんありますです!
漢デビューしたいのですが、漢の皆様、よろしいですか?

389 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:08
>童貞で浪人で女性と喋った事ないらしいよ(ゴニョゴニョ
できるのは根拠の無い憶測のみ、だから女は馬鹿と言われるのだw

390 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:08
>>385
さすが漢の師匠らしい糞スレの数々ですね。w

391 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:09
セリフの全てが妄想に近い奴に限って
童貞とか浪人とかいう言葉にマジレスするんだね。
流石 漢

392 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:09
>>382
なるほど。苛められることが漢の条件なのですねw
私には到底むりぽです(´・ω・`)

393 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:10
>>389

>>385のスレタイの数々もビデオで見ただけの
妄想と憶測でしょ?

394 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:10
>>388
遠慮せずにガンガッてさい。

395 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:10
漢師匠がレス遅いのも、漢である資格と関係ありますか?

396 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:11
漢の師匠はどうしてそんなにマソコ執着するんですかね。
それも漢の条件ですか?

397 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:11
>>396
一度でいいから見て見たいんじゃないの?

398 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:11
師匠!俺の漢っぷりどうっすか?見てくださいっす。はやく。

399 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:12
>>396-397
声出して笑ってしまいましたw
これではまだまだ漢になりきれていませんね(鬱


400 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:13
師匠、ブラインドタッチは邪道っていうのも漢の条件ですよね?ハイ。頑張ります。

401 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:13
みんな元気だねー。
弁当作らないといけないからそろそろ寝よ、じゃあね棺さん


402 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:13
漢っぷりに爆笑!w

403 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:14


只 今 、 漢 祭 り 開 催 中 ! !

売り切れの際は、ご容赦下さい。


404 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:14
ここはすばらしい 漢 ですね。

405 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:15
>>401
あら奇遇ですね。
私は今から旦那のおべんと作りますわ。
おやすみなさいませ。

はぁ。睡眠障害治らないかな〜。

406 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:15
>>401
おやすみ〜
そういえば私もお米磨いでなかった。
思い出させてくれてありがとう401さん

407 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:15
漢としてもうねるのだ。漢らしくねるのだ。おやすみなのだ。

408 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:15
落ちる漢の皆様、乙です。

409 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:16
早く405さんの睡眠障害が治りますように。

410 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:16
385みたいなスレ立てる漢はサイテー

411 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:16
漢の皆様おやすみなさい

412 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:17
>410
385はわしではないな。
天晴れな漢ぶりではあるがw



413 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:17
>>409 ありがと〜〜!!
では作ってきます。

414 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:19
漢の師匠、今日はお開きでありますか?

415 :401:03/11/18 04:19
結局また2ちゃんで夜更かししてしまった。
2ちゃん中毒なんとかしたいなー。

416 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:21
>>413
いってら〜

413さんも401さんも明日こそ早く寝ようっ!私もだけどw
さてと。ご飯炊いたら弁当作らなきゃ!

漢師匠、また遊んでねw

417 :名無しさん@HOME :03/11/18 04:23
>>415
旦那の稼いだ金で2ちゃん三昧か
さぞかし子供は立派に育つであろうw
これだから主婦は人間の屑と言われるw


418 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:25
2ちゃん中毒で後悔するのも漢の証。
漢の皆様、小生も落ちます。
楽しかったであります。
ありがとうございました。

PS 漢の師匠様
お陰で小生も漢になれました。
またよろしくおながいします。

419 :401:03/11/18 04:26
>>417
おまえのしったことか クソオヤジ!

420 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:26
>>417 親の稼いだ金で2ちゃん三昧?

421 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:29
>>418
女が小生など使いおって、阿呆がw
それとも金抜きしたおかまかw
>>401
下劣な本性を表したようだなw
主婦はそうでなくてはいけん。


422 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:31
>>421 かわいそうな人…

423 :401:03/11/18 04:36
しつこいなクソオヤジ
私は家事と育児
きちんとやってんだから
あんたに文句言われる筋合いなんかない。
今日も子供が夜鳴きで起きて眠れなくなったから
2ちゃんやっただけ
文句あるか


424 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:41
>>401 妻のいる家庭に熱烈な憧れ抱いてるだけだから、哀れんであげて。 夜泣き大変だね。がんがれ!

425 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:44
401よ
415と423の発言が矛盾してることがわからないかw
真性の痴れ者のようだなw

426 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:49
お米磨いでる間に師匠はレスしてたのねw

>>401さん、ご苦労さまです。

427 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:53
401は逃走か。いくら馬鹿でも指摘されればわかるもんな。
あー面白かった。馬鹿主婦からかうと面白いや。相手してくれてありがと。
でも夜更かしは身体に毒だよ。お肌に悪いしねw
じゃーねー

428 :名無しさん@HOME:03/11/18 04:55
漢師匠らしくない発言ですねw
またね!

429 :401:03/11/18 04:59
>>425
どこがどう矛盾してる?
いいかげんなこと言うな、クソオヤジ!

430 :8782 ◆KQ12En8782 :03/11/18 05:28
1タン、1タン、
仕事しなよ。


431 :名無しさん@HOME:03/11/18 14:01
夜中の間に何が起きていたのか…

別居、当たり前でしょ。今更何を言ってるんだか。
みんなそう思ってるんじゃないの?
同居が云々行ってるのって年寄りだけ。
自分が同意できないのならそんな申し出はシカトせよ。
もう一回り世代が交代すれば、別居が当たり前の人間しかいなくなるよ。

そのかわり、自分も絶対に子供の世話にはなるなよ。
子どもの世話にならないだけの蓄えを用意し、老後はホームへ行こう。

432 :名無しさん@HOME:03/11/18 14:03
さ、漢師匠のたてた素晴らしいスレでものぞいてこようかな

433 :名無しさん@HOME:03/11/18 14:08
>>431 長男教の存在忘れてるよ。 給料もボーナスも減って行く庶民には貯蓄って厳しいよ。 年寄りの年金減ってタカられそうだし。

434 :名無しさん@HOME:03/11/18 14:12
>433
金銭の問題の方はありえると思うけど、長男教は親が布教しなければ
大丈夫なんじゃネーノ?


435 :433:03/11/18 14:42
今同居問題で悩んでる人は、 夫がすでに長男教って事もあるみたいよ。

436 :名無しさん@HOME:03/11/18 15:32
>435
(゚Д゚)ハァ?
だって431さんがいってるのは
>もう一回り世代が交代すれば
って話なワケだから、「現在、夫である長男教信者」を改宗させるとかって
ことじゃなく、「自分の息子を長男教信者にはしない」ってことでそ?


437 :名無しさん@HOME:03/11/18 16:17
もっと速めにおながいします
長男教粘着のトーンがうざくて胃に穴があきなすた

438 :433:03/11/18 17:09
>>436 今長男教の夫がそのまま年取れば、連鎖が止まらなくない? 再教育できる妻ばかりじゃないと思うし。

439 :名無しさん@HOME:03/11/18 17:12
ふむふむ、
今子供がいる人は息子に粘着しなさんなよ、ってことだね。
小梨でいるのもいいし。


440 :名無しさん@HOME:03/11/18 17:29
現在長男教から夫を脱会させようと必死な私。
同居関係の事に関してはリベラルな人なんだが、
何せ宗教だから(^^;

姑も脱会させまいと必死の模様。

妻と母に大泣きされて、夫の気持ちはぐらぐらの様子。

カルトですよ。一種の。
甘く考えてはいけません。
でも、ここで断ち切らねば。

441 :名無しさん@HOME:03/11/18 17:50
>>440
で、別居は確保したの?

442 :名無しさん@HOME:03/11/18 18:28
>438
で、父親が自分の長男に布教するってこと?
両親揃っての布教と、片方だけでとじゃあ、大分効き目が違いそうに
思うんだけどなあ。
夫を改宗させられなくても、将来夫が「長男と同居だ!」ってヌカシた
時に「私はイヤよ!」って言えば、関係者4人(親夫婦、子夫婦)中
女性二人は反対!(まあ、嫁はかなりの確率でイヤであろうw)って
ことで、実現しない可能性大と思われ。

443 :名無しさん@HOME:03/11/18 19:39
息子はこの宗教で育てたのに、異教を信じたのは
あの女のせい!ウチの誰にも逆らえないハズの人間なのに
絶対にただじゃ済まさないわよ!キー
ってお義母さんと義妹が義弟や親族に語ってる気配がします。
別居は当たり前につらぬきますが、
日本全国津々浦々、もめないで別居出来る社会になってもらいたいです。

444 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:04
>>442
必ずしも数じゃないと思うよ。
私のとこは夫婦だけの話し合いで、4〜5年位で
長男教は偏ってるから、夫婦を第一にして
自然に親子の関係を大切にして行ければいいって
方向が決まってきたよ。ケンカもたくさんした。
別居が嫌って言うのが主題じゃ無くて、
”家”っていう考え方って、人間的じゃ無い縛りが多くて、
おかしいと言う話になったのかな。
自分が嫌だと思う事は、旦那には何回も詳しく伝えて
旦那がどう対応する気なのか問いました。
とにかくお願いしている間は駄目でした。
夫婦での実家対応の責任者だと腹をくくってもらう迄が一つのヤマかと。

445 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:08
金の切れ目は縁の切れ目。
貸し借りを精算して縁を切ればいいんじゃないの?
縁は切りたいけど援助だけは欲しいって都合のいいこと考えているから
何も変わらないんじゃないの?

446 :444:03/11/18 20:11
あれ、余計なおせっかいをしちゃったかも。シモタ

447 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:15
うちの旦那はお姑さんとずっと2人暮らしだったのですが
私と結婚がきまってからというもの旦那は
お姑さんのことをポーーーーーーーーーンと
放り出すような態度で、めったに会う事もなくなってしまいました。
そのせいで私と姑とのかかわりが全くなってしまったばかりか
生まれた子供ともあわせる機会がありません。
私がしくんだわけでもないのになんだか姑にもうしわけないです。
旦那のあっさりと親を捨てる態度をみてもなんだかなーと
思います。ちなみにうちの子は男の子です。この子も大きくなって
好きな人ができたら2度と電話もしてこないようになるのかと
思うと、親子ってなんだろうと思ってしまいます。

長男教なんて信じられません。





448 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:16
>>445
援助のためだけに縁を切らないのが
別居できないの理由って決めつけるのはどうして?

援助狙いなんて人なら納得してるでしょう?

449 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:28
別居=100%絶縁って すごい発想だよね。
人間的じゃ無いよね。
別居で干渉されずに、良い関係がつくれることの方が嬉しいけどな。

450 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:45
>447
うちの旦那もだよ。
旦那の親が幼い頃からうちの旦那に対する締め付けや束縛が
厳しかった。そのため旦那は母親が苦手みたい。
子供が出来て孫に会わせたいって気持ちはふつーにあるみたいだけど、
それ以外は心配も気にもしてない様子。

くれぐれもお子さんの教育や躾にはりきり過ぎないようにね。
うちは女の子だけど、のんびり育てたいと思ってるよ。

451 :名無しさん@HOME:03/11/18 20:52
449の発言は、息子持ちか、またはトメかうんとだうん。

452 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:15
>451
へ?
449さんじゃないが、「別居」=「絶縁」というのは如何なものか?
そりゃ同居中に色々あって結果として、って言うのは理解できるが
「別居が当たり前の社会」っつーのは「同居はしないで良い関係を
築きましょう」って社会なんじゃネーノ?
自分の親と絶縁が嬉しくないなら、旦那もそうだろうと思うくらいの
想像力は持ちたいですな。

453 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:23
私は自分の親との絶縁が嬉しい

454 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:25
でも、別居って、同居教の親にしてみれば絶縁と同義だよ
そういう意味なんじゃないの?

455 :447:03/11/18 21:28
>>450
いえ、それがうちの旦那は母親と仲が悪いわけ
じゃないんです。。なんか「ワーイワーイ結婚だー」
みたいな感じで、母親のことを忘れているようなのです。
いつかうちの息子もお嫁さんの所に真っ直ぐ走っていって
それっきりなのでせう・・・

456 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:28
>454
なるほどね。年寄りの頭の中では「別居=絶縁」ってことですか。


457 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:33
447さん!その事に早々と気がついて良かったね
子供産んで、子育て出来てて良かった〜〜〜と思うでしょ?
それだけが見返りなのだとキモに命じてください


それが一つでも多くの家庭を救うことなのだと信じて・・・

458 :447:03/11/18 22:26
>>457
赤ちゃんはその可愛さだけで一生分の親孝行をしていると
思ってますよ。実際そうですし。

459 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:01
>>457はなんでえらそうなんですか?この人はえらい人なんですか?

460 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:07
>459
なんか笑えたw

461 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:08
病んでるんでしょ。不幸なのよ>>457は。

462 :名無しさん@HOME:03/11/18 23:41
>>457>>447の息子をねらってるだけでしょ。

463 :名無しさん@HOME:03/11/19 01:43
意味和漢ね

464 :名無しさん@HOME:03/11/19 03:47
子供って自立させるために育ててるんじゃないのかね。
なんだろう同居って。
もう人生の意味からして自分と違う。
私にとって人生って、子供を産んで育てて自立してもらうためのもの。生き物として普通だと思う。

465 :名無しさん@HOME:03/11/19 04:50
バカか、昔はみんな苦労したんだ
なんで昔の女性よりも贅沢してゴネてる
あんたたちだけが免れるわけだい。

しかもあんたたちは、文明の発達で家事は楽だし
旦那様にぬるま湯みたいな生活をさせて頂いているくせに
生意気言うんじゃないよ!このアバズレ
同居ぐらい下唇噛み締めて我慢しな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!。

466 :名無しさん@HOME:03/11/19 06:44
>>465 昔の当たり前を今に当てはめるから問題になるんでしょうが。まったく。

467 :名無しさん@HOME:03/11/19 07:24
>465
贅沢してゴネてる→贅沢をしていながらゴネてる
あんたたちだけが免れる→あんたたちだけが苦労を免れる
文明の発達で→文明の利器の発達で

ぬるま湯みたいな生活をさせて頂いているくせに

「ぬるま湯」とは、湯から出ようとしても出られない微妙な温度
好き好きだが、決して快適な湯の温度のことを言っているわけではないので
この場合「温室のような生活」「養殖場のような生活」のほうが適切

下唇噛み締めて我慢しな

辛い時に唇なんか噛んだら怪我をします。他人に不用意なことを教えるのは
やめましょう。かのアントニオ猪木さんもおっしゃっていますが
「技をかけられて痛いと思ったら、全身の力を抜く。そうすれば痛みも
 薄らぐし技のはずし方も見えてくる」
やはり極めた人は言うことが違いますね。


468 :名無しさん@HOME:03/11/19 10:59
>>465

更に昔の人はたくさん子供産む人が多かったよね。
きっと子育ては大変だったことでしょう。
でもたくさん子供がいれば、兄弟で両親の老後の面倒を分担することも
できるし。

今の親世代は子育て楽をしたんだから老後子供におぶさって楽しようと思
うなよ。

・・・ということになるよね。


469 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:02
うちの義弟は、うちのお袋はおばあちゃんやオヤジの兄弟の事で
苦労したと解ったようなことを言いながら、舅の介護や
姑の介護については関知せずのポジションを死守し(電話しただけで
逆ギレ状態。電話のかけ方がなってないだの言いたい放題。)
でも、相続は現金でお願いしますの人間終わってるね野郎ですよ。

側で家族の介護を眺めていたけど、自分は関係ないと思っている奴が
世界で最低な奴になると思います。
口では解ったような事を言うからね。

こういう外道に好き勝手言われるのはもう勘弁して欲しいので、
舅が亡くなって姑一人になりますが、絶対同居はしません。
外の子だから、次男だからで甘やかし続けて、これからもそのつもりの
姑にも責任ありますからね。


470 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:42
うん、最近は兄弟姉妹で親のサポートと無縁なことがあたりまえって
思ってる人達について、もっと社会的な疑問の声があがっても
いいのに、と不満に思う事がふえたな。

自分だってその辺を面倒に感じるくせに、他の誰かがやるんから
いいや的な感覚の人は、批判なんてできる立場にないんじゃないかな。

>>469の義弟、逃げ切る意志が見え見えだよね。最低な奴だよね。
それは実の兄弟の、ご主人交渉してる?
妻が嫁としてのスタンスを仕方なく背負ったりする前に
先にご主人が自分の意志として血縁の人間に宣言してくれてると
責任のバランスを言いやすいんだけどね。

同居しないのはもちろんだけど、義弟あきらめずに追求した方がいいよ。
交渉担当は”血縁者”。向こうの嫁もできるだけ担当外扱いがいいよ。

471 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:43
私は別居が当たり前と思っていたので
2ちゃんみて同居を愚痴ってる人がいて
ビクーリしますた。

おばーちゃんも同じ街ですが大きな1軒屋に住んでて、子育てを
手伝ってくれて、いよいよ体動かなくなったのでこないだホームへ行きました。

親戚でも同居してる人いませんけど?

