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☆☆☆上手にトメウトから嫌われる方法☆☆☆

1 :名無しさん@HOME:03/11/04 23:45
別居嫁です。
そろそろ正月の集まりを考えると超ブルー。

「嫁子は嫌な嫁だ!」と、親戚中に触れ回られることもなく、上手に嫌われる方法を考えませんか?
月に1度の訪問を3ヶ月に1度の訪問に減らし、正月は別々。
将来同居を持ち出される前に、さりげなく嫌われたい。

そんないい方法を考えませんか?・・・無理かな・・・・。

2 :◆0/p8PH.wuo :03/11/04 23:45
∧弱∧          
(,,*゚o゚*)<2ずさずさ

3 :名無しさん@HOME:03/11/04 23:45
2

4 :◆0/p8PH.wuo :03/11/04 23:48
∧弱∧          
(,,*゚o゚*)<ぶ

5 :名無しさん@HOME:03/11/04 23:49
↑氏ね

6 :名無しさん@HOME:03/11/04 23:50
弱ちゃんをいじめちゃダメ!

7 :名無しさん@HOME:03/11/04 23:52
弱ちゃんって・・・35歳のオバさんなのに?プ

8 :◆0/p8PH.wuo :03/11/05 00:05
∧弱∧          
(,,*゚o゚*)<>>7 よくちってるぎゃ
           まだおたんじょうびのぷれれんとは
            うけつけてるぎゃ
             よろしこね

9 :名無しさん@HOME:03/11/05 00:17
正月には家族旅行を入れては?
初回は切り出すのに勇気がいったけど、今じゃ毎年海外かスキーで羽を伸ばしてます。

10 :名無しさん@HOME:03/11/05 01:05
月に1度訪問してるってことは、割合近距離なんだろうね。
子供の年齢にもよるけど、そんなに頻繁に行かなくてもいいんじゃないかな。
少しづつ訪問回数を減らしていくべきだよ。
旦那さんは行きたがってるのかな?

11 :名無しさん@HOME:03/11/05 01:11
ずっとお客さんしてたら嫌われるで
やってみんしゃい

12 :名無しさん@HOME:03/11/05 10:29
>>1
11さんに同意。
私は長男と結婚して義理親とは別居だけど
車で15分しか離れていないけどたま〜に顔出すだけ。
顔を出してもほとんどお客さん面してました。
率先してお手伝いしたり、顔を出していると
「いい嫁」と思われてそれこそ同居のお誘いが…
おかげで結婚前から長いこと「いい嫁」面していた
義弟の彼女が結婚と同時に同居決定しました。

13 :名無しさん@HOME:03/11/05 10:34
とにかく気をきかせない。
義家族と仲良くしようなんて思わない。

14 :名無しさん@HOME:03/11/05 11:27
私もお正月の事考えると鬱。
1年ぶりだけど行きたくない〜。


15 :名無しさん@HOME:03/11/05 12:32
行かなきゃいいよ。
1発で嫌われる。
あとはなし崩しに向こうから
暴言吐かせるのだ〜

16 :名無しさん@HOME:03/11/05 12:43
そうかぁ。
私は自分の実家に行くからあなたも自分の実家に行ってねとか
言ってみようかな〜。
具体的にはっきりと嫌がらせされたわけじゃないので、
いきなり言い出すと驚かれそうでさらに鬱。


17 :名無しさん@HOME:03/11/05 13:27
>16
旦那さんだけに言うのはイクナイ。
言うならトメの目の前で。

18 :名無しさん@HOME:03/11/05 13:47
お客さんしてたら、「この嫁と同居すれば、快適ライフをオクレルワ」という
トメの脳内ドリームを壊せそうだね。

19 :名無しさん@HOME:03/11/05 13:58
年末年始、GW等は海外に行ったりして義実家に行かない。
義実家に行ったときは上げ膳据え膳片付けも準備も手伝わない。
トメが洗い物をしているときビールをかっくらう。
そして自分時間で過ごし、トメウトの話が白熱しても
「眠くなっちゃった。お先に〜」
朝は8時頃まで寝ていて、朝ご飯の準備が済んでから起きて
「あー、ごはんだ・・・朝はパンなんですよね、私」
パンがでたら「まず・・・いらなーい!」
トメウトと話への相づちは「ふーん」
これくらいやってもだめでつか?

20 :名無しさん@HOME:03/11/05 14:17
>19
将来面倒見て も ら う ん だ か ら(脳内決定事項)、自分たちが我慢しなくては。
なんてトメウト、19にいい顔し続けたりして。
んでもって
「こんなに何年も我慢したんだから、介護や同居してもらって当然。」




21 :名無しさん@HOME:03/11/05 14:21
>19
それが基本。
さらに嫌味を言われてもさらなる嫌味を言い返せれば達人。

22 :名無しさん@HOME:03/11/05 20:37
age

23 :名無しさん@HOME:03/11/05 21:27
自分は一週間滞在で
「あーどうも」「アイロンを貸して下さい」「それではお元気で」
しか話さなかった・・・
(耳が遠いのと身内にしか分からない話しかしないので)
ぜってー嫌われているな。

24 :名無しさん@HOME:03/11/11 00:09
とにかく近寄らない

25 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:28
「また両親と喧嘩しちゃいました!どうも私、気が強いみたいで・・・」
「私、反抗期が長かったみたいなんですよね。友達にも気が強いって良く言われるし。」
「すごく根に持つタイプって言われるんですよね。自分では気づかないんですけど・・・
 でも、『顔に出ないタイプだからすごく怖い』って友達に言われるんです」

見たいな事を延々繰り返して、同居ドリームのトメを回避してます。

また、夫婦喧嘩をトメに聞こえるようにやりましょう。そして、必ずその後ラブラブ
姿をきちんと見せておきましょう。
普段は仲が良い夫婦なのに、喧嘩するとヤバイ、と思ってもらいましょう。

これでダメな位、気が利かない気の付かないトメなら、嫌われてでも別居になった
方が絶対に良いよ。

26 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:32
無視すること
目を合わせない
口をきかない

反応しないこと
これで絶縁十年目

27 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:49
結婚して間もない頃、実家の母と父方の祖母は仲が悪かった、という話になったら、
トメがここぞとばかりに「でもあなたと私は合うからあ」と満面の笑みを浮かべて
言った。
今思い出してもムカムカする。陰ではいろいろと私の悪口を言ってるくせに。
依存心の強いトメは(嫁とは合わないという)自分の気持ちに蓋をしてでも
擦り寄ってくる。

28 :名無しさん@HOME:03/11/11 19:11
>>26
猿に対する態度と同じだよね

26に加えて、食物(その他プレゼント)は与えない

29 :名無しさん@HOME:03/11/12 14:13
何を言われても笑顔で「は〜い」と返事はするが
すべてスルー
何を言っても無駄と思わせる

30 :名無しさん@HOME:03/11/12 14:59
夫からトメに言ってもらいました。
「うちの嫁子はトメのこと、恐がっている」と。
前にトラブルがあってからのことです。
自分を弱者にすることがいい方法ですね。
トメに自分は嫌われていることを自覚させることですね。

将来のことも考えてか、何かと物を送ってきたりしますが、
全部夫にお礼の電話をさせます。私はトメとは全く接触しません。
やはり夫の助けが必要かと。
お正月は数時間だけ滞在してさっさと帰ります。私は無言ですませます。
トメは内心相当不安になっているようです( ̄ー ̄)ニヤリッ



31 :名無しさん@HOME:03/11/12 17:07
何を言っても嫁には無駄って早くトメに
悟らせるのも嫁の役目。
年寄りに変な期待させるのも悪いしね。

32 :名無しさん@HOME:03/11/12 17:25
トメが何を言っても鼻でせせら笑う。

33 :名無しさん@HOME:03/11/12 17:27
トメとなんか会わなきゃいんだよ
3年もすれば嫌われるからさ。

34 :名無しさん@HOME:03/11/12 17:32
最初から嫌ってる人もいるよ。
式場でバイトしてたので色んなこと聞きました。
やっぱりトメは嫁にライバル心めらめらだよ。

35 :名無しさん@HOME:03/11/13 16:32
トメは絶対信用しちゃダメだよ。
お義母さんは、お母さんじゃないいんだから。

36 :名無しさん@HOME:03/11/16 15:52
>>33
うちのトメは、何をやっても私を(私の前では)嫌わないよ。
トメ73歳。
女手(未来の介護要員)が、私しかいないから見たい。
トメの脳内では、ど田舎のトメ自宅で、私が介護して
孫(うちの娘)が精神的ケアをすることになっているらしい。
…あんな高校も無い場所に、孫を呼び寄せたいと思っているトメなんて嫌い。
スレ違いだからsage

37 :名無しさん@HOME:03/11/19 01:29
籍を入れない(もしくは抜く)=事実婚。これ最強。
それでも私のことを慣れなれしく名前で呼ぼうとするトメ(つか彼母)を
制して私のことは苗字で呼ばせてる。

とりあえず、将来介護要員にはなってもらえそうにない、と悟らせればいい。
相手はもともと息子のつれあいに介護を期待してるだけで、別に好いているわけ
ではないので、介護してもらえないと思えば、好きも嫌いもなくなる。それで十分。

38 :名無しさん@HOME:03/11/24 13:51
>37
嫁は自分の介護要因だから、
介護施設選ぶのと同じ感覚で、トメ達は嫁を見ているってこと?


39 :名無しさん@HOME:03/11/24 13:51
保守あげ

40 :名無しさん@HOME:03/11/24 15:26
自慢の息子と同業者の私=嫁
でもって私のほうが高収入。

嫁に大きな顔できないという事で嫌われております。


41 :名無しさん@HOME:03/11/24 15:26
>>38
介護要員・孫製造(これはオプション)以外で、トメ達が嫁を
「必要」とすることってある?

42 :名無しさん@HOME:03/11/24 16:09
41に便乗して私も知りたい。何で他人の女なんかとわざわざ同居したいんだか。

43 :名無しさん@HOME:03/11/24 17:01
周囲に自慢したいから。「ワタクシは嫁から大事にされてるんですのよ〜〜。
それもこれもワタクシの息子ちゃんが素晴らしいから〜。その息子ちゃんを
育てたワタクシって凄いでしょ〜〜〜。」ではないかと。

44 :名無しさん@HOME:03/11/24 17:04
自慢ねえ。
でも、ヴァヴァ達の会話って、大半が嫁の悪口だったりする。
とりあえず、家事お任せの「家政婦」としても「必要」なのか?

45 :名無しさん@HOME:03/11/24 17:17
うちは結婚当初トメと同居してたんだけど、トメが職場の人に「帰るとお嫁さんが待ってて
ご飯作っててくれるんでしょ?いいわね〜」って言われるって言ってた。

46 :名無しさん@HOME:03/11/24 19:00
>>45とは反対に、
トメがご飯作って、余計なこと言わず私を敬うなら、
同居を考えてやらなくない。


と思っていたが、やはりトメとの同居はいや。
介護やらなくて良くても、絶対にいや。
同じ家に他人がいるのがいや。

47 :名無しさん@HOME:03/11/24 19:10
てか無視最強

48 :名無しさん@HOME:03/11/25 01:56
長男狂かどうかはともかく、自宅の名義が彼なので、彼が別居に難色を
示すため、一応、トメと二世帯同居してるけど、未入籍(多分、トメが死ぬまで)
選択小梨。トメとは殆んど没交渉。会っても目をそらす。鬱病になって、早く
自殺してくれないかなあと画策してるけど、なかなかしぶとい。

玄関前の落ち葉を掃きながら、隣の婆と「みの会話(=健康談義)」をしてるのが
聞こえた。要介護になっても戸籍上は赤の他人の私には、とても介護は期待
できないと覚悟してるらしく、すごく神妙な会話だった。

もし、入籍していて、トメと日常的に関わっていたら、親戚・近所づきあいなんかも
強要されて、あげく周りからトメは「いいわねえ、何かあってもよくできたお嫁さん
が看てくれるから安心ね」とか言われていい気になってるとこだろうな。

49 :名無しさん@HOME:03/11/25 01:59
>>48
トメ→彼母

50 :名無しさん@HOME:03/11/25 08:50
おいおい、ウトがなんで孫を散弾銃で殺すのか?

進学問題で意見の対立?
自分の所有物のつもりか?フザケルな!

ヨメが生んだのであってウトの物じゃねえだろうがヽ(*`Д´)ノゴルァ

まあ、しかしこんなウトに文句ひとつ言えず
言いなりになってたヨメは自業自得か?