472 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:45
けど?って言われてもなぁw

473 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:55
またまた、俺様の社会が社会なのだ廚?
それとも”こうしたらどうですか?”って提案してくれてるのかな。

474 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:56
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475 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:00
>>473
あー夏休み頃にもいたよね。
偽父母と仲良くできないなんて信じられない!って吠えてたヤシ。
あれもかなりイタタな存在だったw

476 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:00
ホント馬鹿な釣りが後を絶たないね。

477 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:12
私達のやってる以外の世の中はありえないの!
って それじゃ問題トメと同じじゃん。ばかだよ。
自分で行動しろって批判は同意だけどさ。

478 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:13
同居別居の問題って、家族観とか介護をどうするかとか
色んな問題を含んでいるわけなんだけど、
私の周りにはそんなのいな〜〜いで済ませる人って
新聞とか読まないのかなー。
私の周りにテロにあった人いなかったら、イランもアフガニスタンも
信じられないって人なんだろうな・・・。

いや〜〜こういう人はある意味羨ましい。
うちのトメみたいだよ。
自分の周囲五十メートルの世界に住んでいる人の言うことが
すべて(それも都合の悪いことはあぼーんw)

479 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:17
それだ

480 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:21
>>478
自分が神になったような気にでもなっているんでしょう。
それならトメウトの愚痴スレに降臨して、全ての悩みに
皆がぐうの音も出ないような解決策を提示してやればいいのにね。
カウンセラーにでもなれると思うぞw

481 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:55
>>478
いやいや、テロと同居を同列に語られても…
同居の話は私には関係な〜い、ですむ問題でしょ。
この国には同居で苦しんでる人がいます!!といわれてもねぇ。
あら大変ね、で終了だよ。戦争とは違う。

482 :名無しさん@HOME:03/11/19 13:01
それなら>>471は余計な口を挟むおせっかいということでOK?

483 :名無しさん@HOME:03/11/19 13:04
>481
まあテロもあら大変ねでたいていの人は済ませているわけだけどね。
アルカイダの標的にならない限りアタフタしないわな。

・・・じゃ、同居と一緒じゃん。>テロ

484 :名無しさん@HOME:03/11/19 13:39
身近な不幸には目をつぶるが、世界情勢を語るのは好きって
奴かも。
最低だな。

485 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:22
将来も同居はしたくないって旦那に伝えてる? 
いずれは同居しなければ、って考えに縛られてるのは1というか
女のほうじゃないかと思う。
旦那だって、奥さんの嫌がること無理強いしないでしょ。

486 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:51
>485
1じゃないけど、今、うちは旦那にも姑にもきっちり
同居は嫌って伝えて大嵐状態ですよ。
奥さんの嫌がる事を無理強いしたくないけど、
姑の期待にも応えたいっていうのが世の長男旦那かもよ。

結局、どっちを取るの?状態になってしまうのだが、
まあ仕方ないね。

487 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:54
>>465
大昔は同居はあたりまえだったのかもしれないけれど
今はうちの姑さんですら別居が当たり前だと思ってますよ、
姑自身も別居だったし。。。

488 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:55
>>465は今だに土間の御勝手で腰をかがめて料理をつくってるんですか?
今だにマキでたいた五右衛門風呂にはいっているんですか?
もちろん電気なんかない家なんですよね?どこからネットにつないでるんですか?

489 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:56
>487
うちの姑は大昔みたいな人だわ。
フィリピンのジャングルにいる元日本兵みたいなもんだ。
テレビもラジオも通じているし、電車一本で
東京だって行けるのに。

490 :名無しさん@HOME:03/11/19 17:43
>488
九州の友達の家ではいまだにゴエモン風呂でした
おそらくそこの出身かと。


491 :名無しさん@HOME:03/11/19 18:17
>486
入れ知恵するわけじゃないけど、子連れで実家へ帰るとか、アパート借りてみ。
嫁が消えたら、介護は自分にかかってくると気づいて真っ青。
同時に自分の介護をするのは嫁だと気づいて追いかけてくるよ。
成功例多数です。

492 :名無しさん@HOME:03/11/19 21:01
「あのトメ」と同居するなら離婚と主人(長男)に言ってあります。
一人っ子ですし、実親の面倒も見なければいけないので
経済力つけようと頑張り中です。
最初は同居してもいいやぁと思ってたんですけどねぇ。
当たり前と思ってるトメとすんでも図にのられるだけだし。

493 :名無しさん@HOME:03/11/19 22:12
>491
アリガト。
実はうちはまだ同居してないのよ。これから同居するかどうかって
話しなんだけどね。

確かに、お友達で同居していたけど、もう勝手にアパート契約して、
旦那は来るなら来い!来ないなら離婚って腹括ったら
旦那ついてきてくれたって人がいたわ。
でも、旦那は未だに「いつか実家に帰って・・・」
なんて思っているらしいわ。
訳分かんないよねえ。

494 :名無しさん@HOME:03/11/19 23:05
「同居」の定義ってどうなのかな?

例えば結婚後ずっと別居してて、介護が必要になった時引き取るのってここで言う「同居」に入るのかなぁ〜?
読んでると、別居が当たり前!の人が多いしそういうのが今は主流になってるって感じでかいてあるけど、
それは介護が必要になっても老人ホーム入居を取り決めしてあるのかな?
何だか読んでてわからなくなった。



495 :名無しさん@HOME:03/11/19 23:22
465に消されかかりましたが、464はなかなかイイこと言ってますね。

496 :名無しさん@HOME:03/11/19 23:41
ごくごく普通(中流)のサラリーマンが普通に暮らした場合(つまり、大した財産はないということ)、
老後、ホームに入れるのかなあ?
老人ホーム事情ってどうなんだろ。>日本

大した財産がない老人でも老人ホームに入れますか?
高いから無理か・・・

老人ホームに入居できなかったら(入居できる金がなかったら)、結局は同居=介護だよね。


497 :名無しさん@HOME:03/11/19 23:42
昔は女性に現金を稼ぐ手段が少なくて我慢もしたけど。
今の時代、経済的理由で同居介護ってのは涙を誘う。
諸君働きたまえ。

498 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:16
>496
大丈夫じゃない?
祖母が四十年寡婦で年金と戦争の年金?だけで独居して
(町内にムスメあり)体が不自由と斑ボケになったんで
老人ホームに入所、年金でまかなえるって。。
それまでは一人でタクシー通院してぼったくられたりしてたけど
それなりに友人達と遊んで暮らしていたよ。

499 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:17
あいつら(ウトトメ)の下の世話なんて考えただけで吐きそう。
今までさんざん学歴だの実家が中流だので嫌味言われっ放しだから・・・
現在別居だからパラダイスだけど、この先どうすりゃいいのか。
ある日(近い将来)ぽっくり逝って欲しいと思ってる私は鬼嫁ですか?


500 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:18
奥さんが嫌なのに同居我慢するって、社会がどうの言うより
夫婦関係の問題のような気がする。

501 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:38
>>500に禿尿。離婚すればいいだけだと思う。

502 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:47
>>499
大丈夫、あなたは十分優しいですよ。

私はウトトメの下の世話なんて想像すらしてません。
あいつらの持ち物すべて処分させてホームへ行ってもらう。

503 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:49
ま、まあ極論はそうだけどね
奥さんが禿げ上がる程嫌がってる事を強要する夫てのもなあ…
一応、一度同居してみてからの別居なら、
夫婦ともに納得って事なんじゃないかな
奥さんだって、百聞は一見にしかず的なあれこれを
夫にわかってもらえるだろうしね

ということで、賃貸の二世帯住宅があれば
プレ同居を試せるので、需要があると思うのだが。どうだろう。
完全別居型、一部共有型、完全同居型など…
業者さん、考えてくれないかなー

504 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:50
「奥さんが嫌」だけで免除されるんならみんなそうやってるんじゃない?
「人として・・・」みたいなものがあるから嫁はいやいやながら同居&介護を背負わされる。

505 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:53
>>503
同じマンソンの隣り合った部屋を不動産屋に探してもらえば?

506 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:55
その「人として…」の定義って、細かく内容をつきつめれば
それこそ人の数だけあるような。
ともかく、こういう事は理屈じゃねーのよ。
やってみてどうか、いけるか?ダメか?
後はその時の人間関係とか状況によるね


507 :名無しさん@HOME:03/11/20 00:57
>505
でもそうすると、「マンションじゃなく、こういう家じゃないと」とか
上手くいかないのは、集合住宅のせいよ!とか、
まあいろいろな理屈をつけてくるのがウトトメってなもんで
私は今のところは被害はありませんが
人生、先手を打っておきたいというか、ねえ…

508 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:02
>>507
その考え方だと「賃貸じゃなく、持ち家じゃないと」とか。
「注文住宅じゃないとだめね」とか出てこない?

509 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:10
な、なるほど…
とはいえ、一緒に住むツラさの疑似体験は絶対に必要だと思う
ドリーム入ってる両親なら尚更ね
そうならないように、帰省のたびにみんな
ちょっとずつ離れるように努力してるんだろうけど

510 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:14
えー。私超鬼嫁だから旦那の意見を取り入れて同居する人の気持ちがわかんなーい♪

511 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:19
同居しちゃう人は自分がわかってないひと。

512 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:20
それか人付き合いのうまい人

513 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:25
「私人付き合い得意だから同居も平気〜」
とかいってあとで毒はいたりするわけでしょ?

やっぱり自分がわかってないのでは?

514 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:27
ていうか長男教しか知らないんじゃ無い?
そういうものなのでしかたないって。

515 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:27
最初に嫌われるか
後で嫌われるか
どちらに利を見い出すかは人それぞれだし

516 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:37
面倒見ない事を妻達がこんなに罪悪感持って話したりするのに
なんで本当の子供が呑気でいるのが責められないんだろう。
面倒見ない子供の妻より、高みの見物の子供の方がよっぽど鬼だよ。

なんで同居で悩む妻達まで、こんなに跡継ぎ的なのかみんなは不思議に
思わないの?
もちろん周囲の環境は察しはつくけど、歯がゆく感じたりする。

517 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:38
中にはごく稀に上手くいくひともいるけどね。

518 :名無しさん@HOME:03/11/20 01:44
共働き夫婦の同居はどうだろう?
同世代(30代)は知らないけど
50代の人で、それで姑に子育てをお願いして
頑張ってキャリア積んだ、という話を本人に聞いたことがある
姑に理解があれば、実は一番上手くいく例ではないかと…

519 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:16
>518
姑に理解があれば、っていうより、嫁にわきまえがあればって感じ。
>そのパターン
それって家にいわゆる男性役が二人=若夫婦、専業主婦が一人=姑
ってことでしょ? 子供は結果としてそりゃおばあちゃまになつくわね。
それが寂しくて不満だとか、「もっとこうしてもらわないと」だの「躾が甘い」
だの嫁が言い出したりしたら姑としたらアフォくさくてやっとられん!ってなると思う。
「お願いするなら口は出さず、全てお任せする。でも責任の追及はしない。」
ってくらい腹括る必要があると思われ。

520 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:18
>>519
禿堂。


521 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:20
自分の子育て観と姑のそれが同じなら問題ないかもね。
あと、子供は自分より姑になつくよね。
私、週に二日姑に子供をみてもらってるんだけど、
ありがたいけど切ないよ。勝手な言い分だけど。
来年から保育園を探すよ。姑は反対してるけどね。
私がみるわよって言ってくれてるけど、信用ならないひとではないけど、子供が三文安にはなりそうなので。

522 :521:03/11/20 02:22
かぶってる上に耳が痛い.....W

523 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:23
遠い親戚のお姉さん(看護婦)が度田舎に嫁いで
旦那親と同居してるって話をきいたんだけど
毎朝、姑(専業主婦)の作ったご飯を食べて、
舅(小学校校長)に職場まで車で送り迎えさせて
洗濯も家事もやったことがないという話でした。
嫁がきてくれただけでもありがたいと思ってる
らしいという話だった。

524 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:26
だって看護師なんて
同居したら老親にとったら百人力。
病気に詳しいし、医者にコネあるし
将来の介護もはっきり言ってプロだし
今尽くしても尽くしきれないってのが
ウトトメの本音かもねw

525 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:29
そのウトトメが家庭板のひとならそんな本音もあるかもしれないけど
世間一般のひとならそうとは限らないでしょw

526 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:35
昔から同居するのが当たり前っていうトメたちは、本当の日本史を知らないんでしょうね。

527 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:41
世間一般のウトトメは
天然でそんな事を信じてる可能性あり。
だって、どんな親でも自分の子供の結婚相手には
いろいろ文句つけたり知ろうとしたりするでしょ?
それの延長線上にある話だと思われ

528 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:42
>526
日本史じゃなく、自分史に興味があるのでは?

529 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:46
私も歴史ヲタじゃないから知らないし興味ない。>日本史

530 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:46
ばあちゃん子は三文安い

531 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:48
しかし早起きすれば三文は取り戻せるw

532 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:49
>>524
いえ、嫁の来ない度田舎に来てくれたという
感謝の気持ちが強いので、介護なんてとんでも
ないという感じらしいです。

533 :名無しさん@HOME:03/11/20 02:50
いいねえ、その謙虚な態度…
ところでその夫は何してるの?

534 :名無しさん@HOME:03/11/20 03:00
夫も小学校の先生だそうです。
お姉さんも国立の病院につとめてるから
公務員一家だそうです。

535 :名無しさん@HOME:03/11/20 03:22
>>524
看護師じゃなくて看護婦だろ。

536 :名無しさん@HOME:03/11/20 03:27
>>521
>あと、子供は自分より姑になつくよね。

「普通の家庭」ならあり得ないことだわさ。
相当、母性欠如してんだね、あんた。
まぁこのスレの中古に母性求めても無駄だけどね
その上保育園というゲットーに放り込む、なんつークソ親だ。

子供の将来は暴走族だね。


537 :名無しさん@HOME:03/11/20 03:29
>>535 釣りだよね?

538 :名無しさん@HOME:03/11/20 03:30
うちの姑はあやすの上手だから赤タソを一日あずかってもらうと
すごくいい表情になるから助かる。あやし方も勉強になる。

539 :名無しさん@HOME:03/11/20 03:38
ていうか、看護士だよ

540 :名無しさん@HOME:03/11/20 03:57
看護婦という呼び名はフェミが嫌がるから(w
婦が差別なんだって(www

541 :名無しさん@HOME:03/11/20 04:19
へぇー
フェミってなんなの?

542 :名無しさん@HOME:03/11/20 05:26
>>529
今のように夫の家に入るのは江戸時代から。
それまではずっと女の実家に男が入っていたの。
だから、トメに会うことはまずなかったんだよ。
女の実家の経済力で生活していたんだし。

543 :名無しさん@HOME:03/11/20 05:39
>>542
だからなんなの?
江戸以前に戻れるわけ無いでしょ
死んでください

544 :名無しさん@HOME:03/11/20 09:34
長男だから同居しろ、次男は介護とか出来なくても仕方ないじゃない、
私はいつも孫の心配してるけど孫の面倒は見れないから。


これだけ吐いて同居オッケーすると思っている姑は実在する。
ソリャ非道いとさすがに私は大泣きし、中立を決め込んでいた旦那は
母親にせめて次男達にもちゃんと気を使わせろと言ったら
姑大荒れ。そんなに言うなら同居しなくても良いと言ったそうです。


ヤッター


545 :名無しさん@HOME:03/11/20 09:59
>>543
昔から嫁が家に入るって決まってるって言うのは
所詮歴史h知らない人間の思い込みにしか過ぎないってことでしょ。

母は公務員で家意識の強い土地に望まれて嫁いだわけだけど
祖母に大切にされていたよ。子育ても家事も祖母がやっていた。
でも私は幸せじゃ無かったなぁ。
社会観や生活感覚の違う人間が同じ家に住むって
少なからず軋轢を生むので、
子供は自動的に誰よりも両者の相手への不満や憎しみに
さらされてしまいます。
私は母が出て行ってくれたら、家はどんなに幸せかと
心の中で思っていました。
母がどんなに傷付いていたか、大人になって解るようになりました。
だけど子供時代からの母との人間関係で満たされなかった喪失感は消えないです。
それは母も同じだと思います。


546 :名無しさん@HOME:03/11/20 11:52
同居介護するのが人として……へえ〜へえ〜へえ〜 です。


547 :名無しさん@HOME:03/11/20 12:12
私が育った家庭は、徒歩数分に母方の祖母が独居。
小梨時代は朝ご飯を食べに行き、お弁当をもらい、夕飯食べてもらって帰ってた
私が生まれてからは3人でおじゃま。
両親は教師で、祖母大好きだけど母親が居るときは母べったりだったよ。
車で15分の老人ホームにいる。外出の際にちょくちょく寄る。
世話になった、と家族全員で感謝しているから。

548 :名無しさん@HOME:03/11/20 12:16
やっぱり別居で思いやり持って仲良くが最強だと思うよ。

549 :名無しさん@HOME:03/11/20 12:40
547は祖母だから姑じゃないけど、それが生きる張り合いだったらしいよ。
昔の女性は家事や家族の世話が誇りみたいなのあったし。
親もそれを分かっていて世話になっていたんじゃないかと思う。

農家の老人も働き者だと聞くし、働かない、家事やらないで
同居を迫るのは問題だとオモ。

550 :名無しさん@HOME:03/11/20 13:11
農家の老人も色々だよ。
同居するなら、自分も家族の一員という意識が欲しいけど、
大抵の老人は権力者というか、旦那の親として院政を敷くつもりで
いるからねえ。
だから、同居して世話になっている嫁よりも、旦那の弟様や妹様が
大事だったりするし。
そんなこんなをこの二十一世紀に目の当たりにして
子どもがまっすぐ育つかっての。



551 :名無しさん@HOME:03/11/20 13:23
>>548
禿同。うちも長男だけど同じ市内に別居。
孫だってたまに見せるからかわいがってもらえるんだよね。
毎日育児を押し付けたらいい加減イヤになるって!!

552 :名無しさん@HOME:03/11/20 13:57
と、若い世代で思っていても、同居という形態以外は受け付けない
トメに取っては、別居しているというその事実だけで
不幸になっちゃうんだよね。
同居さえしていれば、家庭内が修羅場になろうと
どうでも良いみたい。
誰に対する見栄なんだろうかね。

553 :名無しさん@HOME:03/11/20 14:54
>552
そうそう。同居はやつらにはシアワセの象徴です。
内情どうあろうと、関係ないのさ。年齢が上の人ほど満足げだよ。
生活に関わってないからね。風呂・食事(食べるだけ)の順番は早いしw

経済的に困窮してるから同居ってんじゃなく
早い話が「余裕が欲しい、一戸建て(豪華)住みたいから同居」
を選びそうな妹。
一応、姉として、言うだけは言っとくつもり。

554 :名無しさん@HOME:03/11/20 14:59
実母も義理母も東京出身ではなく、東京在住。二人とも未亡人。
二人とも1人で暮らしてて絶対同居をする気は無いと言ってる。
母は「あなたと暮らすと婿雄さんが気を遣って可哀そうだしね。
あなたとも喧嘩しそうだし。同居して上手く言ってるって家聞いた事ない」と言ってる。
将来は家を売って介護つき老人ホームに入る気満々。
義母もほぼ同じ考えの模様。
ちなみに夫は長男、妹1人。 私は兄1人。
親がしっかりしてて良かった。

555 :名無しさん@HOME:03/11/20 15:18
「余裕が欲しい、一戸建て(豪華)住みたいから同居」

彼女の一年後の姿→  _| ̄|○


556 :名無しさん@HOME:03/11/20 15:21
>>555
姑が_| ̄|○かもしれないよ。
世間には強い嫁さんもいるのだ。 
そう言う人は2chになど来ないからここには出てこないけどさ。

557 :名無しさん@HOME:03/11/20 15:26
>>556
知り合いのおばさんがまさにその
_| ̄|○ なトメ。
可哀そうな位。すごい鬼嫁って実際いるんだな、とオモタ。

558 :名無しさん@HOME:03/11/20 15:29
知り合いの嫁は強い。
同居前提に、豪華一戸建ての設計に口を出す。
できてから同居を拒む。
でも子供は見せに行く。
子供かわいさに、義理両親は嫁の出した無理難題をのんで同居。
子供は、祖父母の買ったブランド服に身を包み、
祖父母の出した金で私立幼稚園。

559 :名無しさん@HOME:03/11/20 15:36
とりあえず子供のいかれ具合と核家族化の浸透は
今までのところ同時進行だ

560 :名無しさん@HOME:03/11/20 15:49
>559
はげ同。だが50前後親の世代ですでにいかれてる。

561 :名無しさん@HOME:03/11/20 16:02
元もとイカレタ世代が老化と共に更にイカレル。
そういうのと同居する方が子どももイカレルぞ。
東京近郊農村地帯だが、金髪デブ、いい歳してすねかじりが
ウジャウジャしてる。
年寄りが孫を甘やかし放題。
農村地帯の甘やかすってのは、金をやる、お菓子をやる。
それが手作りで栄養考えてなーんてことは無い。


562 :名無しさん@HOME:03/11/20 16:03
いかれた者同士を一つにまとめて隔離するという意義はあるね。

563 :名無しさん@HOME:03/11/20 16:19
ああ、親と別居ってことか。
週末婚みたいに夫婦別居ってことかと思った。

564 :現役の姑:03/11/20 16:29
この親不孝者ども、
意地でも同居に持ちこんでやるよ

565 :名無しさん@HOME:03/11/20 17:03
>>554
私の周りの親もみんなそんな感じです。
もう結構浸透してると思ったけど・・・
どうやらそうでも無いみたいね。

566 :名無しさん@HOME:03/11/20 17:06
自分の周りだけ浸透していればいいじゃん。

567 :名無しさん@HOME:03/11/20 17:12
うちは、偽両親が自立してる
実母が兄夫婦に寄生しようと必死

半分浸透ってとこか

568 :名無しさん@HOME:03/11/20 18:13
>>559
それは思い込み
甘やかしの原因はそれぞれ。
ジジババだったり、親だったり。

569 :名無しさん@HOME:03/11/20 18:16
親の知的水準と関係してないか。
ドキュソ馬鹿貧乏(現金なし)ほど同居汁って迫る。

570 :名無しさん@HOME:03/11/20 18:21
ドキュソと知的水準の関係は
高学歴ドキュソが多い今日では
簡単には語れないよ。
特に生活水準が平均して高い
日本のような国では
高学歴ドキュソ率が高く
一筋縄ではいかない。

571 :名無しさん@HOME:03/11/20 19:03
トメは未亡人。
今はまだ働いてるから一人暮らしができてるけど、後数年で定年。
しかし、年金て65からでしょう?60で定年した後はどうしようかと。
夫は長男だし妹しかいないし、同居の話が出てるが正直嫌だな。
悪い人じゃないんだけど、あまり打ち解けてもいない。

私チョット対人恐怖症気味で夫以外の人とまともに話せないし。
でも普段から慎ましく暮らしてるトメは、仕事無くしたら生活に困窮しちゃうし、
それを放っておくのも嫌だ。
・・・なんか色々考えたら智恵熱出そう。


572 :名無しさん@HOME:03/11/20 19:33
>>571
そういうのならいいじゃん、同居しちゃいなよ。


573 :名無しさん@HOME:03/11/20 21:22
>>572 それでも同居は同居だよ…

574 :名無しさん@HOME:03/11/20 21:32
>571
同居の話がトメ側から出てるのか、それともダンナから出てるのかにもよるよね。
もしトメの方から「仕事辞めたら、お兄ちゃんところで面倒みてよね!」って
頼る気満々だったらイヤンな結果になる。


575 :名無しさん@HOME:03/11/20 21:55
>>571
ウトは保険に入って無かったの?
聞きにくいと思うけど、皆の心づもりや
トメの生活のゆとりを確認してから悩んだがいいよ。
私はコトメだけど、その辺でいろいろ心配だった時は
結局具体的に話し合わなきゃどうにもならなかったな。
実の親子が聞いて考えるぶんにはいいんじゃない?
ご主人に自分のことを良く話して、事情に合わせてすすめて
もらえるように、夫婦の話し合いも必要だろうしね。
今は長男一家が抱えなきゃいけない話って限ることも無いと思うし。

576 :名無しさん@HOME:03/11/20 21:59
>>571の悩みはチョット贅沢よねー

577 :名無しさん@HOME:03/11/20 23:10
年金だけでいけそう>慎ましい暮らし。
家売って公営住宅に無料ではいる。

578 :名無しさん@HOME:03/11/20 23:16
同居に際してかかるお金を考えたら、
姑に送金した方がよくない?571

579 :名無しさん@HOME:03/11/20 23:18
まずはトメの家を売れば\(´∀`)/イイ!!

580 :名無しさん@HOME:03/11/20 23:36
おまいらさ・・・


人間のクズだな(ボソッ

581 :名無しさん@HOME:03/11/20 23:52
人間のクズでも何でもいいから、とにかくウトメとの同居だけは勘弁してもらいたい。
つーか、絶対拒否。

582 :名無しさん@HOME:03/11/20 23:53
_| ̄|○

↑これってどういう意味?
最近流行ってるの?

583 :名無しさん@HOME:03/11/21 00:52
クズじゃ無いんじゃない?
真面目に生活設計してるだけじゃ?
お金を自分が得るためとかじゃないでしょ。
親の心配もしてるから、思いが及ぶわけで。
人任せにして批判すれば済む人には、わからないだけなんじゃないの?

584 :名無しさん@HOME:03/11/21 01:08
私は実親のために資産(ていったって少ないけど)を処分して
老後の暮らしに備える事とか勧めているよ。
持ちきれない荷物を持って立ち往生させる事の無いように
一緒に考えたいもの。年を取った人だって将来設計は必要だよ。
そういうこと人任せにするから、沢山の人が無駄な軋轢に
苦しんだりしているんでしょ。
親世代だって将来が心配で悩みもするだろうから、
できるだけ知識を補ってサポートしていきたい。自分の勉強にもなるし。
やがて必ず来る介護の時期の過ごし方とか、親と事前に話す機会も
きちんとつくりやすくなるしね。

585 :名無しさん@HOME:03/11/21 01:11
571です。レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。
やっぱり贅沢な悩みですよね。自分でもわかってます。

ウトは生前大借金を作り、家はその抵当に取られてます。
保険も無い。遺産も借金も残さずアボーンしました。
同居話を出してきたのは夫です。
「正直言うと抵抗はある」と話しましたが、「家のオカンとお前なら大丈夫だよ」
と。それ以上難色を示すと「見捨てろって言うのか!」と怒ります。

私は実の親兄弟に精神的・肉体的虐待されてきたせいか、
親とか子とか、家族というのが息苦しい。
唯一「一緒に暮らしたい」と思ったのが夫なだけで、夫の家族はどうでもいい。
というか、「一緒に暮らしたい」と思った訳では無い人達(夫親・妹)と、
同じ空間で暮らすなんて苦痛です。どんなに良い人達でも。

甘ったれてるのはわかってます。実際同居されてる人から見れば、
甘ったれの大馬鹿女だと思う。この同居話のネックは私自身の性格だとわかってます。
夫以外の人間が怖いという辺りをどう話せば理解して貰えるのか。
何度か話した事はあったけど、夫には理解して貰えません。
私が変わるしかないのでしょうが、なかなか上手く変われなくて。
いえ、それも私が我侭なだけなのでしょう。

長文のスレ汚し失礼しました。





586 :名無しさん@HOME:03/11/21 01:25
>>571
贅沢ではないよ。
真面目な悩みだし、あなたは自分を無くすことで
無理に越えようとしてるよね。
別に批判だけが返ったわけでもないじゃない?
なんだか571のメンタルな面がとても心配になりました。

借金は家で充当済みってこと?
一緒に暮らす事は、沢山ある解決法の一つって気がします。
あなただけが全部背負わなくてはならないなんて
そんな事は無いと思いますよ。

こんな風に苦しむ人が無いように、
別居と子供達の親のサポートが自然にできるような世の中に
なるといいのにね。

587 :名無しさん@HOME:03/11/21 01:36
夫(長男)の実家は資産家。
でも、もう心から嫌です。(特に姑)
姑と同居などとんでもない。
義理父が亡くなったら、遺産放棄してでも断固同居はしません。
戦います。

588 :584:03/11/21 01:39
> そういうこと人任せにするから

親や外に出た兄弟が自分の将来を長男や嫁に
担わしっきりにしがちって事ね。念のため

589 :名無しさん@HOME:03/11/21 02:46
>>585
あのさ、自分を責めてる?585悪くないし、甘ったれかも知れないけど、
しょうがないじゃん。それが585じゃん。夫にはあなたを丸ごと受け入れる義務がある。
585を選んで結婚したんだから。
>「家のオカンとお前なら大丈夫だよ」
これいう夫って同居に向かないと思うんだよね。
心配をしない。問題が見えない。理解をしない。ちょっと心配だな。
もっと話を大きくして、いろんな人に相談したり、虐待に関する本を見せたり、
第三者を交えてみるのはどうでしょうか?
一番問題なのは、585が、「自分さえなんとかすれば...」と思ってること。
同居したら、無理して自分を責めてるうちに壊れてしまうんじゃ....って。

590 :名無しさん@HOME:03/11/21 02:52
ていうか、働いてギリギリで暮らしてる義母の定年〜年金支給開始まで
面倒を見る必要がある、っていうのは分かる。
しかし、何でそこでそれが「=同居」って話になるのかワカラン。
仕送りすればいいだけなんではないのか?