51 :名無しさん@HOME:03/11/30 15:14
ウトトメに嫌われても、嫁は全然困らない。
そこのところをカンチガイしている偽親が大杉。
ところがうちのトメとヒキは、トメがヨボヨボになってきて、
そこのところを分かってきたらしい。
私に嫌われないようにしている。

私がなにをやっても嫌わないと言う感じ。
しょうがないからプチ絶縁で距離を置いている。
冠婚葬祭や盆正月に顔を出さなければ、こっちの気持ちが少しは分かるかな。

52 :名無しさん@HOME:03/11/30 18:51
嫌われるとマズイかなと思っていた頃はジジババの機嫌とるのに神経使ったけど、
相手の要求がエスカレートするばかりなのでバカらしくなった。

今は「嫌われても構わない」むしろ「嫌われて自由になりたい」の意気込み
だから、何言われても平気。むしろどうやったら相手が嫌がるかと考えては
実行することが日課になってさえいる。

ジジババだって、他人に何も期待しないと覚悟を決めれば、無理して嫁に下出に出て
拒絶されて嫌な思いをすることもないのに。いい加減悟って、無駄な神経使うの
やめにして、自分の始末は自分でつける覚悟をしろや、って思う。

53 :名無しさん@HOME:03/12/04 21:45
>ウトトメに嫌われても、嫁は全然困らない。

これ、私も最近凄く思う。
それでも表面普通に接しているのは、旦那を傷つけたくないから。
自分の親をいい加減にあしらわれたら腹が立つはず。
トメウトに嫌われるのは簡単だが、こっちの正当性を保つのが難しい。
でも、相手がドキュソな言動をしてきた時は別。
もっと旦那の前で常識破りな事を言ってほしい。

54 :名無しさん@HOME:03/12/08 23:15
ウチの旦那も昔は「俺の親だぞ」攻撃してきました。
そこでひるまず私は、「そうよ、あ・な・た・の親よ。
私の親ぢゃない。私は何も、あなたに親孝行するなとは
言った覚えはないよ。あ・な・た・の親なんだから
あ・な・た・が、親孝行してあげるのは当然じゃん。

ただし、あなたに期待するのと同じことを、わ・た・し・に
期待するのは無理。私は別にあなたの親に生んでもらった
わけでもないし、育ててもらったわけでもないし、一銭の
おカネをかけてもらったわけでもない。恩返しする義理は
これっぽっちもない。でも、あなたは実の息子なんだから
しっかり親孝行してあげなきゃ駄目なんじゃないの?」

と、言ってのけ、以後、ニセ親(トメ)については一切スルー。
一人っ子長男の夫は自分ひとりに重荷を背負うのがウザイので、
頼られないよう、最近はババを邪険にしている模様。

なんだ、お前の親だろ、もっと大事にしてやれよ>ウチの亭主
私の実親はもう亡くなっているので、老人介護なんて、全くヒトゴト。
男は甘やかすとつけあがるので、ウチでは、この程度に突き放して調度。

55 :名無しさん@HOME:03/12/09 07:59
>>54さん、

「 弟 子 に し て 下 さ い。」

56 :名無しさん@HOME:03/12/09 08:08
挨拶しかしない。
話し掛けられても「そうなんですか?」
他人に徹する。

57 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:08
ヨメの方に「気に入られたい」って気持ちがあるうちは
何やっても無駄。
早よ嫌われたいって腹くくったらヨメは強いよ。

58 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:16
ついでに偽親戚達にもどう思われたって気にしない。

59 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:22
>>58
偽親戚も結構厄介だよね。
特にトメ側のヤシラ。
「トメ子を大事にしてやってくれな。よろしく。」なんて言ってくるし。


60 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:16
>>59
うちはトメ自身嫌われてるから何も言われないよー。
むしろ、旦那に内緒で家に来て
「あいつは吉街だからかかわるな」って言ってくれますた。

61 :名無しさん@HOME:03/12/10 13:07
>>60
うちはトメのコトメ(ウトの妹達)が、トメのことキチガ○だと言ってた。
「絶対に同居なんかしちゃ駄目よ。」とも言われた。

62 :名無しさん@HOME:03/12/10 13:14
親類が文句もつけない、あるいはヨメを応援してくれる
時点でトメのキティ認定だよね。

63 :名無しさん@HOME:03/12/10 18:58
いいなあ。
うちのトメも、ウト親戚と付き合っててほしかったよ。

トメ親戚との付合いしかしないし、トメが長子(実家は弟が継いでいる)で、
みんなトメの言いなり。トメは我侭言い放題。
トメは物のわかったような言い方で、私の悪口(夫が直接拒否したことは
すべて私のせい。あの言い方は気に入らないとか、言いがかりに近い)
を言っていて、トメ親戚からは、冷たくされました。

1さんみたいに、穏便に距離を置く方法を考えてたけど、
トメウトのご機嫌伺いながら、うまくやっていくこともないと思って、
徹底的に無視することにしました。

良識のあるトメウトなら、穏便に嫌われて距離を置かれることもありだろうけど、
うちみたいにまともな付合いができず、みんな私の言うことを聞くこと!ってな
感じのトメウトでは、無理かも・・・と思います。

64 :名無しさん@HOME:03/12/10 19:09
トメとのバトルはわかりやすくてむしろやり易い。
私はトメはいいけどウトに嫌われてます。
理由は私の実家の資産(と実父が大卒だから、みたい。くだらん理由ダ)
ウトは苦学して税理士になって裸一貫で・・・というのが自慢というか
息子達に威張れるネタ&プライドの支えだったらしい。
そこへ来た長男嫁のお気楽そうな家族。
自分が苦労して手に入れた以上のものを普通に持っていることが悔しいらしい。
男の妬みって女以上に根深いらしいね。
で、今年ウトは私をいじめようとしてトメとだんな兄弟の反発をくらい
みんなから絶縁されてしまいました。
トメたちもずっとうんざりしてて
私のことがきっかけになって革命勃発にいたったのでした。
来年の正月はウト一人ぼっちです。

65 :名無しさん@HOME:03/12/10 19:39
>>64
トメの「嫁は(誰であっても)気に食わない」ってのとまた違って
男の妬みは根深くて陰湿さも違うね。
私も同じような理由でウトにやられたからよくわかる。
私のほうがダンナよりいい大学だったからか
「女がいくら学問つけても・・・」とか言われたし
仕事の邪魔されたりもしたよ。
でも無事絶縁できてオメデト。しかも官軍付きとは心強いね。
わたしもウトが墓穴掘るように仕向けてる最中。でもダンナがへたれだしなー、はぁ。

66 :名無しさん@HOME:03/12/10 20:12
上手でなくて、すごく下手ですが。
旦那がいないところで、トメに旦那の悪口を言った。
トメ大激怒。旦那に言いつけたが、普段私はそんなこと言わないので、
旦那信じず。それどころか、私の味方についた。
それをきっかけに絶縁してしまった。

67 :名無しさん@HOME:03/12/10 20:28
>>59
うちも。やたら私側と親戚づきあいをしたがっていてウザイなぁと
おもったて、よくよく旦那にきいたら親戚づきあいが疎遠とのこと。
トメは実の兄姉と裁判やって争ってプチ絶縁されているとのこと。
親戚づきあいにあこがれてるのはいいけど、まともなつきあいが
出来る人ではなく随分振り回されました。
トメのDQNぶりをみて安心してスルーすることにしました。

68 :名無しさん@HOME:03/12/10 21:32
>>59
>「トメ子を大事にしてやってくれな。よろしく。」

ウチもだ〜。同じ事、言われた。ウトの葬式の時。
あと、法事のたびに言われる(脅迫かよ)。以後、法事はパス。

結局、トメ側の人間で、「私の立場」に立って考える人間は
1人もいないんだということがよくわかって、つきあう理由が
なくなった。

69 :名無しさん@HOME:03/12/10 23:50
>64
私もウトに実家の悪口言われた。
「街中の40坪は田舎(実家のことらしい)のでかい土地と値段は変わらん。
街中の方が便利で価値が高い」
・・・・隣の市だし、準工業地域のどこが価値が高いと??
色々言われたけど全部だんなの居ない所でだったので
トイレから戻ってきただんなに「今お義父さんが***って言ってたんだだけどどう思う?」と
いちいち報告してやった。
父が銀行員なのをあてこすった時は
「そういうことは銀行に行った時に支店長が飛んでくるくらいの大口預金者になったら
がつん!と言ってやってくださいよ」とか言い返してたら
トメのほうがバツが悪そうに「お父さん・・・」とたしなめてくれるようになった。
来るなら来い!

70 :名無しさん@HOME:03/12/11 00:40
>69
いいね〜〜。素敵な人だ。

71 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:17
age。

72 :名無しさん@HOME:03/12/26 12:32
とにかくムスっとしてる。

73 :名無しさん@HOME:03/12/27 13:36
>>66はちょっと……
上手下手以前に、嘘で他人を陥れるって、人間としてどうなのよ……

74 :名無しさん@HOME:03/12/28 00:26
口きかない。目あわさない。
何しか、相手に期待されない、うんざりされるような嫁でいるよう
常に気をぬかない。仏心ださない。

75 :名無しさん@HOME:03/12/28 07:32
数年前、大病した。
なので、無理できない。なのに、親戚と不仲になってから、
意地悪してた私に、愛想よくしやがる。
次、目の前で倒れてやろう。

76 :名無しさん@HOME:03/12/28 12:29
>>74
義理の関係に仏心は無用よね。
食うか食われるかの関係。

77 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:57
しっかり覚えておこう。

でもさ〜どうして嫁を目のかたきみたいに思う姑が多いの?
本当わけわからないよ。

78 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:48
若くてきれいで自分の大事な息子をとっちゃったから。
あなたも老いれば分かるはず。

79 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:17
とったとられたの世界じゃなかろうに...
何かの本でトメはお嫁さんを自分の娘だと思いなさい。
って書かれてたけど、これを読んでも「は〜?」って
感じなんでしょうね。
私もスルーすることにしました。

電話で一言でもしゃべると具合が悪くなるんだもの。
きっと怨念でもかけられてるのかも...
くわばら。くわばら。

来年、子供が産まれるけどスルーしまくります。

80 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:01
>トメはお嫁さんを自分の娘だと思いなさい

親らしいこと何もしてもらってないトメに「親ヅラ」されて
将来「親孝行」を期待されるなんて、とんでもないっす!!!!!

81 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:13
結婚するときに「娘ができてうれしい」なんて殊勝なこと言ってさ、
トメには親ヅラされたくない。
いままでのこと思い出すとむかつく。

82 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:25
娘だと思ってるから従えみたいなにほいがするからヤなんだよ。
あと仲良くしてというのも。
人間相性ってもんがあるんだから、どうしても仲良くしたけりゃ
そういう嫁とトメがつかまえてくればいいだけ。
それができないなら、放置されてもしょうがない。

83 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:27
法律から尊厳死がなくなったのは進歩だが忠孝の考えは色濃く残っている。
そして法だけでなく老人のあたまにも。

84 :名無しさん@HOME:04/01/08 12:55
夫婦仲のよいトメって息子夫婦とはちゃんと距離を置くように
努力できる人多いと思う。
もともと夫婦関係破綻してて、息子ちゃんだけが心のよりどころ
だったりするともう・・

85 :名無しさん@HOME:04/01/08 12:58
あ〜それ実家の母だわ。
息子(私の兄)が心の恋人らしい

86 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:20
うちは、同居ですが(舅は亡くなってる)息子に対する態度が恋人に接しているような感じ(おえ〜)主人も休日になると姑のところに行って戻ってこない。保険も姑が受取人。本当にムカツク

87 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:25
えっ、保険の受取人が妻の分を、も1個かけなよ

88 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:35
別居で遠くに住んでる姑。
姑は性格が悪くそれが原因で舅は女つくって逃げました。
まだ籍は入ったままだけど、そりゃそうだと舅がかわいそうになりました。

でもって、今までさんざん散財して、大口叩いて生活してたのに金も底をつき、
生活保護認定を受けました。
その際の引越し費用から生活費から全部援助したため、
冬のボーナスは全て姑の懐に消えました。
おかげでこっちの生活は相当苦しいです。
私たちに老後、首をくくって死ねとでもいんでしょうかね?

電話でも悪いねぇすまないねぇと演技たらたら。
しかも電話してくるときは金を借りるときだけ。
何かしてもお礼なんて言われたこともございませんが?
散々私に嫌味や意地悪をしてきたこと、忘れてないんで、
老後は孤独死してください。世話なんて絶対しませんから。

唯一の救いは主人も実母が大嫌いで、ベンツにはねられて死んでくれればなと
言ってます。

自分勝手で金のない親は将来子供から嫌われます。
みなさんもそうならないように、蓄えて、子供と仲良くしておきましょうw

89 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:36
主人に相談しても、逆ギレされてしまう。なんせ姑から5〜6個かけられてるから必要ないらしい。勝手にかけてやろうかなw

90 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:38
88です。しまった!ここは上手にトメから嫌われる方法だった。
つい、あまりにムカツいてたからカキコしてしまった!