591 :名無しさん@HOME:03/11/21 02:56
590に同意

592 :名無しさん@HOME:03/11/21 02:57
働いている人が、年金までの5年間を何も考えないで生きてるものかな。
普通補助する蓄えや保険を持ってると思うんだけどね。

ホント、すぐに同居と考えるのが不思議

593 :名無しさん@HOME:03/11/21 03:01
>>585
実家の父は5年プラスして働いたら
年金アップして良かったな〜と言ってたよ。
急に仕事やめてもボーっとしちゃったろうし。
ひとまずリサーチからだな。
別居で満足して幸せな親も実は結構いるって。
まだ時間あるんだから悲観しないで良い例さがして
目指せるように根回し、根回し。

585が甘えてるとしたら、すぐ諦めていじけちゃうところかな。
別にあなたは真面目で繊細なだけでしょ。

594 :名無しさん@HOME:03/11/21 03:02
ところで、あと数年で60歳のトメなら、65歳にならなくても年金支給されると
思われるんやが・・・。
ttp://www.insweb.co.jp/0lifeins/03topics/kousei.asp


595 :新・男性解放憲法:03/11/21 12:47
第9条 女権の放棄
日本男性は、恒久の平和を念願し、親子相互の関係を
支配する崇高な理想を深く自覚するのであつて、
女得男卑のフェミファシズムの惨禍に対する謝罪と反省に基づき、
世界の男性の解放と、その生存を保持しようと決意した。

第一章 同居の義務
全ての嫁は夫の舅姑との同居及び生涯介護の義務を負う

第二条 嫁の貞節
嫁は婚姻において性交未経験では無かった場合
夫は無条件の離婚及び嫁の家に損害賠償を請求できる
嫁はみだりに肌を露出させたり髪を脱色してはならない

第三条 嫁の社会的立場
嫁は全ての生存に措ける権限を舅に委譲しなければならない
舅が居ない場合、姑に委譲しなければならない

第四条 嫁の相続権
全ての女族の相続権はこれを認めない

第五条 性生活、生殖
嫁はこれを夫に強要してはならないし、嫁はこれを拒絶してはならない

第六条 女性の社会進出
社会進出を図る全ての女族は農家に嫁がねばならない
農家嫁は、男女共同参画の規定により深夜労働も拒否してはならない

第七条 最終的解決
意図的な違反、改悛の見込みの無いもの、夫の希望があれば
稚内の不良女子強制収容所において最終的措置を施すものとする。 

596 :社会科で習ったよね:03/11/21 14:24
日本国憲法
第3章 国民の権利及び義務
第11条 [基本的人権の享有と本質]

国民は、すべての基本的人権の享有を妨げられない。
この憲法が国民に保障する基本的人権は、侵すことのできない永久の権利として、現在及び将来の国民に与へられる。


第12条 [自由・権利の保持責任と濫用禁止]

この憲法が国民に保障する自由及び権利は、国民の不断の努力によつて、これを保持しなければならない。
又、国民は、これを濫用してはならないのであつて、常に公共の福祉のためにこれを利用する責任を負ふ。


第13条 [個人の尊重、生命・自由・幸福追求の権利、公共の福祉]

すべて国民は、個人として尊重される。生命、自由及び幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする。

597 :名無しさん@HOME:03/11/21 14:55
定年後もバイトすればいいんじゃないの。
まんそん管理人とか。公園の草取りとか。

598 :名無しさん@HOME:03/11/21 15:47
そうだよね。いろいろ方法あるのに
本人さておき、息子と嫁で狭い視野であわてて結論だそうとしすぎだよ〜。
お母さんの将来の話を機会に、
頭ごなしなご主人に、夫婦の互いの位置付けも見直してもらわないとね。

599 :名無しさん@HOME:03/11/21 16:36
まさに >>595 にあるような規範が旧農村の不文律だった。
その帰結として嫁不足・過疎化・地域の空洞化をもたらした。

いまそんな法律改正を強行すれば、同じように
だーれも結婚しなくなるか、まともな人は海外へ逃げて
日本はおしまいっすね。


600 :名無しさん@HOME:03/11/21 16:52
明治憲法では女性は禁治産者扱い。
財産の処分権がなかったしね。

なぜ改正されたのか考えてほしいですね。

601 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:10
595の第七条
稚内って.....爆笑

602 :男性解放世代:03/11/21 17:20
>>596

憲法の一番クソな部分
次の改憲でそこはゴッソリ削除すべきだと請願しているよ。

603 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:22
>>600
日本の明治憲法はまだ甘い。
女権運動なんかを許したからな。

中世ヨーロッパ並にすべき。


>女性は禁治産者扱い。

このスレのメスには正当性があるだろ(w

604 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:23
プロポーズスレで相手にされなくなりましたか?

605 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:28
>602
おまえの人権も否定されるということを忘れるな

606 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:29
守旧的女性ジェンダーの保護+フェミファ死ズム=このスレの女
つまりこのスレの女はたいしてフェミニズムも勉強せず、
フェミニズム的「風潮」に流されつつ
結果ととして守旧的伝統主義を支持している愚衆ばかり。

607 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:29
>>605

バカ女が苦悶するならそれも構わないだろう。


608 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:31
少なくとも「個人」はイランだろうな。

609 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:31
あはは 爆笑!

610 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:34
ひねくれてる割にはていねいにお返事だ
漢師匠だよね?今日はこの時間に活動デスか?

611 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:35
>>610
>ひねくれてる割にはていねいにお返事だ

お前らも見習えよ(w

612 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:39
ごめんなさい、旦那実家から週末のお誘いがあったんだけど
これからお断りの電話しなくちゃならないの。
漢師匠のようにマメにはなかなかなれないんだな〜。
漢師匠は週末デートはしないんですか?
こちらに常駐?

613 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:43
漢師匠は家庭科男女必修世代だから、25歳以下の男だよね。
平日午前に現れることもあるから、大学生かな?
それとも入社早々落ちこぼれのサボリーマンでつかな?

同じ年頃の人間が、毎日女叩きに勤しんでるのを見てると
一体どんなことが君をそんな暗い行為に追いやっているのか心配になりますよ

614 :名無しさん@HOME:03/11/21 17:45
師匠なんか本当に彼女ができたら深追いしそう

615 :名無しさん@HOME:03/11/21 18:16
>>614
深追いしすぎで、そのありさまを傍から見ると女尊男卑そのものだったというのがオチ。


616 :名無しさん@HOME:03/11/21 18:25
なんでも言う事きいてそうだよねぇ

617 :名無しさん@HOME:03/11/21 19:05
師匠いなくなた

618 :名無しさん@HOME:03/11/21 20:46
>>613
相手にされないから叩いてるだけでしょう、
心配せずとも解りきったことでは…

619 :名無しさん@HOME:03/11/21 21:36
あげ

620 :名無しさん@HOME:03/11/21 21:41
迷惑かけられてもちょっと心配しちゃう海千山千の姉さん達。

621 :名無しさん@HOME:03/11/22 10:46

基本的に>>179 >>194 のあたりの考え方が行き渡らないとなー
嫌だから逃げってばかりだと周りに罪悪感植え付けられそうでイヤだ。
納得行かない。




622 :名無しさん@HOME:03/11/22 10:54
別居の方が親子の愛情が健全に働きやすいんだよね。
嫁さんいると頼るし、兄弟は気を使うし、気を使わないのはもっと悪いし。

それにだいたい、息子の妻は家の持ち物では無いし っと。

623 :名無しさん@HOME:03/11/22 20:33
いいですか、アホども。ここはアメリカではなく日本ですよ

嫁は家の持ち物ですよ。

「息子の妻」ではなく「嫁」と言いなさい。

624 :名無しさん@HOME:03/11/22 20:35
だいたい嫁になる頃には既に廃棄寸前の中古の癖に
キリスト教的純潔保守的な
アメリカと同等の権利を要求する日本のメスっていったい・・・

625 :名無しさん@HOME:03/11/22 20:42
>>624
お前は舶来のオスなのか?

626 :名無しさん@HOME:03/11/22 20:45
フェミファンの童貞の浪人らしいよ。
フェミ系の書き込み探すの大好きで日課にしてる

627 :名無しさん@HOME:03/11/22 21:20
>>626

オスだと断定しないほうが良いよ(wwwwwwwwwww

でもフェミファンなのは事実だよ
本当のフェミニズムのファンだね
君タチのクソフェミは都合の良い解釈でしかない

結婚制度に寄生しながら、家に寄生し自立せず
アメリカを持ち出してウマミだけを吸い上げる
なんてクズじゃないか

くっくっく


628 :名無しさん@HOME:03/11/22 21:40
もし家の名義が彼だったら、彼の親と同居しても、入籍さえしなければ問題ない。
彼の親とは「赤の他人」でいられる。食事も一切別。二世帯で彼親とは殆んど没交渉。

将来、「介護云々」の話になったら、「私には関係ない」で済ますか、それが
まずかったら、彼を介護責任者として家に残して(でないと保護責任者遺棄罪
とかに問われる)さっさと家を出ればいいだけ。

実際、家賃(正確には彼が払っているのは、固定資産税と光熱費ダケド)が
いらないとラク。貯金できます。

そんなこんなで同居の事実婚三年目。おいしいとこどりさっ。

新婚時代に無理して別居して、義理親が要介護になったら同居、って信じられない。
一体何の得になるの? それこそアホです。

629 :名無しさん@HOME:03/11/22 21:59
新婚時代を二人で過ごせない方がなんか惨めな気もする。


630 :名無しさん@HOME:03/11/22 22:15
同居すると女の寿命は縮むみたいよ

631 :名無しさん@HOME:03/11/22 22:18
いい大人が結婚すると別居がデフォルトでしょ?
同居が当たり前の地域ってあるの?

632 :名無しさん@HOME:03/11/22 22:54
>>627
アンタは親と同居しないと結婚生活もまともに送れないカスなのね?


633 :名無しさん@HOME:03/11/22 23:20
朝鮮半島の人は623みたいな考えらしいね。
文化の違いは怖いな。

634 :名無しさん@HOME:03/11/22 23:26
最初は別居で、あとから同居になるくらいなら、
最初は同居で、あとから別居(絶縁)がいい。

635 :名無しさん@HOME:03/11/22 23:42
わたしゃ最初から別居で、遊びに行く回数なんかで喧嘩して絶縁というパターンがいいっ。

636 :名無しさん@HOME:03/11/22 23:43
>>630

じゃあ、今は男性の寿命が短いので平等でいいじゃん。

637 :名無しさん@HOME:03/11/22 23:43
わたしは別居派だし、事実婚とか否定しないけど
628のはとても賛同できないな〜。
パートナーを利用しているだけみたい。

介護は実の子供が責任をもつ問題って思ってるから
求める方向は似てるけど、気持ちはかなり異なるよね。
家意識の倫理観は人道的じゃ無いって感じるのと同じ位
冷酷なかんじがする。まさに美味しいトコ取りでモニョるよ

638 :名無しさん@HOME:03/11/22 23:52
>>631
「同居が当たり前」ってわけじゃないけど、
従兄弟の家が農家で、場所もものすんげぇ田舎なせいか
結婚=同居が普通らしい。

従兄弟(30)は7年前に結婚。
その家にはコトメ・トメ・大トメ(トメのトメね)がいる。(ウトはいない)
トメ・大トメ・コトメ揃って嫁に小言の数々。
嫁、出産直後にはノイローゼになって、
フラフラっと出て行ったかと思えば、赤子を川辺に捨ててきたとか。
そんな状態になっても別居は許さず、更にノイローゼ悪化。
通院し始め、嫁の両親が「離婚させる」と怒鳴り込み、暫く実家に引き篭もった。
それから半年後くらいにやっと別居したけど、
「将来はまた同居にもどるんだから」とトメは言ってるらしい。

このトメは私の母の妹にあたるんだけど、母とよく似てる。
だもんで、兄の嫁になる人が今から心配だ。



639 :名無しさん@HOME:03/11/22 23:55
事実婚って同棲の事だろ。
結婚と混同させて結婚制度を否定する政治用語使わん方がいいぞ。

640 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:03
別居が当たり前。って言う人って、将来ウトトメが足腰立たなくなった場合、
どうするのかな?
介護は考えてないのかな?
介護するってことは同居になるんだよね。

私の場合、今別居だけど介護が必要だから・・・
ってことで急に同居になっても困る・・・
考えただけで鬱。
暗すぎる。

641 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:13
> 介護するってことは同居になるんだよね。

施設で介護もあるし、お金と相談。

642 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:17
介護が必要になったら同居してもいいかな?とは思う。
ヘルパーは勿論絶対必要だけど。
だからそれまで夫婦単位で暮らさせてくれ!

643 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:22
お金貯めようっと!
でも、お金があってもホームや介護施設が満杯だったらどうしよう・・・。

644 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:33
>>640
641に同じ。あるいは通う。ヘルパーを毎日頼むとかもいいかも。
どっちにしろ夫の親の介護はしない。必要になったら夫に仕事やめてもらう。
介護費用は出すよ。

645 :名無しさん@HOME:03/11/23 00:49
子供世帯は親よりもっと年金が危ない。
仕事スッパリやめて全部の時間を介護に使うとか
しないようにしたい。
だから今ならできる所は介護保険をできるだけ使って
そのかわりコミュニケーションとったり
別のサポートを分け合いながら、頑張るつもり。
ていうか
批判は受けてもダンナや兄弟姉妹に分担してもらい
頑張ってもらいます。
もちろん自分の親に対しての責任もあるわけで。



646 :名無しさん@HOME:03/11/23 01:00
嫁=義両親の介護責任者
っていう実子の甘えや、妻達の思い込みが
専門家の介護をはばんでいると思うよ。
実の子供達が責任を持つのがスタンダードになれば
余計な摩擦は却って減るんだし、親子の情としては自然だよね。
どの妻達も人の子で、それぞれ親があるわけで
役割を見直すからって、妻が親世代に対しての
責任逃れをはかってるわけではありません。

647 :名無しさん@HOME:03/11/23 03:37
何のかんのって言って、やさしい人が多いんだね、ここ。
別居してても、義理親が要介護になったら放置はしない・・・
何らかの手助けはする。えらいというか・・・
配偶者への愛を感じる。

でも本当に義理親を放置する=責任逃れ なの?
放置される=自己責任 じゃないの?
責任あるの? 実子はともかく、実子のつれあいにまで????




648 :名無しさん@HOME:03/11/23 03:42
>>647に追加
妻(嫁)が「優しい人」でありすぎると、夫も姑も感謝するどころか、
当然のようにそれに甘えるというか、つけこむだけだと思う。放置推奨。

649 :名無しさん@HOME:03/11/23 03:50
円満な夫婦・家族関係を継続する為に、多少の手助けをしてしまうと思う。でも実親優先。

650 :名無しさん@HOME:03/11/23 03:55
別居が当たり前じゃない地域にお住まいの方は県名も教えてください。

651 :名無しさん@HOME:03/11/23 04:02
地域より個人なんじゃないの?

652 :名無しさん@HOME:03/11/23 04:14
義理親とは23歳しか違わないから、実際介護する頃には自分も
バーさん。87歳のトメを64歳のバーさんが見る感じ‥。
無理だ‥。お互いホームに行ったほうがいいと思う。

653 :名無しさん@HOME:03/11/23 05:11
無駄な道路作ったり、某国への無駄な援助するより、老人福祉施設や介護士育成に税金使って欲しい。

654 :名無しさん@HOME:03/11/23 05:58
>専門家の介護をはばんでいると思うよ。

専門家丸投げねぇ・・・それを訴えている社民党は専門家要員の上限を考えてないから無理。
しかも拉致問題でも一貫して北朝鮮を応援しまくってきた
朝鮮労働党と党友の政党だから支持されてないし(藁

>余計な摩擦は却って減るんだし、親子の情としては自然だよね。
>どの妻達も人の子で、それぞれ親があるわけで

いや、アナタのプランの場合、嫁だって実の親を
専門家に預けてしまうわけでしょ。それは情を言うには矛盾してるじゃん。
むしろアナタの場合、情を捨てろって言うべきじゃないの?

結局さ、良好な関係なら問題無いわけで、トラブルのある家を別居支援すれば良いでしょ。

それから>>1のバカみたいに国全体で別居国家にしたらサポートに
手が回らないから困るのはトラぶっている家族でしょ。
目先のことばかりじゃなくて、もうちょっと考えてモノ言いなさいよ。


>>653

既に男女共同参画で9兆円使ってんだし(w
殆ど団体運営と女性センターの同和団体に流れているのが現実でしょ。


655 :名無しさん@HOME:03/11/23 06:03
>>648
そういうアサマシイ女にはなりたくないわね。
そういう旦那を掴んだアナタが悪いのよね。

>>653
道路をガンガン作らないと土建屋が儲からないし
流通が途絶えて景気が良くならないわね。

でないと今の若い人、年金貰えなくなるわよ。
日本の国道を全部高速道路にするのが先。

656 :名無しさん@HOME:03/11/23 07:41
漢師匠必死に成り須磨シ中

657 :名無しさん@HOME:03/11/23 07:43
今年も落ちるぞ、なにやってんだ。

658 :名無しさん@HOME:03/11/23 07:45
>>656
妄想全開中(ぷ

659 :名無しさん@HOME:03/11/23 07:46
晒されてるぞもまえら。社民支持者必死だな(w


660 :名無しさん@HOME:03/11/23 07:48
すげぇずっと張ってんだ。気持ち悪

661 :名無しさん@HOME:03/11/23 07:51
>>660
気持ち悪いというのは論理じゃなくて感覚だろ(w

662 :名無しさん@HOME:03/11/23 07:55
土井・層化信者、必死だな


663 :名無しさん@HOME:03/11/23 08:36
>>648
実子の連れ合いには責任ないからね。
鬼と言われようといい顔しないようにぐっとこらえて
ダンナ兄弟に厳しく、放置。
ずっと親は兄嫁まかせで、実子がのうのうとしている時代が続いてきたわけで。
介護に関しては義兄弟嫁も同じ立場って、
ウチは最近ダンナも理解して親兄弟に言ってる。

664 :名無しさん@HOME:03/11/23 08:49
で、もっと老人だけの世帯でも安全だったり
同居より楽しみがあったり、生き甲斐があったりするとか
別居でみじめな事連想しない環境が親世代にできあがらないと、
親世帯の不安はずっと消えないし、粘着も続けるよね。
自分の親を思うと、結構踏み込んでそういうこと考えるよ。
ダンナ兄弟も真面目に考えて欲しい。

665 :名無しさん@HOME:03/11/23 09:54
義親も自分のことは自分ですればイイと思います。

財産も一応あるし、なにより年金タプーリの最後の世代なんだし
使い方がわからない?ハァ?こっちが色々考えて提案しても文句ばっかりだし
それこそ大人なんだから自分で行政相談すればいいんですよ。

私の親は自分のことは自分でするそうです。

666 :名無しさん@HOME:03/11/23 10:25
そうだよね。
まあ基本は親子ともども自立だな〜。
それにまずは夫は妻を、妻は夫をだよね。それが夫婦だもん。
前に妻の介護のために辞職した知事がいたよね。
行政側に立つ人間の家族って封建的なイメージだったから
驚いたし、いい話だと思った。
こういうのエピソードで終わらないで欲しいな。

667 :名無しさん@HOME:03/11/23 10:28
実親が自分で頑張ってたら、応援するし見習おうと思うよ。

668 :名無しさん@HOME:03/11/23 11:48
>>665
うちは義母が既に老人マンション権購入済みです。現在空き待ち。
義母が立派だと、むしろ自分の親がどうかと思えてくる時があります。
本人は弟(長男)に見てもらう気満々なので、近々きょうだいで話し合いの予定です。
皆でお金出し合ってマンションに入れたいところなんだけど金額的に難しそう。
はー

669 :名無しさん@HOME:03/11/23 14:49
>>665
私も親が自分の未来は自分で考えなきゃダメって思う。
だけど
>こっちが色々考えて提案しても文句ばっかりだし
の部分わかる〜、頭にくるよね。
いろいろ考えても、もうそこは妻担当で無いって言い切って
旦那に言わせれば?
親の将来考えるところから娘息子が相談乗るべきだし。
旦那経由でコウトコトメに押し戻す。
親にオシメ替えてもらったんだろだから。

670 :名無しさん@HOME:03/11/23 21:13
スウェーデンは核家族が当たり前で同居はあり得ないとか聞く。

ガイシュツだったらスマソ

671 :名無しさん@HOME:03/11/23 22:31
>>670
>スウェーデン・・・

やっぱり、スウェーデン型「夫婦別姓」は「別居」および「嫁の人権擁護」に
欠かせないアイテム。諸悪の根源は、老人福祉にとってだけ一方的に
都合のよい嫁取り幻想(嫁搾取)夫婦同姓システム・・・・

672 :名無しさん@HOME:03/11/23 22:55
老人の自殺はもの凄く多いけどね。

673 :名無しさん@HOME:03/11/23 23:01
嫁の自殺は無さそうだね>スウェーデン

674 :名無しさん@HOME:03/11/23 23:05
日本だって、嫁の自殺なんてないじゃん。

675 :名無しさん@HOME:03/11/23 23:14
いいや、私の友達は死んじゃったよ。
うるさい家で、いい嫁しようとしていびられて。
もうずいぶん経つけど、ニュースにならなくても
世の中には沢山あるんじゃ無いかな。

676 :名無しさん@HOME:03/11/23 23:23
生活様式も多様になってきているし
老人世帯に取っても別居は自由が効くメリットがあるよ。
長生きする分、老人の虐待のリスクも増えちゃってるわけだし。
同居で無いと親世帯が幸せで無いなんて幻想の部分も大きいのでは。
慣習を利用して、長男嫁にお世話係を押し付ける方便に
思える事もある。

677 :名無しさん@HOME:03/11/24 00:36
国が予算を削るために、老人の始末を家族に押し付けようと企んでるんだから
始末が悪い。

678 :名無しさん@HOME:03/11/24 00:39
>慣習を利用して、長男嫁にお世話係を押し付ける方便に
 思える事もある。

思えることもあるなんて暢気なこと言っちゃってー
国の思惑そのものだよ。
ヨメ一人にトメウト毒コトメコウト押し付ければ税金掛からないもん。

679 :名無しさん@HOME:03/11/24 01:19
道路よりトメの介護を実子にするためのプランの方が現実的
高齢化で高速道路逆走ジジババ増えてもこまるだけジャン。

680 :名無しさん@HOME:03/11/24 01:54
>ワロタ

えっと、それでは
どうしれば「親は子供がみよう」って、もっとみんなに思ってもらえる?

681 :名無しさん@HOME:03/11/24 02:23
>>680
無理。 諦めろ。

682 :名無しさん@HOME:03/11/24 02:23
>>680
そもそも・・・「親を子供がみる」って発想に無理がある。
老人の始末は、自己責任、もしくは、それまで国民から税金を
搾取してきた「国」の義務。

683 :名無しさん@HOME:03/11/24 02:39
基本は自己責任。

サポートは子供。

全体の福祉に関する責任は国。

なんじゃない?
私は上の二つって、人としてその順番じゃんって思う。
当事者に対してはそれが当たり前じゃンって
今さらながら本当に思うよぉ。
なんで長い事嫁なんかの分担だったんだろう。
しかも子供の面倒までだよねぇ、信じられない。
まだ沢山の人が理不尽に悩んでる

684 :名無しさん@HOME:03/11/24 02:57
>>680
まずは子供を作ったら、親孝行したくなるような親になれ。
老後の面倒を看る為の準備は自分で準備しとけ。(費用等)
老後の面倒を看るのは当たり前という高慢な態度は取るな。


685 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:16
>>677
フェミナチ予算9兆返せよ

>>671

お前、フェ見プロだろ(w

イマだに犯罪乱交離婚国家スゥエーデン信仰か
土井信者必死だな(w

686 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:18

>>671
男性差別に鈍感な猿の癖になにいってんだ?

あ?


687 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:19
>>684

>>まずは子供を作ったら、親孝行したくなるような親になれ。

子供は王様かよ(w
発想が逆だろ。
まずは子供は介護義務を果たせ。

688 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:20
>>679

女性差別を言うくせに「ジジババ」かよ(w
お前こそ差別者ジャン♪


689 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:22
>>678

>国の思惑そのものだよ。

そんなに日本が嫌ならお前らの好きな韓国へ逝け
夫婦別姓だぞ(www

だいたいそんな思惑など妄想だろ
同和男女共同参画を潰してから言え


690 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:22
おらおらかかってこいやーーーーーーーーーーーーーーーーーーー




691 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:29
>>676

>長生きする分、老人の虐待のリスクも増えちゃってるわけだし。

自分たちの利己主義世代が虐待してるくせに
「リスクも増えちゃって」ってか。マッチポンプ、自作自演だろ。

>>682

大阪市のみで平成14年の税金の垂れ流し

男女共同参画センターの運営 9億0600万円
最後に完成した中央館は、13年度予算において31億2900万円もの充当
DV予防啓発・相談事業など 2300万円
 前々年度受け付けたDV相談は216件。
 相談一件につき10万6481円の割り当て!!
男女共同参画顕彰事業・女性学級など 3900万円 −
啓発事業 200万円


692 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:36
とりあえず、議員年金の廃止、不必要な支出の見直しは
必要だろうね。フェミ云々よりも。
いっぺん政界の膿を出し切って利権中心の今の構造を
壊さない限り、一番弱きものにその皺寄せが来る。
昔の農民から年貢を搾る取るだけ搾り取ったようにさ。
今の政府もサラリーマンや庶民から税金を搾る取る事ばかり考えてる。
搾り取った血税はホイホイと海外へバラ撒いたり貢ぐ事に使ったり。
そのお金を一部でも福祉に回したらきっと住みやすい世の中になるのにね。

693 :女得男卑のフェミファシズム社会:03/11/24 03:42
お前らの痛いお仲間を紹介してやろう。
このスレのフェミシンパでも参加者いるんじゃねーの?(w
−−−−−−−−−−
◆シンポジウム
 女性天皇はいらない! 天皇制はもっといらない! 12.7シンポジウム
  〜男女共同参画時代の女性天皇とは〜

  お話・角田由紀子さん(弁護士)
  日時・12月7日(日)18時開場 18時半スタート
  場所・文京区民センター 2A(東京・文京区本郷4-15-14)
     都営三田線・大江戸線「春日」駅出てすぐ
     営団丸の内線・南北線「後楽園」駅徒歩2分
  資料代・500円
  主催・女性と天皇制研究会
___________

(以下紹介文)
ただでさえフェミ・バッシングや性差別発言が公然と行われ、
日一日と戦争国家化しているキナくさいご時世です。

___________

「日一日と戦争国家化しているキナくさいご時世です」
頭は、大丈夫か?ブサヨ必死だな(w
お前らの大好きなフェミの実態がコレなわけよ(w

694 :名無しさん@HOME:03/11/24 03:51
官製フェミニズムは汚染馬鹿官僚の花形事業。
国防予算を上回っている。
まずは、ここを構造改革すると大幅減税が可能。


695 :香ばしいスレですね。:03/11/24 06:26
>>671

ちょっとまてやコラ。

「嫁搾取」マルクス階級史観、丸だし。

今時ブルジョアとプロレタリアの革命闘争じゃねーんだからよ。

老人に自己責任を言うなら、自由結婚の嫁はもっと自己責任。

むしろ婚姻が自由意志で決められてしまうので老人には

息子の嫁の選択権が無い。つまり老人に罪は無いわけよ。

家で結婚相手を決められるのなら家のせいに出来るが

個人の決定なのだから全て本人のせいだろ。

ナチスのように権力が生活の細部を決める世界では

権力に責任転嫁出来るが自由とはそういう甘えは許されない。

何でも一律古いもののせいに転嫁するのはサヨクの甘え。

696 :名無しさん@HOME:03/11/24 08:07
師匠・・・責任転嫁だって。

697 :名無しさん@HOME:03/11/24 08:08
責任転嫁もなにも、嫁には義理老親介護の責任はない。
よって、結婚時に義理老親介護を選択した嫁などいない。
老人が死のうが生きようが、実子の責任もしくは自己責任。



698 :男女板住民:03/11/24 08:13
>>696
相槌ならば猿でもできる(w

699 :うちは平和な同居だが:03/11/24 08:27
>>697
>>結婚時に義理老親介護を選択した嫁などいない。

ん?相手の家庭背景を知らずに結婚したのか?
要は自分のミステイクでウマミが少ない家に嫁いでしまったんだろ?
女だって男騙すだろ?騙される奴が悪い。女の自己責任だね。
それともテレクラで知り合ってすぐに入籍したテレクラ婚か?

>>老人が死のうが生きようが、実子の責任もしくは自己責任。

フェミファシズムの反人権的電波ゆえん。
オンナは自分の、しかも今の利益しか考えてない。
自分が器量不足だから家族運営、上手く行ってないんだろうな。
産まれてこの方、その性格故に女として大事にされた事があんましなかったり。
んで家庭でストレス溜めてる。まぁそれだけならいいんだが
はっきり言って平和な家庭にまでお前らの価値観を社会システムとして広められると迷惑なわけ。
ま、そういう女自身が老化して、運子垂れ流しで野垂れ死ぬ日が楽しみだよな。

700 :名無しさん@HOME:03/11/24 08:30
>>1の実態

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1066825368/


701 :名無しさん@HOME:03/11/24 08:41
漢師匠って
ずっとこんなことしてて、勉強してるの?
働いたことないんじゃないじゃ無い?
きょうも1日フェミ探しするの?
両親嘆いてるよ。
師匠は自分の親についてはどう思うのよ。

702 :名無しさん@HOME:03/11/24 09:26
責任転嫁って”責任を嫁に転ずる”って読めるよ。

703 :名無しさん@HOME:03/11/24 09:38
>>701
妄想に取り憑かれてんのか、可哀想に(w

>>702
しょーもない言葉狩りしてんなよ(w
女偏は差別だと言ってるのと同レベルだな(w

704 :名無しさん@HOME:03/11/24 09:45
 ◆シンポジウム
  女性天皇はいらない! 天皇制はもっといらない! 12.7シンポジウム
   〜男女共同参画時代の女性天皇とは〜

   お話・角田由紀子さん(弁護士)
   日時・12月7日(日)18時開場 18時半スタート
   場所・文京区民センター 2A(東京・文京区本郷4-15-14)
      都営三田線・大江戸線「春日」駅出てすぐ
      営団丸の内線・南北線「後楽園」駅徒歩2分
   資料代・500円
   主催・女性と天皇制研究会


・・・ワロタ

705 :名無しさん@HOME:03/11/24 12:21
>>634-684
もとい
今日も荒れたね〜。

706 :名無しさん@HOME:03/11/24 15:12
義理親介護が嫌なら、入籍しなければいいのさ。
それか、親が死んでる男を捜す。

707 :名無しさん@HOME:03/11/24 15:28
義理親=不良債権
義理親のいる男とケコン=義理親のいる男の連帯保証人にされる(オェ)

事実婚、って選択肢としてはアリかも。

708 :名無しさん@HOME:03/11/24 18:08
子供が出来てから、事実婚はきついよ。
周りの好奇の目にもさらされるし。

けど籍ひとつで、介護を実際するのか、介護の手配だけするのか、
分かれる気がするのも確か。
とにかく、年寄りが長生きしすぎ。

709 :名無しさん@HOME:03/11/24 18:24
結婚する前に話し合えとかいうけど、旦那とだけじゃなくて両家の親とも
交えて徹底的に話し合う必要があるよね。現実的には。
でもそこまでやるようだと、かえって結婚しない奴が増えると思う。
あといくら話し合っても親側の体力の衰えとかによって状況が変わる
ことはいくらでもあると思うしね。

710 :名無しさん@HOME:03/11/24 18:56
夫と私の実家から中間の所に家を買いました。どっちまでも1時間以内です。
ローンは折半で名義は半々です。多分同居はないと思います。
通い介護なら手伝うつもりです。夫も私の親の介護は手伝ってくれるそうです。


711 :名無しさん@HOME:03/11/24 19:02
何の為に同居しよとうとするのか。

・介護が必要になったから?
・金銭的に、親だけでは暮らせないから?
・ただ漠然と老後が不安だから?
・寂しいから?
・その他

同居話を持ちかけられた経験がある皆さん、
どんな理由でしたか?