ということで、トメとり優秀っぽく振舞うことでしょうか。
お義母さん、それ違うでしょ!とか、信じらんない、そんなことしてるんですか?とか。
一緒にいるとウザいと思われるようにするとよし?

91 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:52
ウザいだけじゃちょっと弱い。
何を言ってもこいつは無駄って思わせないと。

92 :名無しさん@HOME:04/01/08 14:26
トメに聞かれた事を、いちいち隣にいる旦那に返事するor相槌を求める。
(前向きでトメの言葉を聞いた後、首をくりっと90度まわして横向きに答える)
ト「嫁子さん、元気そうじゃない」
ヨ「(クリッ)元気だよね〜(と隣の旦那に)」
ト「孫はまだ出来ないの?」
ヨ「(クリッ)まだ考えてないよね〜(と隣のry)」
ト「実家には帰っているの?」
ヨ「(クリッ)そんなに帰ってないよね〜(とry)」
ト「(イライライラ)あなた、話す人の顔を見なさいっ!私が聞いてるのよっ!」
ヨ「(クリッ)え〜、そんな〜、判ってるよねぇ〜(とry)」

これ、私の友人が天然でやって、彼女のトメさんに嫌われた方法です。

93 :名無しさん@HOME:04/01/08 14:42
感動したのであげ

94 :名無しさん@HOME:04/01/08 14:47
こりゃすごいかも。

95 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:13
ついつい答えてしまう私。
無視するようにします...

96 :名無しさん@HOME:04/01/10 18:10
>>92爆笑!!

ところで・・・うちのトメ、思い込みが激しいんです。
事実確認はしないし自分の都合のいいように脳内過去を塗り替えているので
言っていることが信用できない。事実を突きつける方法は開き直るだけ。
「あら、じゃあどうしてそう思ったのかしら(天然)?ねえねええええ」

無視していたらがちゃがちゃ動き回って「食べなさい」「しなさい」口撃
旦那が宥めて私が放置

埒が明かないとみるや説教モード(江守徹バージョン)

・・・どうしたものか。いじり方教えてください。

97 :名無しさん@HOME:04/01/15 00:27
できる限り低い声で、でも周りにハッキリ聞こえるように
「馬っ鹿みたい」
周りが凍ったら、あれ?聞こえた、もしかして?!?!
の演技で。

98 :名無しさん@HOME:04/01/19 23:31
新婚早々、敷地内同居に閉じ込められた。
言うなりになった主人ではなく勝手に強制した義親を徹底的に
批判し悪者に仕立てるのに成功。

3年もかかったけどその間、新婚早々から義親を堂々と無視。
挨拶せず
目をそらす
言葉を交わさない
気をきかせない
義親宅によりつかない
笑わない
正月は国内旅行して留守にした
隣の義親宅で行われた法事ではお客様気分、一切手は出さず
舅が1カ月海外出張の際には更に無視、一人ぼっちに追い込んだ

すると次第に姑が泣きそうな面するようになった。
不安げな顔で横目で私を見るように、はははははぁーしめたものだ。

結婚から3年後、舅姑に向けて主人である息子が吐いた言葉は
「妻が悪い妻が悪いと俺の妻を悪く言うのか。だいたい、ここに住んだのは
親がそうさせたからだ、俺は一切頼んでもいない。
財産も親も要らない、俺は妻とここを出て行く」

思い知ったか!!嫁は嫌われても何も困らない。困るのは舅姑よ、お前らだ、
よく覚えとけ。

ただ今、めでたく夫婦で絶縁中。10周年です。

99 :名無しさん@HOME:04/01/20 00:21
>>98
きょっ、きょっ、教祖さまぁ〜〜〜!!!

100 :名無しさん@HOME:04/01/20 01:18
>>98
息子が結婚したら、その妻は自分達に良くするべき!なんて
思ってたんだろうなw
見事に義親の妄想を打ち砕いた98はえらい!

つか、そこまで徹底してやっても3年もかかったんですか...


101 :名無しさん@HOME:04/01/20 02:06
>>100
おばんです。98です。

>つか、そこまで徹底してやっても3年もかかったんですか
↑やっぱり貴方もそう思いますか?
私も書き込みしながら、振り返りながら、つくづくそう思った(-_-;)

要するに、私の夫は長男教がしっかり仕込まれており、純粋で親に
反抗期が全くなかった奴なんです。
だから手を焼いたわよ〜。

結局同居なんて親が望み強制させるものでしょ。そしてそこまで
親が強く出るのは息子がナメラレテイルからです。



102 :名無しさん@HOME:04/01/20 11:48
何気なくドキュ嫁の見本を発見。>98

何だかんだ言いながらうまくつき合ってんのよ。リアル嫁は。

103 :名無しさん@HOME:04/01/20 12:35
>>102
それはその人の自由と言うか、家庭は100あれば100のやりかたがあるから
DQSじゃないと思うんだけど。
第一、息子が結婚する→自分達も何の努力もなしに幸せに(楽に?)なれるなんて
思ってる方が異常だと思うよ。

104 :名無しさん@HOME:04/01/20 12:51
>>102
うまく付き合ってるんならこんなスレ覗きに来るまでも無いじゃん。
上手くあしらってるつもりでもストレス溜まって物腰・顔に出ちゃってる嫁より
自分の幸せ自分で掴み取る(多少の傷は拘泥しない)勇者のが数倍カッコいいなぁ。
そういう私もウトとだけ絶縁してそろそろ1年。

105 :名無しさん@HOME:04/01/20 15:26
>>102
>98だ。余計なお世話だぜ。
あなたみたな嫁が貧乏くじひくのよ。まっ、せいぜい頑張れよ。
私の周りにいるいる、結婚23年もの間、散々舅姑にいい顔&愛想
振りまいて、昨年から舅姑とも要介護になったものだから、
片道3時間かけて介護と食事の世話に生かされている女がね。
泣いてるよ「こんなことならいい顔するんじゃなかった」と。
でも今更遅いさ、舅姑は勿論、夫、夫の姉妹兄弟からもアテにされ
当然と解釈されている。今年春にはめでたく同居に追い込まれる
そうです。

106 :名無しさん@HOME:04/01/21 00:13
はっきりいって田舎モノの私が、東京生まれ東京育ちの主人と大学で知り合って
結婚。表面じゃ良い人ぶっても、善意の振りした悪口に、心底むかついた新婚時代。

「嫁子さんの実家には売ってないだろ?」
「田舎の人はこういうものが好きだから・・・・・」
「まぁ、田舎は空気がきれいねぇ。」

などなど・・・・・
クソクソむかついたがぐっと我慢。
超気の利かない嫁を演じつづけて3年。
>>908さんがすごい身近に感じるよ・・・

話し掛けられた時だけ超にこやかに。嫌味には気づいていない振り。
でもこちらからは決して話し掛けない。
完璧な敬語で話して、「おかあさま」と話し掛ける。
でも、夫婦喧嘩は我慢せずにものすごい勢いで旦那に怒る・・・・・

けっこうこういう事が効いて、今では「田舎」の一言も口に出さなくなりました。
でも、絶対に忘れないもんね。自分の生まれ育った地域と親の住んでいる土地を
バカにされたことは。
(田舎は結納が派手だ、と言われた事が死ぬほど根に持つきっかけです。一人娘
を嫁に出す親の気持ちを考えると、マジで恨むくらい腹がたったので)

107 :名無しさん@HOME:04/01/21 00:35
>>98
絶縁ってことは、今はもう敷地内同居はしてないわけだよね?
万村とか小舘とか、旦那が自力で買ったの?

108 :名無しさん@HOME:04/01/21 10:45
98
必 
 死 
   だ 
     な

109 :名無しさん@HOME:04/01/21 10:46
>98しか見ていないスレ?

110 :名無しさん@HOME:04/01/21 10:47

スレタイに飛びつくあたりが>>98はまだまだだな、と思う今日この頃。

111 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:08

義理親になまじかけるな薄情け

98のやったことは薄情ではない
親の旦那の自立を促した正しい行為だと思います

112 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:37
>>111 がとってもイイコト言いますた。

113 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:12
>>110
>98でーす。>>110よ、お前の言うとおりだ、まだまだだぜ。

>>108 おもしろいじゃん、悔しかったら義親と縁切ってみろ。
旦那さまが味方してくれないでしょ。
それともマザコン男ですかぁ?

>>107
はい、敷地内同居の建物はどうせ自分達のものじゃなかったので
バカな義親が借金して建てた物。
今頃、借金まみれな義親。ざまーみろ。

私達はめでたく妻の実家50メートル内に
小舘を自力で。
子供と3人でし・あ・わ・せ暮らし。




114 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:17
大変書き方がおげふぃんです

115 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:21
上手にトメウトから嫌われているわけでないし・・・。
まあ「上手」を「角を立てない」「相手の土俵に乗らずきれいに返す」「DQN返しでしてやった」「勝った」
とどれを取るかは感性の違いなんだろうが。

116 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:47
>>115
いや、98は上手い嫌われ方だと思うよ
嫌われる最短距離だと思った。
「確実に」嫌われたうえ、旦那も見方につけちゃうなんてすごいよ!

神は自ら助くるものを助く

117 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:57
98はがんがってるしすごいと思うけど、
文章が更年期発狂気味意地悪トメっぽくて引く。

118 :名無しさん@HOME:04/01/22 01:04
>>98さんは絶縁までに3年かかってる訳だから、3年分の苦労と執念が
現在の勢いとなってるように解釈しました。
実際、3年って凄いと思うんだ。3年間もの忍耐って辛そうだし…。

私はプチ絶縁中なので、まだまだ甘いなーと反省し、
私もトメとの絶縁&夫婦円満に向かってめげずに引き続き頑張ろうと思いました


119 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:58
106
私は旦那の親とか実家がものすごい田舎なので
おもいっきり馬鹿にしました...。
その土地の国民性は「けち」が多いらしいですね〜
って普通に言ってしまった。
すんごい勢いで睨まれたから、>>106さんくらい怒ってたのかも。
でもニセ親に限っては、馬鹿にしたくなるような言動が多いんだもの。
一緒にいるのが恥ずかしいくらい醜いのでため息とかついてやってます。
相手は嫌われたいニセ親だから、ま〜いいか!
くらいの悪意こめて田舎者扱いしてましたけど、
>>106さんくらい恨んでるのならかわいそうだしちょと控えようかな〜。



120 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:37
>>98タソ
すごいなー、その間旦那さんにもっと愛想よくしろよとか
その他いろいろ義親から言われていたであろう文句を
言われたりしませんでしたか?
旦那さんに何か説明とかしておいたんですか?
あと、旦那さんも同席している時に何か質問されたりした場合は
どうやって言葉を交わさないようにできたのかすごい気になります。

121 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:21
>>120
わたしもそのあたりを98サンにお聞きしたい!
特に、旦那を見方につけるところなどを。

「家族水入らずで幸せになりたい」という信念はあるんだけど・・・

122 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:29
どうやって嫌われようかな。
良い嫁をやめようと思ってからすごく
ラクになれました。
嫌われた方がスッキリできる!

123 :名無しさん@HOME:04/01/23 00:09
>98だ
>>120
義親から旦那はすごく文句言われてたよ。
「もっと愛想よくしろ」「嫁らしく仕込め」、偽親のくせに「親を
なんだと思ってる、もっと身を粉にして尽くせ」とかね。

主人同席のときに義親から話し掛けられたときは、ムカつく話・・
たとえば今でも忘れられない言葉「さっさと子供産むだけ産め」
のようなときは堂々とソッポ向いてたし、主人は義親にガンガン
言い返してた。「嫁じゃない、お手伝いじゃない、僕の妻だ」と。
当然、息子の主人も親からの苦情無視。

思い通りにならないから早い段階から義親は息子に
「お前が悪い、お前が一番悪い」って。
はいはい、だったら出て行きますとなったの。

数年かかったのは、やっぱり息子と実親の関係があるからでしょうね。

出て行かれるときは義親は蒼白だった。
あの人たちは私達若夫婦に対して「家賃タダ」でいい思い
して財産も少しは狙ってるとタカをくくってたと思う。
アテが外れたのは私達が、特に妻の私が「金銭的に楽がしたい」思考
でなかったことでしょう。


124 :名無しさん@HOME:04/01/23 00:10
>98だ

続き。

人のもの(資産)・・・特に義親のものなんて考えたこと
もない。主人経由でしか相続権ないけど、どうでもいいわ。
そんなもので自分の自分達の人生縛られて犠牲になりたくない。
いくら家賃タダだろうが、相続権有利になろうが、嫁だ長男だと
数え切れない犠牲と貢献を強いられるなら、さっさと飛び出し、
自分達で身の丈にあった家を手にいれ努力した方がマシでしょ。

私は、私達夫婦はこのまま突っ走ります。笑いながらね。

このスレに茶化しや冷やかしではなく、真面目な気持ちで
覗きに来る人、すでに「義親に嫌われてもいい、嫌われたい」
と行動している人に心からエール送ります。

適当にやればいいのよって言う奴に限って、大して義親への犠牲
にもならず人任せに押し付け、旦那の尻をたたき財産権主張
するものよ。

私は出来ないものは出来ない、やりたくないものはやらない、
その引き換えに義親の財産権なんて目もくれたくない。
すべて担った子夫婦が全部受け取ればいい。そうでしょ。

>>117
>文章が更年期発狂気味意地悪トメっぽくて引く
↑たしかに、自分でも文章読んでそう思ったよ。
一言言えば、まだ更年期じゃないけどね(-_-;)


125 :名無しさん@HOME:04/01/23 00:41
>>123
100です。
なるほど、その3年は旦那さんと義親のヘソの緒を切る期間として必要だったんですね。

>「もっと愛想よくしろ」「嫁らしく仕込め」、「親をなんだと思ってる、もっと身を粉にして尽くせ」

これって、口には出さなくても頭の古い義親はほとんどデフォで考えてることなんでしょうね
わたしは今まで甘かったな。なんとなく義親にも好かれたかったし、親戚の評判も気にしてた。
それじゃダメですね。これは義親との関係以外の事柄でもでもあてはまりそう。
もう一回、自分を問い詰めて生きてみます。
どうもありがとう!


126 :名無しさん@HOME:04/01/23 00:58
98は>1読んでるのか?

127 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:09
>>126

>>98さんの意見が>>1に当てはまらなくても、
真面目に悩んでいる私には大変参考になるし心強くもなるので
そんなこと書かないでね(チュッ

128 :名無しさん@HOME:04/01/23 02:27
だったらこちらに書く内容でしょう
【ニドド】義実家とうまく絶縁できた方2【クルナ!】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1064037843/l50

こっちは後からできたスレで内容は>1に書いてあるんですから。
重複スレにして既存スレを潰してまで話を進めたいのであればどうぞ。


129 :名無しさん@HOME:04/01/23 03:43
あああああああああああああああああああああ

130 :名無しさん@HOME:04/01/23 07:40
>>129
どうしたんだ!?
もう見てないと思うがもちつけーーーーーーーーっ!!!!

131 :名無しさん@HOME:04/01/23 11:36
>>128
もともと重複してると思うけどいいんじゃない?(そういうの結構あるでしょ?
どっちの雰囲気を選ぶかくらいの自由も許されないのだろうか
話というのは膨らみを持つものだから、多少スレから離れたのでどうこうと
言われたのでは書き込みできないよ
ニワトリの卵をパックに詰めてるんじゃないんだから
(規則厳守でいかなくても)規格外のものがあってもいいと思うけどな。

例えば牛肉専門店で卵を売っててもいいじゃない
牛肉と卵を一緒に使う料理はたくさんあるんだし・・・

132 :名無しさん@HOME:04/01/23 11:44
>>123
120です。
なるほどー、旦那さんはずっとかばってくれていて
雑談といえばけなすようなことばかりだったんですね。

むかつかない普通の会話(これ食べる?とか○○どうする?とか)
の時もシカトしてたのかな?と思ったのです

133 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:29
>98です
こんばんは。

>1のレスは勿論読んでます。
重複スレ、既存スレを潰すつもりはありませんが、不快に感じられた方や
>1のスレ立ち上げの方にはお詫びします。

昨晩は書き込んだあと、クレームが入るかなぁと気になっておりました。

義実家と絶縁のスレは存じてます。それでも私がこのスレに書き込んだのは
嫌われる努力をしたとしてもどうしても避けられない同居もありうるのが
現実で、別居/同居ともウトトメに嫌われようとすることは
女として不利な自分の立場を守るのに有用なことだと思うから。

私の場合は同居で新婚スタートでした、でも同居状態であっても
ウトトメに嫌われることは怖いことでも損なことでもなく、
まして別居を勝ち取るためには重要なことだったと伝えたかったのです。

万一、皆さんが様々な努力もむなしく同居に追い込まれても
ウトトメに嫌われる努力は忘れず、頑張ってご主人様を味方につける
努力もなさってください。どちらも欠けてはならないことだと
私自身は感じております。





134 :名無しさん@HOME:04/01/23 23:09
さりげなく・・・自分の被害を最小に抑えつつ離脱するには
勇者スレの京都叔母みたいにならないと厳しいかも。
DQNの相手は時間の無駄ですね。

135 :名無しさん@HOME:04/01/24 17:19
あわああああああああああああ.....

136 :名無しさん@HOME:04/01/24 22:40
>ウトトメに嫌われる努力は忘れず、頑張ってご主人様を味方につける

ここが1番難しいです。ウトトメがよほどのDQNなら話は簡単ですが、例えば
未亡人トメが一人居座って、将来嫁の世話になろうと目論んで、嫁に逆らわず、
ネコかぶって大人しく「かわいいお婆ちゃん」なぞを演じていたりすると、
一方的に疎外してムゲに扱うと、嫁が悪者にされるし・・・・

でも、嫌なものは嫌だし、うっかり気を許して干渉されたり、将来おぶさって
こられたらたまらないし・・・でも、無視するくらいが関の山、って場合は
「別居」まで持ち込むのは至難のワザ。

137 :名無しさん@HOME:04/01/24 23:24
同居しないのが一番ですね。
今から旦那に「同居するようなことになったら離婚する」
と宣言をしています。(スレ違いスマソ)

トメにはまずは、こちらから連絡をとらないようにしています...
それくらいじゃやっぱダメか。

138 :名無しさん@HOME:04/01/25 00:23
>133
それじゃ聞いてみるけど
最初から義親からただ嫌われようと構えてたの?
相手がどんな人物でも?白紙の状態からそう?

98さんの発言からはなんとなく、そこまで憎むなら嫌われるように仕向けてやる
、という傷みを感じるんだけどな。
嫌味や家意識嫁意識の押し付けで、これはもう付き合えない、嫌われ抜いて逃げようと
決意した、って感じだったら受け入れやすいな。

139 :名無しさん@HOME:04/01/25 00:28
トメウトから上手に嫌われる方法か…
嫁が理屈っぽいのが一番でしょ。
特に昔風を押し付けてくるトメウトだったら「なぜそうしなければいけないのか」
を懇切丁寧に説明させた上で
(どーせ世間はそうなのよとか、うちは昔からこうだからくらいしか
言えないからね)

「それって理由になりませんよね…根拠がなくて」と簡単にばっさり
イチイチ繰り返せばそのうち
「その理屈っぽいところが嫌なのよ!」と逆切れしてくれますよ。



140 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:26
>>138
>嫌味や家意識嫁意識の押し付けで、これはもう付き合えない、嫌われ抜いて逃げようと
決意した、って感じだったら受け入れやすいな。

わたしは98じゃないけど
いわゆる嫁というのは、とことんひどい目にあってからじゃないと
逃げてはいけないという意味なんだろうか

141 :名無しさん@HOME:04/01/25 09:19
>140
そうでなくってね。今煮詰まってる?>140

誰だって嫌な目に合ったら拒否する権利はあるんだから
もちろん21世紀の嫁はもうバンバン拒否ww
嫌な目に合わないようにその前に逃げるのがおりこう。
でも普通は、そこまで徹底してないじゃない。

同居に取り込まれたら拒否も通じないし距離も取れない。
98のような極端な反応で立つ鳥跡を濁しまくりで逃げるしかないよね。





142 :名無しさん@HOME:04/01/25 11:53
>>141
140ですが、煮詰まってはないですが
98さんのような徹底した(?)やり方が早く主流になって欲しいです
義親からの不当な干渉に対抗するのは当然の権利だと思うので。

そもそも「息子の妻に様々な要求をしてくる」こと自体に問題があると思うのです
結婚した女は義家族の使用人じゃないのだし(使用人なら給料が出ますがw)

98さんのやり方は「水を濁す」どころか清清しいとさえ思います
もともと水をかき回したのは義親なのだから、水を濁らせた責任を
自分でとるのは当然。自業自得。
・息子が結婚したら、その妻にかしずいてもらえる
・妻が義両親に反抗的な場合は、夫たる息子が指導する
脳内でこういう法則ができてる人がまだいるのが、ほんとうに不思議w


143 :名無しさん@HOME:04/01/25 11:59
>142
最初からどんな理由があっても、同居すべきじゃなかったんだよ。
新婚から同居って悲惨。

そりゃ、別居するには絶縁しかないでしょうね。
98さんは清清しくても、義実家はどーろどろの濁りまくり後味最低
でもさ、きっと脳内消去してるよね!
家意識封建制染み付いてる老人って、気に入らないことや
トラブルはなかったことになるんだよ、世間に向けてる顔が
脳内でもそうなっちゃうの。それこそほんとうに不思議w


144 :名無しさん@HOME:04/01/25 12:10
将来長生きできたとしても、
20代・30代は10年間ずつしかありません。
人生を大切にしましょう。

145 :名無しさん@HOME:04/01/25 16:07
今は晴れて別居でも、ジジババのどっちかがあぼして、片割れが与太ってきて
旦那が引き取るなんて場合の「呼び寄せ同居」は最凶、最悪。
ジジババをどっかの施設へ捨てる以外逃げる道が無い。

とにかく、呼び寄せられたくない雰囲気を作るためにも、
鬼嫁まんせー。上手でなくてもいい、とにかく嫌われねば。

146 :名無しさん@HOME:04/01/25 20:25
>145
今時、付き合うのが楽しいくらい良いトメウトなら自分から施設に入るし。
「遊びにきてね!」ってノリで。
そのための資金もとうに準備してるよね。

あー雲泥の差。



147 :名無しさん@HOME:04/01/25 20:54
>>145
>>146
そうだ、嫌われるのが身の為。嫌われるためには何でもしよう。
だけど、今の時代、こんな重要なことに気づかず嫁してる人
多いよね。かわいそうだと思う。
嫌われようと思いつくだけ、私達は利口だ。幸せへの早道。

デキのいいウトトメか、デキの悪いウトトメにあたるか、結婚はバクチ。
ホント、運がいい嫁がうらやましいよ。


148 :名無しさん@HOME:04/01/26 00:14
いくらトメが将来嫁におぶさろうとしてネコかぶって「か弱くてかわいい婆ちゃん」
演じて見せても、嫁に完全無視されたら、婆の一人芝居に終わる。
結局、無視するしかないのかもしれないなあ。上手かどうかわからないけど、
「私の人生にあなたはエントリーさせませんよ」ってアピールするには。

旦那にも「あなたの親でしょ、あなたが見られる範囲で面倒みれば?」で終わり。
実際、旦那の親なんて自分にとってはそれ以上でもそれ以下でもないし。

149 :名無しさん@HOME:04/01/26 00:59
>>148
>「私の人生にあなたはエントリーさせませんよ」ってアピール
私なんて、イッパーイイッパーイそんなそぶり見せてるのにトメもウトも気づかない
しあきらめない(T_T)

歳暮中元には必ず実家をアポなしで訪れ「頼りにしてます」みたいなこと言うって
親も辟易。最近は実親までが「居留守しようかなぁ」って。
そう、無視の体制へ突入じゃ。
無視無視無視無視無視・・・この努力だ、でも他に何かいい特効薬ないか?