712 :名無しさん@HOME:03/11/24 19:10
同居が当たり前ってのと孫が可愛いから


713 :名無しさん@HOME:03/11/24 19:13
別居しちゃえばいいんだよ。
有無を言わさず。
あとは孫をあらかじめジジババ嫌いにしておくこと

714 :712:03/11/24 19:15
>713
今は別居ですよん。
と言っても超至近距離別居だけど。


715 :名無しさん@HOME:03/11/24 20:49
>>711
ウチの義両親は、家ってそういうもんだからって感じだった。
たぶん切っ掛けは、若干健康面で自信が無くなったり、
疲れやすくなって生活のための事が面倒になったり。
跡継ぎにリレーするもんだって、思い込んでるからそろそろって。

716 :名無しさん@HOME:03/11/24 20:52
あと、ご近所がほとんど跡継ぎが家に入ったから
老世帯だけだとみっともないと思ったらしくて。

717 :名無しさん@HOME:03/11/24 23:36
うちは杉並区の阿佐ヶ谷だけど結構同居とか二世帯住宅多いよ。
幼稚園関係の友達だけどね。

今のところうちはのんきな別居暮らし。
でも、旦那が長男だから先はわかんない。
ってか、結構同居したいって匂わせられてる。
鬱。ホント鬱。
今の幸せはいつまで続くのか・・・・・・・!!!!!!!


718 :名無しさん@HOME:03/11/24 23:57
>>717
あらうちはお隣りの高円寺だけれど、
一人暮らしのご老人がよたよたたくさん歩いてるわよ。
もちろん買い物も一人でなさってるわ。
古い商店街なもんで、お店の人も老人が多いのよね、
ご老人同士で立ち話しててとても楽しそうよ〜

阿佐ヶ谷はお金持ちのウトメが多そうです。
二世帯同居の費用もたっぷりだしてくれてそう…違うかな?

719 :名無しさん@HOME:03/11/25 00:05
私は長男嫁だし、長男嫁のコトメなんだけど
平和に仲良く別居出来る世の中になって欲しいな。
嫁同居だと親との距離も微妙だよね。
自分にも、旦那兄弟にもいえるもん。

720 :717:03/11/25 00:12
>>718

確かに金持ちが多いみたい。
金融関係にお勤めの御主人が多いよ!
で、海外勤務で帰ってきた人とか、転勤族も多いよ。

ウトトメが金持ちかどうかは知らないけど、土地が高いのに結構広いとこに住んでるんだー。
うちは賃貸でトホホ・・・の生活してるけど、
愚痴を聞くと、これはまたこれで幸せなのかもしれないと思ったりする。
ちなみに、うちの旦那は多摩地区出身。
困っちゃうよね。>同居問題。

721 :名無しさん@HOME:03/11/25 00:21
前にTVでハワイ?か何かの老人達の町の特集があったけど
ちょっと良かった。
病院や生活関連の施設なんかも充実してるんだろうけど、
年寄りだからってみんな引退して過ごしてるんじゃなくて
助け合って、誇りを持って働いてて、多少動作はゆっくりだけど
自分の人生を生きてるって感じだった。
ケアハウス中心にそんな街作りができるといいのに。


722 :名無しさん@HOME:03/11/25 00:39
年寄りをホームに入れるのを、冷たい嫁のせいだ・・・・・・・
と言われない社会にしたい。
だって、さんざんいじめられてぼろぼろになって、泣いて泣いて泣き尽くした日々を
簡単には忘れられないよ。
介護が必要な時(今現在です)、それを忘れろ!って言われても・・・・
だって、感情ってものがあるでしょう。

やっぱ、ホームに入って頂くしか手はありません。

723 :名無しさん@HOME:03/11/25 00:49
>>722 今大変なんだね。
背負い込み過ぎてまいらないように気を付けて。
いじめられるのも、介護が当然のように嫁に押し付けられちゃうのも
どっちも十分に非情なことなのに、
どうしてこんな事がまかり通っちゃうんだろう。

724 :名無しさん@HOME:03/11/25 02:28
やっぱ介護(施設や人材や用品など)とか中心では、経済は回らないのでしょうか?

725 :名無しさん@HOME:03/11/25 02:48
私は可愛がってもらってるからお世話してあげたい。
まだどっちも元気だけどね。

726 :名無しさん@HOME:03/11/25 03:07
>>725
ハァ?なんなの?

727 :名無しさん@HOME:03/11/25 07:32
>>722 いじめられてボロボロ?たかが年寄のイジメに何いってんの?
キャリア女性は、もっとボロボロになってカラダもココロも壊しながら
歯を食いしばってガンバってるんだよ。
悔しかったら離婚して総合職で自立してみ。
あんたみたいなのが働く女性の足を引っ張ってるんだ。
ハッキリいって邪魔。

728 :名無しさん@HOME:03/11/25 07:37
30過ぎたババアなんて介護ぐらいしか役立たないでしょ

729 :名無しさん@HOME:03/11/25 07:57
別居は当たり前だけど介護はしっかりやりたいなー。
子供をかわいがってくれてるし。長生きして欲しいよ。本当に。

730 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:15
>>727
総合職は別にいいけど、陰湿で幼稚な思考だよね。
働き方を含めて、どう生きるかはそれぞれの問題じゃん。
年金の負担を云うなら制度の問題だし。
722はあなたと競争する気なんてないでしょ。
不幸自慢で人を叩くような論理で、何か解決出来るようには思えないわぁ。
苦しみ競争したいの?

731 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:22
>>725
がんばれ。

727は釣りでしょ?意味わかんない。

732 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:28
朝は変なのが多いね。

733 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:33
お金払ってプロにやってもらうのが一番いいよね。



734 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:37
>>732とか?

735 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:52
だいたい夫婦それぞれの義親夫婦と息子夫婦は
別のファミリーなのに、選んだ名前で家族としてくくって
無条件に優位な親子関係が決められて、一緒に住むまで要求されるのがイヤ。
結婚したらもれなく「○○家」に組み込まれるんじゃ
結婚する人が減るのも、あったりまえ。
なんで家意識なんて不合理がモラルのようになってるわけ。

親が同居で人生を子供にゆだねようとするのも
自分の人生に無責任な感じだし。
親世代の老後のこと気づかう事は子として当たり前に思うし
夫婦だから相手の手助けぐらいはしても、
家意識を楯に道具のように考えられるのは断固拒否って決めてる。

736 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:53
おいおい、ウトがなんで孫を散弾銃で殺すのか?

進学問題で意見の対立?
自分の所有物のつもりか?フザケルな!

ヨメが生んだのであってウトの物じゃねえだろうがヽ(*`Д´)ノゴルァ

まあ、しかしこんなウトに文句ひとつ言えず
言いなりになってたヨメは自業自得か?

ウト・トメとの同居が諸悪の根源!

737 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:59
孫は長男?
俺は跡継がないから
都会に出てこんな家になんて戻らねぇよ とでも言ったか?

738 :名無しさん@HOME:03/11/25 09:02
>>737
長男

739 :名無しさん@HOME:03/11/25 09:05
ごめん 二重だ。

740 :名無しさん@HOME:03/11/25 09:12
同居率が限りなく低いのは、北欧やアメリカの一般的傾向
プロテスタント文化かな?(←適当)

741 :名無しさん@HOME:03/11/25 09:13
家継がなきゃ存在価値ないと言われる長男って
可哀想だと思う。
そんな非常な親の老後を心配しているマイダーリンって
良い奴だけど目を覚ませと言いたい。

742 :741:03/11/25 09:13
非常×
非情○

でも、どっちの漢字も有りかもと思ったり。

743 :名無しさん@HOME:03/11/25 13:30
>>735
フェミニズムの布教はもういいよ。

744 :名無しさん@HOME:03/11/25 13:33
>>736
あれはただDQNを殺しただけじゃない?
なんでそう一方的に裁けるわけ?
ストレス溜まってる?


745 :名無しさん@HOME:03/11/25 13:52
>>744
"ただ"DQNを殺した"だけ"といえる貴方は…

746 :名無しさん@HOME:03/11/25 14:15
>>743
女性の権利とか関係なかろう。
空気読めない親世帯の主義の押し売りはうざい、というだけの意見では?


747 :名無しさん@HOME:03/11/25 15:40
>>746
>>735 家意識で非婚化・・・?。
露骨な思想誘導はウザイ。


748 :746 ( not 735 ):03/11/25 15:47
>>747
どう考えようと勝手じゃん、お前そいつとケコンするわけじゃないんだし(w


749 :名無しさん@HOME:03/11/25 15:49
>>747
昔、結婚を前提にお付き合いを申し込まれたことがある。
「僕、もう家も建ててあるんだ。母さんと二人で住んでる」
速攻で断った。

750 :名無しさん@HOME:03/11/25 17:02
>>749
夫の友人にいる。実家を新築して、2階に部屋を準備している。だけどキッチンやバスは
ひとつだから、二世帯というより完全同居。どう考えてもこの条件で結婚できるわけない
のに、すごく楽しみにしている30代半ば。もちろん、つきあう人もいない。 おいおいって感じ。

751 :名無しさん@HOME:03/11/25 18:46
>750
そのご友人自身が素晴らしい人だったら、それでも結婚できるよ。
そして、あえてそんなところに飛び込む女性は物凄くシッカリしているから
最初から頑として同居しないか、
同居を自分好みにやり遂げるか、数年後旦那を改造して連れて飛び出すよ。
面白いから見ていてご覧。


752 :名無しさん@HOME:03/11/25 18:55
>>740
ふと思う。
プロテスタントの人達って「家」って概念無いんだ?
日本のプロテスタントの人達って
墓とかそれぞれなのかな。
跡継ぐみたいな考えなさそうな感じはするんだけど。
旦那親でも、嫁親でも、いいんだけど
福祉施設が整ってなければ、やっぱり同居はとかもありそうだけど
ウチみたいな普通に寺&墓かかえた家とかと
家族の概念とか、親世代の老後の過ごし方とか違うのかな?

753 :名無しさん@HOME:03/11/25 19:35
プロテスタントじゃなくても
「家」の概念無い人は、割といるような?
自分もそうなんだけどね
散骨も徐々に増えてるみたいだし…
そういう人達の老後の過ごし方は、
自分達だけで生きてて、手に負えなくなったら
ケア付き老人ホームって感じじゃないのかな
逆に、寺&墓を抱えた家の家族の概念には
やっぱり子孫は墓守りの為に、という比重が大きいのかな

754 :名無しさん@HOME:03/11/25 20:48
そうか。思い込みが少なければ
別に子供が同居じゃなくてもそんなに不幸感募らせないよね。

墓守りだけだったら、同居しなくても”死んだらよろしく”で済みそうな
もんだけど、なのに同居迫るって理由はなんだろう。
勝手に思い付くまま書きます。

1.跡継ぎを定めて一緒に暮らし、家の墓や祭礼や財産を引き継ぐのが絶対の
使命だと思っている。
2.健康に自信が無くなった時に同居の家族が居て
面倒みてくれる人がそばにいるってことで安心したい。
3.家事とか生活のことが煩わしいから、面倒みてもらう立場になりたい。
4単純に子供や孫と賑やかに暮らしたい。
5.家が古くなって暮らしづらい&資金が寂しいので、子供世帯と共同で
新しい家を持ちたい。
6.同居がデフォルトの地域で、老人だけで住むのは周囲に対して肩身が狭い。
7.院政をしいて威張りたい。

他にもあるかな〜。

掘埋めて行って、こだわりクリアできる解答or環境が整えば
全面的にスレタイ達成?
見るからに手立て無しのこだわりは、スルー最強って話もありそうダケド。

755 :名無しさん@HOME:03/11/25 21:01
家の概念ないなあ。
父も母も地方出身で東京在住なので。
私は25歳で祖父が亡くなるまで、墓参りというものをしたことがなかったです。
墓ってわからない。死んだらどうでもイイじゃん。
死体はその辺にほかしといて。カラスがつつくでしょ。と思います。

756 :名無しさん@HOME:03/11/25 22:11
>>755
ほかしとく って東京弁?

757 :名無しさん@HOME:03/11/26 00:04
>>754
うちのまわりだと4、6が多いようなきがする。
身体が弱ってきたら2だろうね。
ただ、子供世帯に引き取って同居か親世帯に同居するかで力関係が
変わってくると思いますが。

同居=ステイタストメはまだまだ多いと思う、今が過渡期じゃないかな?
あとは同居したい人がするだけじゃない?

758 :名無しさん@HOME:03/11/26 00:11
>>756
違うと思う。聞いたことないです@東京

759 :名無しさん@HOME:03/11/26 00:29
754の
2と3は外注出来る。
4は実際に年取ってきたら孫ってしんどいものらしい。
別居でもコミュニケーションの取れる環境なら、むしろそっちの方がいいかも。

760 :755:03/11/26 02:49
>>756
どこのだろ....758のいうとおり東京じゃないです。
いつのまにかうち標準語になってた。失礼。多分関西方面。
祖父が死んだとき、父はまず、「墓、作る?」みたいなとこから話し合ってた。作れよ。

761 :名無しさん@HOME:03/11/26 03:02
ほかす・・・・横浜で聞いた。

762 :名無しさん@HOME:03/11/26 03:03
ほかす・・京都出身の人がつかってたような・・

763 :名無しさん@HOME:03/11/26 03:55
ほかす・・テレビで誰かが言ってたような

764 :名無しさん@HOME:03/11/26 04:07
ほかすって関西弁でしょ?

765 :名無しさん@HOME:03/11/26 07:26
ほかす=捨てる?