150 :名無しさん@HOME:04/01/26 11:34

うちにも寄生虫狙いのウトトメがいる(近距離に住んでる

昨日、なぜか私を呼び出したウトトメ(旦那は出張中
なにか重大な話でも?と真面目に心配して行ってみたら

ウト「今年はワシの還暦だ」 (意味:祝いは盛大にな!)
私「へぇ〜〜〜、そうなんですか」
ウト「今年は海外旅行にも行こうと思っている」 (意味:金は任せたぞ!)
私「へぇ〜〜〜、そうなんですか」

絶対に「そうですね」「はい」「わかりました」が言えない緊張した会話を
楽しませてもらいました。
わたしの事は気に入らないが、金は欲しい。はっきりわかりすぎw



151 :名無しさん@HOME:04/01/26 15:15
>>150
お金なんかビタ一文も渡すな〜
がんがれーーー

152 :名無しさん@HOME:04/01/26 18:11
なんで自分のことが自分で出来ないんだろうね。
いい年して。

150さん楽しかったでしょう。

153 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:28
>>151-152
150です
緊張するけど、達成感があって結構楽しいです・・・
アドレナリンとドーパミンがいっぱい分泌されて、帰りがけ義親玄関の扉が閉まるときには
まるでスポクラに行ったみたいな気分。

そもそも還暦は自分でやるものだと聞いたことがあるし、なんで人にタカッテまで祝いたいんだろか
浅ましい義親にはうんざり、けど楽しむくらいの気持ちでないとあそこにゃ行けねーw


154 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:02
ここには上手に嫌われた方が集まっていると推察して
皆様のご意見を伺いたいのですが。

当方、義父母宅と近距離別居。
今まで何かと義母に仕切られてきたのを、最近私が仕切り返した。
(義母は、かなり大人しくなった)

義母には息子一人(私の夫)、娘一人(転勤族・長男と結婚して遠方にいる)
義父母(特に義父)は内心は娘ベッタリなのに、
義母は(自分の娘には同居&介護等は無理と見て)
私にかなり粘着しようとする。
また息子(私の夫)を恋人扱いしているが、息子は内心疎んじている。
(夫は表立って言うと波風だから、事が起こった際に私に味方するだけ)

ここでご相談。
最近、両世帯(親世帯・子世帯)の力関係に、ようやく均衡が取れつつある。
それは私が仕切り返しを始めて、言いたいことを言うようになったから。

ここで一気に心理的に距離をハッキリさせるために以下の方法を思案中。
1、義父母を名前で呼ぶ(×男さん、○子さん等)
2、お中元・お歳暮を固定化する
(昨年贈ったら義父母は過剰反応。特に義父
「こんなもの贈らんでいい」と息子経由で言ってきた)

いかがだろうか。
忌憚なくご意見・ご感想をいただければありがたいです。
(これまで義実家の「問答無用・言うこと聞け」
の無言の威圧感が凄かったから、これでようやく自由だと勝手に思っていたりする)

155 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:30
そんなんで相手が「心理的距離」を感じるとは思えない。

156 :154:04/01/29 10:34
>155
どんなんだと心理的距離を感じるだろうか。

車間距離のようなもので、
この距離感がないと人付き合いは難しいのだが。

157 :名無しさん@HOME:04/01/29 11:49
用件は全て弁護士を通してもらう。

158 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:31
聖徳学園小学校は日本一!


159 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:55
>>154
ヌルい

自分からは一切連絡しない、仕方なく話す時は敬語、
変な事聞かれたら生返事又は無視、絶対目は合わさない


160 :名無しさん@HOME:04/01/29 20:21
>>154
マジレスだけど
あなたは本気でトメウトに嫌われようとしていない気がする
きれいで意地悪な女性が、言い寄ってくるタイプじゃない男に冷たくしながらも
「そっか、わたしの事すきなのかフフッ」ってまんざらでもない感じがするんだ。

違うかなぁ?(違ってたらごめんなさい

161 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:09
習い事で知り合った奥さん(33歳。元スッチー。ご主人はテレビ局勤務)は、
一人っ子長男のご主人の実家の年末の大掃除を手伝ったり、トメさんと一緒に
おせち料理をつくったり、かなり密なつきあいをしているらしい。
私と同世代でまだそんな人がいたのかと、驚いた。

しかし、ご主人は明らかに高給取だし、ウトさん、トメさんも裕福そうだから、
同居したり介護させられたりする心配がなく、それでも大丈夫なんだろうな。
お金があれば余計な苦労しなくてすむという好例だと思う。

162 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:49
そうだよね〜。相手がおぶさってきて自分の人生を脅かすなんてことが絶対ない
と確信できたら、別にそれほど鬼になってまで「自分を守る」必要がなくなるわけだし。

163 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:57
雑誌とかで見るねぇ、仲良し義母子。
お義母様と観劇、ブランドショッピング、お下がりのジュエリー。
嫁姑問題の解決も金で買えるらし。

164 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:12
>>160
ここはへたれすれなので・・・

165 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:20
>>163
そう、まさにそれ。
彼女もよくハイソな雑誌に読者モデルで出てます。


166 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:23
>>163
んだね、他人同士のことは金で解決するのが一番いいと思う

167 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:39
義実家は歩くと10分位かかる
ところに住んでいます。
でも私は今、妊娠中(初)で
まだ安定期に入ってないこともあって
自転車、長距離を歩くのは控えようと
思い妊娠してから義実家には
一人では顔を出しには
あまり行きません。
毎日の買い物も義実家とは真逆方向にスーパーがあります。

しかしこの前『正月明けたのに挨拶もないんか!
と親父が(義父)が言ってるぞ!』と夫が私に言ってきました。
1月6日の日に急いで
夫に車で義実家へ送ってもらいました。
しかしその時は義母はおめでとう!と言ってくれましたが
義父はこんばんはもおめでとうも
何も言ってくれはしませんでした・・・

私って非常識な嫁ですよね?
ちなみに夫は私の実家にには3日前に行った所です。

皆様はどうなされていましたか?
ご意見なんでもいいです
よかったらお話聞かせて下さい。
 

168 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:47
非常識上等!
そんなジジィに限って孫が出来たらベッタリだよ
今のうちにもっと距離を広げておけばよろしんじゃないかと

169 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:47
>>167
そんなに、会いたいのならウト・トメが出向け!
初産は、色々とデリケートになるもの。
私は、里帰り出産する数日前に
トメと義姉が遊びにきて
気遣いのかけらもないトメに、散々、観光に振り回されて
実家に帰ったら、切迫早産で即入院になったよ。
陣痛が始まってた。
生まれても、子供を抱かせてはいけないよ


170 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:09
うわあ。このへんのお話読んでいたらうちのトメの話も披露したくなりました、
臨月の私に向かって「予定日いつ〜〜?、あそこの病院は天井が低くて感じ悪いわ〜
○○病院なら明るくていいわよ〜」
病院を医者や看護婦ではなく雰囲気だけで選ぶか普通?しかも予定日は前に話したはずだ。
そういうことに無頓着なのくせに、
舅が帰って来る前にご飯の支度ができていない、お風呂に入っておいていないとかで
「思いやりが足りない!!かぎっ子だから親の愛情を受けていないのね!」
などと言い出す始末。あんまりなんで逃げるようにして里帰り出産。
実家のほうは臨月でも見てくれる病院があるかどうか、あちこち聞いて回ってくれていた(T_T)
なんとか出産して迎えに来たトメの挨拶「うちの娘がお世話になって〜〜〜!!!」
そのうえ何の予定も立てずに嫁の実家に3日も居座っていきました。
私だったら遠慮するよ・・・

今日トメや旦那に腹が立ってかきなぐってしまった。すれ違いだったらごめんなさい

171 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:37
>>170
だからこそ、トメから身を護り、老害を最小限に食い止めるために、常日頃から
ナメられぬよう、扱いづらい嫁を演じて嫌われるよう策を練らなきゃ駄目なのよ。
わかりた?www

172 :170:04/01/31 21:19
なるほど!

173 :名無しさん@HOME:04/02/04 22:14
上手にトメウトから嫌われる方法・・・・・・・「ない」。

下手すぎるほど、ド下手に暴れまくっても、なかなか「解放して」貰えない。
なんせあいつらは、何としても「無償の介護者」を確保しようと必死なんだから。
嫌われると不利だと思って、卑屈なくらい下出にでてくる。

「いじわるばあさん」を見習って、もっと堂々と生きて、自分の始末は自分でつける
覚悟をして欲しい。それでも依存してくるような香具師は「斬って捨てる」しかない。
嫌われるように、相手に甘えるスキを与えないように。無視最強。これしかない。

上手に嫌われる・・・なんて絶対無理。嫁はジジババに嫌われても全然困らない。
困るのはジジババだけ。それくらいのこと、イマドキのジジババなら分かってる。

174 :名無しさん@HOME:04/02/04 23:48
>>173
そう、上手く嫌われるなんて方法は「ない」よね。上手くっていうことは
、こちらに何か下心でもあるからか?
私は上手くなんて考えてないもん。無償介護者から逃れるためなら下手に露骨に
でも構わない。
最近、つくづく思うのは、ジジババ達にとって嫁は腹痛めた子ではないから介護
要員させて苦しんでも構わないし、無償だからこそ喉から手が出るほど欲しい
ってこと。
無視最強。そう、これしかない。

175 :名無しさん@HOME:04/02/05 00:13
>>173-174
あ〜確かにそれはあるかも。
月曜日に文句を言って、ウトもキレて喧嘩になってから無視してるけど
昨日あたりから機嫌を取ってくるんだよね。
今回だけは本当に頭に来たから、何を言われても無視。
絶対に許さん。

176 :名無しさん@HOME:04/02/05 02:11
>>175
ガンガレ!!!

177 :174:04/02/06 00:28
>>175
そうそう、ガンバレ!!
でも、水を注すようで悪いが、ウトトメってそんな簡単に
諦めないものなんだ。本当に始末悪いよ。
気をつけよう、お互いに。



178 :名無しさん@HOME:04/02/06 04:04
諦めたって諦めなくったって、放置されればそれで終わり。
放置されるジジババの自業自得。

179 :名無しさん@HOME:04/02/06 04:11
でも放置されて凍死しちゃったお婆ちゃんは可哀想だったな・・・

180 :名無しさん@HOME:04/02/06 06:25
全く気を使わなければOK!気を使うから偉そうになるウト&トメ。

181 :175:04/02/06 09:42
>>176-177
ありがと!
自分は何も考えずに色々言うけど、こっちはずっと忘れられないってことを
ちょっとは思い知ればいいんだ。ってウトの脳みそでは無理っぽいけど。

182 :名無しさん@HOME:04/02/06 10:31
>>179
あれは実子にやられたんだから
自業自得とも言えるかも。

183 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:06
同居中のウトトメ、同居始めたときは随分と威勢がよかったよ。
目の前で私の悪口いったりして。
だけど、こっちが「もう離婚して子供連れて出ていっても構わないんだよ」って
そぶりを見せたら、急に態度が変化したよ
でも、大事なのはあくまで自分たちと二人の息子だけ
私と孫にはどんなに心配してるそぶり見せたって、肝心のところで配慮が無い
節分の豆まきも子供だけでやらせて、
トメは台所にひきこもりウトは居間で酒のんでる

184 :177:04/02/06 21:13
>>181
>自分は何も考えずに色々言うけど、こっちはずっと忘れられないってことを

そうなんだよ、ウチも同じ。ウトトメって、後先考えずに暴言吐いたり
何の計算もせず下手な態度とったり。ウフッ、目もあてられないわ〜。
私は全部記録とってるもん。日記形式で。
最近、たくさん書き留めてきたから旦那に読み上げてやる。旦那は青い
顔してるよ。
近い将来、嫁は「忘れてくれない、水に流してくれない」ことを
ウトトメが思い知ればいい!
嫌われるように励もうっと。それでウトトメの悪態が増しても嫁は
困らない、根に持つだけよ。将来が楽しみだ。

185 :名無しさん@HOME:04/02/08 22:25
このスレすげー(゜Д゜)
読んでるだけですっきりした。

うちのトメも、下手に出てくるよ。嫁に嫌われるのが怖いみたい。
でも大っ嫌いだけど。
で、嫁や孫よりも 自分とヒキパラ息子が一番大事。
嫁と孫は、自分とヒキパラ息子のお世話係ぐらいにしか思っていない。

嫁と孫には、嫌われても構わないとトメは思っているんだろう。
そういう態度だもん。じゃあ嫌ってやろ。

186 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:04
>>185
嫁と孫に嫌われる→一番、損なことだ。それをウトトメ思い知る日がさほど遠くない
将来やってくる。
さあ、さあ、嫁達よ、精一杯嫌ってやろう。ウトトメよ、地獄に落ちろ!!

187 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:44
他に選択肢がないわけじゃないのに、虐待されると分かってて
赤の他人の嫁にタダでおぶさろうとするんだったら、虐待されても文句言う
筋合いないね。覚悟してるわけだしね。

その時になって、もう、嫁は懲り懲り、と思い知らせてやるのもいいけど、
できれば介護状況が起きる前から、あの嫁に世話になるくらいなら、
施設へでも入った方がナンボかマシ、と、知らしめてやる方が互いにとって
効率的だと思う。

あの子供を衰弱させた母親、トメも追い出してたらしい。
一緒にいたら殺される・・・くらい思い知らせておかねば。
お互いの平和のため。

188 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:21
実家がわりと裕福なほうなので何気に
「戦争中祖母の家の蔵に焼夷弾が落ちたそうで・・」とか
その他実家や親戚の話をするだけで
ウトの職業名だけは大層だけどその実たいしてお金がない義実家からは
干渉されませんでした。
が、概して男の方が妬みっぽいようで、ウトに少々いびられた。
それを逆手に取り「老後の面倒はご自分で」と上手く話をもっていけました。
ウトの暴言による結果なのでトメも旦那兄弟もウトがまいた種ということで了承。
みなさんも上手くやってください。
私は6年かかりました。



189 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:40
>>188
>それを逆手に取り「老後の面倒はご自分で」と上手く話をもっていけました。
>ウトの暴言による結果なのでトメも旦那兄弟もウトがまいた種ということで了承。

逆手に取るっていうのとってもよく分かる。私もそれやった。
うちも旦那、旦那の姉妹ともども「ウトトメが種まいた」で承知せざるをえず。
私の勝利。


190 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:48
>188
ウトって「嫁の実家のほうが上」って自分の株が下がるから激しく悔しいらしい。
上手く絶縁おめでと!
私も旦那よりちょっとだけ高収入なので(それだけ努力もしたし。でも旦那のことは尊敬もしているし好き)
ウトは内心苦々しく思ってるようだし、トメは「ちゃんと息子ちゃんの面倒の手抜きはしないで」的なイヤミを言います。
最近私の実家を新築したのも気に入らないらしい。
私自身はつつかれても痛いところはないので、てぐすねひいて待ってる状態。
早く墓穴掘ってくれないかなw
ぼろい義実家なんかイラネ。

191 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:51
188/189/190と皆さん勇者ぞろいで裏山!
私もがんばろうっと。
ここ見て勇気が沸いてきました。

192 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:50
まじで嫌われてしまいたい

193 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:54
>>192
がんば!