766 :名無しさん@HOME:03/11/26 09:02
>>760
すごい幸運な出だしだったのに‥
墓いらないんじゃ? 何のために墓がいるの? 家にちょっと祭るところがあれば充分じゃん。
うちは夫長男の長男 私2人姉妹の姉 で墓の事は頭が痛い。
親戚まで入ってる墓のお守をなんで私がしなきゃならん?
私方の墓は誰が世話する? もう投げ出したい。

767 :名無しさん@HOME:03/11/26 10:12
墓いらないよね
そもそも死んだ人間に生きてる人間が支配されるのって変。
死んだ後の事は、残った人間が決めればいい
死後の扱い様に、故人の生前の人間性とかが露呈しそうだけど

768 :名無しさん@HOME:03/11/26 10:57
墓と親自立と義弟妹も親のこと責任持つよう
ダンナは親と義弟妹を教育汁!
自分も実家に汁。

769 :名無しさん@HOME:03/11/27 00:12
ほかすは関西弁だよね。
中学か小学生の頃、国語の教科書に載ってた。
「このスプーン、ほかしといて」と言われた関東出身の筆者が
(こんな古いスプーン、なんで保管するんだろ?)と疑問に思い
ながらも引き出しに入れておいたら、後日見つかり笑われたという話。
15年以上前だけど、なぜか覚えてる。
つり橋わたれ、大きな犬の小さな青い服、風の又三郎、やまなし、
あの坂をのぼれば海が見える、繁栄の花… あぁ懐かしいがスレ違いさげ。

770 :名無しさん@HOME:03/11/27 01:29
わたしゃトメウトと同じ墓では眠らない。
今現在だって毎日窮屈なのに、死んだ後も一緒に過ごすなんて考えただけで鬱っす。

いや〜、同居という制度を破滅させて欲しいです。
ここに出てた外国のように同居なんてものがない国に生まれたかった。


771 :名無しさん@HOME:03/11/27 01:51
残りの人生を考えてみて
いっぱつ踏ん張って別居にもっていく。
窮屈で我慢な人生だと、将来は
イヤなバーサンになっちゃうよ…

772 :名無しさん@HOME:03/11/27 01:58
前例を人に作ってもらおうと
周りの環境のせいにしている間は本気と認められませんです。

773 :名無しさん@HOME:03/11/27 09:03
>>770

日本からでていけー

日本からでていけー

日本からでていけー

日本からでていけー

日本からでていけー

日本からでていけー

774 :名無しさん@HOME:03/11/27 09:16
>>769
国語だったかなあ?
私は道徳の教科書で習った記憶があるのだわw
いずれにしても、懐かしい〜〜

そういえば息子の教科書に「くじらぐも」が載ってて、不覚にもうるうる・・・

775 :せんそうはんたい者:03/11/27 11:19
>>774
国語の教科書でヒットなのは「ひかりごけ」だろ。
皇軍が人間食う奴

776 :名無しさん@HOME:03/11/27 11:25
マジレスすっと
出版社によって教科書の内容なんて違うわけだが・・・

777 :名無しさん@HOME:03/11/27 11:46
妻子持ち長男です。
先日初めて両親の老後の計画を明かされた。

普段から親の子離れの大切さを説き、同居否定派である両親のことだから予想はしていたが
介護つき施設で過ごすのに十分すぎる額の老後資金が用意してあった。
このとき親に対して言いようのない感謝の念がわいたのは言うまでもない。
ちなみに墓は「○○家」じゃなくて所属するキリスト教団の敷地に確保されている。

反対に妻(2人姉妹長女)の親は
「住み慣れた家で子供に面倒見てもらうのってイイじゃない」とか言って、
親子同居に拒否感を示さない人たちのでちょっと心配。

778 :名無しさん@HOME:03/11/27 11:50
キリスト教団ってのが怪しいのよねー

779 :777:03/11/27 12:07
>>778
普通のプロテスタントやねん。

780 :名無しさん@HOME:03/11/27 12:10
>>778
例えば日本キリスト教団についてぐぐってみれ。
ココはいわゆる普通のプロテスタント教会の連合体でとっても安心安全
日本で一番大きくて古いキリスト教団さ。

教団=新興宗教=怪しい、ではないのだよ。
もちろん中には怪しいものもあるが…。

781 :名無しさん@HOME:03/11/27 12:12
立派なご両親だなあ・・・。
うちの姑なんて、自分は誰の世話にもならずに
ポックリ逝けると何故か信じている。
根拠無し、対策無し。

しっかりした人だと思っていたんだが、
結構、行き当たりばったりな人だったんだと・・・。

782 :名無しさん@HOME:03/11/27 12:23
>>780
http://kohara.theo.doshisha.ac.jp/church/kyodan/schuldbekenntnis.html

ブサヨじゃん、氏ね

783 :名無しさん@HOME:03/11/27 12:25
別居派=共産党・社民党と結婚しる

784 :名無しさん@HOME:03/11/27 12:56
ここにも右と左しか見えない阿呆が紛れ込んできたな。

785 :名無しさん@HOME:03/11/27 13:21
共産系=キリスト教団だろ

マジ、となりのオバハンうざいんじゃ。
あんな馬鹿なんぞ美化すんなよ


786 :名無しさん@HOME:03/11/27 13:38
今時右か左かでしか物事考えられない人がいるとはね〜〜。
55年体制はとっくに崩壊しているんですがね〜〜。

787 :名無しさん@HOME:03/11/27 13:40
>>786
55年体制が崩壊して厄介になったんだろ。


788 :名無しさん@HOME:03/11/27 13:41
キリストババァ=ブサヨ

789 :名無しさん@HOME:03/11/27 13:42
>>786
てか、崩壊したのはお前らの好きな社民党だろ(w

790 :名無しさん@HOME:03/11/27 13:43
(プゲラ

791 :名無しさん@HOME:03/11/27 13:47
−−−−−−−−−−
◆シンポジウム
 女性天皇はいらない! 天皇制はもっといらない! 12.7シンポジウム
  〜男女共同参画時代の女性天皇とは〜

  お話・角田由紀子さん(弁護士)
  日時・12月7日(日)18時開場 18時半スタート
  場所・文京区民センター 2A(東京・文京区本郷4-15-14)
     都営三田線・大江戸線「春日」駅出てすぐ
     営団丸の内線・南北線「後楽園」駅徒歩2分
  資料代・500円
  主催・女性と天皇制研究会
___________

(以下紹介文)
ただでさえフェミ・バッシングや性差別発言が公然と行われ、
日一日と戦争国家化しているキナくさいご時世です。

___________


792 :名無しさん@HOME:03/11/27 14:20
>>786
スレ汚しの電波にレスすると絡まれるだけ、スルーで行きましょう。


793 :名無しさん@HOME:03/11/27 15:00
>>781
シモの世話が自分でできなくなったら、さっさと「老人病院」に入れてやれ。
長くても3ヶ月くらいでポックリ逝けるぞ。

794 :名無しさん@HOME:03/11/27 15:11
>793
恕甘

そんなところに入れたらいつまでも生きてるよ
植物状態でね

ぽっくり逝くのが何よりシアワセなんだよ。もちろん本人にも。

795 :名無しさん@HOME:03/11/27 17:58
>>777
プロテスタントの人はおおむねそういう傾向なのですか?
ご両親の子離れの話の内容興味あるので、もしよければ教えて下さい。

796 :777:03/11/27 19:26
>>795
プロテスタントの信仰と別居指向の強さの関係はよくわからない。

うちの親の強い子離れ論は、分析してみると
・若いころ本人達が彼等の親やそれをとりまく世間から独立したかった
・子への執着(これを暗に感じる)をがんばって断ち切ろうという思いの裏返し
あたりかと。あまり宗教とは関係ない。

ただし思うに、キリストを信じることでのみ救われるという教えは、人間は誰でも
神の前ではみな同じく小さく、平等であるという感覚を生み、ただ先に死んだだけで
同じ人間の先輩に過ぎない先祖を「崇める」という感覚にはならないと思う。
だから日本的な「先祖代々」という観念からは自由になれると思われる。

ところで自分は小学生のとき「少年野球をやりたい」という理由で教会通いを辞めますた(w
(いまだに心理的にちょっと重荷、ちなみに弟も)
親から復帰を勧められたことは一度もない。そいつが神に招かれるならば自分で戻るだろう、という達観が逆に怖い。
自分の子供だろうと自己決定にゆだね、突き放すところはプロテスタント的と言えなくもないかも。

797 :屑嫁撲滅原理主義者:03/11/27 19:50
>>793のようなクズが生まれない為にも同居を義務化すべきだろ
こういうクズが同居で舅様に躾られるのは良いことだ
ともかくクズ女が生き辛い世の中は良い世の中だ
漏れは同居基本法が作られるなら自民党でも共産党でも支持するぜー

798 :名無しさん@HOME:03/11/27 20:05
「○○者」って、家庭板に半年以上いる人にとって懐かしいHNのセンス。
さっそくかちゅで NGワード指定しとこっと。

799 :名無しさん@HOME:03/11/27 20:41
我々は、一人の、ヴァカヨメを失った。
しかし、これは、敗北を意味するのか。否、始まりなのだ!
アンチフェミのスレに比べ、我がフェミニストスレの勢力は30分の1以下である。
にも関わらず、今日まで戦い抜いてこられたのはなぜか、
諸君、我がフェミニストの運動目的が正義だからだ。
これは諸君らが一番知っている。
この板は社会学板や独身男女板を追われ、隔離板にさせられた。
そして、一握りの煽り厨房が、倉庫にまで膨れ上がった男女板を支配して2、3年。
最下層に住む我々が自由を要求して何度膜ヲタに踏み躙られたか。
フェミニストの掲げる運動円滑化のための戦いを、神が見捨てるわけが無い。
ちずこ、諸君らが愛してくれた「ちずこ@フェミニスト」の一員である「マキ」は入院した。
何故だっ!(怪我しているからさbyマキ)
新しい男女板の覇権を、我ら選ばれたフェミニストが得るは、歴史の必然である。
ならば、我らは襟を正し、この戦局を打開しなければならぬ。
我々は、過酷な男女板を生活の場としながらも、
ともに苦悩し、錬磨して今日の文化を築き上げてきた。
かつて、ドゥルシラ・コーネルは「心は身体と同様に飢え死にする、私達にパンをあたえよ、
そして、その上で私達に薔薇をあたえよ」と言った。
しかしながら、アンチフェミや膜ヲタのモグラどもは、自分たちが男女板の支配権を有する
と増長し、我々に抗議をする。
諸君の母も、子も、その破綻した言説の無思慮な抵抗の前に死んでいったのだ。
この悲しみも、怒りも、忘れてはならない。
我々は、今、この怒りを結集し、アンチに叩き付けて、初めて真の勝利を得ることができる。
この勝利こそ、戦死者全てへの最大の慰めとなる。
フェミニストよ、悲しみを怒りに変えて、立てよ、フェミニストよ。
我ら男女板のフェミニストこそ選ばれた民であることを忘れないで欲しいのだ。
優良種たる我らこそ、男女板を救い得るのである。
ジーク、フェミニズム♪♪♪

800 :名無しさん@HOME:03/11/27 23:22
>>777
プロテスタントだからって
必ずしも別居とイコールではないんですかー
でもお寺系の家庭より執着は薄そう。
後の人間は苦しんでも、御先祖や親のために
尽すのが美徳って感じあるもんね。
いいご両親ですね。
親世代も本当は生涯の人生設計が必要なんだろうな。

801 :名無しさん@HOME:03/12/01 08:24
>親世代も本当は生涯の人生設計が必要なんだろうな。

本当は、じゃ、なくてさ。

これは当然のことなんだよね。

802 :名無しさん@HOME:03/12/01 21:36
ウトトメ、自分の人生設計に嫁子が登場しそうでコワヒ
(介護は嫁にやってもらって、老後資金の不足は息子ちゃんにしてもらって…とか)

803 :名無しさん@HOME:03/12/02 10:08
ついでに、外に出た子達や外孫にやる小遣いは
ためとかなきゃ〜とかね。

804 :名無しさん@HOME:03/12/02 17:23
勘違いしてるのかそれともいい義理親に恵まれてラッキーなのか、
嬉々として義理親と同居してるやつっているでしょ。
そこまでいかなくても、押し切られて気が進まないままに、ってのでもいいけど。
そういうのが中途半端にいるから、
年寄りは(みんなじゃないよ、自己中な年寄りは)
「よそはみんな同居してるんだからうちだって」と思ってしまうこと、あるんじゃないの?
今時、理由はどうあれ義理親と同居してるやつらは
無意識的に、間接的にだけど加害者になってしまってるのかもね。

805 :名無しさん@HOME:03/12/02 19:21
余所は余所。うちはうち。
同居で上手く行っていると思う人もいて良いよ。
でも、私はというか、うちの面子は同居向きじゃないから
ダメ。

そんだけの話し。

806 :名無しさん@HOME:03/12/03 05:31
>>804
>義理親と同居してるやつらは無意識的に、間接的にだけど
>加害者になってしまってる・・・

・・・・「加害者」???? 「被害者」の間違いじゃ????
それとも、高齢者搾取とか、老人虐待してるってこと?

807 :名無しさん@HOME:03/12/03 09:23
804が言いたいのは、専業主婦がいるから
働く女性の足を引っ張るという論理と同じなんじゃないかなあ。

なまじ同居している人がいるから、自分も同居を期待される。
同居する親に対しての加害者っていうんじゃなくって、
同居していないが同居のプレッシャーをかけられる人達に
対しての加害者って意味でしょう。おそらく。

あんまり好きな考え方ではないんだけど。
結局、他力本願の裏返しみたいな感じで。


808 :名無しさん@HOME:03/12/03 17:23
>807
同意。
物凄く稀なことかも知れんが、可能性として「私は同居したいのに
世の中に同居したくない!って嫁が多いから、義親が気を使って同居して
くれない!>804みたいな人は知らず知らずでも加害者だわ!」なんて
人がいることも有り得るワケで。
もしそう言われたら、どうよ?>804www



809 :名無しさん@HOME:03/12/04 12:57
別居が当たり前。我慢してまで同居する意味なんか無い。
と、将来当然次男夫婦が 帰 っ て く る と思い込んでいるトメに言いたい。
ちなみに長男は毒。


810 :名無しさん@HOME:03/12/04 15:00
>>807
同意。
>>804みたいな考え方はちょっとモニョる。

811 :名無しさん@HOME:03/12/10 13:04
別居は当たり前。絶縁されないだけマシ。トメ側にとっては。
嫁側にとっては、同居→別居絶縁が最強。

812 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:53
ざっとスレ読んでみたが・・・・うちの場合は逆だな。
母方の婆様(要介護)と一緒に住んでいる。
まあ、親父にとっては、婆様はアカの他人だよな。

で、思うのだが、ここで旦那の親との別居や介護が嫌だっていっている女性って、逆だったらどうするのかな?
例えば自分の親が入院したり、寝たきりになったときに旦那が『なんでアカの他人のために金出さなきゃならないんだ?』って言ったりしたら。
旦那の親の面倒が嫌だって主張しているんだから、当然ながら、これもありじゃないかな?
ダメだってんなら、ダブスタだと思うんだけどな。

813 :名無しさん@HOME:03/12/12 01:06
当然ながら、同じなんじゃないの?
私は手助けぐらいはしあうけど。
>>812は旦那が一人っ子と想定しているの?
お金だって本来は親の自己責任。それが難しい時はまずは実子で協議。
血縁のない人間に最大の責任がきて、実子はそのままってのが嫌なんだけれど。
何か不平等でしょうか?

814 :名無しさん@HOME:03/12/12 01:20
>>813

旦那が一人っ子って・・・関係ないんだけど。
単に旦那が「やだ」って言った場合は、どうするのかって事。
特に女が専業だった場合は、親は見殺しになるかも知れない。
見殺しでもいいって言うなら、まあ、別に言うことはないが。

815 :名無しさん@HOME:03/12/12 01:36
>814
当然、おあいこでしょう。
ただ「夫の親にはお金をだす、妻の親には手を出す」ってやり方だと
ダブスタとは言えないんじゃないかな?