194 :名無しさん@HOME:04/02/11 17:04
でも、相手がしぶといと、嫌われること自体はなかなか難しいけど、
嫌われる行為そのものの実行は、ある意味、ストレスフリーつうか、
簡単だよね。一切、気を使わなければそれでいいんだから。
嫌われることが目的だから、相手がどう気分害そうが知ったこっちゃない。

母の日・ジジババ誕生日(はぁ? アンタに生んでもらった覚えはない。
息子にたかれや)
盆・正月(ジジババ放置で、自分たちで旅行に逝く)
挨拶(しない)年賀状(出さない・返事も書かない)
話し掛けれられる(無視する)・・・・etc.

それで、相手がムカついて切れたら、暴言でも吐いてくれたらこっちのもん。絶縁上等。
それでもしぶとく相手があくまで下出にでたら(心ではどう思ってても、オモテに
出さず、卑屈な態度で)、こっちも仕事や用事で忙しい振りして、堂々と無視を貫く・・・

ジジババって、つくづく無駄な苦労をしているもんだ。どうせアテにできないなら、
さっさと諦めて自分の始末は自分で責任持つ覚悟をするか、せいぜい息子の機嫌
だけを伺ってればいいのに。嫁に何期待しても無駄よ。wwww

195 :名無しさん@HOME:04/02/11 17:54
ん〜〜
漏れ息子2人いるが、
このスレにいるような嫁がきた日には、
とりかえしのつかない大損だよ。
別に面倒見て欲しい訳じゃないけど、非常識。

196 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:01
>>195
おまいが非常識な人間で無ければそんなに悪くされる事はないだろう。
とにかく息子ちゃんから自立しろ!

197 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:04
>>195
>1からちゃんと読んだ?

198 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:06
……何度もガイシュツだが。
最初から縁を切ろう、絶縁しよう、ウトトメをはじき出そうと思う
うら若い(かどうかはケースバイケースだが/笑)お嬢さんは少ないと思う。
だって腐っても好きな人の親だもん。最初から嫌う要素はないわな。
よほどその夫になる男から「うちの親は腐ってる。ダメ。つきあう価値もナシ」と言われてない限り。
問題は、ウトトメより圧倒的に人生経験が少ない若い、最初は少しも好戦的ではなかった嫁を
「こんなのと縁があるのイヤだ。夫の親でなきゃ知り合うこともなかったのに」と追いつめることにある。

自分の息子がとんでもないのを連れてきたとしても、
それを『大損』と言ってのける195の神経がすでにおかしくない?
息子の配偶者に損得勘定ですか。息子に願うのは幸せではないの? 
どんなのを連れてきても、それで息子が幸せならそれでいいんでは?
まとめて自分も幸せにしてもらおうと思ってるからそんな発言できるんじゃないの?

しょせん、息子はその父と母の子なんだから、そーゆーのを連れてきたとしたら
そーゆー父と母だっただけのこと。
きっとあなたも嫁から『大損だ、このトメ』と思われるんじゃない?
特に息子と母親の、母親側の微妙な連帯感って、
結婚したてのお嬢さんには理解できないんだから誤解も生じるに決まってる。

199 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:13
息子がとんでもないの連れてきても息子が選んだんだから別にいいけど、
ここの書込み見る限りじゃ、あまりに計算高い人ばっかりで、
トメの立場を想像して大損だとおもたよ。
おたくらの旦那のレベルがわかるとだけ言っておこう。


200 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:32
>>199
何の目的でここで遊んでるの?www
ここのスレタイ見てから出直せよ。おまい、世直し説教マンか?(激藁

201 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:38
配偶者って、何か、どこかが同レベルだから結婚までいくんだとオモウ。
だから、「大損」に見える嫁を貰った旦那(息子)がその程度だったと
いうことなんじゃない?

202 :名無しさん@HOME:04/02/11 20:56
>>200
おまえみたいに熱くなるヤツと遊ぶ為だよ。
嵐にはスルーだろ。

203 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:10
>>202
        (⌒⌒)
   ∧_ ∧( ブッ )
   ( ・ω・` ) ノノ〜′
    (⊃⌒*⌒⊂)
     /__ノωヽ__)


204 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:33
>>199

読解力無しでつね。
先入観無しで落ちついて読んでみなされ。

あなたが息子ちゃんマンセーの非常識トメにならない事を願ってるよ。



205 :名無しさん@HOME:04/02/12 00:14
>>195
>嫁がきた
こんな表現を使うようだと先行き暗いですなw

206 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:35
>>195は、上手にヨメに嫌われそうだwww

207 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:03
旦那のレベルがわかる底辺の主婦(激藁


208 :舅応援者 ◆mxNSJUTsCY :04/02/12 21:05
何だこのクソスレは…

209 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:48
藻舞のような香具師が来るスレではないことだけは確か。

210 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:40
ただのアヲリ厨だろ、ほっとけ。
誰かに相手して欲しいだけの構ってチャンwww。

211 :舅応援者 ◆mxNSJUTsCY :04/02/12 23:42
自分から嫌われようとするとは相当な馬鹿だな
そのうち孤立するぞ

212 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:49
だーって、気に入られようと頑張って仲良くしようとしたら
ウトトメにゴマすってるだのと言われて、あったまきたんだも〜〜ん

213 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:54
ああ。透明あぼーんだと快適だわ

214 :名無しさん@HOME:04/03/30 10:40
ウトメから離れて遠くに住むってゆうのは、
有効かな、
とにかく電話かかって来たり手紙がきたりして
呼び出されるんだけど、
二人とも嫁は、運転手、料理人、お手伝いサンだと思ってるんだよね。


215 :名無しさん@HOME:04/03/30 11:29
ここのスレ、参考になります。
私、結婚3年目。トメウト関係で円形脱毛症になり、
ただいま精神内科に通院しております。

みんな引くかもしれないけど、ウトトメには私は死んだことにしてもらいたい。
ええ、娘を連れて旦那の実家に行ってもウトには無視され、トメウトは娘を連れ
私を放置して別の部屋へ行ってしまいます。
これ以上カキコすると収集つかなくなっちゃうな。
私がいいたいのは、嫁は所詮他人だ、ということです。


216 :名無しさん@HOME:04/03/30 11:44
私はウトの葬式で、所詮他人…を実感しました。
家族なんだからと、あれやこれや手伝いを強要され、私も夫のためだと
我慢していましたし、義家族の気持ちもある程度受け入れなければと
頑張りました。
が、食事会などでいろいろ準備して、いざ座ろうとしても私の席がない。
仕方なく末席の箸も取り皿もグラスもないところに座る。
なんだかんだ行っても女手はこんなふうかなと思うが、ふと見ると
さっきまで一緒に手伝いしてた義姉は義姉夫や義姉家族のところに
席が空けてあって、そこに座ろうとしてる。
私の夫は周りの親戚に気を使いまくって、私に気を払ってくれてない。
そして夫の横には勝ち誇ったように義母が座り、横目で私に満足気な
視線を送ってる。
  何  が  家  族  だ  よ  ?
もちろん帰宅後、夫ととことん話し合いました。

217 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:00
>>216
ほんとにどこのウトトメも都合のいい時だけ「家族なんだから!」
なんですね。216さんの辛さ、お察しします。
夫も少しは察してやれよって感じ(ごめんね、旦那さんのこと悪く言って




218 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:20
216です。
うちは理系の夫なので、ほんとに私の気持ちに鈍感。
帰宅後私は話をしていて号泣。
夫は「そうか、ごめん。でも嫁子は心配り細かくてさりげなくいろいろ
してくれてるけど、目立たないよ。もっと自己主張しなよ。
そしたら、親戚達ももっと気を使ってくれるよ。」と。
更に私は号泣。
誰に気づかれなくても、あなただけは気づいてくれないとだめじゃない…。
私が孤立してることに気づいても、何もしようとしない義母義姉。
その時となりに座った義伯母さんだけが、気を使って取り皿に食べ物を
取ってくれて渡してくれた。それが余計に惨めでした。
自分の夫、父が亡くなったばかりの義母義姉・夫をせめるのも
酷だとわかってます。
でもやっぱり、私は家族じゃない。

219 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:45
なんだか私、スレ違いでしたね。
トメウトに上手に嫌われる方法って難しい。
私は「他人行儀でとっつきにくい嫁」を通していたら、上記のようなことに
なりました。
葬式だからと油断して「家族だから」なんて頑張らなければよかった。
どんな時にも最低限の冠婚葬祭に参加して、たまにご機嫌伺いに行って
でも態度は他人行儀をつらぬくしかないんでしょうね。

220 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:48
家族なんだから、働けよってこった。
女中だけど家族だから無給。

221 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:03
たまのご機嫌伺いにも行く必要もない。
今住んでる旦那と子供いるうちが自分のうちなんだから、他人の家で働く
のはかえってそこんちの迷惑になるので堂々とお客さんしてないと。
その辺勘違いしてる人多いからね。
田舎者の世間知らず、年寄り、DQN、独身の勘違い男。

222 :名無しさん@HOME:04/03/30 16:25
>>216

お疲れ様です。大変でしたね。
勉強になりました。

「付き合いのレベル(義理関係)は一旦決めたら貫かないとダメだよ」
と人から言われたけれど、本当なんですね。
その情景が目に見えるようで。悔しい感じ伝わりました。

223 :名無しさん@HOME:04/03/30 20:06
>>219
そこまでロコツに嫌がらせされたんだからもう義実家と関わる必要はないと思うよ。
>>221さんのいうようにご機嫌伺いなんて必要ない。
あっちは>>219さんを家族はおろか親族とも思ってないってことを証明してくれたんだもの。
トメがなんか言ってきたら
「ウトさんのお葬式に席も設けてもらえないということは、
トメさんから見たら私は家族ではないということですね。
私もトメさんがそういう考えをお持ちだということがわかってよかったです。
もう二度とそちらに伺うことはありませんので安心してくださいね。
それから言うまでもないことでしょうが、我が家への干渉は無用です。
私も他人にあれこれ言われたくありませんから。
トメさんはどうぞ義姉さんと仲良くなさってください。さようなら。」
とでも言い返せ。

224 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:50
>>216
ウトの法事の時はギリギリに行って家族席じゃなくて客の席のほうに座るがよろし。
ダンナさんやトメがなんと言おうと「私は家族ではないそうですので」でスルー。
親戚一同に、トメに何されたかを見せ付けてやったら?

225 :名無しさん@HOME:04/03/31 10:16
気の利かない嫁のフリが最強だよ。
うちの親類にも嫁いびりしてるオバさんがいるんだけど
親類はよく分かってて、冠婚相殺の場ではお嫁さんにそっけなく
してるけど、後日電話でその分きちんとフォローしてるし。
みんなお嫁さんに「私達は分かっているからもっと鈍感なふりしなさい」
って話してるよ。

226 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:36
義実家に行った時も、自宅に来てもらった時も自分のやりたいように
やっていたら、何故か向こうから距離をおいてきたような気がする。

私はしきり屋タイプの段取り屋さんだから、義母のやり方だと効率が悪くて
まどろっこしい。ふと気がつくと、義母にも義父にも義妹にもばしばし
指図している事があるから、それで嫌われちゃったのかな。ま、いいけど。

食事の時、何故か一人分の食器が足りない事もあった。食事前に
数をチェックして「お義母さん、数たりませんね。もう一組用意しましょう」と出してもらった事があったけど、あれってもしかして嫌がらせだった
のかも、と216さんのレスを読んで思った。


227 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:57
>>226
うん、私も同じタイプ。そしたら自然とあちらと距離ができたw

食器が足りないとかはなかったけど、何か?なことがあったら、即ダンナに
「ねーねー、これおかしーんだけどー。あんたんちいっつもそーなのー?」
とわざと 大 声 で 問うようにしてる。そしたら?なこともなくなってきた。
うちの実家が変わり者だから何も考えず確認してたんだけど。
そっか、嫌がらせのつもりだったのかも。息子(兄)を溺愛してる家族だからなぁ。
ま、今は私のもんだから鼻で笑ってすませちゃうけどね。

上手に嫌われる、じゃないけど、どーせ夫実家とはつきあいが長くなるんで、最初から好かれようとか
思わなかったし、プラス評価がマイナス評価になるのは簡単で状況は悪化するけど、
逆は状況好転にしかならないから、最初に嫁としての評価がどん底になっとけという計算が働いたのは確か。


228 :名無しさん@HOME:04/03/31 12:02
216さんには悪いけど、トメの行動は明らかに嫌がらせだと
おもう。みんなの指摘どおり、ご機嫌取なんてしなくていいと
思います。むしろ、これをきっかけに距離をおけるんではないでしょうか。

私のトメはさすが嫌がらせやいびりはしないけど>>225の逆バージョン
であちらさんが鈍感。今私から距離をおいているのだがまたそれに気づいてないトメ。
ああ、遠くに引っ越したい。

229 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:12
天然で自分の好きなようにやってたらトメに
「絶対に同居したくない」
と言われました。

230 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:32
>>229
最強・・・

231 :名無しさん@HOME:04/04/02 02:09
私も自分の意見をハッキリ言うタイプなんですが…

私「賃貸だと家賃も勿体無いので、同居したいのですが…」
トメ「私達がどちらか一人でも生きてるうちは絶対に同居はしません」
私「何故ですか?」
トメ「部屋数が足りないからよ」
私「私と旦那は部屋1つで今まで旦那が使ってた部屋で大丈夫です」
トメ「あの部屋も私達の趣味の部屋にする予定ですから」
私「それなら、週末には二人で泊まりに来ますね」
トメ「私達も忙しいから、こられても困るのよ」
私「将来的にはお二人の老後の面倒も見たいと思ってますので」
トメ「老後の面倒なんて見てもらいたくないわ。失礼ね」

…という具合で、どうやら私は嫌われたようで、一方的に絶縁されました。
近距離(車で7分)なのに結婚直後に一度会ったきりです。
旦那も最初は仲を取り持とうとしていたのですが、
トメのあまりのガイキチっぷりに呆れ、今は旦那もほぼ絶縁状態です。
ちなみに旦那は一人っ子です。

232 :名無しさん@HOME:04/04/02 03:18
>>231
羨ましすぎるぞ ( ゚Д゚)ゴルァ!

233 :名無しさん@HOME:04/04/02 12:21
むすーっとし続ける。

234 :名無しさん@HOME:04/04/02 12:36
>>231
それって本心で言ったの?
相手が喜んだ人ならどうした?

235 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:14
旦那の祖母が危篤のときトメから電話で「○○(夫)は仕事の都合がつかない
だろうから◇◇さん(私)だけでも、何かあったときには手伝いにきて」
という連絡があったのに電話を切った直後にまたトメから電話。
「ウトメが○○には来てもらわないと困るけど◇◇は来なくていいって
いってるから・・・」だそうです。これって嫌われてますよね?
年賀状にもでかでかとした旦那の名前の横に「様」もなしにボールペンで
殴りかかれた私の名前・・・。確定、でしょうかね?
結婚前に同居か近所に住むという提案をはっきりとお断りしたのが
気に入らなかったようですね。
今も表面上は仲良くしてくれてるみたいだけど、とことん気の利かない嫁
を演じていたら最近はトメからも嫌味を言われるように。
こうして私は完全に嫌われることに成功しました。
気が利かない、連絡をこちらから取らないという方法は結構効きます。
ナンバーディスプレーにしているんですが、旦那の実家からの電話は
旦那がいるときは出てもらっていないときは出ません。
つか、23時すぎとかに電話してくるなよ!リストラされていくら
暇だからって!

236 :名無しさん@HOME:04/04/02 16:30
さんざん嫁いびりをされ 切れた嫁(私)が無視するとしがみつくようになった。姑のプライドはどこへ?


237 :名無しさん@HOME:04/04/02 18:52
ありとあらゆる発言(自分への愚痴・嫌味も含めて)を知り合いに言いふらしてやったら絶縁された♪

238 :名無しさん@HOME:04/04/02 20:20
>>237
私は別に言いふらしてないけど、「お友達に聞いてみました〜。」って言ったら
凄く怒ってた。コノ手は結構、使えるのでは?

239 :231:04/04/02 21:18
>>234
結婚当初は本心で言ってましたよ。
当然、トメも喜んでくれると思ってましたから。
自分が嫌われてると知った時は、かなり凹み悩みました。
世間知らずな私は“旦那親=良い人=家族”だと思ってたので
相談事がある時はトメに相談し、旦那と喧嘩してもトメに電話して
「お母さんから怒ってください!彼、こんなこと言うんですよ」
と愚痴ったり…。同居しないと決定してからも
「これからは私が彼の世話をするので実家は追い出しちゃってください。
甘やかすといつまでも自立できませんから!私達仲良くやってるので
心配しないで下さい!」とか言ってました。
トメの反応はいつも途中で電話を切ったり、キャッチが入ったとか、来客が、
とか言って早々に引き上げてましたが。

だから、本当のところは、トメに好かれたい。上手くやっていきたい!
という悩みでここ2ちゃんに来て、はじめて皆様の思いを知り、愕然としたのです。
そしてここで勉強してからは、日々、絶縁継続と旦那教育に励んでいます。

240 :231:04/04/02 21:22
結婚当初ではなく、正確には結婚直前の話です。

241 :名無しさん@HOME:04/04/02 22:08
>231
結婚させないためにそう言ってたんじゃ?
数年後擦り寄ってくる予感・・・。

242 :231:04/04/03 12:00
>>241
今となっては私もそう思ってます。
実際結婚を延期しろと言い出してましたから。
私と旦那はお互いに結婚したいと言い、ウトも大賛成してくれたので
トメだけが延期しろと言う中、入籍したんです。
しかしその後、トメはブチ切れて1度電話で私に暴言の数々を吐きました。
「息子ちゃんを返せー」「別れなさい」「一歩もうち(義実家)にはいれません」等。
それもあって、旦那が私の見方に付くようになってくれたんですけどね。
やはり、数年後、擦り寄ってくる可能性は私も捨てきれないので
日々ここでイメトレして頑張ります。


243 :名無しさん@HOME:04/04/03 13:26
>「賃貸だと家賃も勿体無いので、同居したいのですが…」
こっちの生活を犯してまで?

>「それなら、週末には二人で泊まりに来ますね」
なんでそんな事、勝手に決める?

>同居しないと決定してからも
>「これからは私が彼の世話をするので実家は追い出しちゃってください。
>甘やかすといつまでも自立できませんから!私達仲良くやってるので
>心配しないで下さい!」とか言ってました。

同居して甘えた〜い、と言い出してるのは息子の妻の方なのに、
同居しないと決定したとたん、「自立の邪魔になるから、甘やかすな」ってなんか
言い方が矛盾してると思う。

そんな私は同居絶対阻止した嫁であり、同じく将来子供と同居する気のない親でもある。
理由は「他人と一緒に住みたくない」から。相手が義親でも、子供の配偶者でも。

244 :名無しさん@HOME:04/04/03 23:53
231 は安心していいと思うよ。
私がトメでも、チミとは同居したくないもの。

245 :名無しさん@HOME:04/04/04 01:41
>>231は、231みたいな事言うから、嫌われたんじゃないの?
向こうが嫌ってるなら、わざわざ絶縁しなくても、疎遠で良いんじゃないかな〜。
なんとなーく、自分の都合良く同居してくれないから絶縁したみたいに読めるんだけど。
家賃を浮かせる為に同居したい!それが無理なら週末泊まりに行く!
という人と、結婚させたく無かったから「別れて」とか言ったのかなと。


246 :名無しさん@HOME:04/04/04 08:55
>>244
禿同  禿藁
231みたいなのを息子が連れてきたら
自分の子育ては、失敗したと思うだろうね。

247 :名無しさん@HOME:04/04/04 11:30
私は生まれつき可愛げがない性格なので、にこにこして穏やかに対応していてもいつも自然に年配の方に嫌われますアヒャ

248 :名無しさん@HOME:04/04/04 13:49
>>246
あえてむちゅこのたったひとつの部屋で完全同居キボン?
家賃とか家事とかおんぶだっこさせようと思ってるケチケチ乞食女なんか
普通に考えて嫌だ。距離梨か。
こんな女はぞっとする。あつかましい。別にトメとか嫁とか関係なく。
つーか別に何が何でもトメだから叩くとか嫁だから応援するとかそんな板ではない。
いいトメにはGJするし、(゚Д゚)ハァ?嫁は叩く。勘違いすんな。

乞食は、ごめんだ。

249 :248:04/04/04 13:50

>>246に同意っつー意味です

250 :名無しさん@HOME:04/04/04 18:01
231とかみてると天然は強いなと思う

漏れもそれくらいの天然非常識ぷりを発揮できれば
うまく絶縁できるのかな


251 :名無しさん@HOME:04/04/04 22:18
コトメの非常識ぶりにダンナが激怒、私も涙を零して無言で訴えてみた。
それ以来、同居ウトの態度が極めて悪い。
ごちそうさまも言ってくれなくなり、挨拶も5回に4回は無視される。
味付けはどうですか?と聞いたら、いつもなら「ん〜・・・ちょっ・・と・・・濃い、かな?でもおいしいよ」と気遣ってくれてたのに、「濃 い な」と箸を置く。
またさぁ、それがダンナのいないときに限ってだからタチが悪い。
嫌われて辛い、というよりも「家長だからってバカにしやがって。ケッ」みたいな気分だ。
別居したいけど、別居に踏み切るには理由が今ひとつ弱いんだよな。こういうネチネチしたのって。

というわけで、コトメと険悪になればウトメとも険悪になれるようです。

252 :名無しさん@HOME:04/04/04 23:45
結構、辛いね。それ

253 :名無しさん@HOME:04/04/05 00:02
>>251
ダンナがいないんだったらなにもウトといっしょに食事とることないじゃん。
作るだけ作ってあとは「私は夫さんの帰りを待って食べますから」って言って
自分達の部屋に行ってたら?
ダンナが遅くなるようなら、ウトが終わった頃を見計らって食事すればいいし。
なにも嫌な相手と食べることないよ。

254 :名無しさん@HOME:04/04/05 00:09
自分と旦那の分だけ作って、自分達の部屋に持っていってそこで旦那を待ってれば
いいよ。
そこでまたひと悶着あって、上手い具合に持っていって、これを機会に別居となると。
いい筋書きだ。

255 :名無しさん@HOME:04/04/05 00:22
\(´〜`)/ 作る必要なし

256 :名無しさん@HOME:04/04/05 17:14
結婚して10年超の奥です。まわりの友達もだいたい10年生だけど
ウトメ達にイイ嫁と思われたくて良い子してきた奥が今頃苦しんでいるね。

私はイイ嫁と思われたことも無いだろうが、ウトメ達とは無関係を築いてこれて
幸せです。毎年母の日父の日誕生日とプレゼントに頭を悩ましている奥を見てると
悲しいわ。気持ちも無いただモノのやりとりで義務を果たした気になっている。
イイ嫁になった気になっている。

上手に嫌われる方法は当たり前&既出だろうけど父の日母の日誕生日盆暮れ正月彼岸あらゆる行事に
こちらからはアクション起こさないこと。用事があっても自分からは絶対に電話しない。ダンナにさせる。

257 :名無しさん@HOME:04/04/05 17:48
もうね、気が利かない振りが一番。
気持ちがないから気が利かない。そう思われればしめたもの。
私は結婚してからいままで、一度も母の日も父の日もしてないし、トメウトの
誕生日すら知らない。息子が気にしないものを気を利かせてやる必要もない。
何か言いたそうだが、それはスルー。
一度、「気にする家なのかな、イベントごとしたいのかな」と思い、私の誕生日に
それを言ってみた。対応、変わらなかった。オケー、それでいいのねと、放置して
はや6年。今さら何か言いたそうな目をしても無駄だよんと、笑顔で
「あ、誕生日ですか〜、おめでとうございます〜って、1つババァになる日を祝われても
嬉しくないですよね〜、私も女だからわかります〜。もうね、こんな日スルーっすよ、スルー。
50過ぎたら打ち止めで誕生日なんて永遠にないと思った方が気楽ですって」
「母の日ってあるんですよねぇ、うち、母が死んで22年だからちっとも気がつかなくて〜」
……などと、すべて流しました。
いまだに私に敬語で話しかけてくるから、きっと嫌いなんだろな。ま、いっか。誰かに好かれりゃ
誰かに嫌われるのが人生ってもんよねという気持ちでいれば、苦労せずして嫌われます。はい。
いい嫁卒業して気持ちを入れ替えてすがすがしく生きましょう\(^o^)/。
そのかわり、こちらも甘えられませんので、それは覚悟がいりますがね。