816 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:14
>814
旦那の稼ぎは旦那の小遣い?
妻が専業なら、家計は旦那の単独の意志で
使い道が完全に支配されるの?
稼ぎに差があるのに、利用の割合が平等な事に不満があるお考えの方なら
親への援助の負担の比率を問う前に
家計と家事の分担に不満がないよう、夫婦で話し合う事をする方が先では。

男の稼ぎが多い=養ってやっている
と思って上にたったつもりで出る発言だろうけど。
お宅の家庭内の、生活費の稼ぎのバランスまで
こちらで責任持って回答出来まへんがな。

専業主夫であっても同じってことで落ち着きませんか。
どうせ女性は稼ぎが少ないだろうって見込んで
思惑道理にうろたえるのを確認しないと納得できなそう?w

まずは親。次は実子。実子は金銭的な事は、連れ合いと話した上でないと
いろいろ決められないとは思うけど。
どんなモデルケースを挙げても、幸福な例も不幸な例もそりゃあるでしょ。

817 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:14
分業夫婦でも、親と別居なら
妻が夫親の介護をするのは義務ではなくて「好意」だし、
夫が妻親に金を出すのも同じことでしょ。

つーか、「私は義理親の介護は嫌、あなたは私の親に金送って」
なんて人いるの?
逆なら見聞するところだけど。

818 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:24
だいたい子供夫婦の金銭分担をまずうんぬんするより
リタイアした親が
自分の将来について、自分自身に責任が無い
子供任せで悠々と暮らせるものと思って疑わない事が
先に疑問視されるべきなのでは。
子世代の方が親より年金頼れないし
もっと少子化が進んでるはずなんですよ。

819 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:27
子ども産みたくないとか親と同居したくないとか
もーいいから夫婦で無人島にでも行って暮らせよ。
自分が木の股から生まれて一人で大きくなったと思ってる奴らは
人間社会が機能していないところで人生をまっとうしておくれ。

820 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:29
と木ノ内さんが申しております

821 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:36
連れ合いが木の股から生まれて一人で大きくなったと思ってる奴らは
人間社会が機能していないところで人生をまっとうしておくれ。


822 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:42
同居=親孝行って思考が浅はかだね。
妻に頼った親孝行なんてもってのほか。

ウチの夫婦はそれぞれの両親の自立を精一杯サポートするつもり。
困った時には子供みんなで相談に乗れるし、親も気兼ねないよ。

823 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:23
今の社会で、
「子供と一緒に暮らさなければ楽しくない」
「夫婦二人(一人暮らし)なんて寂しい」
「子供が生きがいだった。これからは孫が生きがい」
「自分で家事するのめんどくさいし、嫁子に面倒見てもらおう」
とか言ってる人間は、大人としてどうかと思う。
それまでの生き様が幼稚だね。
現代社会は、成熟した大人を求めているのだし、それに適応できないのなら、そんな老人こそ無人島に行って暮らすべきだ。
自分の人生と、子供の人生を混同してはいけない。
世代の異なる人間同士には、これから先の時間、人生観、今社会の中で果たすべき役割、などなど、違う要素が多いのだ。


824 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:34
>自分の人生と、子供の人生を混同してはいけない。
至言だ・・
大昔には、庶民の暮らし方なんかパターンが決まっていたのかもしれないけど
今はいろーんな生き方考え方があって当然なんだもんね

825 :名無しさん@HOME:03/12/12 11:40
>>823
今のうちの、ウトトメの脳内そのものだ!






826 :名無しさん@HOME:03/12/15 10:47
>825
うちもー。
でも、頼りたいのは長男夫婦だけで、
次男夫婦にも介護の負担を振ろうとすると
私はお金を持っている。誰にも迷惑かけない。

だもんね。
じゃ、同居同居言うなよなー。
私たちだって、住む場所や暮らし方を選択する自由が
あるんだよ。

827 :名無しさん@HOME:03/12/21 02:51
ウチはくたばり損ないの婆ぁと玄関一緒のなんちゃって二世帯同居だけど、
食事も別。同居してても一切面倒みない、婆ぁ完全シカトできるくらい
「強い意志」があれば、別に家賃が浮く分、問題ないけどね。

要はジジババを甘やかさないことだね。何か言ってきたら全部
息子(旦那)に言ってくれ、と言うようにしたら、最近何も言ってこなくなった。

手塩にかけたヂつの息子にさえロクに相手にされないのに、赤の他人の私に
無償で構ってもらおうなんて、どだい、甘杉。

828 :名無しさん@HOME:03/12/21 16:47
ジジババだって、単なる息子のつれあいであって自分とは赤の他人の嫁を、
「自分が便利使いできる家政婦」だと勘違いしななきゃ、いろいろつまんねー
用事で使えないはずなんだよな。息子に頼むのが筋でしょ。

829 :名無しさん@HOME:03/12/21 18:20
うちの義両親は共産党員です。
同居させられました。
早く死んでほしい。

830 :名無しさん@HOME:03/12/21 21:48
同居させられた、って変な言い方。

831 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:13
ていうか、小細工より 別居 すれば。
別居が当たり前の社会に向けて一歩前進するじゃん。

832 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:25
そうは言っても別居したら住居費がかかるじゃないですか。
あなたが出してくれるんですか?
よく考えもしないで口を出さないで下さい。


833 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:50
スレタイが”別居が当たり前の世の中にしたい!”だから
そういう家庭もあるとは思うけど、832はスレ違い気味では・・・

834 :名無しさん@HOME:03/12/22 04:44
>>832
住居費がタダだから同居しているヘタレはお帰り下さい。



835 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:13
だよね。

>>823で語られている同居キボンの親世代も幼稚だけど
別居したら生活できないと言う子世代もどうかと。
結婚は夫婦が自分たちだけで生活を成り立たせていくのが基本。

それもできずに結婚して、親掛かりで生活しているなら、
同居や干渉も止むを得ない。

それがいやなら自立すればいいだけ。


836 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:14
て、釣られちゃったか・・・?

837 :名無しさん@HOME:03/12/22 21:04
いいえ、わからんちんには善い解説ですわ。

838 :名無しさん@HOME:03/12/28 06:49
みなさん、大変なのだな。
うちも時々ウトと旦那(長男)が「2世帯住宅に汁!」って言い出すけど、
(現在超近距離別居で週に3回は夕食を共にしてる)
女二人が(私とトメさん)が即座に「却下!」してる。
トメさんいわく
「一艘の船に船頭は二人もいらない」
「ウトメの家庭と息子の家庭は別の家」
「私も嫁子ちゃんもお互い気を使いあって気疲れするのイヤだ」
「オマイラ物事深く考えずに口に出すな。
 男は万事嫁任せでノホホンとしてりゃいいかもしれないが
 実際苦労するのは私と嫁子ちゃんだ!このオバカ!」
「今のスープの冷めない距離が一番いい関係でいられるんだ」
等など。
ここで苦労してらっしゃる方々のバカトメに
うちのトメさんの爪の垢を煎じて飲ませてやりたいっす。

839 :名無しさん@HOME:03/12/31 23:50
>>838
老後をのんびり過ごしたいから、子世帯に煩わされるのは御免だけど、
スープの冷めない距離に住んでるから、イザという時には「通い」で介護して
もらえるから好都合・・・>物分りのよいトメの脳内

840 :名無しさん@HOME :04/01/28 21:12
>>827
私と一緒だぁ。うちは玄関も別だったけどね。
ウトトメを完全シカト、どんなに抗議されても強くたくましくの精神。
だが、うちの場合は、トメが倒れたのをきっかけに夫婦で出てきちゃった。
結局、同じ所にいるとやっぱり嫁にはオハチが回ってくるからね。
いくら家賃タダで完全無視でも逃げたほうが得だと考えた私達。

>手塩にかけたヂつの息子にさえロクに相手にされないのに、赤の他人の私に
>無償で構ってもらおうなんて、どだい、甘杉。
↑ホントだよ、甘いよ、図々しいよ。
他人様夫婦が育てた娘を実子と結婚させたくらいでタダでいくらでも便利に
こき使えると思っている、勘違いも甚だしいよ。




841 :名無しさん@HOME:04/04/10 18:48
研修医は病院にばかりいるせいか,看護婦と仲良くなり,病院内のところかまわず
看護婦とセックスをして性欲を解消している.
しかもとっかえひっかえ看護婦とセックスしているため,別に彼女は必要としない.
また,彼女がいたとしても,「今日は忙しくて帰れない」とウソをつき,夜勤の看護婦とセックスしまくる.
これは研修医の常識.
看護婦も医師とのセックスを楽しんでいるために特に問題は生じない.
これが病院内セックスの常識.
研修医の彼女は可哀想.
今日もあなたの彼氏は当直とウソをつき,病院で看護婦とセックスしまくっている.





851 :卵の名無しさん :04/03/30 05:18 ID:I4bGuYOA
>850
 現代人に語りかける性書。患者のいない夜に医師と看護婦のセックス。
 患者の意識のない手術室でミスがあっても医師と看護婦の間で暗黙の
 ミス隠し。両方に共通しているのが、モラルに反すること。




842 :名無しさん@HOME:04/04/10 19:22
しかしこのスレ住民、歳をとったらその9割が、息子娘が同居して親の面倒見るのが当然!と考えるようになる。

人間なんてそんなもの。


843 :名無しさん@HOME:04/04/10 19:59

 な  り  ま  せ  ん  。


最初から読め、激しく既出だ

844 :名無しさん@HOME:04/04/16 11:47
>>843
自分が年取ったらどうするよ?

いちいちキレることでもなかろうに。

845 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:11
自分が年をとっても家族に面倒見てもらうことな
無いと思う。
恐らくそういう世の中になると思う。

子どもでもなんでも、やっかいものは人に預けるっていうのが
これからの主流だから。


846 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:18
やっかいもの..........

847 :8782 ◆KQ12En8782 :04/04/16 12:22
前に書いたべ、仕事しなって。

働いて金稼いで自立した生活をして離婚すればいいんだからさ。


848 :8782 ◆KQ12En8782 :04/04/16 12:25
結婚の段階で頑なに拒んで、
「同居を考える限り男は結婚できない」
っていう意識を植え付けないと。

それで男が「じゃあ結婚しない」って言ってきても
困らない女になるんだよ。


849 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:30
848には同意だ。
でもま、仕事するくらいなら同居の方がまし、っていう女性が
愚痴を言ってんだろうなあ。あるいは夫が好きで好きで、
別れるくらいなら同居と。
同居嫁も、自分でその道えらんでんだよね。自己責任、自業自得。わたしはいやだけど。

850 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:45
私はコトメ家族&義兄家族と同じ敷地中に住んでいる。(都内)
義理母も歩いて十分くらいのところにいてみんな仲良く暮らしているよ。
今、義理母は望んで一人暮らしだけど、何かあったら同居して面倒見ても良いと思っている。
専業で時間があるのが私だけだし…。
同居したくない人はしなくても当然だと思うけれど、財産目当てでも何でもなく、
心からそう思っている人も少なかずいる事も一言言っておきたい。


851 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:48
私は別に同居に賛成でも反対でもないけどさ。
声高らかに別居マンセーって言っちゃってる人って
もし、将来自分が誰かの助けを借りないと生活できない体になった時どうするの?
別居マンセー撤回するの?

852 :名無しさん@HOME:04/04/16 12:50
>>845
預けるにしたって金がかかるでしょ?
平均的なリーマン家庭には無理だわな。

853 :8782 ◆KQ12En8782 :04/04/16 12:50
もちろん、覚悟の上だべ?


854 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:07
>>851
自分のために子供の世帯を犠牲にするなんて考えられない。
だから、お金を貯めてる。保険も掛けてる。

もちろん、事務的なことなどを頼むだろうから、
全く迷惑をかけないのは難しいことだと思う…
でも、できる限り自分の始末は自分でつけたい。
その為には、貯金と保険。

親の面倒で子供の人生が潰れるなんていう悪しき慣習は
何が何でも私の代でストップさせる。夫にもそう教育してる。
息子にもしっかりと言い聞かせて育ててる。

855 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:33
854とだいたい同じ。
貯金と保険。よっぽどのことがないかぎり、十分まかなえるだけのものは用意していますよ。
>850
同居でうまくいってる人ももちろんいるよね。お幸せに。

856 :名無しさん@HOME:04/04/16 14:11
子どもの人生に寄生しちゃダメだと思う。
次の世代を育て終わったり、自分がやるべき仕事をやり終えたなら
後は潔く枯れる覚悟が必要。

自分が子どもに同居して貰いたいから、自分も同居するって
考えの人は、ちょっと考え直した方が良い。
自分の人生の選択を子どもにまで押しつけてはいけない。
そんな気持があるなら同居しちゃだめ。



857 :名無しさん@HOME:04/04/16 17:53
>>851

ということは、あなたは将来自分が誰かの助けを借りないと生活できない体になった時は
同居賛成派になるわけ?

858 :名無しさん@HOME:04/04/16 17:58
女は鬼婆板で「ネアンダール人」と仇名がついているようだが
 後の二人はどんな仇名がつくんだろう

 解放されて、祭り全開やな

859 :名無しさん@HOME:04/04/16 18:48
別居でも同居でもいいけど、私は一人娘に私達二人が元気なうちはいいけど、
万が一私にもしもの事があったらパパの事はお願いしますねって言ってるよ。
経済的なことじゃなく、気持ちの問題でね。
人付き合いが苦手で家の事は何も出来ないから他人任せじゃ死ぬに死ねない気持ち。
そう思うと子どもと同居したいお年寄りがいても気持ちがわかるんだけどな・・・。

860 :名無しさん@HOME:04/04/16 18:54
>>859
何歳の方かわからないけど、娘に今からそんな事言うくらいなら、
人付き合いはともかく、家事のイロハは出来る様自ら仰ったら?
まぁ、見てると必要に迫られると人間何でも出来る様ですが。

861 :名無しさん@HOME:04/04/16 18:58
>>598
娘には娘の人生があるんだから、重荷を背負わせるな!

862 :名無しさん@HOME:04/04/16 18:59
861は>>859へのレス

863 :名無しさん@HOME:04/04/16 19:25
860,861に同意。
ダメな人間捕まえたのは自分なのに。
子供は親を選べないんだよ。なんてひどい人なんだろう。すごく腹が立ちました。
お嬢さんが仕事や育児で疲れてるときに、あなたが亡くなったら、
お父さんの世話をしに家に来てくれっていうんですか?

864 :名無しさん@HOME:04/04/16 20:32
なんだここは、権利だの平等だのといいそうな雰囲気だな。
まあIDがないんだから自作自演かもしれんが。

ねっ>>860-863

865 :名無しさん@HOME:04/04/16 20:49
権利だの平等だの言うことのどこが悪いんだい? まさお。

866 :名無しさん@HOME:04/04/16 20:53
自分の面倒を自分で見るのは当たり前じゃないか、まさお。

867 :名無しさん@HOME:04/04/16 21:52
娘に気に掛けてね!ぐらいは良しとしても、
先に旦那を躾けるべきだ。

868 :名無しさん@HOME:04/04/16 22:04
>859
>万が一私にもしもの事があったらパパの事はお願いしますねって言ってるよ。

私は母に、ずっとそう言われて育ったよ。
ものすごく嫌だった。父の事は大好きだったのにもかかわらず。
一人っ子は、それでなくてもプレッシャーきついのよ。
たった一人で、親二人看なきゃならないんだから。

だから、本当に娘さんの事を思うなら、どちらかが先に亡くなってからでも、
何とか自分達の力でやって行けるように、ちゃんと準備しといてあげてよ。

869 :名無しさん@HOME:04/04/17 01:12







■■■■■トメウトとの同居は罪■■■■■






こんなスレッド立てませんか?

870 :名無しさん@HOME:04/04/17 02:05
妻を家の嫁だと思う夫とそれに着いて行く妻自身も重罪だと思います

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