258 :名無しさん@HOME:04/04/05 18:24
ウトメ達のことだから、ウトメの友と集った時などに「この前の誕生日(母の日)には何もらった、どこ連れてってもらった♪」
なんていう自慢又はコキおろしをしてると思いますが、うちのウトメはなーーんも話すことないんだろうなーと思うと
胸がすく。

259 :名無しさん@HOME:04/04/05 19:33
>>257
私がなんとなく嫌われてる理由がわかったかも
フリではなくて本気で気が利かないわアテクシ

260 :名無しさん@HOME:04/04/08 15:05
>>256

上手に嫌われる方法は当たり前&既出だろうけど父の日母の日誕生日盆暮れ正月彼岸あらゆる行事に
こちらからはアクション起こさないこと。用事があっても自分からは絶対に電話しない。ダンナにさせる。

私これ実行しているんだけどトメさんは私の誕生日にケーキ持ってきてくれる。
うちから車で5分のところに住んでるんだけど、私だけでなく娘や旦那の誕生日、
お雛様、クリスマスとケーキ持ってくる。目当ては旦那と娘に会うため。
月に2回も娘と会っているのに(旦那と娘でウトメ宅へ行く)。
それでも私は誕生日など何もしない。
以前は週に一回、食べ物を持って予告なしにうちに来て娘を抱っこし、
一時間も居座ってて正直それがきつかった。
今は私の気持ちがわかったのかそういうイベントにしかこない。
半分は「悪いことしたな」と思ったが半分はせいせいした。
人に嫌われて(いるとおもう)せいせいしたの初めてだ。

261 :名無しさん@HOME:04/04/14 11:22
ここ読んで反省、気の利く嫁をやっていたよ。
「旦那なの両親だからサービスしなくっちゃ」と
一生懸命やっちまった。

そんなことしてたら、義理親がだんだん調子乗ってきた
すぐ電話で集合かけられてしまう。それが最近負担になってきたので
電話には出ないようにしている。
今から冷たくしても遅いかな、心配。

262 :名無しさん@HOME:04/04/14 12:50
結婚して3年、来月の母の日は義母だけスルーする予定。
いままでいやがらせされて、私が何にも気が付いてないと
思ってる義母、楽しみにしててね。
どんな対応してくるのか、とっても楽しみ。
うふふ。

263 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:19
私は結婚直後から「嫌われて結構!」と言う考えで付き合ってます。
根拠は、自分の息子を手ぶらで出した事。息子が独身時代に家に入れていたお金は
全部使っていました。私はてっきり「息子の結婚資金に」と貯めていてくれている物と
勘違い?してました。義実家の財布の中なんて結婚して初めてわかることなので
知った時は愕然としました。その後、義実家は貧乏だったと知り、ウトメが死んだ時も
通夜も葬式もあげず、1年経った今も骨壷がそのままになっています。もし、そこを
突っ込んだら「お金がないから、〇〇(うちの旦那)のところで墓買ってくれる?」と
言いかねない。だから、あえて気付かないふりをしてます。
結婚当初はトメに「手ぶらで出された」「あなたの息子もうちの実家の世話になっている」
ような事散々言ってました。もちろん、今も何か言われ様もんなら、すぐに言ってます。
当然、トメ・子姑には「馬鹿嫁」扱いされてますが、全然結構!って思ってます。
どうせ、何の役にも立たないトメ連中に嫌われてもうちとしてはダメージありませんから。
何なら絶縁したいくらいです。(夫はさすがに思っていませんが)
トメさん、早く死んでください!!

264 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:22
つまりカネかい。

265 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:30
>息子が独身時代に家に入れていたお金
実家住まいだったら仕方ないんじゃないの?
ただ飯食らっといて、その上結婚資金まで用意しろなんて・・・。

結婚資金なんて2人で貯めるものだと思ってたよ。
レス内容からどうやら263は両親に全てお膳立てして貰ったようですね。
自分では出してないくせによく言えたものだね。

早く死ねなんて、まだ金を無心をされたことはないんでしょ?
先走りすぎなんじゃないの。


266 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:46
最初はいい嫁してたけど、途中姑の性格が嫌で、嫌われるようにしました。

それはこちらから一切連絡しないことです。

267 :名無しさん@HOME:04/04/21 15:06
>265
禿同。
お金を家に入れて、なおかつ旦那が結婚資金を溜めておくべき。
持たせてくれる親もいるけど、それが当たり前ではないと思うけど。

268 :名無しさん@HOME:04/04/21 15:31
263です。色々とありがとうございます。義家族になってから色々とあり
感情的になってしまいました。そこの部分に対しては理解しようと思います。
本当に180度違った環境に育った夫婦って理解し合うのは難しいです。
トメは、65歳でまだぴんぴんしてます。実娘一家と一緒に住み、孫の面倒で
1日明け暮れてます。なのに、「お金がないから」が口癖で、同じ孫なのにうちの娘には洋服1枚買ってくれた事がありません。私としては「じゃ働けよ」
と思ってしまいます。お金がないのは確かなようで、ウトが死んだ時も粗末なものでした。
せめて自分の死んだ時のお金ぐらいはためておいて欲しいです。

269 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:14
>>266
あ、私も一緒です。
電話もしないし、ナンバーディスプレイにして
電話にも出ないようにしています。

さすがに3年この調子だと、最近はかけてこなくなったけど
最初は、失踪扱いされました。親戚や旦那の友達にまで
「嫁が家にいない!」とか「出ていった!」とか言いふらされて
大騒ぎされました。

以前の「良い嫁」時代よりは、評判は悪いかも知れないけど
トメウト、うざーいトメ親族(断りもなく、泊まりに来ようとしたり
する)などなども一斉に連絡がなくなってセイセイしてます

270 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:17
>>268
>私はてっきり「息子の結婚資金に」と貯めていてくれている物と
勘違い?してました
>同じ孫なのにうちの娘には洋服1枚買ってくれた事がありません
>せめて自分の死んだ時のお金ぐらいはためておいて欲しいです。

相当、頭悪いんじゃない?
そんなトメにあれこれ期待しても無駄ということを理解できない
あなたがお馬鹿さん

271 :名無しさん@HOME:04/04/21 16:41
口出さないなら結構じゃないの
金も口も出さない?あ〜結構結構。
無心根性強いね、268って。

272 :名無しさん@HOME:04/04/21 17:05
263はこのスレタイわかってない模様。
☆☆☆上手にヨメから嫌われる方法☆☆☆ になってるもん。

273 :名無しさん@HOME:04/04/21 17:32
>本当に180度違った環境に育った夫婦って理解し合うのは難しいです。

そう?家柄が違うとでもいいたげだけど、そんなに理解しあうのが
難しい男性と結婚した263が負け犬なだけ

274 :名無しさん@HOME:04/04/21 19:04
263に歩み寄る気がないからでしょ。
それを開き直られちゃあね、旦那かわいそうに。

義実家の財布の中まで気にするなんて、ただ「お金が無い」って
愚痴こぼしてるだけにとどまってるトメ達のようがよっぽどマトモに見えるよ。
263って下世話すぎ。

275 :名無しさん@HOME:04/04/21 20:15
金がないと愚痴るだけならいい。
うちのトメ・コトメ達は金がないと言いながら、息子(主人)にも洗脳させておいて
トメは、すぐに外食って方法を取るし、安いツアーだからと言い訳がましく旅行三昧、コトメは子供連中にメゾだのシャーリーだの
ブランド物の洋服を定価で買ってやっている。ワインが好きで、外食すると必ず頼む。
平日はママ友連中と飲み歩き午前様。
これで金がない?!!
当たり前だ!
貯金もないのに、トメは自分が死んだ時、子供たちに寄生するつもりなのか。
ご自分のお金はご自由にご自分で使ってください。
息子家族に依存するのは止めてください。


276 :名無しさん@HOME:04/04/21 20:54
>>263
>息子が独身時代に家に入れていたお金は 全部使っていました。
>私はてっきり「息子の結婚資金に」と貯めていてくれている物と 勘違い?してました。

話読んでると、親はお金無いみたいだし、純粋に息子の食費や光熱費として
使ってただけじゃないの?息子もそのつもりで払ってたんでしょう?
しかも、息子が文句言ってる?なにも書かれてないけど。

>息子の結婚資金に
は、息子自身が貯めるものだと思います。
親がしてくれるのはラッキー。でもそれを当然として要求するのは甘え。
しかも自分の親に言うのではなく、彼の親に言う(実際言ってるんだよね?)のは図々しい。

>実娘一家と一緒に住み、孫の面倒で 1日明け暮れてます。
>なのに、「お金がないから」が口癖で、同じ孫なのにうちの娘には洋服1枚買ってくれた事がありません。
>私としては「じゃ働けよ」

実娘一家に、色々生活費や面倒を掛けてるから、孫の面倒も見、洋服も買ってあげてるんじゃないでしょうか。
洋服を買って貰えないから、「働いてうちの娘に服を買え」ってすごい発想ですね。
これが「生活費を援助してよ」と言われたなら「働けよ」も納得できるのですが。
その洋服代だって、実娘一家の家に住んでるおかげで、お金が出来たのかも知れませんよ。

持参金の無い夫が、よっぽど腹が立つんでしょうけど。

277 :名無しさん@HOME:04/04/22 12:21
これ、、263じゃないか


私は結婚7年目、1子蟻。
実家の近所(徒歩8分くらい)のところに実家所有の戸建てに厄介になってます。
最近じゃ私の実家に依存心満々の旦那。
旦那の家は貧乏。
散々うちの親に世話になっていて、何のいたわりの気持ちもないのに
60ちょっと過ぎで、実の娘の子の面倒で1日明け暮れて仕事もしないトメを
大事にするのは、私としては個人的な感情として許せない。
うちの実家でしょっちゅう焼肉屋に連れて行ってもらってご馳走になる時は当然のような態度を
とっていて、たま〜に一家で義家に行って、小僧寿しで済まされて私に何を思えって言うんじゃ!!
もちろん「ご馳走様」っていう気持ちはあるけど、割が合わない。
うちはトメと大して変わらない歳で夫婦でまだ休み問わず働いているんだ!
お前んとこの婆みたいに昼寝ばっかりして楽して生活しているんじゃない。
ちょっとは婆を教育しろ!いい歳してわからないのか!


278 :名無しさん@HOME:04/04/22 12:49
>277
多分そうだね。
ピントはずれなひがみ方がそっくりだ。
実家に寄生しないと生きていけないんだね。

279 :名無しさん@HOME:04/04/22 13:31
>277は

「離婚したいほどじゃないけど夫のこんなところ嫌い  スレですね。

ダンナのことも、嫌いなんだー。

280 :名無しさん@HOME:04/04/22 16:07
>>275>>263じゃないの?
同じよーな事を書いているよね

息子依存とここで吼えてないで、マザコン旦那を
罵るスレでもいけばいいのに…

ここは、そういうのをうまーく嫌われることによって
かわした賢い奥様のスレだよん

281 :名無しさん@HOME:04/04/22 22:40
今週末姑が来る〜!!
2ヶ月ぐらい前から色々と用事を作って逃げてきたのに、
主人のケータイにTELしてきた・・・
中には見え透いた嘘もあったのに、姑はどうして気が付かないんだ?
子供がちょうど鼻たらしているから、熱が出たとかいってまた逃げるか。
主人には言えないし、姑は鈍感なのか馬鹿なのかわかってないし・・・
一度、「1日いて頂いても、何もお構いできないので、夕方頃からに
してもらえませんか?」と、言った事もある。でも、朝から来る・・・

282 :名無しさん@HOME:04/04/23 00:40
トメたちがうちに泊まりに来る前日に一方的に私の都合で
キャンセルさせたりしたので(嫌で嫌で仕方がなくてダンナ目の前にしてブチ切れ)
以来トメたちは来ようという気がなくなったみたい。
なのは良いけど、ダンナがあんまり(遠方で)行けないんだからとか
孫の顔だって見たいだろうし、と言ってしつこく食い下がっては来させようとする。
何でダンナとケンカしなくちゃならないんだ〜!
確かにビタ一文出すのだって嫌だし、来てもほしくないんだけどさ。

283 :名無しさん@HOME:04/04/23 08:47
>281-282 びみょうにスレ違いだよ

284 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:09
泊まりに来る義両親を上手に追っ払う方法を
教えれってことかしらん?
まずは、上手に追っ払ってからここへおいで

285 :名無しさん@HOME:04/04/24 21:04
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